Охота на Пятноедова. Короткие поэтические истори. Глава Читать онлайн бесплатно короткие любовные романы

Охота на Пятноедова

Из посмертного отчета о проделанной работе:

"В моей безвременной смерти прошу винить Клаву Ц. (из столовой)"

Фин. директор Пятноедов В.

!

После случая с нашим финдиректором Пятноедовым нас всех трясут.

Пятноедов, сволочь такая, растратил казенную кассу, а после взял, да и повесился – под окнами офиса. Жаль, на липе, а не на новогодней елке. Которая под окнами все еще помигивает в зимних сумерках огоньками. Хотя до весны - уже рукой подать. Как издевательство над народом – прямо с нового года у нас начались массовые сокращения и урезания.

Если бы повесился на елке – она бы точно не выдержала. И убирали бы их вместе – и Пятноедова – в ящике, и елку – как вещественное доказательство, в полиэтилене.

Я, между прочим, специально ходил смотреть на Клаву Ц. – которой Пятноедов, говорят, бриллиантовое колье подарил. Тысяч за сто пятьдесят - евро. Из последних. Украденных.

Так, ничего себе особенного – эта Клава. Ну, грудь только если… Как на грудь посмотришь, так прямо хочется спеть ей садо-мазо песенку: «ах, зачем мои белые груди ты узлом завязал на спине…»

Но ведь – с груди воды не пить. Главное – чтобы человек был хороший!

В общем, дурак он полный – этот Пятноедов! На последние тысячи из нашей кассы лучше бы тачку крутую взял, «ламборгини», например, подержанную. Покатался бы на ней, а потом, с разгона, - и с метромоста у Воробьевых. В воду, проламывая лед. Ведь все равно – однова ему было. Либо в петлю, либо в Клаву.

А тут - конец один, зато – какое удовольствие! Сколько бы потом славы в газетах. На всю страну. Даже избалованное телевидение - и то уж наверняка показало бы такой славный сюжетец.

Колье, кстати, у Клавы так и не нашли. Вот она-то точно - не дура. Сплавила колье куда-нибудь к родственникам, в тамбовскую область – найди его теперь там в лесах, где закопано… Пока найдешь – волки закусают до смерти.

А нас трясут. С утра пришла комиссия – новый начальник охраны, господин Виктор Степанович Выходных, со товарищи – из отдела кадров, от финдирекции, из секретариата гендиректора, из маркетинга. Только, что дворника не хватает - неулыбчивого узбека. Право, с узбеком было бы поинтереснее.

Виктор Степанович у нас – из бывших военных. Говорят, полковник ГРУ - б/у. Под мышкой у него – нежнейшая «Тошиба», ноутбук. А пальцы у полковника, поросшего густым и жестким, стоящим ежиком от бровей до ушей волосом, похожи на сардельки. При все своем умении и тренировках разведчика б/у, он по одной клавише не попадет. Просто – никогда не попадет! Минимум, по двум. А то – и по трем. ЗАраз. И зачем ему эта «Тошиба»? Как корове - седло она ему.

Садится он напротив меня, а все остальные вокруг встали – почтительной арочкой. А мне – неудобно. Там, в комиссии - хорошенькая тетенька из маркетинга. Лет тридцати. Так и рвется из костюмчика офисного, так и рвется. Романтично очень. Давно уже надо было ей заняться, да все раньше руки не доходили.

Хочу я ей место уступить – но полковник осаживает, будто лошадь.

- Сидите, сидите. Пока. – И открывает он ноутбук. – Хотим вам, господин э… ну не важно, пару вопросиков задать. Поскольку вы знали покойного – Пятноедова.

- Ну как знал, - отвечаю, - не так, чтобы близко… Ну, как вас вот.

- Это мы заносить не будем. Меня вы знать не можете, я всего месяц как в должность вошел. И раньше тоже знать не могли. По причине секретности характера моей прежней работы.

- Ясно, - говорю.- Больше не буду.

- Так какие у вас дела были с Пятноедовым?

- Ну, да никаких, собственно. Как-то очередь в столовой за ним занимал. А потом попросил его очередь подержать, потому что деньги с собой не взял. У нас же знаете, какая очередь в столовую – пропустишь, еще полчаса потеряешь.

- И какого это числа было? Не вспомните?

- Нет, говорю, не вспомню. Месяца три назад. А может – четыре.

- Это значит – в декабре? Или в ноябре?

- Скорее – в ноябре.

- Значит так – пятнадцатого ноября вы занимали очередь в столовой за Пятноедовым?

- Пусть будет так. Если хотите.

- Мы хотим установить истину, г-н э…. ну не важно. Верочка – вот вам это, изделие, занесите, пожалуйста – пятнадцатого ноября контакт у них был. - И отдает тетеньке из маркетинга «Тошибу».

