Камасутра и жизнь. Из книги Жизнь проституток

Поговорим о Камасутре.

Камасутра - это такая книжка об искусстве любви, которую никто не читал. Почему?

Потому что одни говорят, чё мы, мол, там не видели, в Камасутре вашей? Мы и без неё всё умеем – и сверху умеем, и сбоку. А если разнообразия надо – то с другого боку еще можно. Спорить трудно – у людей, действительно, два бока.

Другие, наоборот, почитать хотят, но стесняются. Придут, знаете, в книжный магазин, встанут около прилавка, покраснеют и стоят трясутся, пока продавщица их вежливо не спросит: «Чё надо? » А они говорить от волнения не могут, только рот открывают. Но продавщица же помогать должна покупателям? Она и помогает - вот, говорит, Коэлью нового привезли, будете брать? И они хватают этого Коэлью, и бегом из магазина, пока никто не догадался, зачем они сюда приходили.

У некоторых, особо настойчивых, уже по сто штук Коэлий этих дома скопилось. Этим, кстати, и объясняется его популярность.

Но мы не о Коэлье сейчас, а о Камасутре.

И надо заметить, что Камасутра – книжка непростая и во многом даже непонятная. Вот, например, у них там везде «нефритовые стержни» фигурируют. Но это еще можно как-то объяснить. «Нефритовый стержень» - штука полезная. Муж, например, в командировке, или моряк в плавании, да? Когда моряк в плавании, вообще, без «нефритового стержня» не обойтись. Ни вам, ни ему. Я понимаю.

А вот «нефритовые ворота» никак не понимаю. Они что имеют в виду? Заходи, кто хочешь? Да и вообще, ВО-РО-ТА!!! Ну, ладно бы калиточка, но не ворота же, правда? Я вот лично с воротами не могу.

Далее. Без всякого сомнения, книжка предназначена для акробатов. Даже не для акробатов, а, знаете, артисты в цирке «каучук» работают, гнутся во все стороны? Мне кажется, книжку так и придумывали - взяли парочку этих «каучуков», согнули интересненько, и давай их друг к дружке по-всякому приставлять.

(В этом месте планировалось разместить красочные иллюстрации. Но что-то они мне не удались. Поэтому сейчас для большей наглядности необходимо взять в руки пару кукол, их мы будем использовать вместо каучуков. Внимание! Пупсы не годятся! Куклы должны быть, во-первых, гибкими, а во-вторых, с хоть как-то выраженными половыми признаками. Также можно использовать роботов-трансформеров – мальчика и девочку.)

Итак, берём в руки наших каучуков, интересненько сгибаем и приставляем друг к дружке.

О! Замечательно получилось! Супер! Как такая позиция будет называться у нас? «Корзинка» будет она называться. Отличная позиция, отличное название! А ну-ка, если вот так? (Не расстыковывая, сплетаем каучуков конечностями) Ой, тоже замечательно! Эта позиция называется «Клубок». Прекрасно!

(Это, между прочим, реальные названия, я не придумываю. А знаете, почему они такие? Потому что многие женщины - домохозяйки, им легче настроиться, когда такие названия – «Корзинка», «Клубок», «Кастрюлька»)

Великолепное, кстати, название – «Кастрюлька». Не было еще «Кастрюльки» у нас? (Не расплетая, переворачиваем каучуков так, чтобы мальчик оказался сверху) Замечательная «Кастрюлька» получилась! С крышечкой.

Отдельно придумываются позиции для мастеровитых мужчин. Ну-ка, вот так… вот так… (Расплетаем каучуков и вращаем мальчика относительно девочки) Такая позиция называется «Работа сверлом».

А вот, если так? (Поступательно двигаем мальчиком вдоль девочки) Тоже хорошо! Это позиция «Лобзик». Вжик! Вжик! Очень энергичная позиция.

Далее. Книжку сочиняли древние индийцы. Поэтому обязательно должны фигурировать древнеиндийские названия. Иначе подозрительно будет. Рассмотрим два - «Ассинтах» и «Поджараки». Вот так - «Ассинтах». А так - «Поджараки». (Попробуйте самостоятельно расположить каучуков в позициях «Ассинтах» и «Поджараки». Подсказка: в позиции «Поджараки» мальчик должен находиться позади девочки. Впрочем, чтобы это сообразить, не надо быть сильно древним индийцем)

Затем добавляем немного фольклора. Для этого располагаем каучуков в позиции традиционной для бенгальских тигров. И, думаю, все уже догадались, такая позиция называется «Маугли подружился с Шерханом».

Теперь откладываем каучуков в сторону. Устали наши каучуки, пусть отдохнут.

