Медосмотр (Медосмотр эротические рассказы)

Медосмотр....

Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и

нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи

разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово.

Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще)

маловато, так что иногда клинит.

Захожу к хирургу, он же и. о. уролога, проктолога и т. д. Стандартный набор

команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот

наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед,

достань руками пол.

Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он

говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и

соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название

других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это

издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их

раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или

что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов,

он рявкнул - жопу раздвинь!!

Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните

мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я

руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел

ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен

до глубины своей по военному стойкой душы.

Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою

карточку - …****уй к психотерапевту, … следующий!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Про кота Кешу....

Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным.

Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их

оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с

помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из

знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться

тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли

на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали

удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко

отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк.

К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший

человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий

был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там

половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не

забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз

позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но

пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас.

Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я

упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и

при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то

неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там

он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в

родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями

перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано.

В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители

квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал

"брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ

НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча

придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах).

Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел?

Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого

сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой

подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски,

двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И

... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не

смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными

оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама

ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться).

Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о

наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с

дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался

объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам.

Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка

Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!!

После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать

кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два

неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от

этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого

завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а

не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый

персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с

ушами ростом с ежика.

Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало.

Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на

артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно

тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на

эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака

не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ

соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по

шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как

маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!!

Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к

возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у

входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки

из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в

квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом

наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов,

завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего

джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.