Сен-Санс. Часть первая. Философическое продолжение главы седьмой. Глава Моя первая секс учительница

Философическое продолжение главы седьмой.

Вообще-то, по законам жанра, после этого я должна была подробно описать, как перетрахалась с мужской половиной школы половозрелого возраста или, на худой конец, устроить в классе групповушку. Но…

Но, но, но, но, но!!! Вся жизнь состоит из проклятых, невозможных НО! Теперь мой самый любимый, первый мужчина, оказался недосягаем, точно на другой планете. Это было потрясением, точно вечером дали миллион, а утром уже забрали. Все произошло так быстро, что из этого миллиона я так ничего и не успела потратить… Ну откуда сопливой деревенской девчонке знать, как потратить миллион за одну ночь. Все вернулось на круги своя, и я вдруг ясно осознала, что теперь реально не могу ни на что претендовать. А красть крохи со стола «королевы матери» я считала ниже своего достоинства.

Однажды, уже не помню, как и зачем, мы с папкой оказались в цирке. Нет, не на представлении, а там, где самые настоящие чудеса и тайны, за кулисами! Папка с кем-то долго и нудно общался, решая свои, взрослые проблемы, а я, блуждая в этом волшебном лабиринте, оказалась около клетки с дрессированным медведем. Во время представления этот медведь успешно катался на самом настоящем мотоцикле, а теперь скучал, развалившись в углу клетки. Поскольку я заскучала тоже, мне взбрела в голову сумасшедшая с точки зрения взрослых идея, пообщаться с медведем. Я нагло подошла к клетке и, в качестве жеста доброй воли, подбросила ему леденец, завалявшийся в кармашке моей шубейки. Мишка довольно ловко освободил сосалку от половины бумажки, в один прием схрумкал ее вместе с оставшимся обрывком и заинтересованно посмотрел в мои глаза. Контакт был установлен!

Нельзя сказать, что я была совсем уж несмышленышем. Все-таки пошла уже в первый класс, была девочкой деревенской и про медведей наслушалась разных ужасов. Даже встречала охотника, которого медведь изувечил так, что смотреть было ужас. Так что по поводу его мнимого дружелюбия я не особо обманывалась. Но страсть к приключениям…

В конце концов, мы получили взаимное удовольствие, я от осознания своей бесшабашной храбрости и силы, он оттого, что ему чешут ухо.

Кончилось все совсем не так как…

Короче, как в жизни, плохо. Его когтистая лапа ловко пролезла сквозь прутья решетки и зацепила длиннющую полу моей дурацкой цигейковой шубы «до пола». Медведь потянул мою шубу в клетку, я молча рванулась пару раз, и пола шубы оказалась располосована так, что скрыть результат нашего общения было совершенно невозможно. Батя ругался, дрессировщик орал. Досталось на орехи и мне и медведю… Мало того, еще лет десть мне напоминали о моей дурости, лет десять при каждом удобном и неудобном случае пилили.

Из всего этого я сделала на всю жизнь очень неожиданный вывод – если хочешь жить без проблем, держи язык за зубами. И еще: Шурка, умей вовремя остановится! Вовсе не обязательно соблюдать все дурацкие правила, но окружающие должны быть на все сто уверены, что ты их соблюдаешь!

Ну почему, вся жизнь состоит из проклятых, невозможных НО?!

Фрейда я, конечно, читала. И мнения разных психологов о проблеме инцеста тоже. Трудно жить, ощущая себя неким моральным уродцем и не пытаясь в этом разобраться. И поняла, что попала в счастливые десять процентов девчонок, которые сами все это провоцируют и организуют. В то небольшое количество юных особей, на психике которых это никак не отразилось. Наверное, тут я немножко подвираю, пожалуй, сказалось: я уже никогда не могла сказать с чистым сердцем «мой Па»… Я обращалась к нему «ваше величество» и слышала в ответ не менее благожелательное «ваше высочество», он легко принимал мою игру и с равной готовностью отзывался на лукавое «сенсей» и чопорное «мессир». Но никогда Па!