- А вообще,- говорит- не помните свой день пятнадцатого ноября прошлого года?

- Нет, - говорю, - не припоминаю. Работы много – разве по дням все упомнишь? Вы Верочка, садитесь. Неудобно же на весу протокол вести. Или, если хотите, я вам ноутбук подержу. А можно на спину его мне поставьте. Я нагнусь, а вы поставите.

- Отставить! – ка-ак рявкнул друг полковник б/у… - Что это за балаган! Ведите себя пристойно, молодой человек! К даме он задом повернуться хочет, спину подставить… Потом еще чего-нибудь попросите подставить. А сам-то – интеллигентный человек, два высших образования. Курсы там всякие. Я ваше досье читал – зачитывался. Триллер какой-то, а не досье. И весьма подозрительный. С темными пятнами.

- Может быть, это от кофе? Пятна?

- Вот мы сейчас с центральной базой свяжемся, и проверим, откувда. Ваш день – 15 ноября - тоже. От копейки до копейки - проверим. – Достает он какой-то здоровенный мобильник – кажется, спутниковый. С гибкой антенной. И набирает на нем коды. Одним мизинцем. Тот у него потоньше других пальцев будет, как у меня - средний палец. А из черного ежика на голове у него только что искры не летят.

- Девятый? Семенов? Спишь на службе? Открывай-ка базу. На этого э… ну не важно.

И слышу я в ответ – близко ко мне полковник Выходных слишком сидит, как женский голосок ему в трубке чирикает:

- Степа, милый… Ты что, ох…. л?! Или вы там с утра уже начали?!

- Ясно, товарищ генерал! Сделаем! Немедленно! – отключается срочно наш бравый полковник б/у, - только чтобы никто не слышал. - Все товарищи. На сегодня - все! Срочный приказ поступил. Верочка, давай сюда изделие, я сам все занесу. А вас жду ко мне на беседу – завтра, к десяти ноль-ноль.

- ...!!

Перед обедом захожу в маркетинг. Надо же все-таки эту тетеньку милую хоть обедом угостить. За все ее старания.

- Верочка, - говорю, - не соблаговолите ли со мной пообедать? Столько я вам всем хлопот доставил... Хочу компенсировать.

- Спасибо, - отвечает, но мы тут с коллегами обычно обедаем. Не хочется традицию нарушать. Да и как-то мне с вами обедать не очень хочется. А то и меня приплетут.

- Куда приплетут?

- К делу. Вы ведь тоже на подозрении. Рабочая версия, что у Пятноедова сообщник был. С которым он деньги и колье-то и поделил. Вы там тоже фигурируете. Так что, извините.

- Это вам полковник такую чушь сказал?

- Не важно. Я вам просто по-дружески. Хотя не имею права. И не стойте, пожалуйста, здесь. Не хочу, чтобы нас вместе видели.

- Ладно, - говорю, - стоять здесь не буду. Но может вечером, после работы – куда-нибудь, а? В ресторанчик? Я тут знаю один...

- А после работы я занята. У нас инструктаж. С полковником.

- Ну, тогда все понял, - говорю. – Инструктаж – это многое объясняет. Особенно, с полковником.

…Вот сижу, и размышляю теперь: что-то это будет, а? Чушь, конечно, собачья, но как бы хорошие адвокаты не потребовались.

И какая же все-таки сволочь, этот Пятноедов… Один раз в очереди поговорили - и на тебе.

А Верочка – это еще похлеще штучка будет.

СЕКС И ЗЕРКАЛО

Один юноша не совсем понятной ориентации, спросил меня: слушай, старик, где ты столько тем берешь? Подскажи… Все никак про любовь у меня не ухватывается...

Хоть я и не совсем старик, но ради бога, юноша – бери. Ухватывай.

Только ориентацию сперва поправь - пусть болтается либо туда, либо сюда.

А так - бери, не жалко.

Встаешь утром.

Идешь к зеркалу. Смотришь.

Только держись за что-нибудь, не отворачивайся.

Можешь даже за что-нибудь посторонее взяться.

Пристальнее смотри! Пока глаза не заслезятся.

Раз-два-три-четыре ---- ООО!- и пятая! Уже пять тем!

Вишь, милый юноша, скока в одно утро- то.

А, шестая - уже из комнаты пищит: И это все?! А еще кобель, называется! Мы так не договаривались!

Во! Это тема! И не одна – а минимум, десять! На "Войну и мир" точно тянет!...

Так что, иди, милый юноша. Пользуйся. Ухватывай.

И в зеркало, в зеркало!

Вычеркивай, бабочек, цветочков, или пастушечков с пастушечками разных.

Не любовь все это, слюни розово-голубые.

