Эро-смесь 4

Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии.

– Что это за порнуху вы детям на уроке читали?

– ???

– Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?

– Р-русскую н-народную с-сказку. «С-сорока… б-белобока». Из с-сборника, рекомендованного…

– Мне наплевать, кем он рекомендован! «Этому дала, этому дала, а этому не дала». Хороша сказочка!

*** ***

Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги.

*** ***

– Ну кого они мне прислали? – возмущался Дед-Мороз. – Это просто… СнеГурченко какая-то!

*** ***

На специальном заседании Госдумы было принято постановление: в течение всего года Красной Собаки выражение «Ах ты, сука! » считать комплиментом. Многие депутаты искренне сожалели, что в восточном календаре нет года Красной Б…

*** ***

Из школьного сочинения: «И тогда у Девы Марии произошло непорочное зачатие. Говоря современным языком – виртуальная беременность».

*** ***

– Пап, послушай, как я стишок выучил… «Скажи-ка, дядя, ведь недаром…»

– Хороший стишок. Правильный. А даром, сынок, только лохи разговаривают.

*** ***

Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью:

– Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

*** ***

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

*** ***

– Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу на блузке)

– Нет.

– А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу)

– Нет.

– А тогда с какого?

Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит:

– Наверное, с двадцатого.

*** ***

Когда-то на обороте черно-белых фотокарточек писали: «Кому хочу – тому дарю». Теперь на обороте цветных пишут: «Кого хочу – тому даю».

*** ***

Из народных примет: «Сиськи навыкате – девка на выданье».

*** ***

«Солнышко сияет, музыка играет, отчего так пися замирает? » – напевала пятилетняя девчонка, качаясь на качелях.

*** ***

– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалась, что такое может произойти, но не хотела верить… Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть!

Кот юркнул под шкаф и забился в угол.

*** ***

Читая переводы: «Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь».

*** ***

Сперма есть – ума не надо.

*** ***

Маленький человек с маленьким пенисом и манией величия… страшнее не бывает.

*** ***

Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом – в дочки, позже – во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.

*** ***

Милые дамы! Если вы хотите, чтобы ваш избранник писал вам оды, дарил сногсшибательные подарки и при этом его еще хватало бы на целую ночь любви, вы либо круглые дуры, либо – законченные стервы.

*** ***

Одна блондинка звонит другой:

– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.

– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

*** ***

Римейк-2006: «Сучка моя – я твой годик».

*** ***

– В прошлой жизни вы были мужчиной.

– Я и в этой была. Потом надоело.

*** ***

– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то.

– Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила.

*** ***

Что ни говорите, а Интернет – штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть.

*** ***

Келейный разговор в епархиальных кулуарах.

– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?

– Негоже нам блуду потворствовать.

– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов такие есть. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход… Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду… Ступайте прочь с глаз моих… ревнитель рождаемости!

*** ***

– Святой отец, вы отпустите мне грехи?

– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!

*** ***

– Боюсь, теперь эрекция будет появляться у вас только в сильные морозы… Да, пациент, дотрахались вы со Снегурочкой.

*** ***

За окном – минус тридцать, в квартире – плюс восемь. С экрана звучит голос пастора:

– Истинная любовь к ближнему нагляднее всего проявляется в экстремальных ситуациях. А потому, дорогие мои, спросите себя: есть ли в вашем сердце любовь к обитателям особняков на Рублевке, где из-за духоты приоткрыты форточки? А к Анатолию Борисовичу Чубайсу?

*** ***

После троекратного погружения в крещенскую купель Верку Сердючку доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: «глубокое обморожение обеих грудей».

*** ***