Я вдруг поймала себя на том, что стала немножко побаиваться отца, это чувство сохранилось даже теперь. С той волшебной, колдовской ночи я поцеловала его всего раза два. Мне и теперь кажется, то, что мне снится по ночам и вызывает в теле напряжение или сладкую истому, никак не может быть связано с реальной жизнью, а связано только с Ним. Он оказался тем, кто взял меня за руку и ввел в прекрасный и сладостный мир… Но он же оказался и великим разрушителем девичьих фантазий. Мое неосознанное желание заниматься любовью с Зевсом, приходящим к избраннице, как у древних греков - в виде золотого дождя, рассеялось как этот самый волшебный туман! Оказалось, что возноситься к заоблачным вершинам можно при помощи примитивной ласки чужих пальцев, губ, и упругого куска мужской плоти! Где мне было знать, что это всего лишь проделки черного Эрота, который так ловко передергивает карты, что и не поймешь, какая из них любовь, какая - похоть.

После этого практически постоянно у меня стало появляться желание Настоящего секса. «Лишение невинности» - это самое приятное, девственность - то, с чем я рассталась без сожаления, но...

Девичьи мечты пропали, взамен этого появилась необходимость воплотить все в реальность. Но с кем?! Ни один человек не удержал бы тайну, а я из гордой девочки отличницы в момент превратилась бы подстилку, на которую претендуют все, кому не лень! Все, у кого зачешется в области ширинки. Какое же это мучение, кроме сексапильной задницы иметь еще и мозги!

... Зато это событие деревенского масштаба и вправду повлияло на мою дальнейшую жизнь. Я вдруг осознала, что секс - это замечательное действо, при котором люди сливаются в единое сумасшедшее и в чем-то спокойное существо! Самое, самое - мне стало скучно просто забавляться с мистером Бобом. Я поняла, почему это называется рукоблудием, потому что скукотища! И я занялась еще большей скукотищей, самокопанием…

Я с удивлением открыла, что ЭТО меня интересовало всегда. О том, что абстрактные мужчина и женщина (а не конкретные мама с папой) делают что-то такое, непонятное, запретное и загадочное я знала давно. Вроде бы совсем не похожее на то, что делают кошечки и собачки. Это была неосознанная тайна, то, до чего надо взрослеть и взрослеть. Когда я узнала, что беременность и дети являются следствием того, что пацаны называли еблей - я испытала шок. Значит, и мои родители тоже! И еще, я не умею объяснить это так, как объясняют мальчишки. Мне всегда не хватает слов и действий, я люблю прилагательные. Его член, его пенис, его петух... Теплый, бархатистый, нежный, желанный, твердый, наглый, жестокий... Но, сказать - трахнул, отпетрушил, отъебал... Я деревенская девчонка, могу и не такое выдать, но глаголы у меня всегда выходят ненатурально. "Переспала с ним", еще куда ни шло... Деревенские девки повествовали об этом как-то невразумительно и непонятно. И тогда я терзала Витьку Сало-Масло. Расспросами... Он пересказывал бабские сплетни мальчишечьим языком. И все становилось намного понятнее, ярче.

Теперь я понимаю, как жестоко заставлять мальчишку рассказывать о похождениях его старших дружков в ЦПХ (Центральное ****охранилище, так они называли женскую общагу) и ни разу не чмокнуть его даже в щечку! Я же не совсем дура, чтобы не видеть, как потихоньку оттопыриваются его синие дешевые джинсы в то время, как он, мучительно краснея, выкладывает мне об оргиях деревенского масштаба в нашей маленькой общаге. Кто кого и как вчера "натянул" по пьяни, кто кому дрочил и отсасывал! К концу каждого рассказа я изо всех сил сдерживалась, чтобы не протянуть руку к этому внушительному бугру на уровне ширинки, вцепиться пальцами в молнию... Ничего я не боялась, стыдно, не стыдно, фигня какая! Я просто чувствовала, что сразу потеряю власть над ним. Нет, даже если бы я и «дала» ему, он по-прежнему ходил бы за мной, как привязанный, нет... Я потеряла бы над ним ту колдовскую, магическую власть, силу - повелевать, которую однажды начинают чувствовать молодые женщины. И просыпающаяся бабская интуиция твердила мне, что я могу куда больше, чем схватить его за ***. Такой горячий и таинственный, но... Ну вот, и совсем на мат перешла, как бабы на ферме. Только почему у нас других-то слов назвать ЭТО не бывает?!

