Предлагаю услуги проститутки. Из книги Кунилингус проститутке

— Разрешите представиться. Меня зовут Катя, и я спокойная, дисциплинированная, прилежная, искушенная в интиме, честнейшая девочка, меццо-сопрано и арфистка. Необычайной красоты ноги. Финалистка чемпионата «Самая длинная коса России». Адаптирую идеи Пифагора к современному мировоззрению. Теперь про любоff. Здесь не каркает птица смерти. Мастурбация не способна осчастливить, вы же знаете! В зависимости от суммы, делаю полезное и приятное, а также бесполезное и неприятное. Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят — видите ли, им больно! А я практикую анальный секс и за анал беру разумно. Потому, что я бессребреница, которая питается бабочками, пролетающими мимо. Добросовестно работаю за идею. Моя гладкая мускулатура любви всегда в рабочем тонусе. Неизменно участвуя в оргиях праведников, где всегда можно увидеть юношу и девушку, нагих и совершенно невинных. Со стыдливо–пустопорожним взглядом. Могу неспешно двигаться в струях прозрачного воздуха. Владею контактными видами пластики и танца. Причем, не моргая при этом бесстыжими глазами. Окажу услуги рабыни (как ты кротка, как ты послушна), не чураясь садо-мазо атрибутики (и вашей радости беспечной, сквозь слезы улыбнулся я), но это чуть дороже. Большие агрегаты принимаю только в рот, но недорого.

Естественный страх вратаря перед одиннадцатиметровым мне непонятен.

Мой принцип: «В искусстве любви не нужно быть напыщенным». «Гамак, до краев наполненный тургеневскими девушками» или «Эротический сон коммуниста» (исполняю революционный стриптиз), — тут я всегда первая. Выдрачивание старческими, заскорузлыми кулаками последние капли спермы… а может лучше ко мне? Скажите нечеловеческое спасибо, уверяю. Шокирующая современников эротика в причудливом антураже — и заскорузлые кулаки вам не понадобятся. Могу, причем легко, приятно удивить как самого искушенного пользователя интим услуг, так и делающего первые неуверенные шаги по борделям. Предлагаю различные способы увеличения члена. Быстрые и эффективные. И не только при помощи заклинаний, произносимых над пенисом. Должна признать — неравнодушна к кавказской внешности. Снимая узорные шальвары. А потому глубоко убеждена, что попытки певца Моисеева поведать о его «любви и сексе с мусульманами» являются омерзительной клеветой на Ислам и его последователей. Но периодические ощущаю в себе славянофильские настроения. И русские дворяне, да и английские цыгане так же не высказывали мне нареканий. Бывали и негры из Республики Чад. Есть у меня пропуск и в прекрасный мир Российской Армии. Миру — мир, войне — пиписька. И все же. Однажды я твёрдо решила, что мой долг, ни на минуту не прерывая профессиональной деятельности, подарить миру сына. И на свет появился Миша Рабинович (вдумчивый читатель без труда определит не только национальность и даже отчество мальчика). Да, кстати, почти сразу после родов за смехотворную сумму отдалась избитому немцу эфиопского происхождения. Просто чтобы восстановить спортивную форму. Да и чертовски хотелось поработать. А что? Александр Невский — герой, но и тевтонцы не собаки. Я точно знаю, что у меня есть чувство юмора, потому что я однажды нечаянно упала в нужник, и вылезла оттуда, смеясь. Наткнувшись в прессе на фразу «Обмануты вкладчики банка спермы» или «Маньяк изнасиловал ромовую бабу» насторожитесь. Это шутят с думой обо мне. «Ногастая, грудастая, сракастая, да еще с косою золотой до пояса», «Визжит, заливается, в спине выгибается» — это тоже обо мне, но без эстетских вывертов. Меня часто спрашивают: «Куда уходят шлюхи? В какие города? ». Отвечу так: Настоящее искусство не симпатично! Оно не пахнет цветами. Оно искренне. А значит аморально! Так давайте же перестанем теребить Ленина в Мавзолее, перевозить из-за океана гробы, учреждать ущербные праздники. К женскому телу нужно относиться по-мужски. Глубоко убеждена — мне нет разумной альтернативы.