Оральное. Секс в Валентинов Хэлоуин. Тематика: Секс с мамой рассказы

Секс в Валентинов Хэлоуин

Нашего человека – хлебом не корми. Даже с маслом. Дай только ему лишний праздник. Пусть даже и чужой, вроде Хэлоуина. Дай – и с хлебом не приставай. И без тебя уже закуска готова. Вон, на газетке селедка с сырками разложены. И рожи - уже как у чертей измазаны. А у некоторых – и не измазаны вовсе. Обычный наш природный цвет.

А синяки – для маскировки. Как на танках – пятнистая раскраска. Чтобы вертолеты их не сразу обнаруживали - сверху.

Западного товарища, впрочем, тоже можно не пытаться одним хлебом кормить. Если только спагетти подсунуть. Он, западный, просто так хлеб вообще лопать не будет. А с маслом – тем более. Ему, западному, овощей подавай, в этикетках. На которых калорийность пищи нпрописана. А масло – так вообще со стола уберите. Холестерин этот уберите, и больше не показывайте. Уберите, пожалуйста, - к чертям собачьим, масло!

Как вы уже, наверное, поняли – это я про день св. Валентина рассуждаю.

Еду с утра в машине на работу. Злой как собака. Цепная и невыспатая.

А мне весело так рассказывают, что этот самый Валентин оказывал римским легионерам весьма сомнительную услугу. Проще – венчал их с римскими барышнями.

Причем, что интересно – тайком. За что и получил.

Я с римским императором Клавдием Вторым полностью согласен – очень сомнительная услуга. У меня уже две жены были – я знаю, о чем говорю. Клавдий-то тоже умным малым был. Ему ж тогда, почти две тысячи лет назад, понятна была вся глупость такого мероприятия, как венчание легионеров. Любой дурак скажет - от женщин-то обычно, только одни неприятности. Да и дети случаются. А зачем императору армия, в которой одна половина думает, как бы побыстрее обвенчаться, поскольку дама на сносях. А вторая – как бы побыстрее развестись и куда детишек пристроить – на случай своей безвременной кончины? Вместо того, чтобы с варварами биться.

Вот и запрещал он своим легионерам венчаться. А Валентин их все равно венчал. За что и загремел в тюрьму.

Тут бы ему уже в самый раз и угомониться, патеру. Так нет же – видно, что-то у него с головой случилось. На фоне жаркого римско-итальянского климата. Решил он дочкой тюремщика заняться. Даром, что настоятелем церкви работал, и по штату ему такими делами заниматься было явно не положено. Но, видно, уж больно дочка хороша была. Стал он письма ей слать. И подписываться: «Почему не отвечаешь? Твой Валентин! ».

Напрасно он подписывался. Потому что такой неумный поступок только его положение усугубил. Какому тюремщику понравится, что арестант за его дочкой ухлестывает? Так и закончил свои дни Валентин – совсем нехорошо.

Вот еду, слушаю, размышляю – а сам-то ты? Можно подумать – лучше него намного. Крыша, видно, тоже набекрень. Едет не спеша, тихо шифером шурша - как поется в народной песне, твоя крыша. Вчера, видишь ли, попраздновать решил начать. Надо же только додуматься - с вечера прямо... Тринадцатого... В понедельник... В полнолуние!

В такие дни дома надо сидеть, на все засовы закрывшись. И лучше – еще и одеялом накрыться. А он - попраздновать... Урод.

Но вот же – зачесалось вчера: решил навестить одну свою знакомую. Думаю, дай, поздравлю старушку. Давно не виделись. С полгода – что ли? Крепко так – по-мужски поздравлю. Тем более, у нее и день рождения где-то тут же близко. По-моему, тридцать исполняется. Или – сорок. Что-то память подводит. Но это – мелочи. Зато св. Валентина встретим. И отпразднуем. По мужски.

Купил открыточку - валентинку. С голой девушкой. Девушка ничего такая. Соблазнительно так дерьерчиком поводит. Мне нравится. Значит, и тостуемой тоже понравиться должно. Она же – девушка со вкусом.