И - про зеркало пиши! Про зеркало (с)

НАПОМАЖЕННЫЙ ПАСТУШОК

Все тот же милый юноша – помните, которому я в зеркало посоветовал чаще глядеться, спросил меня:

- Слушайте, Марко, - а за что вы так голубых не любите, а? Что они вам еще такого плохого сделали? Такие ведь милые, нежные люди.

Подумав немного, я понял – определился парень со своей ориентацией, наконец. И духами с экрана попахивает тонкими. И маникюрчик на ножках и на ручках…. И пОтом из монитора тянуть перестало. И что-то кажется, даже на волосиках – вроде бриолина, засветилось. Этакой художественный беспорядок в волосиках, пучками и россыпью.

В общем. - правильно теперь у него все висеть стало ниже пояса, – в нужном направлении.

А действительно – за что я их так? Что они мне такого сделали, а? Только ведь приятности…. И люди утонченные.

Ну, Элтон Джон, например – мой любимый певец.

Или, там, Петр Ильич …..

Тарара-ра, тарара-ти….

Или

Бам-бам-бам-бАм! Бам-бам-бам-бАм! Бам! Бам! Бам!

Узнаете? За сердце аж хватает. И долго не отпускает….

Но как-то не очень бы мне хотелось с лично Петром Ильичем тет-а-тет оставаться.

И с Элтоном Джоном – тоже. Хотя – у Элтона теперь все в порядке – женился, наконец. Точно – приставать с глупостями не будет.

А вот с кем бы хотел тет-а-тет – так это Дэйвидом Гилмором из Пинк Флойд. Да нет, вы неправильно поняли - про девушек тет-а-тет потрепаться. Надеюсь, с той поры, как мы с ним знакомы были – ему все также девушки – очень и очень! И он им – тоже, очень и очень.

Или с Джаггером. Миком. Который, судя по всему, – тоже, ба-альшой спец.

Хотя мне его смазливые стиральные доски-модели, прямо, не очень-то. Я бы перед детями постеснялся таких в дом водить. Но – это не мое собачье дело, пусть Джаггер сам разбирается и выкручивается. Гостиницу для таких случаев снимает. Целиком.

А с ребятами бородатыми – из Зи-Зи-Топ? Тоже - отличные ребята, - если, конечно, у вас нет какой другой информации по этому поводу.

Но – отвлекся я. Чем же мне эти сусю-мусю голубое не нравится-то? Что они мне такого сделали.

Да ладно, скажу. Своими уже стали.

Была у меня подружка. Хорошая телочка – я ее, даже, по-своему любил. И фигуру, и лицо. Умная, развитая не погодам. И вообще - студентка.

Ну, там, капризы разные, колготки по праздникам, в цирк сходить, пивка попить, или на источник к святому Додику за водичкой съездить – пожалуйста. Хотя – представляете – какая жертва с моей стороны? За сто кэмэ пилиться, чтобы на богомолков посмотреть! Которые - в тридцатиградусный мороз в купель лазают, и сизые вылазают.

А некоторые и там остаются, их служители уже достают.

И еще потом эту воду - в город волочить. А она – хуже водопроводной, честное слово! Наверное, после богомолков. И следы оставляет, и дизентерию – если не кипятить.

А если – кипятить, лучше сразу чайник на помойку нести.

Даже родителям я был представлен. Правда, если между нами – не совсем удачно.

Ее папа с мамой - как посмотрели на меня….

Мама, - за сердце: - Я ЭТОГО не переживу....

А папа отвел меня в сторонку и говорит – скажу тебе, как другу и ровеснику. Давай, мы с тобой выпьем, покурим, и больше никогда встречаться не будем, а? У ребенка капризы. Пубертатный период не закончился. А ты?! Я и сам- любитель - студенток. Но тут – особый случай. Два на одном поле – перебор! Я своей дочери только добра желаю.

И нахмурил густые восточные брови.

В общем. Все было бы ничего. Но, замечаю, стала эта подружка моя как-то все налево косить.

Спрашиваю, например:

- Почему сегодня опоздала на полтора часа?

А она в ответ - да с мальчиками засиделась. Ты не подумай ничего – они безопасные. Голубенькие. У них любовь. И такая нежная… Вот нам бы с тобой такую... И так пахнет приятно…. Мы с ними кальянчик курили, про любовь разговаривали….

Тут меня прямиком в туалет – (мы только что с ней поцеловались). Она, значит, кальян за ними обсасывает, за этими нежными. А потом со мной…

Я ей говорю – иди чистить зубы, и выпей какой-нибудь антибиотик посильней. СПИД – он и со слюной может!...

А она мне, игриво:

– А можно я… Поцелую тебя… Вот и зубки почищу заодно, как ты мне советуешь…..