Внешне наши взаимоотношения с НИМ практически не изменились. Ма, может и уловила нечто такое, но под кожу лезть и докапываться не стала… У меня появилось такое странное ощущение, что мы стали единым целым, нам нечего стало скрывать друг от друга, но как два одинаково заряженных шарика в кабинете физики уже не могли приблизится друг к другу. Я вдруг стала понимать его действия и поступки лучше, чем свои. Это можно было бы назвать неожиданной дружбой, но…

Он меня по-прежнему хотел, а меня заводило то, что он это скрывает! И при всем при том, мы словно забыли, что между нами произошло.

Я получила доступ в его импровизированный спортзал, впрочем, я могла бы заходить туда и раньше без проблем… Я обнаружила, что он привык делать свою зарядку обнаженным. Удивительно, все эти плавные движения красивого, спортивного совершенно голого мужского тела, ритмичное глубокое дыхание не вызывали у меня каких-то эротических ассоциаций. Первый раз он меня по настоящему удивил, когда после зарядки и массажа похлопываний тела удивительным веником, где в пучок вместо веток были собраны тонкие металлические прутья, вдруг занялся своими яичками! Так, словно меня и не было, он стоял, слегка расставив ноги, нежно разминал их мешочки, постукивал пальцами по тестикулам! Затем шелковым куском ткани промассажировал все мужские принадлежности и, вдруг, обвязав их у корня холщовой лентой, подвесил к ней …гирьку!

Конечно, крыша у всех едет по-разному. Может сразу, а может и потихоньку, но чтобы так! Открыв рот, я смотрела, как гирька описывает замысловатые фигуры на уровне его коленей, раскачивается, движется вверх и вниз…

Однажды он показывал мне странный фокус. Длинным столовым ножом водил поперек живота, и кожа странно сминалась под его лезвием. Я тогда только рассмеялась, взяла у него нож и, желая разоблачений, провела пальцем по лезвию. Крови было порядочно. Запомнилось не то, как он быстро «заговорил» мне кровь, и даже не сам фокус, а обида, «ну почему он не предупредил"! Дура–дурой, в нашем доме ножи всегда как бритва!

Не спеша, закончив манипуляции с гирькой, он уловил в моих широко распахнутых глазах немой вопрос: «а зачем»? Улыбнулся, подошел к тазику, в котором была налита вода для умывания, и вдруг резко ударил по ее поверхности ладонью. Я даже интуитивно зажмурилась, но ладонь остановилась в каких-то миллиметрах у поверхности воды. Потом повторил удар точно так же, не касаясь воды, и брызги разлетелись по сторонам веселым фонтаном. Могу поклясться, когда после этого он погладил меня по щеке, ладошка была сухой! И ничего так и не объяснил.

А мне жутко захотелось узнать скрытый смысл того, что он делает и вечерами я принялась читать странную литературу, изложение китайских мыслей, на английском.

Вот так, иногда я забиралась к нему на чердак, чтобы пообщаться и поразмышлять, если можно назвать общением праздное сидение рядом с голым мужчиной, занимающимся странной зарядкой. Можно смеяться, но думалось рядом с ним хорошо. Глупости конечно, но от него исходила такая сильная и добрая энергетика!

Самый чумовой подарок я получила от него почти перед днем своего рождения. Он вернулся после долгой командировки и как всегда утром занимался своим телом. Ничего себе каламбурчик получился, заниматься делом – заниматься телом. У меня иногда появлялось ощущение, что он приводит его в порядок, настраивает и отлаживает, как хороший снайпер свою винтовку, или гонщик свою машину. Это даже завораживало…

- Шурка, - тихий голос неожиданно вывел меня из задумчивости, и моя рука непроизвольным взмахом поймала летящий предмет.

- Классная реакция, моя принцесса! - Он как всегда чуть иронично улыбался, наблюдая, как я, охнув, разжимаю ладонь. Никакого кайфа ловить камни, пролетающие над твоей головой!

- А если бы разбилось!

- Тогда, знать, не судьба…

Вот чудик. На ладошке светилось красивое нефритовое яйцо.

А я-то думала, что уже разучилась краснеть когда дело касалось Этой темы. Такое ощущение, что встретившиеся взгляды вызвали электрический разряд между нами.

