Три сиськи aka Тещины сиськи

В приоткрытые окна университетского актового зала нагло совался конец июня. Пафос напуственных слов взбирался по морщинистому лбу проректора, танцевал на лысине и съезжал с потного затылка ему за шиворт. Смысл проректорской речи сводился к тому, что все присутствующие должны срочно и в страшных конвульсиях скончаться от благодарности родному ВУЗу и лично проректору по учебной части.

Котя была уже не прочь на некоторое время куда-нибудь сдохнуть. Жара. Трусы прилипают к жопе. В бестящих капельках лака для волос увязли две мухи и ебутся от безысходности. Вечернее платье написало прощальную записку чахлому котиному декольте и съехало в район экватора. Какое-то время Котя еще прикрывалась невъебенной красоты букетом, однако после восторженной речи декана букет следовало обменять на диплом учителя физики. Что делать дальше в этой жизни без сисек и с учительским дипломом? Этому Коте только предстояло учиться...

***

После торжественной части выпускники собрались во дворе Альма Матер. Развернулась нешуточная дискуссия по поводу того, где можно обмыть дипломы. Парни, почесывая ширинки, высказывались за демократичность заведения, девушки, подтягивая друг другу вырезы на бюстах повыше, требовали утонченной романтики и чистых стаканов. Парней было в десятки раз больше, но девушки визжали громче, поэтому честного голосования не получилось. Слово взял Стас - Бессменный Герой Эротических Грез всего факультета (включая преподавательский состав обоего пола). Он ласково улыбнулся, и в тишине, рожденной его улыбкой негромко произнес:

- Народ, а давайте обмоем дипломы в море.

- Ура! - завопили самцы.

- Сперва в портвейне! - вяло запротестовали самочки, потрясая букольками.

- А что, и правда! Хули в ресторане делать, рванем на пляж! Опять же рассвет встретим, романтика... Девчонки, вы как? - подхватил идею лучший друг Бессменного Героя Эротических Грез по имени Пауль.

- Ну мы бы... Нам бы... Переодеться бы тогда уж, - совсем потускнели девчонки.

- Через два часа на этом же месте. Кто не придет - тот не физик!

Пестрая толпа рассыпалась в разные стороны и на площади перед университетом остался лишь один бюст. Гранитные глаза товарища Фрунзе глядели с бюста мудро и печально.

Однако скучала скульптура не долго. Ровно через два часа к подножью Михаила Васильевича были возложены нежно позванивающие рюкзаки. А еще спустя двадцать минут подоспела и закуска, заботливо упакованная наманикюренными ручками выпускниц. Вид у девушек был странный. Если выпускные платья снять все-таки пришлось, то рассчесать дорогостоящий бред парикмахера на собственной голове не поднялась рука ни у одной. Котя в шортах, кроссовках и с братской могилой для мух на голове чувствовала себя особенно неуверенно. Потому что пришла последней.

- Где ты ходишь? Мы все тут тебя ждем!!! - набросились на Котю бывшие однокурсники.

- А-э-ээ? - Котя онемела от такого проявления всеобщего внимания. За последние годы все настолько привыкли к котиным опозданиям, что если Котя вдруг приходила вовремя, начинали озабоченно сверять часы и уточнять друг у друга день недели.

- Стас сказал, что ты знаешь, как идти на Голубовские скалы.

- Я?! - К Коте вернулся голос - Откуда?

- Он сказал, что ты на базе "Кристалл" отдыхала. А оттуда до скал - рукой подать.

Котя мысленно застонала. Год назад она действительно с подругой проникла на ночной пляж "Кристалла" с целью искупаться нагишом в лунной дорожке. Но кто мог сдать Котю? Помнилось, что вместо луны морские воды осветили фонари пограничников. Документов у голых девиц, кончено же, с собой не было... Стоп! Кажется, Герой Эротических Грез говорил, что у него брат пограничник..."Блйа-а-а-а!!!" - протяжно подумала Котя. И стала мямлить:

- Ну... База - да, а про голубовские я впервый раз...

- Значит, вперед! - скомандовал кто-то и десятки рюкзаков, тяжело звякнув, оседлали мужские плечи.

- А Стас где? - завертела головой Котя, прижимая к груди сумку с бутербродами.

- А Стас с Паулем сказали, что попозже на скалы подойдут...

***

Все ненавидели Котю. База "Кристалл" осталась позади два часа назад, а никаких скал вокруг даже не предполагалось. Местные жители на вопросы о Голубовских скалах замолкали и начинали на Котю нехорошо смотреть. Трусы снова прилипли к котиной жопе.