Пробничек тоже нашел. Откуда-то у меня - от какой-то дамы остался. «Рэчел Хантер» на нем написано. А пахнет – «Диориссимо». Или «Ниной Риччи» - я, особенно не разбираюсь в этом. Пустячок, а приятно. Из Прибалтики, наверное. И даже незаметно, что им уже пользовались. Недолго – но пользовались.

Еще – бутылочку шампанского упаковал. Что с нового года что завалялась. В целом – ничего комплектик вышел. Достойный.

Позвонил. А она как-то и не очень и рада вроде.

Занята, говорит, сегодня вечером. И вообще, ей со мной не очень-то хотелось бы. Столько времени прошло, и я – будто умер уже для нее. Хотя ей и нравился. Поначалу.

Я ей – про длительную зарубежную командировку на Самоа. Еще про что-то, тоже длительное. Про подарок, который заготовил – с самого Самоа берег, никому не отдавал...

Про подарок услышав – смягчилась немного. Ладно – заскакивай. Ненадолго. Подарок отдашь – и все. До десяти приезжай, потом - не открою. Даже не ломись.

Ну, думаю, где подарок – там и все остальное. Главное, ввязаться.

Поехал. Дорога темная – все фонари либо мороз побил, либо сами перегорели. Из-за отсутствия тока.

Луна – полная, маленькая, злая – мне навстречу сквозь лобовое стекло заглядывает. Эх, не к добру как-то, в полнолуние ездить, февральское. Будто по кладбищу прогуляться. Пустовато как-то, и газели одни – гоночные. С пассажирами – туда-сюда перед капотом. Так и шастают, так и шастают. Эх – ненавижу!

Подъезжаю к Дмитровскому – глядь, а на нем пробка – от центра – и до МКАДА, судя по всему. Это в десятом- то часу вечера! Только хотел туда воткнуться сбоку – навстречу мне мусоровоз разъяренный. По моей полосе. Под всеми парами. Не хуже быка на корриде – который за тореро по песку скачет, и все рогами норовит, рогами, гадина. Видно, голодный - этот мусоровоз. В пробке изголодался, и на свободу вырвался. Как разминулись, даже не знаю. Только зеркало сорвало левое, водительское. Какой-то торчащей из монстра железякой. И унесся он куда-то во тьму, сука, оставив клубы сизой несгоревшей солярки под лучами злобной луны.

Выехал, в общем, я из сугроба, с грехом поплам, и без зеркала – и все же в пробку воткнулся. Ехать-то надо. Обещал.

Часам к полдвенадцатому – доехал наконец, до милушки своей. Звоню – не открывают. Еще звоню – тот же результат. Мобильник беру – отключен. Еще звоню.

Вдруг – дверь открывается. А на пороге – малый. Квадратный. С открывшуюся дверь размером. Если кулаками работать начнет – любую стену насквозь. Бетонную. Перфоратор дорожный – просто отдыхает.

- Ну, - говорит, – и что трезвонишь?

- Ой, - отвечаю. – Ошибся, видимо. Тут Егор Степанович Чернорукий проживает? Или – ошибочка?

- Нет, не ошибочка. Ты же ему посылку доставить должен был? Так он заждался. Вон, в кулечке, вижу. Давай сюда кулечек.

Взял он мой пакетик одной рукой, а второй перед носом и дверь захлопнул. С треском. Чуть мне по лбу не попал.

Так и отпрздновал день влюбленных.

Вот теперь еду на работу – злой, как собака. И думаю про инородные праздники. Извращение это какое-то. Что у нас - своих праздников, что ли мало? Восьмое марта, например. Или - день коснтитуции.

А эти - чужердоные какие-то, на нашей почве не растущие - к чему они? Одни неприятности от них. И недосып.

Как от женщин.

Январские тезисы. Сексуальное, выстраданное!

Одна почтенная юная дама заметила недавно мне: что вы все так длинно пишете. Мышью устаешь ворочать. По-короче бы. И все о сексе - утомительно вдвойне читать.