- Спасибо сир. - Слава богу, необычно вручив этот странный подарок, он не подставил щечку для поцелуя, как маман. Мы обменялись почти ничего не значащими фразами, и я тихо слиняла. Мне не терпелось…

Но как всегда случается, забегалась, замоталась и до конца дня даже и не вспомнила об этом необычном подарке.

В тот день с утра была Химия.

Я проснулась ни свет ни заря и заерзала в постели от ожидания чего-то такого… Химия меня волновала мало, несмотря на то, что я ее терпеть не могла. Ах, ты… Я тихонько нашарила в тумбочке коробочку и на ощупь достала каменное яйцо. Оно было холодное, тяжеленькое и завораживающе гладкое… Читать, конечно, одно, а чувствовать его в руках - это нечто! Мне не терпелось испытать это на себе. Неужели и вправду этот кусок камня способен порождать в женщине магическую, почти колдовскую энергию. Я размышляла обо всем этом, пока яйцо не согрелось в моих ладошках. Вдобавок, к внизу живота как-то сладко заныло, и появилась какая-то тихая дрожь в груди. Нет, когда-нибудь я плохо кончу! Уж если мне чего захотелось…

Поняв, что до вечера не дотерпеть, вылезла из постели и пошла на кухню. Во мне всегда борются две девчонки, отпетая хулиганка, никогда не задумывающаяся о последствиях, и педантичная копуша, готовая скрупулезно следовать любой дурацкой инструкции. На этот раз победила вторая. Она заставила меня поставить воду в ковшике на плиту и зажечь газ. Пока вода грелась, я шустренько выдавила в унитаз все, что скопилось в животе со вчерашнего дня, быстренько попискала, подмылась… Примчавшись на кухню я терпеливо, ровно десять минут кипятила это нефритовое яйцо в ковшике…

И тут проснулись предки. Все! Злобно шипя, как подгорающее сало, я схватила долбаный ковшик за горячую ручку и помчалась к себе в комнату. Уф-ф! Следов на ладошке не осталось, а ковшик благополучно спрятался на подоконнике. На глаза я никому не показывалась, а значит времени у меня до школы – вагон и маленькая тележка, как говаривала бабуля. Предусмотрительно складывая учебники в портфель, в одном халатике, я то и дело подбегала к окну и пробовала пальцем воду, ну когда же остынет?

Ага, готово. Оно лежало на ладошке, отливая мягким, завораживающим светом…

Я присела на корточки погладила свою киску. Доброе утро, моя сладенькая. Аккуратно провела пальчиком вдоль рубчика, какое счастье родиться девочкой, только… Н-да, мокрощелка, это точно про меня!… Вот уж не знаешь, смеяться или плакать, когда из тебя течет эта смазочка при малейшем возбуждении.

- Александра, пора вставать.

Я аж подпрыгнула, едва не выронив яйцо, голос мамы прозвучал так неожиданно, точно над ухом! Хорошо еще дверь закрыла на защелку.

- Встаю-у… Я так натурально изобразила пробуждение, что и вправду зевнула во весь рот, наверное, с испуга. Теперь у меня в запасе двадцать минут, пока предки ходят по туалетам и моются.

Моя педантичная и осторожная половинка вдруг заметила, что в яйце нет дырочки. А как же вытаскивать?! Про Тампакс с хвостиком у нас в деревне в то время никто не знал. Прокладки уже были, даже импортные. Большинство пользовалось ватой, покупая ее в аптеке чуть ли не охапками. Однажды я даже мхом пользовалась, в турпоходе. Давно прочитала, что эскимоски мхом пользуются, а тут меня приперло за много километров от дома… И ничего. Мягко, нежно и удобно. Впитывает здорово. Экологически чистый продукт! Ну, это к слову пришлось…

Не было дырочки!

Моя осторожная половинка уже решила, «ну его нафиг». Зато другая половинка. Я снова присела на корточки развела колени. И ничего… И ничего! Не лезет! Я пошире развела свои мягонькие губки пальчиками, даже погрузила два из них в киску подвигала там… Снова попробовала. Ничего не получалось! Два пальца лезли, оно – нет!