Ну, думаю – если они и там таким же способом зубки не чистила.....

Или еще

– Знаешь, мы сегодня с Пашенькой и Сашенькой на премьеру к Виктюку идем. Ты ж с нами не пойдешь? Ты вообще по театрам не любишь... Так что мы с тобой – в другой день "9 с половиной недель посмотрим", ладно? Это же твой диск, не убежит. К тому же и у моих мальчиков - тоже есть такой.

Вы ж наверное уже поняли – в какую беду я попал. Закрутили ее, бедняжку, эти наманикюренные уроды. И это-то они знают, и то - читали, и запахи-то неземные чувствуют, и в музыке-то ценители, и за ручку ходят, и подмываться каждые пять минут в туалет бегают, суки!

А я что – на их фоне. Вы и сами знаете, что мне лишний раз рассказывать - какой я на их фоне.

И так дело шло все хуже и хуже, пока не приходит она ко мне в один день и не говорит – давай, серьезно. Мы уже с тобой взрослые люди. Мне уже двадцать два. Я институт заканчиваю и хочу ребеночка. И мужа хочу. Нормального. А не папашу второго – мне уже и первый-то осточертел. Прощаемся мы с тобой, дорогой. Мне Теодор предложение сделал, и я не смогла ему отказать. Уже пару раз отказать не смогла. Помнишь, Теодора. Приезжал из Одессы?

Нет, не скажу что Теодор был голубым. Скорее всего, обычным аидом он был. Мы так близко не знакомились.

Но вот голубых я после этого просто не перевариваю.

Подумать только, Сюсю-мусю, цветочки, пастушкИ напомаженные, оргазмчики в туалете…. – а телку увели!

……………………………………………………………………………………………………

НАПОМАЖЕННЫЙ ПАСТУШОК - 2

…. Сижу вот и думаю – и почему я тип такой неуживчивый? Ведь по виду - клерк клерком. Скромный, отзывчивый, мухи не обижу. В офисе - тень просто - чего изволите, гражданин начальник?

А тут, в своем блоге - чего вот не скажу – все обижаются.

И ругаются – с кем только уже не ругался-то?

С имансипЕ – ругался. А что я им сделал? Двумя руками за женское равноправие в отдельно взятых областях. Например, при мытье посуды. Мойке полов – и т. д. Трамвайные рельсы там вкопать... Там, где им, глупым, полегче. Ну, а мужчинам что-нить потяжельше, вроде руководства большими трудовыми коллективами. Или вождения автомобиля Тут все ж явно более напряженное – головой работать надо! Не понимают, имансипЭ эти, не оценивают….

С неимансипЭ – тоже. И тоже не понимаю. Почему? Их что - в тепличных условиях по жизни и сохранять? Тогда - попробуйте-ка ребенка не закалять, и что выйдет? Любая бацилла, что залетит случаем - и пожалуйста, простуду вмиг! Или что-нибудь покруче. Так и с женщинами – закалять их надо!!! Всякими трудностями. А они, что-то, не очень хочут... Не понимаю....

И с моралитЭ – каждый день и по три раза ругаюсь. Видимо из-за своих всем известных строгих нравов. Слишком строгие, видимо. Так мне эти моралитЭ и указывают нежными пальчиками.

Есть еще и дамочки - романтикЕ, С ними – по четыре, пять, раз на день цапаюсь.

А что такого, что мне ванну с собой в лес прихватить хочется? Чтобы там - попел туристские песни у костра, расчесался до крови от комаров и прочей пакости, потрахался в палатке или еще где, на пне каком - с гиканьем, а потом и в ванну можно... Чего-то плохого-то?

Особая статья –богословы. Для них я - как для быка тряпка. Красная. Хотя быки и собаки, как утверждают некоторые, - они дальтоники, цветов вообще не различают.

Машется что-то перед мордой – и уже в ярость. Но тут даже и понятно - если у тебя что-нибудь перед мордой качается, - взовьешься в конце концов. Тут я согласен - иезуит, басурман , и даже где-то материалист доморощенный.

В ПТУ на меня т жалуются, (за чистоту языка и нравов которые.) Тоже, наверное, напрасно. Я ж матом не ругаюсь. По редким случаям, только. Сексуального характера. И в весьма ограниченной аудитории.

Поэты великие, но пока безвестные – претензии имеют, неблагодарные... Я им паблисити – они в ответ – помои. Не, какие-то эти поэты - нехорошие ребята.

Вспыхивают и рдеют дамочки розовые. Просто от недотраха хронического и сильного. Ну, пусть их - кто-нибудь, да поможет.

И вот теперь, на мою бедную лысую голову. - еще и голубые навязались. Вместе со своими защитниками.

