Анекдоты про Лёсика 2

Урок литературы. Идет игра «Угадай аббревиатуру». Доходит очередь до Лёсика.

– Что такое МК? – спрашивает Лёсик.

Класс дружно отвечает: «Московский комсомолец» Лёсик мотает головой. «Министерство кораблестроения»? Нет. «Милицейский кордон»? Тоже нет. «Мужской клуб»? Опять нет.

– Хватит мучить одноклассников, – не выдерживает учительница. – МК – это «массажный кабинет».

– Вообще-то я имел в виду «массаж клитора». Но ход рассуждений у вас, Розалинда Марковна, правильный.

*** ***

Лёсик делает уроки. В соседней комнате разговаривают мама и бабушка.

– Представляешь, – говорит бабушка, – когда мы с мужем познакомились, он только через три месяца решился меня поцеловать.

– А ваш сын, – говорит мама, – в нашу первую ночь полчаса не мог снять с меня лифчик.

«Если Наташка опять подзалетела, – дело дрянь», – думает Лёсик, прислушиваясь к их разговору.

*** ***

Маленький Лёсик услышал выражение: «Женщина любит ушами».

– Бабуль, а если женщины любят ушами, зачем им тогда дырка между ног?

*** ***

Урок географии. «Проходят» Японию. Учительница рассказывает о традиционной вежливости японцев. Лёсик тянет руку.

– А что вы скажете про порт Йокосука? Чем их вдова Джона Леннона так достала?

*** ***

Урок этикета. Мужская половина класса учится говорить комплименты соседкам по парте. Доходит очередь до Лёсика:

«Гвозди бы делать из этих грудей –

Не было б в мире острее гвоздей! »

*** ***

Урок нравственного воспитания.

Учительница: А сейчас я хочу привести вам замечательный афоризм: «Кто дает сразу, тот дает вдвойне».

Лёсик толкает локтем соседку по парте:

– Золотые слова! Запоминай, дура.

*** ***

Бабушка спрашивает Лёсика:

– Ну неужели у тебя вся голова забита сексом?

– Нет, только половина.

– А вторая половина чем?

– Как избежать побочных последствий секса.

*** ***

В детстве воспитанием Лёсика занималась бабушка, которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.

Однажды Лёсик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала:

– Лёсик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее понравилось.

– Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели.

– Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и все.

– Когда мы сидели, мимо нас тетя шла.

– Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило.

– А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая…

Что потом было!

В тот день Лёсик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно говорить не всегда, не везде и не всем.

Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот.

*** ***

Бабушка говорит Лёсику:

– Как возвышенно умели любить в прежние времена! Представляешь, Гумилев поехал в Крым, чтобы просто взглянуть на Ахматову. Он даже не посмел к ней приблизиться. Постоял за оградой, полюбовался издали и уехал.

– А я тут к Соньке на дачу ездил. Подхожу, вижу, она с каким-то амбалом из местных. Сидит у него на коленях. Тоже, считай, постоял за оградой, полюбовался издали и уехал. И чего же тут возвышенного?

*** ***

Бабушка рассказывает Лёсику о прошлом.

– Раньше люди не так к одежде относились. Берегли ее, годами носили. Помню, мама мне рассказывала – им вообще лет до четырнадцати всю одежду «на вырост» покупали… Чему ты смеешься?

– А я, бабуль, представил, как девчонкам лифчики «на вырост» покупали!

*** ***

На школьный литературный конкурс Лёсик решил написать рассказ. Рассказ начинался так: «Вагон громко лязгнул буферами». Подумав, Лёсик добавил: «Буфера были большими, размера так пятнадцатого».

*** ***

Бабушка застала Лёсика за примеркой маминого бюстгальтера.

– Брось, бабуля. Я не извращенец, а экспериментатор. Хочу понять, что испытывает женщина, ежедневно таская на себе эту штуку.

– Ты еще с прокладками начни экспериментировать! – сердито пыхтит бабушка.

– Скажешь тоже! Я ведь не голубой, чтобы прокладки себе в зад вставлять.

*** ***