Утраченные оргазмы. Тематика: Рассказы свингеры оргазмы

***

Дежурная станции метрополитена:

А чего ты вообще хотел? Господи, мальчик, сколько тебе лет?

***

Студентка Сорбонны:

Я приехала в Россию изучать творчество Пастернака, а вместо этого изучаю твой пенис!

***

Штукатурша-малярша:

Я тут значит лежу вся такая, жду продолжения сеанса, а он знай себе насвистывает, покуривает и поплёвывает в окно!

***

Поэтесса:

Каждый раз, когда ты уходишь утром, у тебя такая самодовольная рожа, как у кота, который обожрался сметаной!

Каждый раз, когда ты уходишь утром, я думаю, за что мне такое женское счастье! За все годы до тебя, и за все последующие!!!

***

Студентка Плехановского Института:

У тебя такие глаза! В них всё отражается. Всё-всё! Вот сейчас… значит, ты считаешь меня ****ью?

***

Студентка Историко-Архивного Института:

Алё! Вика? Тебя сколько раз сегодня? Всего два? А меня уже четвёртый раз! Сейчас опишу подробнее!

Онтологическая продырявленность женщины приводит меня к экзистенциальным поступкам! Тебе смешно, а мне с этим жить!

***

Научная сотрудница Института Синтеза Белка:

Не надо звонить мне на работу и спрашивать: Алё? Это институт синтеза белка? А когда, наконец, начнётся синтез желтка! И долго хохотать в трубку.

Только дебил может смеяться над собственной шуткой, и только дебил в квадрате может смеяться над собственной шуткой десять раз подряд!

То, что было между нами, это святое, это уникально, этому нет даже определения, что ты сказал? «Спаривание»? Да я тебя сейчас ударю!

***

Художница – модельерша:

Я в тебя влюбилась, потому что ты не взял меня сразу, в первый день, это было так необычно!

***

Девушка – киномеханик:

У меня все мужики были – ого-го! Спортсмены и бандиты! А с тобой связалась, думала очень умный. А теперь поняла, обманул, притворялся умным!

***

Военнослужащая Израильской Армии:

Нам надо торопиться, через два часа я должна быть в расположении части, не трогай моё оружие, нет, нет, не вздумай разбирать автомат!!!

***

Поэтесса:

У тебя такие глаза! Я влюбилась в эти глаза, а стихи я пишу, как блины пеку, каждый день, хочешь, почитаю? Нет? Ну, тогда обними меня крепче! Ещё крепче! Ты что, не можешь по-настоящему обнять? Спасибо за совет лечь под асфальтоукладчик!

Вот объясни, как можно спать с женщиной, которая пишет стихи, и ненавидеть стихи? Это какая-то форма мазохизма! Что ты сказал? Что в моём лице символически трахнул в рот всю РУССКУЮ ПОЭЗИЮ? Да тебя кастрировать надо!

***

Научная сотрудница Института Психологии:

Как это понимать? Встал с женщины, оделся, сказал, что в киоск за сигаретами! Вернулся через полгода! Ах, в киоске не было нужных сигарет! Это убедительный аргумент?

***

Балерина:

Ты не удивляйся, пусть смотрят, я ничего не стесняюсь! Даже так!

Только не в попу. Как угодно, сколько угодно, где угодно, только не в попу. ЭТО СВЯТОЕ!

***

Театральная актриса:

Что за чудо сейчас произошло? «Обыкновенный оргазм»? Боже мой, а сотни раз до этого, с другими мужчинами, что было? «Всего лишь попытка оргазма»? Вот так, одним движением члена перечеркнуть мою прошлую жизнь? Не трогай меня! Я буду долго плакать!

***

Научная сотрудница Московского Зоопарка:

А что будет, если муж узнает про нас? Что??? Ты как порядочный человек с ним уже обо всём договорился? Это, что, шутка? Нет? Вон из моей постели!!!

***

Студентка Архитектурного Института:

Не понимаю, как ты смог развратить меня в три дня? Я была скромной девочкой, а теперь словно глаза открылись!

***

Поэтесса:

Я всё время думала, будет у нас что-то или нет. Ну да, вышла замуж, родила двоих детей, но думала только о тебе!