Ну, действительно, а чем они-то мне нехороши? – как одна тут утонченная защитница угнетенных гэйев написала.

Это бы всем нам такими начитанными быть – полиглотами многоязычными, как они, Эх!. И подмываться каждые пять минут в сортир бегать – как они же - Ох!.

А там, быстренько – оргазмик организовать напару. А можно и без пары, мысленно пробежавшись по мужскому населению близлежащих офисных окрестностей.

И надушены, и напомажены, и слова плохого в простоте – все по-французски, ну максимум – по-английски.

Так чем же плохи?

Вот я думаю – а права она. Не толерантный я, сволочь. К этим утонченным нежным натурам. Грубый я. В сапогах-то своих солдатских, вонючих. Для непосвященных, переведу – толерантность - это не французская фамилия. И не профессия. А просто – терпимость. Знаете, в таком же контексте, как некоторые дома называются – домами терпимости. Из этой оперы.

Должен я сказать своей замечательной изысканной оппонентке – да толерантный я, успокойтесь, пожалуйста. Считаю, что все должно быть в жизни – в том числе, и дома терпимости, и гэи, и дамочи розовые, и мужчины неприятно пахнущие, не полиглоты и вообще – тьфу на них...

Просто – как говорится: кому поп, кому попадья. А кому попова дочка (ох, опять у меня что-то нехорошее получается!)

Мне лично – с поповой дочкой больше нравится. Особенно, лет до тридцати пяти. Самое оно!

Кстати, и ваша фоточка, уважаемая оппонентка, та- что с голой круглой попочкой - просто классная! Впечатляет и даже заводит. Прямо, слюна набегает, и капает, капает на бедную ревнивую клаву.

А кому не поповы дочки и не попы с попадьями, а гэи – так дружите на здоровье, опытом обменивайтесь. О тонких материях там – совершенно ваше римское право(с).

А мы - бедные, будем как по зоопарку прогуливаться. Но близко не подходить. А то мало того, что от избытка духов и оргазмчиков чихнуть хочется, - опасно это просто.

Не верите? - Так почитайте тут одного, невидимку. Не поленитесь И все поймете. Да поздно будет.

ЖЕСТКЕИЙ СЕКС С ОДАЛИСКОЙ

***

С утра сегодня подумал – а чего меня так не любят девушки, женщины и домохозяйки? Что я им такого плохого уже прямо с утра успел понаделать-то?

Одна девушка, так тут даже вроде и довольна осталась. Во всяком случае прямо так и сказала:

- Эх, хорош ты!..... Только сволочь большая, что домой не отвезешь. Ну ладно, потерплю по такому случаю.

Она ушла, а я пошел в зеркало посмотреться.

Да нет, вроде бы еще и ничего.

Ну, не совсем, конечно, потертый слегка, помятый жерновами любви.

Но вообще-то даже можно. Еще разок. Жалко, рановато она умотала. Надо было ей пообещать, что отвезу.

Однако вот постричься все же бы надо. А то бордюр вокруг лысины что-то провис и разлохматился. А местами - торчком, как у хиппи. А мы уже, мой милый друг, давно с тобой не хиппи, не яппи, не моды. И даже не ботаники – по фене не ботаем, матом – и то лишь изредка. В интимной обстановке метро.

Пока собирался, походные джинсы натягивал – песенку жалестную услышал. По русскому MTV. Там всякую дрянь - особенно с утра - гоняют. Вперемежку с огоголенными девушками – из ПТУ. Которые похлеще, чем на МУЗ-ТВ будут. Те хоть не маскируются, а эти - за лучшими образцами тянуться. Передачи там сексуальные, машины там дорогие.

Ну да бог с ними.

До шестнадцати, по-онанировать, а потом экран протереть, чтобы папа с мамой ни-ни – вполне годящи. Матом не кроют, и на том спасибо. В общем, наше MTV, вполне родное.

Хотя с матом было бы лучше – поулекательнее.

А вообще, что я с утра брюжжу, а? Что это я с утра лицемерничаю – приятно ж и мне иногда и на оголенную грудь или сексуальную попку посмотреть. Если поблизости ничего более реального нет.

Так про песенку…. А то все отвлекаюсь опять.

Там некий, сладенький такой, вроде бы даже мытый частями, все по-английски, да про ангелов навпевал.

На фоне пучины морской и холодной. Стоит на берегу. На молу каком-то заброшенном. Снег идет. Море плещется, только что льдины не качаются вокруг.

А он все напевает. И раздеваться начинает. Чтобы девушкам свою сексуальность предъявить, видимо.

Хоть и холодно, снег во всю камеру сыпется…..

А он до трусов раздевается, и вещички аккуратно раскладывает, складывает и расправляет.