Увы! А оно было такое приятное на ощупь, скользкое, чуть прохладное… Было так приятно водить его по малым губам и касаться клитора. Ну вот, я опять «потекла» и вдруг почувствовала, как скользкое яйцо погружается в меня! Слегка надавила. Чпок, и оно оказалось в моей вагине. Я даже закрыла глаза от неожиданности и зачем-то потрогала все выдающиеся части своего любопытного тела, точно они могли отвалиться после моего невероятного эксперимента. Ничего, все нормально. Я вообще ничего не чувствовала. Яйцо точно растворилось во мне. А как же его доставать?! Все мои напрасные потуги на корточках закончились тем, что я громко пукнула и села голой попкой на пол. Приехали! Внутри меня все похолодело…

В тот день с утра была Химия.

Почти как у Чехова: «В театре давали Синюю бороду»!

Весь класс жил в предвкушении театра. Главные действующие лица и исполнители: Вовка Осетров и А-в-Квадрате. Так звали нашу незабвенную училку по химии. Урок непременно начинался или заканчивался битвой между этими титанами, и отголоски ее непременно будоражили душу нашего любимого завуча. «Титаны» были мало похожи на эпических великанов и получили это прозвище скорее за горячность и способность брызгать кипятком во время спора. Вовка был парнем очень щупленьким и малорослым, отчего не знающие пацаны часто путали его с первоклашкой. А-в-Квадрате наоборот, была высока и в то же время суха, как щепка. По физиологии и по жизни. Так что цирк всегда получался отменный...

Так что я собрала всю свою храбрость в один кулак и отправилась в школу. Яйцо затерялось где-то в моих глубинах, а чтобы оно ненароком не вывалилось, в трусах лежала широченная прокладка. Я примчалась в школу, успела за минуту до звонка плюхнуться за свободный стол…

Давали Синюю бороду…

Химичка нудно выводила на доске какие-то уравнения, а я остекленевшим взглядом взирала на крошки мела сыплющиеся на пол. Весь мир для меня замкнулся вокруг каменного яйца, затаившегося в моих глубинах. Напрасные усилия сжать какие-нибудь мышцы, там внутри, привели только к тому, что я чуть не описалась прямо за партой! И все!

- Александра! - Она называла всех по фамилиям, а меня почему-то всегда по имени.

Я проблеяла что-то невразумительное и из-за стола не встала, за что была смерена уничижительным взглядом и удостоена тирады на тему о том, как надо следить за собой в критические дни, чтобы успевать по такому важному предмету как химия. Класс подобрался и захихикал в предвкушении сального скандальчика, но тут на сцену вывалился Вовка…

Как пишут в пьесах : «Осетров и те же…».

Только теперь я поняла, что наш маленький щуплый Ланселот не был никогда скандалистом от природы. Он всегда вставал на защиту сирых и убогих нашего класса, иначе А-в-Квадрате слопала бы половину. Скандал традиционно переместился в учительскую, затем в кабинет завучей. Запахло весельем и валерьянкой.

Мужская половина класса, не дожидаясь звонка, потянулась в туалет, покурить… Девичья сгрудилась у окна посплетничать на темы вялотекущих классных романов. Пользуясь всеобщей расслабухой, я стремглав помчалась в умывальник и сразу полезла рукой в трусы. Прокладка была почти сухой, но яйцо уже прочно пустило корни где-то внутри моего озадаченного тела! Можно было отдышаться и задуматься о будущем.

Второй урок вела толстая, уютная учительница биологии и класс умиротворенно занимался своими делами. Я занялась своим телом… Не было надобности сидеть поджавшись, ожидая когда на тебя опрокинут ушат помоев. Я вдруг почувствовала, что Это внутри действительно каменное! Оно имело вес и объем, не так уж и плохо устроилось в самом моем любимом месте! Оно даже подавалось моим мышечным усилиям! Короче, к концу урока я уже научилась двигать его вверх и вниз, и всю перемену просидела с блаженным видом деревенской дурочки. Все оказалось не так уж и плохо.

Проблемы начались к средине следующего урока. Я вдруг поняла, что еще немного и начну кончать прямо здесь, на виду скучающей публики! Все эти упражнения с «предметом» неожиданно завели меня настолько, что внизу живота разлилась знакомая теплота, мне «захорошело»…

- Сашенька, вам плохо?! - Ласковый голос биологички прямо над ухом на минуту вернул меня из нирваны.