Хочешь, я прочитаю поэму? Она небольшая. Да она совсем небольшая! Что значит, не терпишь стихов? Да мы познакомились на поэтическом вечере! Да у тебя на полке книжка Бродского! Ты что сделал? Выбросил Бродского в окно? Бродского!!! В окно!!! В осеннюю слякоть! Это чудовищно. Я ухожу немедленно и навсегда! Где мои трусы и колготки?

***

Архитекторша:

Я так ни разу и не кончила. Почему? Сначала ты в меня входишь, потом начинаешь рассказывать анекдоты и прикольные случаи, всячески меня смешить. Я же не могу сосредоточиться. Секс – серьёзное мероприятие!

***

Ну, если вы не совсем идиоты, то могли догадаться, что никого из вышеперечисленных я не любил! То есть попросту совокуплялся, прелюбодействовал, совершал СМЕРТНЫЙ ГРЕХ! Казалось бы, ну и ладно, ведь нет никакой загробной жизни, реинкарнации, воздаяния по заслугам. Но природа устроена забавно — не хочешь бессмертную душу? Отказываешься брать билетик в вечность, ну так получи возмездие здесь и сейчас, не отходя от кассы! Вот история моей трагедии.

Однажды я понял, что люди пускают чувства на самотёк, сами не знают, чего хотят, и вместо любви получают чёрт знает что! А ведь надо поверить алгеброй гармонию, типа структурировать разумом эмоции.

Я составил список.

Я разложил свою единственную, свою будущую любовь на все составляющие! Все существенные моменты внешности, характера, социального статуса. Все привычки, способности, все достоинства и недостатки. Да-да! И недостатки тоже! Я же всерьёз! А значит и недостатки должен учитывать!

Причём, всё было обозначено явно, без кривотолков, к примеру: «Она имеет способности к живописи, рисует большие полотна маслом в экспрессивной манере, но не достигает профессионального уровня».

Как только я сформировал КОДЕКС, тут же появилась ОНА! Да я и не удивился. Я же всё предусмотрел, я руки расставил ловить своё счастье. Она вписалась во все параметры, мы влюбились взаимно с первого взгляда. Мы расписались через месяц. И тут начался кошмар.

Человек не может всё предусмотреть. Он к этому не способен. Я выпустил из виду одну деталь. ОДНУ! И она меня погубила!

Говоря словами Уальдера Торнтона, или хрен его знает как зовут, «Я думал, что она так сильно меня любит, оказалось, что она тяжело психически больна».

Я ем завтрак, мне необходимо его есть, поскольку я должен много работать, чтобы моя жена могла рисовать картины и читать греческих философов.

И чувствую неприятный холодок в области позвоночника, как будто кто-то подкрадывается сзади, оборачиваюсь — моя любимая жёнушка стоит за моей спиной, занеся руку с кухонным ножом!

«Дорогая, не могла бы ты мне подать сливки для кофе? » — Её глаза проясняются, наваждение проходит, она опускает руку с ножом, идёт к холодильнику.

А на следующий день я задержался на работе, неотложное дело, приезжаю — любовь моя, вся зелёная лежит на диване, скушала упаковку снотворного и еле шевелит языком: «Если тебе работа важнее меня, не буду мешать! »

И невозможно сдать её в психушку, ведь я же сам её выбрал как свою единственную любовь! И нельзя плюнуть, развернуться и уйти, кто будет отвечать за суицид?

И всё это длится много лет, и когда я воздеваю руки к небесам: «Господи, за что мне такое наказание? » — Небеса раздвигаются, ехидный старик с нимбом на лысине укоризненно отвечает: «Так ты ещё не понял, за что? Пора бы догадаться! »

Каждый час, каждый день, каждый год я осторожно снижаю градус отношений. Я постепенно охлаждаю себя и её. Я убираю поводы и намёки, лучшие психиатры Москвы толпятся в моей записной книжке. Я трахаю свою любовь не чаще двух раз в день, чтобы её не заклинило. И вот когда мы становимся посторонними, чужими, тогда спокойный развод.

Я сменил работу и место жительства, круг знакомых и номера телефонов, хотелось бы ещё сменить город, а лучше страну проживания, я сижу в четырёх стенах, обхватив голову руками, повторяя как заклинание, словно негритянский правозащитник в могиле: «Свободен! Свободен! Наконец-то свободен! », краем разума понимая, что ни с кем и никогда не смогу иметь близких отношений.