Из карманов тоже все вынимает. Презервативов упаковочку. Ножик перочинный. Платочек. Зажигалочку. Вещи первой необходимости. В рядок их тоже аккуратно распределяет.

Меня совсем любопытство растащило - я и к словам прислушиваться стал. Что это с ним, все ли в порядке у нашего сладкого мальчика?

У меня английский корявый – но все же разбираю. Песенка-то эта - жалестная, для обучавшихся в нашей школе английскому, судя по всему написана. Или в ихней школе – одного качество. Хорошо адаптирована, так сказать...

И поет он вот о чем – ехал он значит, в метро, бедолага. И увидал Ангела. Ну, потом это, естественно, разъяснилось. Конечно, не Ангел это оказалась.

А девушка благородного происхождения. И представьте себе – с мужчиной. С другим.

С другим мужчиной, говорю, девушка, понимаете?!

А сама – как Ангел!

И что же теперь ему делать-то? Вроде бы – вот он, Ангел.

А какой-то козел его, т. е., ее, уже и увел, сволочь.

Ну, думаю. И какие будут предложения, брат? Может быть, мы с этим козлом разберемся. А? По-нашему, по отечественному разберемся?

Хотя жидковат ты, милый, для разборок. С одного раза ляжешь и уже не подымешься. Если тебе этот козел между глаз засветит.

Стою одетым. Жду, какие же будут предложения все-таки.

Так вот - вы не поверите, как классно закончилось-то все!

Берет этот милый юноша, что до трусов разделся, и…… Сигает в море ледяное!

И сия пучина поглатила ея(с) – как в одном произведении сказано уже было. Только не ея, а его - все это юноша был, хоть и чертовски милый.

А дальше, заставочка. Какие-то там эвордс или авардс…. за оригинальность мышления, наверное.

Сразу мне все понятным стало – зачем он это все из карманчиков выкладывал. Аккуратно раскладывал.

Для полиции. Чтобы работу полицейским облЕгчить.

Так и пишите в протокол, любезные – суицид на нервной почве сладкой встречи с Ангелом.

Под ручку с другим козлом. В метрополитене лондонском.

Да, подумал я, велика сила искусства. Прямо за горло. Держит. Не отпускает. Иди, милый, в парикмахерскую быстрее, а то девки на обед разбегуться. Так и останешься необлюленным. И кстати. – ты б так смог? Или все же пошел бы с козлом разбираться?

!!

Прихожу в парикмахерскую напротив. Теперь она салоном называется красоты «Одалиска».

Я не знаю, кто такая Одалиска – но что хуже стало, это точно.

Во-первых, все теперь в одном зальчике отрываются – и мужчины, и дамы.

Во-вторых, мочалками стало пахнуть, как в бане русской. Только что шаек не хватает.

В-тртьих – перестали чужие патлы из под ног выметать. Нянечку уволили – из экономии. Сидишь, а вокруг тебя антисанитарный чужой пух вьется, чихать хочется.

И еще – дороже стало. Раньше за свой бордюр полтинник заплатишь – и все довольны.

А теперь – сколько с меня? С вас (хи-хи)…С вас-то (хи-хи)…. сотня!

И чего смешного-то, ювелирная работа – бордюр аккуратно обкорнать, да редкие антенны на темени отстричь. И сразу – хи-хи.

Сотня….

Мой мастер, Танечка – свободна. Я к ней:

- Здравствуйте, Татьяна Алексеевна.

- Ну, здравствуй, здравствуй, - говорит зловеще, - будто доктор перед сложной операцией. - Что-то ты теперь редко появляешься. В другую парикмахерскую зачастил?

- Нет, говорю, почему?… В другую-то?…. Так сразу….. Если хочешь, заходи сегодня вечером, как закончишь, часиков после восьми….

- Ладно, садись и по сторонам не вертись. У нас тут видишь как, совмещенное..... все…. Чтобы всем удовольствие было, и со всех сторон. Так как стричься-то будем?

- А что, есть варианты?

Отсмеявшись вместе с девушками, она берется за машинку.

- Слушай, Таня. А ты не знаешь? кто такая Одалиска?

- А что? А? Это из другой парикмахерской, что ли. Да? куда ты зачастил теперь?

- Ну что ты какая-то, все мне гадости какие-то. И так не очень настроение с утра, паршивое.

- И чего так?

- Вот, послушай – а ты бы могла, если бы своего парня с другой увидела в метро – в море холодное прыгнуть? И – с концами?

- Дурак ты, какой-то! Хотя так ничего еще, очень даже ничего выглядишь.... Ну кто же будет в море-то? И где тут у нас море-то – на самолете если, в Сочи… Но я не уверена, что там ледяное. Ладно, все уже, гони сто рублей и отчаливай. Моряк. Я сегодня не могу – вон видишь, в углу. Это не женщина. Это мое чудо под феном сидит. Мы с ним сегодня вечером – в театр, вот он и готовится.