- Деточка, идите домой. Полежите, отдохните, - биологичка единственная из училок называла старшеклассников на вы.

Класс весело заржал, разом вспомнив ехидное замечание наблюдательной А-в-Квадрате.

На улице я даже подумала, а не вернуться ли в класс.

А ну их нафиг. Светило солнышко, жизнь была замечательна! Вперед. Зашла в сельмаг, купила хлеба. Все нормально.

Уже в садике около дома я опять почувствовала, как Оно снова накручивает вокруг себя волны неведомой энергии и, с дуру, подвигала его мышцами. Лучше бы я этого не делала!

Хватаясь за стенку, я едва добрела да своей комнаты, не раздеваясь повалилась в постель и, сунув руку под трусы и колготки, вытащила совершенно мокрую прокладку. Прокладка полетела куда-то на средину комнаты, а я ненароком задела взвинченного мистера Боба и вдруг принялась кончать. Оргазм потряс все мое тело, точно в животе разорвался агромадный белый светящийся шар и вся я разлетелась на кусочки! Наверное, клево было записать мои вопли на магнитофон, и послушать. Только я почти ничего не помню. Было ощущение, что меня скручивают как мокрое белье, а потом колотят моим телом по постели. А может и не так, но очухалась я, все еще зажимая ладонью промежность под колготками, в пальто задравшемся до подмышек, и в туфлях, на постели!

Вообще-то я даже немного испугалась и даже поклялась никогда, никогда, никогда больше так не делать!

Потихоньку я отлепилась от кровати, сняла, наконец, пальто и туфли. Оставалось самая малость: достать ЭТО! От одной мысли, что это останется там навечно, холодела спина и становились мокрыми ладошки. Сознаться никому я не могла, а испытать такой припадочный оргазм прямо на уроках значило... Я даже поплелась на кухню, высматривая, нет ли чего подходявого, вроде ложки, брр…

А потом взяла себя в руки и решила все-таки почитать до конца, что умные люди в книжках пишут. Оказалось, что если оно не выходит, лучше заняться чем-нибудь другим. Вот я и занялась чисткой картошки и домашними делами.

Уже перед обедом вспомнила об «инородном теле» в своем теле и пошла к себе в комнату. Стоило присесть на корточки, оно легко выдавилось прямо на ладонь. И всего-то! От радости я даже чмокнула своего мучителя. И нефиг было кудахтать как курица. От этого сравнения на меня напал такой смех, что я бухнулась на кровать. «Майор Пронин умер от истерического хохота»! А вы бы не умерли от смеха, если после такого жуткого оргазма снесли яйцо?!

Клятвы мои ничего не стоят…

Через неделю я снова принялась за старое, точнее, за новое. Но так бурно, уже не кончала. Научилась делать все мило, аккуратно, и когда захочу.

А через пару месяцев вошла в «спортзал» моего учителя и провела небольшую демонстрацию. Как-то в маминых ненужных вещах, бумажных шкатулках, старых открытках, брошках, я нашла точно такое же яйцо, но просверленное! Значит, этот змей-искуситель пытался провернуть то же самое и с маман!

Демонстрация удалась на все сто! В шкатулке оказалось множество доисторических бус и я соорудила из них чудный поясок шириной в ладонь. Не идти ж нему совсем голой, получится не так эффектно. А получилось классно. На шелковой нити задорно вертелся и раскачивался маленький плюшевый заяц! Он даже двигался вверх и вниз, повторяя движения яйца. А я не спускала внимательных глаз с его лица, неподвижного как у Будды…

Потом он взял у меня из руки нить с еще влажным яйцом, с наслаждением его понюхал, демонстративно втягивая ноздрями воздух, легонько стукнул плюшевым зайцем по моему носу, и грустно улыбнулся.

Что делать, каждый сходит с ума по-своему!

- Па, а у тебя кликуха была? Ну, другое имя, прозвище любимое или нелюбимое…

- Камиль, иногда Кармаль, Ляо Чжай…

- А зачем так много?!

-Так получилось…

Милый, милый мой Камиль.

© Иван Басев