Сперва я хотел обидеться. А как же Лев Николаевич - эпические полотна? А Николай Васильевич? Поэму в прозе на целый том? А Теодор наш, Драйзер?

Да и барышня сама - ну такие длинные письма пишет. Ну такие интересные!

Но потом подумал: а ведь верно говорит, барышня.

Кто эту нудную Войну и мир до конца до читал? Ну? .... Тишина.

А Драйзера? А Достоевского-то? Да того же Николая Васильевича?

Ти-ши-на.

А почему? - Да просто мышью ворочать лень.

Лучше что-нить в изложении. Для детского школьного возраста. И желательно - с купюрами.

Ведь есть же и другие примеры, которые стоило бы мне на вооружение, наконец, взять.

К примеру - известный в широких кругах поэт аспушкин (с). Нет, конечно, не спорю, и он грешил длиннотами.

Но иногда - всего три слова, (одно непечатное) и - роман! Роман, барышни, настоящий! Платки можно доставать - слезы вытирать. Слезы радости и печали. Вот, он, эффект краткого слова.

А Михаил Михайлович? Одно слово, одно - и наповал!

Учитесь, Марко!

И о сексе - чего это я действительно? Ну кому он нужен-то, а? Этот самый преславутый секс?

Возьми , дорогой мой пИсатель на заборах - еще одного. Литератора.

Влез на броневик, накидал тезисов. И такое началось.... Такие результаты вышли! Ты-ка попробуй! Это тебе не про глубокую глотку напевать по утрам. От общей удовлетворенности жизнью. Мир надо переделывать!

И, вот, однажды ночью, когда не спалось по причине отсутствия присутствия этого самого преславутого секса, решил я поупражняться в политических тезисах.

Смотрите, товарищи!

Тут Дума наша горячо любимая и прочие верноподданные, приняли новые правила дорожного движения. (Так, в тайне - чтобы всем приятнее было ).

Оказывается, теперь не имею я право, будучи за рулем, трактор обогнать. Особенно, если полосы всего две - в одну и в другую стороны.

Вот скока он километров впереди меня будет пыхтеть, стока и я за ним должен трюхать!

Ох, хорошо, даже в животе щекочется. Жаль, что я на метро среди бомжей езжу. Не то удовольствие. Каких оргазмов себя лишил!

А попробуй-ка за трактором километров с десять - минимум один оргазм гарантирован.... А то и несколько - подряд, без проволочков.

Тьфу, ты, опять на романтику заворачивает меня....

Ладно, это что!

Ежели теперь впереди меня машина с мигалкой идет - феодал какой из местных, или федеральных, иль из его свиты кто, едет - не могу я его обогнать! Не имею права!

И никто впереди него - не моги!

ОНИ ЖЕ ЕДУТ, ИХ ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО!

А что медлено - так не твоего ума дела-то. Люди государственные, может окрестности оглядывают, где какая еще благость произошла в пору их правления.

А может, просто укачало - после вчерашнего, помедленней бы, не гони лошадей, урод, уволю!

Так вот он, мой и тезис. Январский.

В эпоху нашего развитого феодолизма лучше было эдикт издать - когда оне на проезжую часть выходят - всем нам вообще по обочинам - геть! Даже и пешеходам! Чтобы не смели мигалки обгонять, гады ползучие!

И особенно, пешеходы!

Геть вас, чумазые! Кыш, быдло! Не путайтесь под ногами у ответственных товарищей!

И особенно - эти. Пешеходы, мать вашу!

настроение: Веселое

музыка: Шум любимого станка

хочется: Трудиться, трудиться и еще раз

Терпкий секс с Помидоровым

В одном классическом произведении одного классического северо-западного классика - вот какая интересная ситуация была описана. Перескажу своими словами.

В одной деревне, в колодце, вода вдруг стала отдавать чем-то нашатырным. Вроде мочи.

Послали воду в город, на анализы. Через некоторое время приходит ответ – Ваша лошадь больна диабетом!

К чему вспомнилось?

А так – к слову.