- Завтра, если хочешь – приду.

- Ладно. Только позвони предварительно. А то вдруг какие-то дела возникнут....

Вернулся я домой. Посмотрел в зеркало. Ну. Теперь уже ничего. Не хиппи – конечно. но и с Одалиской можно было бы познакомиться.

Так чем-бы этаким сегодня вечером заняться?

настроение: Легкомысленное

музыка: And Nothing Else Meter, хорошо поют, собаки

хочется: взбодриться

А СЛАДЕНЬКИЙ - НЕ УТОПИЛСЯ

Со мной в последнее время какие-то несуразности происходят. Подряд случаются. Видимо все еще пятница, 13-е, дает о себе знать. Уж очень она протяжная оказалась, эта пятница.

Во-первых, должен успокоить слабую половину человечества, голубую его часть. Чтобы особенно не переживали.

Тот милый юноша с MTV, что в пучину ледяных вод неглиже из-за ангела сигал – жив здоров. И даже, кажется, неплохо себя чувствует.

Это, оказывается, всего лишь клип был – так мне прямо один обиженный юноша и заявил. Да, еще и вычитание сделал – не умеешь писать о священном – не берись.

Прав он. Не тонкий, я. И доверчивый какой-то – все за чистую монету принимаю. Все у меня просто: умерла – так умерла. А не умерла, так и не умерла. То есть – не умер, я хотел сказать.

Ан нет. В корень надо зрить. За кадр смотреть.

Жив, жив тот сладкий мальчик. Жив, зараза! Клип это только. Искусство, доверчивый ты наш. Высокое искусство!

Понял. Исправлюсь. Буду зрить за кадр. И больше про финансовую составляющую высокого писать. Материальное – оно все-таки, первично. Скока денег-то на этом можно сделать – уму непостижимо. На легком суициде на почве встречи с ангелом.

И девушки нервенные плачут, рыдают, и голубые мальчики руки заламывают. И в кассе у нас – ажур.

Еще одна девушка обиделась. Я, оказывается, по ошибке кнопку не ту нажал. И ее в мои друзья записало.

А она обиделась.

Что-то, видно, нехорошее про мою клаву подумала.

«Да как вы можете, я не такая, как вы обо мне думаете. Я с вами на одном поле и прогуливаться-то не желаю, а вы тут ни весть что про меня решили»….

Ох, признаю. По ошибке записалось. Клава, зараза, обмишурилась, язык свой не туда сунула.

Извинения глубочайшие, искренние, и перманентные за нее и приношу.

Я ведь сразу меры принял. Адекватные. Обратно – из друзей, кнопку-то нажал. Но поздно было. У меня медленно все это движется. Клава, когда не хочет, еле ворочается.

Так что если не выписалось до сих пор – глубочайшее и нижайшее….. И любые компенсации…..

За медленно работающую, скабрезную, бог знает, что о себе возомнившую, неприлично думающую, клаву.

И вообще, она жуткой сволочью бывает, так и норовит подставить. Ей бы, сволочи, делом заниматься, что-нибудь из области термодинамики, хроматографии. Или там, про карбюраторы с инжекторами….. Она же все что-то свое норовит….

Пороть, пороть, и еще раз пороть!.....

И последнее происшествие - вообще из ряда. Вон!

Оказывается, Одалиска – это наложница в гареме. И вообще – пишется с маленькой, стОит дорого, и не по моим это чиновничьем зубам. Вставным, кстати.

А если нахаляву намылился – так вообще, с мистером Евнухом познакомиться можно. Тот шутить не будет – вмиг, и тебя евнухом сделает.

Надо сказать, я перепугался даже. Вот что значит – двойка по русскому и техническое образование.

Забредешь в чужой садик, и не выбредешь.

Или выбредешь - сам себе уже и не рад.

И так-то бодливой корове бог рог не сособенно, чтобы расщедрился, а тут вообще без рог останешься.

Хорошо я вчера вечером тихо-мирно отдыхал. Дверь на все замки запер и про возвышенное размышлял. Вместе с ангелом. Очень нравоучительно – о поисках истины, смысла жизни, любви, дружбе полов и т. д.

Просто прямо ангел вчера в ударе была.

Но об этом попозже. Может, быть. К вечеру.

Так вот – клятвенно, как на духу у шефа главного – не хочу я на чужие поля лезть, к одалискам всяким. Хочу со своими рогами дожить.

И за Клавой подозрительно приглядывать стану – о чем, дура, нынче думает? Поправлять ее буду, непутевую. Вовремя поправлять. Веником ее, шваброй, распутницу, поправлять! Пороть, пороть и еще раз пороть!

