Клятая Любовь 3 или Рассказ про любовь

GU...

Я помню наш последний разговор – примерно за пару недель до разрыва.

Она бросила с улыбкой:

- Я хочу быть счастлива. Не в этой квартире, не в этом городе, не в этой стране…

- И не со мной, - добавил я, давя окурок, так, словно хотел продырявить пепельницу, а вместе с ней – и стол.

- Ну что ты, просто, я позитивно настроена – не хочу думать, что все уже предрешено. Я многого не видела и не знаю, а для тебя это – пройденный этап.

- Всегда приходится чем-то жертвовать, ради главного. То, о чем ты грустишь… Мишура все это – я столько времени убил в бесконечных тусовках, я столько мог успеть…

- Поэтому я выбираю тебя. Но я молода и мне хочется веселья…

- Другой город, страна… Почему нет, просто всегда надо возвращаться домой…

- Это твой дом, но не мой…

- Как же семья, ребенок?

- Многое изменилось…

- Все так плохо?

- Нет же – мы вместе, здесь и сейчас, сегодня, я не хочу думать о том, что будет завтра.

- Я не могу не думать о завтра – я не делал этого много лет, а теперь – жизнь теряет смысл – мне давно надоело жить сегодняшним днем. Надо что-то создавать…

- В этом наша разница – я открыта для всего, мне всего двадцать, я не хочу загонять себя…

- Ладно, я понял, не продолжай, только, скажи – когда?

- Что ты, куда я без твоих ласковых рук, ты знаешь, что они самые лучшие на свете? Иногда мне так не хватает твоих прикосновений – я с нетерпением жду вечера, чтобы добраться скорее до тебя…

Я успокоился, нервное томление в ее взгляде и движениях, списал на нетерпение молодости, решил – девочка все понимает – она сумеет совместить нашу жизнь и свои порывы… Упрямо не хотел верить, что первый шаг уже сделан – месяц назад мы поссорились и она провела ночь с другим мужчиной. Я не простил ее. Я не смог бы и забыть. Но, я запрятал в самую бездну своего бессознательного самолюбие, гордость и кровоточащие мысли. Когда она вошла в дом – я сразу понял:

- Малышка, а ведь ты мне изменила…

Она плакала и каялась, уверяла, что это ничего не значит и просто хотела проверить себя. Что это было ужасно и я - самый лучший…

Я лихорадочно думал, как себя вести, что делать – отправить к маме или ударить. Не смог ни того, ни другого. Мы долго говорили на кухне, лицом к лицу, я пытался понять, что проглядел, что случилось с нашей жизнью. Я не смог прогнать ее, не смог простить, не смог наказать – я мог только любить ее дальше. Такую – тоже. «Девочка повзрослела и начала познавать мир в одиночку». Несколько дней не мог видеть ее обнаженной. Мне казалось, что по ее телу шарят чужие руки, отвратительные для моего разума картины вставали перед глазами. Однажды, после бурного разговора, мы вновь стали близки:

- Ты сможешь с этим жить? – ее ангельское личико, выкручивало душу наизнанку.

- Да,

Да! То, что между нами - важнее предательства, сумасбродства и астматических приступов ревности.

Потом я уехал почти на месяц. Ежедневно меня накрывали приливы ненависти и удушающей любви… Мы постоянно перезванивались – она плакала, жаловалась, что ей плохо без меня… Смс-сообщения источали неземную нежность – я таял и мучился еще сильнее. Тогда я понял – нам нельзя больше расставаться. Чтобы ей не было больно, чтобы я не выкручивал руки, скучая по ней, чтобы она больше не…

- Мне так не хватало тебя, твоих рук…

Она обхватывала меня за шею, тысячи ароматов и желаний исходили от нее. Но, я помнил, помнил всегда, каждую секунду, что однажды она принадлежала не мне. И делал вид, что давно забыл об этом.

В тот день, мы любили друг друга в последний раз – я засиделся в Интернете до утра – у нее уже запищал будильник… Пошел будить. Она, еще не проснувшись, потянула меня к себе…

…На корабле – плавучем ресторане, происходила вечеринка – у нее закончился проект, американцы отбывали в свою небоскребную даль…

- Можно, я пойду, Дженни завтра улетает, хочу с ней проститься…

- Конечно, малыш, только не уезжай вместе с ней…

- О, это мысль, - рассмеялась в ответ.

«Я позитивно настроена, не хочу думать, что все уже предрешено…»

Она пропала на двое суток. Через разных людей я выяснил, что она жива и в безопасности. Вечеринка перекочевала в гостиницу «Украина» и на работу она отправилась оттуда… Получил смс: «Прости…Заснула…» Вечером я собирался быть нейтрально-задумчивым и ни о чем не спрашивать… Прошло полтора месяца, как она кинулась в объятия другого… Но, напрасно я ждал ее в тот вечер. Последнюю брачную ночь я провел в одиночестве на кухне, размякший до состояния теста… Сигарета за сигаретой… Звонок за звонком на безмолвный мобильник…

Ближе к утру понял – наши отношения закончились. И, скоро я услышу это. Она пришла около пяти, бледная и отрешенная. Стояла передо мной, глядя в пол, слегка пьяная, но, собранная.

- Я не могу говорить сейчас, - еле слышно пробормотала, скидывая одежду.

- Придется, я должен знать, что происходит с нашей жизнью.