Залез я сегодня в свой почтовый ящик, который обычно пуст, и обнаружил пухлый конверт. «С днем рождения» - на нем самым большим кеглем начертано. И - «Что вы запланировали в день рождения? »

Ну, я – человек скромный. И не со всяким делиться хочу, что я там в свой день рождения делать-то наметился. Который, между прочим, еще довольно нескоро, недели так через две, что ли? К сожалению. Побыстрей бы уж – отделался, и свободен.

Но тут - особый случай.

Потому что этот конверт от моего любимого господина Бруно из Твери. Похоже - француз. Или – итальянец. Хотя, все возможно. Может и просто, Помидоров он, Василий Аттассович. Наш, С-Бабьевский.

С этим самым Бруной у нас давным-давно отношения налажены.

Я бы даже не побоялся сказать – почти дружеского, сексуального характера. Уж с полгода, что ли? Или больше. Ему просто положено интересоваться, какие у меня планы на мой день рождения, а также, как и с кем я сегодня спал, например.

Нет, ребята, не подумайте только ничего плохого.

Как-то летом приходит мне конверт из Твери. От Бруны – тогда еще незнакомого. А в конверте –просто очуметь! Выиграл я, значит, 300 тысяч рублей! Долго, значит, рылся Брунин компьютер в адресах, и выбрал, мой малоприметный адресок.

Ну, думаю., это к месту! И даже весьма! В хозяйстве и такая мелочь – вполне! Долги раздать, любимую мороженым накормить. Себе что из гардероба справить. И еще останется. Пивка там, с коллегами, или с какой левой девушкой куда направо зарулить….

Пошел в сберкассу – чтобы заказ сделать. Там ведь непременное условие получить эти 300 тысяч – заказ оплатить, из каталогов.

Каталоги я посмотрел, и штучку одну приглядел. Сексуального характера штучку. Для отбивания живота. Прикрепляешь, включаешь, и она тебе по животу электричеством – трах, трах! Хочешь – в стиле карате. Хочешь нежно, будто девушка, пальчиками – все ниже, ниже…. Хорошая штучка. Живот говорят, моментально обратно впадает и атлетическим становится. Рельефно-бронебойным. Хоть ногой, хоть ломом его - и без последствий.

Некоторых дам – так просто сразу в экстаз заносит от такого живота. Особенно, если гладко брит опасной бритвой. Мечта домохозяйки, а не живот!

Прихожу я в сберкассу. Это там, где плакат висит борцов с нетрудовыми доходами трудящих, и с терроризмом заодно. Что если меньше 600 тысяч вносишь, изволь паспорт предъявить.

Ну, у меня меньше, естественно. Рублей так на четыреста всего. Ну, на пятьсот.

Помянул я всуе этих ребят во главе с главным усатым не любителем алкоголя и обгонов со стороны пешеходов. Стал паспорт на квитанцию переписывать.

Смотрю – не я один эти штуки заполняю. Еще кому-то этот Бруно извещение о выигрыше прислал. Я про себя радуюсь – во! Богатая какая фирма-то! Сколько сразу людей-то осчастливила. Скоро будем - как в Арабских Эмиратах. Каждый пятидесятый – миллионер. В долларовом исчислении.

Мне бы насторожиться….

Но я - отправил ответ,- квитанцию об оплате, и жду триста тысяч.

Через неделю еще письмо приходит. На сей раз, 425 тысяч – мои! Или форд-мондео.

Сложил я в уме – вышло –725! Класс!

Форд не возьму, думаю, итак с девяткой мыкаюсь каждый день. Даже налоговая квитки на оплату налогов уже на нее не присылает – сочувствует, видимо. В банк положу, пусть проценты капают. В долг начну давать. Особо нуждающимся. Да мало ли, чего еще хорошего можно придумать?

Побежал заказ делать.

А тут – кааа-аак повалило! И 250, и 320, и четыреста тысяч уже – заказывай только, успевай…..

Компьютер мой со счету сбился – доходы подсчитывать. Хотя, конечно, чего с него возьмешь. Пень – он и есть пень, хоть и в гигагерцах единицы с нулями перемалывает...