Отчаявшись, Котя предложила однокурсникам спуститься на любой из чудесных пляжей слева от этой пыльной дороги и выпить, наконец, перегретый алкоголь, но мрачная толпа хором заявила:

- СТАС ОБЕЩАЛ ПОДОЙТИ НА ГОЛУБОВСКИЕ СКАЛЫ.

Что могла сделать маленькая Котя против огромного авторитета всеобщего любимца? По правде сказать, если бы роль Сусанина досталась бы не ей, а, ну хотя бы ее лучшей подружке Дашке, Котя пинала бы Дашку ногами всместе со всеми. Может, СТАС уже ЗАЖДАЛСЯ на голубовских скалах!!! Впереди заклубилась почва - по грунтовке ехал серебристый джип. Котя бросилась ему наперерез и в открытое окошко слезно прошептала:

- Автолюбитель! Вы тут Голубовских скал мимо не проезжали?

- Птичьи острова? Гей-пляж что ли? Да вот он - за помойкой влево и вниз спуск, - и машина снова исчезла в пыли.

Котина казнь была отсрочена. Почему скалы Голубовские, Котя никому не рассказала.

***

Физический факультет был единственным в университете сообществом, где дамы составли удручающее меньшинство. Именно это обстоятельство привело к тому, что Котя напилась. Нажралась. Нарезалась. Нахрюкалась, в общем. Во-первых, соотношение женщин и мужчин на курсе было 1:10. А так как закуску брали девушки, а напитки - их крепкие товарищи, то соотношение выпивки и закуски составляло примерно один чупа-чупс на десять литров. А во-вторых, ПОДОШЕЛ СТАС... Появившись на Голубовских скалах глубоко за полночь, он с невинным видом рассказал, что не мог бросить одиноких и несчастных девушек с филологического факультета в ресторане на базе "Кристалл". И вот сейчас он посидит с нами чуть -чуть и снова вернется к этим ужасным бабищам. Пауль - его верный оруженосец - оттирал помаду с рукава и хмуро кивал.

Это была последняя капля в чаше котиного терпения. Чтобы не вцепиться Герою Эротических Грез в яйца с воплем "Оторву ржавым пинцетом, падла!" , Котя вцепилась в пластиковый стакан и плеснула себе чего-то едкого. Отключив организм от болевых раздражителей, Котя закусила чупа-чупсом и подставила стакан кому-то слева. Кто-то слева плеснул вина и рассказал анекдот. Котя всхрюкнула и упала на рассказчика. Все окружающие тоже радостно захрюкали и налили себе еще. Потом Котя оказалась на руках у остроумного собеседника. Причем море плескалось сперва вокруг ног собеседника, а потом почему-то стало плескаться у Коти в ушах и носу. Было безумно смешно. Потом Котю еще дважды уронили на каменистый пляж по пути к лагерю. Котя чуть не лопнула от смеха. Потом Котя помнит себя в обнимку с большим и теплым камнем. Камень внимательно слушал, а Котя проникновенно рыгала с обрыва. Потом Котя приходила в себя только тогда, когда заботливый кавалер вылавливал ее из ручья, где она пыталась утопиться и нес ее к морю, роняя каждые полтора метра.

***

Утро было удивительным. Волшебный рассвет проклевывался на востоке, чудесный ветерок трепал склеенные кудри на котиной голове. Сказочно болела голова. Котя посидела немного на берегу и, тяжело опустив лоб, с разбегу врезалась в воду. Прохлада обняла тело. Котя проплыла несколько метров под водой и резко вынырнула, чтобы набрать воздуха. Вместо воздуха на поверхности воды обнаружилась голова с выпученными от ужаса глазами.

- Антоха! - сипло вдохнула Котя, - узнав в опухшей физиономии вчерашнего кавалера. - ты опять тут? Ронять меня будешь?

- Так ты не топишься? Коть, извини за вчерашнее. Синяков много?

- Ни одного. Только голова болит. Это бодун?

- Ага. А ты когда выпьешь - прикольная. Песни поешь, смеешься, на гитаре играешь. Жаль, что я тебя раньше пьяной не видел.

***

Вот так Котя, всю жизнь страдавшая страшным недостатком фигуры под шифром 70В, поняла, что сиськи в жизни женщины - это не главное. Главное в жизни - вовремя смеяться, когда мужики рассказывают анекдоты. А этому в университетах не учат!