Кстати, очень распространена позиция, когда женщина извещает об усталости, отворачивается, брыкается и по-всякому выражает недовольство. Такая позиция носит название «Цветок лотоса устал на работе, голова болит у цветка лотоса».

Справедливости ради, надо рассмотреть позицию, когда отворачивается мужчина.

Ну, какие могут быть варианты? Допустим, «Сверло поломалось», или «Патроны кончились», или «Чубайс рубильник выключил». Или «Червяк уже давно на рыбалке». А можно романтично – «Плакучая ива». Или в духе времени – «Абонент вне зоны досягаемости». Или «Пизанская башня», ну, в смысле, упала уже. Или еще хороший вариант – «С гравитацией не поспоришь». Сила тяжести – она же вниз тянет, правильно? Или «Ядерный взрыв», ну то есть после взрыва уже, когда ничего живого… А еще «Жидкий сантехник» можно назвать. Он вместо вантуза используется.

А, вообще, мне эта тема представляется надуманной, я бы сказал, высосанной из пальца. Давайте говорить о реальных вещах.

Одна из позиций доступных для широких слоев населения называется «Скорпион».

Как это делается? Цитирую: «Оба совершенно расслаблены, руки и ноги широко раскинуты в стороны…». Думаю, можно даже в разных комнатах руки-ноги раскидывать. Согласитесь, нетрудная позиция.

Непонятно только, почему «Скорпион» называется? Наверное, он их уже покусал, вот и лежат теперь, руки-ноги раскинув.

Следующий момент.

В книге рекомендуют чередовать короткие и длинные движения, так называемые, толчки. Возможно, такое чередование кому-то и приятно, но ведь из него можно извлекать и практическую пользу! Достаточно выучить азбуку Морзе и, пожалуйста, – длинный-короткий, короткий-длинный, тире-точка-тире-тире - «Дорогая, ты забыла помыть посуду». Удобно? Удобно!

Вот в фильме нам не показали, вырезали, но, я уверен, радистка Кэт со Штирлицем именно так общались. А фашисты же кругом - иначе нельзя, засекут.

Далее необходимо заметить, что на сегодняшний день Камасутра отстает от реалий. Жизнь диктует нам свои позиции. К примеру, классическая позиция из Камасутры «Два кольца» уже, практически, не применяется (не помню точно, про что она – там или гимнастические кольца нужны, или на свадьбе молодожены вместо первого танца её используют - не важно). Потому что сегодня актуальнее уже не «Два кольца», а «Два конца». А иногда и этого и мало. Некоторым надо чтоб «Два кольца, два конца и нефритовый стержень посередине». А этого в Камасутре нет.

Нет в книге и популярнейшей позиции «Малышка Хуанита».

Для тех, у кого сексуальная жизнь совсем убогая, я поясню.

Мужчина и женщина располагаются на диване перед телевизором. По телевизору обязательно должен идти сериал. Как располагаются мужчина и женщина – не принципиально. Самое главное в этой позиции - нельзя сопеть, стонать, скрипеть и, вообще, шуметь, потому что можно пропустить Важное.

В зависимости от пристрастий партнеров позиция может называться «Моя прекрасная няня» или «Бедная Настя».

Стоит заметить, что эта позиция любима в основном женщинами и мужчинами-подкаблучниками.

Но у подкаблучников, собственно, и выбор-то всегда из двух позиций – «Малышка Хуанита» или «У цветка лотоса голова болит».

Остальные категории мужчин, безусловно, предпочтут позицию «Россия, вперед! ».

В целом она похожа на «Малышку Хуаниту», только по телевизору должен идти футбол.

Где будет женщина – разницы нет, лишь бы молчала. Но лучше, если у мамы.

Для обострения ощущений в этой позиции мужчине полезно использовать две-три бутылочки пива. Вариант несложный и недорогой.

Однако стоит отметить, что российские мужчины крайне редко достигают оргазма в позиции «Россия, вперед! », если только они не педики. Поэтому для гарантированного достижения удовольствия в данной позиции, мужчинам рекомендуется болеть за каких-нибудь бразильцев или стать педиком. Хотя, если вы будете демонстративно, например, в спортбаре, болеть за каких-нибудь бразильцев (а особенно за португальцев), то педиком вас и так будут считать.

Поэтому не зацикливайтесь.

Хороших позиций много, они подстерегают нас буквально на каждом шагу. И пусть Камасутра не может охватить их все, но она по-прежнему актуальна. Ибо! Только с этой великой книгой можно по-настоящему глубоко и всесторонне проникнуть в суть.