Месяца через три – интересуюсь: а когда же в кассу –то тверскую наведаться-то можно?

А мне в ответ – фото готовьте, получше. Мы вас в газетах пропечатаем. Как вот этих. И в приложении – счастливые лица сограждан со всех концов нашей великой и необъятной.

И вообще, сообщите, когда Вам удобно – лимузин за вами. Цветы подготовить к какому дню? Номер в гостинице «4 ключа» класса? И, может, даже, одалиску – с разрешения евнуха, подогнать. Трехзвездочную. Долларов на десять.

Тут, как раз, месяца через три, и приборчик подоспел. Для отбивания живота. Вещь доложу я вам.

Ровно полчаса он отбивал. Потом мигнул странно, и перешел в режим ожидания. Когда я живот от геля ототру, и вместе с коробкой на помойку снесу.

А за приборчиком – и тоже с разницей месяца в три – комплект постельного белья, которым я свою сексуальную жизнь решил разнообразить. Морская волна с парусами.

Мы этот комплект тут же с одной моей близкой знакомой испытать решили.

Испытали. Она мне говорит – что это у тебя ноги и всё выше - синее? Перебор, что ли? Отходить начинаешь - в лучший мир?

Я ей говорю – а ты? Сама в зеркало поглядись. Вся, как порнограффити – попочка нежная - вся синяя. И с грудью нелады. И щека, что об подушку терлась. Дай бог, отстираем тебя, а то - как ты мужу-то на глаза покажешься? А здесь у меня не постоялый двор, дорогая.

Далее последовали духи – дам приваживать. Тоже заказал, идиот озабоченный. Только – первая же дама мне и говорит – слушай. А ты сегодня как – в дУше-то был? Что-то мне домой пора..... Тебе же советую мыться чаще, друг мой юный. Гигиену соблюдать. Личную.

А письма от Бруны все приходят и приходят. А денег-то в кошельке у меня все меньше, и меньше.

Нашел, вроде, выход.

Пишу ему: дорогой, если я такой богатый уже – так ты оплати заказанные мной же к новому году часики, а также средство для похудания живота французское, и еще чего-то там – на твое усмотрение - из моих выигрышей. Там уж точно более миллиона накопилось – хватит.. А оставшиеся денежки вези, пожалуйста, поскорее. Издержался я тут, с этими заказами. Сексуально-разнообразными.

А в ответ – вы не оплатили то-то, последнее предупреждение. А то мы у вас 300 тысяч отымем. И 425 с вас спишем. Отвечайте немедленно!

И вообще, вы нам тут уже кругом должны, дядечка, извольте пошевелиться, а то без выигрышей останетесь!....

Вот такой у нас секс происходит с г-ном Помидоровым. Очень даже сексуальный. Но несколько, однообразный, я бы сказал.

.... Смотрю я на конверт к дню рождения, и думаю – что там внутри? Ко дню рождения - что приготовил?

Может извещение о том, что по вине почты заказы задерживаются?

А может быть – ваша лошадь, дорогой, больна диабетом.

В кассу кассу извольте. В сберегательную….

Наблюдающий

С утра хочется сказать что-то очень умное.

Скажу. Хоть никто и не спрашивал.

В сексе, говорят, самое больше удвольствие получает наблюдающий за наблюдающим за наблюдающим.

Во - как!

Но кажется, но кажется, кто-то уже это подметил.

Что опять творится с погодой?

Пахнет неприятностями. С утра.

Просто голова не своя, какая-то.

Только, кажется, выбрались – и опять туда же: к вечеру минус восемнадцать и – по нарастающей. Метель. Вьюга. И далее – везде… Сколько же можно? Куда этот гидрометеоцентр смотрит? А за что – главное?

И каждый пятнадцать минут диктор все ухудшает, и ухудшает прогноз.

Шеф смотрит просто волком. Угрюмым, тамбовским. Видимо – тоже про погоду наслушался.

- Я тебе сколько раз говорил – проверяй отчеты с помощью вордовского редактора.

Как будто у него самого в компе этого редактора нет.

- И во время приезжай. Хоть такую-то малость – можно сделать?