настроение: Внимательное

музыка: Походную, барабанную, строевую

хочется: в пампасы

© Copyright: Марко, 2006

Свидетельство о публикации №1602120126

Непомерные любимые

Памяти Александра Аронова

Говорил себе. Зарекался – критикуй. Но гнусная натура берет свое. Опять за перо сел. Точнее, за клавиатуру (за клаву - чтобы некоторым понятнее было).

Вычитал я вот что:

"Порою с миро не дружа,

Свою судьбу благословляя,

Мы рвёмся к цели не дыша,

Всё сущее порой сметая,

Мы ищем страсти не любя,

Любовью губим душим бренных,

Живём и сетуем скорбя,

О тех любимых непомерных...."(с)

И возмутился, - что же это за любимые такие – «непомерные»? Их чего, померить нельзя? Сантиметром, или килограммом?

Подумаешь – непомерная: размер 46 (туфель, без каблуков). Рост 165 – в дюймах. Талия – 96 (в килограммах).

Все совсем - померное. И даже очень ничего – смотрится. Поклепствует автор на любимых, злобствует даже.

Думаю себе – надо бы к личности автора приглядеться – чтобы понять, что к чему? Чего-то он такой задорный?

И, оказывается – не прост автор. Смотрите сами:

"Порою с миро не дружа,

Свою судьбу благословляя,

Мы рвёмся к цели не дыша,

Всё сущее порой сметая,

Мы ищем страсти не любя,

Любовью губим душим бренных."

Ну не знаю, кто такой - этот Миро, с которым "не дружа мы к цели рвемся не дыша все сущее порой сметая", - но, видимо, пиит тоже. И тот еще фрукт - вдобавок.

И даже хорошо, что "не дружа", думаю я себе. Потому что на пару они черт-те что понаделать смогли бы. Вон, что, он в одиночку-то учудил:

«мы ищем страсти не любя, любовью губим души бренных».

Я бы этим несчастным бренным, хоть с ними тоже лично не знаком, посоветовал бы хорониться подальше. Когда наши поэты вместе с Миро на большую дорогу выходят.

Закончить бы хотел сие размышление на тему бренных, но увидел комментарий на мой комментарий, который я написал одной девушке поэту. Вы, кстати, не запутались?

Не помню, чего уж я там посоветовал ей – но стихи у нее были, как бы это сказать... Да ладно, проехали, не буду говорить...

Написал я комментарий, вдруг, вижу, - и меня уже комментируют:

"Не слушай этого дебила (или притырка – что-то в этом роде, очень, судя по всему, обидное). Пиши, детка, а я почитаю и еще взгрустну".

И так лирично это было сказано, с таким чувством и с такими ашипками – что, дорогая редакция, сразу подумалось – защитника угнетенных выгнали из школы, класса из третьего. За полную неуспешность в русском языке.

Ну, то, что я похож на дебила - сомнений ни у кого не вызывает. Даже и глядеть на меня для этого не надо. И даже и не обидно – правду ж человек говорит, истинную правду, че на зеркало-то пенять.

А вот обидно стало – что он, вперед меня в друзья к поэтессе набился – вот это да, обидно.

А я – чума такая, в дураках остался (поэтесса то, судя по оголенной картинке – клеевой телкой была).

Ну что мне стоило по шерсти, по шерсти ее... Глядишь, и в реале бы (то есть – по телефончику сперва, а потом при личном романтическом общении) и склеилось бы все. Личное.

Но дебил же, как и было сказано! Придурок!

И еще, я подумал вот о чем – если у наших поэтов есть благодарные читатели – готовые за ними в огонь и в воду, а за них – и глотку порвать, значиться, среда благодарная, питательная, есть и писатели, есть и читатели – чего ты ее, милый, своим пафосом портишь.

Сиди себе, и хохочи по эту сторону монитора в тряпочку. Или, на худой конец, Пушкина читай, образовывайся. Или, хотя бы, Марко - тоже, говорят, приличный писатель, собака. Хоть и не очень грамотный.

И все будет в порядке. И с физиономией, которую грозятся испортить. И с телками, которых языком отпугиваешь. А язык-то, как известно, совсе для других целей предназначен. Гораздо более приятных. щелкать им можно, например, цокать. Или варенье слизывать.

Но - ну не могу вот промолчать. О романтике и любви, брудеры.

И вообще - не кажется ли вам, что романтика с любовью (романтика&любовь (тм) очень похожи на жизнь в героической стране советов из нашего недалекого прошлого.

Там сами себе изобретали трудности и врагов. А потом их благополучно побеждали.

А может - это моя тайная тяга к мазохизму?

© Copyright: Марко, 2005

Свидетельство о публикации №1512170175