Разговор так и не состоялся - натужно, с трудом выдавливая слова, будто они напоминали ей о переборе с ночными коктейлями, выдохнула: «Я хочу уйти и я не люблю тебя больше» - какой был смысл продолжать. Разве что-то еще имело значение, после этих слов? Она провалилась в сон, я пошел за коньяком. После двух бессонных ночей, разбавленных днем работы, напиток действовал, как лекарство от жизни.

Я не помню подробностей ее ухода вечером – напился. Когда худшее наступило, вот так - буднично и без грома фанфар, я растерялся, был застигнут врасплох. Пойман, как школьник, пытавшийся вынуть мелочь из отцовских брюк. При всех попытках быть во всеоружии – я оказался рядовым потешного войска. И, сразу понял, что отпущу ее. Природа мужского малодушия заключается в том, что он будет тянуть до последнего. В то время как, женщина будет действовать решительно и быстро.

Я много говорил – несуразно, банально, пошло… Она отвечала тем же, огрызалась… Но, в ее словах было больше логики и здравого смысла. Я же, пьяный, путался под ногами, мешая ей собираться. Терзал ненужными вопросами и в ответ на молчание, дал ей подзатыльник. Она страшно вскрикнула – не ожидала, что я мог быть таким ДРУГИМ.

Потом мы, обнявшись, сидели на полу… Она плакала, я, кажется, тоже. В голове крутилось: «…куда ж я без твоих ласковых рук…» и – «я не люблю тебя больше». Я думал, что так и не смог перешагнуть через ее измену, мы были вместе по инерции. Я знал, что она уйдет, ждал этого и одновременно - боялся… Все произошло намного раньше, задолго до этой ночи, до измены, до ее задумчивых взглядов через мое плечо… Я не знаю – когда. Я поверил, что жизнь сделана и мы будем вместе всегда. Казалось бы, вложил столько сил, но просчитался. Я сам потерял ее. Незаметно, день за днем, постепенно, раз за разом…

- Прости, что ударил тебя… Я не смел этого делать.

- Я заслуживаю этого… Наверное…

- Это не нам решать…

Внизу ждала машина. Моя любовь, обвешанная сумками, задержалась на пороге и смотрела на меня в последний раз – жестко, хищно и без сочувствия – просто старалась запомнить. Она уже существовала в новой реальности. Я стоял в дверях восковой фигурой ее прошлого. Потеплев и, на миг, снова став родной и близкой, она бросила на прощание дежурную глупость:

- Береги себя.

Ответил тем же:

- Ты тоже… Не беспокойся обо мне. Если у тебя что-нибудь случится, найдешь меня - кунцевские своих не бросают, - смачно глотнул из коньячного горлышка и захлопнул дверь так, что отозвалось каждое стекло в окнах.

«Не в этой квартире, не в этом городе, не в этой стране…»

«…без твоих ласковых рук…»

Через пару месяцев она позвонила – хотела забрать, забытые в спешке бумаги. Разбуженный столь фантастическим образом – ее голос в трубке, далекий и невероятно родной – я заметался по квартире, разрушая холостяцкий уют. Лихорадочно думал – она не переступит порог, но, мало ли… Приветливо поздороваюсь, буду делать вид, что спешу, протяну документы – весело попрощаюсь, захлопну дверь и - обеими руками держать за лоскуты новой реальности, за рвущуюся изнутри грудь…

Она вошла, обняла меня за шею и поцеловала в губы. Мысли, догадки, вихри, торнадо, опьянение и нежелание просыпаться… Но, это было наяву. Мы сидели, взявшись за руки – обрывки фраз – перебивали друг друга – пряча взгляды и глупо улыбаясь…

Нет, она не вернулась ко мне – она по-прежнему там, где в дымке вечера тает Москва, но – она и со мной. Иногда мы встречаемся, нас тяжело назвать друзьями, но и любовниками мы не стали… Ночи спонтанного секса, когда все безнадежно по-другому и близость обозначается лишь физическим фактом отсутствия расстояния – не в счет… Мы обнимаемся и молчим, потом она оживает, я слушаю ее рассказы о новой жизни и тону в ее взгляде… Мы гуляем или валяемся на нашем бывшем диване, шлем электронные письма и перезваниваемся… Скоро она вновь переедет ко мне, на время, пока не подыщет новое жилье… Я не претендую на абсолютную правду, не возжелал абсолютной истины… Я просто живу. Как могу. Как умею… Что-то мелькает в ее глазах или мне кажется? Когда-нибудь все снова изменится и она исчезнет окончательно, но меня это никак не коснется… Я по-прежнему буду искать ее тень за каждым углом… Хотя, понимаю, что мне уже не нужно ее возвращать, я мечтаю не об этом – а, о том, чтобы ничего не кончалось…

Новые встречи, новые лица, раз за разом, заслонят ее образ, время проглотит прошлое. Ее появление и наша странная дружба примирят меня с ходом событий, я больше не стану оглядываться назад, но я ничего не забуду… Тень за каждым углом, расплывчатая и неясная, но близкая, как собственное дыхание, будет сопровождать меня…

Моя жизнь течет в каком-то нереальном мире, где есть место всем чудесам, но они лишь касаются меня своим крылом…

Жалею ли я, что встретил ее, трогательную малышку, так быстро улетевшую вместе с ветром?

Каждый день… И никогда!

10.01.2006.