- Место для офиса надо было выбирать получше. А не среди заборов и трейлеров. Я каждое утро подъехать не могу.

- И налоговая подъехать тоже не может. И это чудесно. Выезжай раньше. И вообще, зайди-ка. Разговор есть.

Иду - и захожу.

- Скажи мне – начинает он без предисловий, - что у тебя с секретаршей директора? И давно ли?

- Что – давно ли? Ничего, - говорю, - Серьезного. Абсолютно ничего. И несерьезного – тоже.

- А почему она всем рассказывает, что ты на вечеринке к ней, по пьяни, опять приставал?

- Я ж не пьющий – это все знают. И думают, что я из ФСБ.

- Я тоже так думаю. Иначе тебя давно бы уже выгнали.

- Что еще обо мне думают?

- А еще думают, что у нее ребенок будет. Твой, кстати.

- И давно думают? – спрашиваю. - Вечеринка-то позавчера была. Как-то очень скоро все выходит. Когда рожать будем? Завтра? Или, все-таки, послезавтра? А потом - кажется, у нее все в порядке. С директором нашим.

- Так вот ему и не нравится, что ты к ней не первый же раз подкатываешься. И девка она хорошая. Лошадка этакая…. И ты у нас, кажется, – не женат. Хотя давно бы пора уже остепениться.

- Слушайте, - говорю, - я, конечно, не ангел. И работник может быть не лучший. Но у меня все-таки принципы есть. Определенные. На работе не подкатываться - как вы выражаетесь. А остепеняться в третий раз больше не собираюсь. И вообще – это все – мое личное дело. Мы ж не на парткоме, и вы не партсекретарь – правда?

- Не правда. Я тебе по дружески советую - от нее отстать. Хоть ты и из ФСБ, но директор тебе за нее – не простит. Дедушка он у нас совсем пожилой..... Может быть, это у него последнее увлечение. Поставь себя на его место.

- Да не приставал я к ней! Мы с Таней и Валей из бухгалтерии весь вечер отрывались. И уехали вместе – я их подвозил по причине моей перманентной трезвости.

- Иди, я все сказал. И редактор настрой. Иди-иди, дел много.

Захожу в секретариат.

- Босс у себя?

- Нет его пока.

- Скажи, зачем ты какие-то глупости рассказываешь? Разве я к тебе приставал? Да еще пьяный? Когда-нибудь вообще - приставал?

- Нет. Но ты ж с этими, из бухгалтерии, все крутил. А мне обидно было.

- Постой, Алина Владимировна. Постой. Я-то тут причем? С кем хочу, с тем и кручу. Как ты метко выражаешься. У нас, по-моему, с тобой никаких отношений, кроме рабочих, и нет.

- А жаль. Что нет. Но ты ж на меня все время так смотришь, так смотришь…. Что я, дура, что ли?

- Да мало ли, на кого я и как смотрю. Я вот смотрю на тебя сейчас – у тебя помада смазалась.

Алина берет зеркальце:

- Врешь ты все. Ничего не смазалось.

- А про ребенка – это что за новости? Кроме того, у тебя босс вполне еще способен за себя постоять. Или я не прав?

- Да ну, старый он козел. Английский. Ты все-таки, перестань с этими, из бухгалтерии. Мне это очень неприятно. И даже обидно. Ты такой сексуальный, как это тебя кому-то другому так просто отдать? Смотри, а то ребенка придется родить....

- Слушай, Алина, ты что – спятила совсем - на почве недотраха? А?….

И тут дверь открывается, и вплывает наш босс, собственной персоной:

- Хэллоу, ладис! Энд - мистер Алэкс, хэллоу! Как хорошо, что вы уже зашел, я вас собирался вызвать. Пройдите ко мне в апартмент. Алина, два кофе. Пожалста. Please….

- Слушайте, Алэкс. У меня есть две новости для вас- очень хороший, и просто замечательный.

- No news – best news. Sir! – говорю я, не совсем понимая , надо ли сразу заявление писать садиться. Или чуть подождать.

- Тогда – с хорошей. Мне нужен отчет о вашей деятельности в компании за последние полгода. Сегодня. До двух пи эм. Я подозреваю, что вы много полезного принес фирме. И может быть, на основании этого отчета, я рассмотрю вопрос о вашем повышении по службе. Это – вторая новость. Очень замечательный, как думаю. Что-нибудь еще? Как мой русски?

- Нет, sir, ничего больше! Ваш русский – нет слов передать…..

- Ожидаю к двум пи эм. Не разочаруйте меня…. В противном случае придется ваш зарплат сократить и снизить коммишн. Он очень великий – ваш коммишн. И зарботный плат - тоже высокий. Бай энд вэллкам ту пи эм.… Алина, где мой кофе, пожалста? Или есть вопрос?

- Нет, sir, вопрос нет.

- Будешь себя умно вести, все будет ok! – шепчет Алина мне вслед. – Вот только попробуй еще раз с этими. Бухгалтерскими щуками!...

……Боже ты мой…. Что творится с погодой сегодня?

Челобитная батюшке феодалу от ничтожного букашки

Каждое утро еду, как все бюрократы, на работу. По кутузовскому.

А навстречу, по разделительной, сияя Хе-ноном, мигая, завывая и жужжжа – катит роскошная жизнь с затененными стеклами.

Иногда все ж выхватываю симпатичные лица, спешащих по госделам – хорошо! Душа поет – на фоне унылого зимнего дня вторника и тяжелой вечной пробки в центр. Какие красивые они, сколько мысли свозь затонированую броню, сколько важности, сколько одухотворенности!

И гордость разбирает мелкого клерка – сам проталкивал, сам избирал, значит и ты причастен к великому!.

И на выборах недавних, как хорошо-то мне было - чтобы мне деваться некуда, и чтобы знал свое место – еще и графу против всех вычеркнули. Ничего тебе лишнего, падаль. Голосуй за наших, а то проиграешь!

В общем гордость меня за себя же и переполняет.

И за ментов гаишных переполняет- что на страже каждые сто метров, и палками по головам непокорных на всяких ламборгинях и круизерах и девятках – а ты куда своим свиным рылом в калашный ряд, на разделительную???!!! Не вишь – для господ! По камушкам давай, по камушкам!

И думаю я себе – как мы им надоели всем. И предложение созревает - на монаршее усмотрение, конечно, надо его подать.

А чего бы не огородить кутузовский-с-можайкой-с-рублевкой-с ленинским и пр.- армейской колючкой? И только для «наших» движение там разрешить? Пускай они (наши) там тудыма-сюддыма катаются. И мы им мешать не будем, и они нам.

А мы уж как-нибудь дворами по своим ничтожным надобностям, доберемся.

И благодать настанет.

А что - все по-честному!

Жалестное. Здравствуй, Шариков! Руки мыл?

Одна моя виртуальная знакомая пожаловалась. - Затрахали, говорит- ее малолетки с матерными приставаниями. Весь агент пооборвали. Пожалел бы кто, бедную девушку.

Она, правда, все это покруче сформулировала - но что сделаешь, острый язык и мату рад!

Хочу я ее утешить. У меня тут тоже один завелся. Не буду по имени называть, чтобы потом не смущался. Хвостом не вилял к своей персоне.

Вообще-то он, наверное, милый. Но уж больно однообразный, То с Новым годом поздравит: с Новым годом, мудак!

То просто так поздаровается: привет, мудила!

Вот я про себя и думаю - а что же это он так однообразен-то? И вдруг в голову пришло - ба, да это же старый знакомый, Шариков!

Это же он мир осваивает, русскому языку учится. Восторг так свой выражает! Тем более, что как-то прислал письмецо даже из нескольких слов:"не нравится, а читаю!"

Развивающее чтение - это всегда на пользу. Но только пока еще рановато серьезные штуки читать, видно. Что-нить по-проще, на заборе что ли? Постепенно, глядишь и подчеловечеет немножко. Побреется. может даже помоется, и за кошками, за кошками!

Ну ладно - бог в помощь!