Роман в 3 частях,. Секс роман часть 2

Часть 2

«Дружба»

В сентябре двухтысячного года началась учёба в университете, но мысли о Лене не давали мне спокойно учиться, в перерывы я бегала к её расписанию, искала её, ждала после занятий. Но я понимала, что все мои старания бесполезны. Я изо всех сил пыталась быть ближе к ней. Но я могла рассчитывать только на дружбу. Но мне этого было мало.

Мне было необходимо увлечение, которое помогло бы мне забыть Лену. Я взяла газету с объявлениями о знакомствах и стала искать подходящую претендентку. Одно объявление мне понравилось, и я ответила. Давать свой телефон побоялась, рассказала о себе и назначила встречу, но никто не пришёл на указанное место. Я не отчаялась, ответила ещё, дала телефон, девушка позвонила, но встречи не состоялось. Я рискнула в третий раз, подробно описала себя, но телефона не дала, и в этот раз мне повезло. Мне ответила семнадцатилетняя девушка, её звали Ирина, она оставила номер телефона, а я позвонила ей. Мы встретились, гуляли по городу, болтали, я пригласила её домой, познакомила с мамой. Она понравилась мне, но мысли о Лене не переставали тревожить. Общаться с Ириной стали пока только по телефону.

3 октября 2000 мы с Димой расстались, я не жалела об этом, а обходиться без него я научилась за время его поездки в Питер. Я осталась во взвешенном положении, ничего определённого.

Спустя полмесяца мы стали чаще общаться с Ирой. Но, я не могла с ней переступить черту дозволенного, все мои мысли занимала Лена. Мне необходим был толчок. И вот однажды, мы с Ириной решили сходить в бар. Раньше я не была любительницей таких мест, но этот бар мне был хорошо знаком и мы пошли.

Мы заказали пиво и чипсы. Разговаривали о разном, а когда языки развязались, то говорили уже о сокровенном и интимном. Хотя я не очень много знала об Ире, но она была невероятно мне симпатична, она хороший человек и очень мне подходила. В полумраке я посмотрела на Ирину и увидела в ней женщину, к тому же желанную. Мне захотелось близости с ней…

Мы заказали ещё пива и просидели в баре до позднего вечера, а когда пришло время уходить, то поняли, что сделать это будет нелегко, ноги были ватными, а тело невероятно тяжёлым. Вывалившись на улицу, нас понесло гулять на набережную. Пляж был пустынным, дул ветер и было довольно холодно. Мы пошли по берегу и остановились у воды. И вдруг наши взгляды встретились. Я притянула её к себе и обняла за талию. В груди всё трепетало, а по телу пробегала сладкая истома. Я закрыла глаза и наши губы слились в страстном поцелуе. Наши руки стали проникать под одежду. Я расстегнула её куртку и задрала свитер, целовала шею и грудь. А она ласкала меня. Сумасшествие не прекращалось, мы продолжали целоваться. У меня на тот момент накопилось столько нерастраченной энергии, и нежности к женщине, что я не могла остановиться. Это было прекрасно!!!!

В первый раз я поцеловалась с человеком, к которому испытывала только симпатию. Но с этого дня у меня вскружилась голова. Я желала новых встреч и свиданий. Мы стали часто гулять вместе, ходили на рок концерты, в кино, ездили на природу. Я второй раз влюбилась в девушку!!! Начался наш медовый год, полный впечатлений, праздников и будней, горечей и тревог.

Я рассказала Ире про Лену. Меня она ещё волновала. Лена же восприняла появление Иры в штыки. Видимо, её самолюбие не позволяло принять это как должное. Наконец-то, я решила устроить свою жизнь!!!?

Отношения с Ирой складывались ровно, не было причин для разногласий. В самом начале знакомства у нас была серьёзная ссора. Ира сказала, что была близка и с мужчиной и с женщиной до нашего знакомства, но я узнала, что это не так. Её ложь меня оскорбила. Я считаю, что, если ты солгал в мелком, то солжёшь и в крупном. Я простила Иру, потому что понимала, что моя девочка - невинна, меня радовало, что я буду с ней первой. Конечно, наша первая ночь не прошла гладко, но мы были счастливы!

Расскажу постепенно про наш с Ирой «медовый год». Мне почему-то очень хочется говорить «о постели», и, действительно, наши отношения, во многом держались на этом, за счет секса. Изначально, весь интерес встреч основывался на влечении друг к другу, сильном и неутолимом.

В постели мы научились всему сами, мне во многом помог какой-никакой, но опыт с мужчинами. Я брала на себя их роль и Ира тоже. Почти все встречи сводились к тому, чтобы оказаться в постели и упиваться друг другом что есть силы.

Мне сложно сейчас судить, какие чувства были между нами. Я трепетно относилась к Ире и она ко мне. Я была влюблена долго. Но общества друг друга нам оказалось, то ли слишком много, то ли слишком мало, и мы стали стремиться к общению с такими же, как и мы, молодыми, полными сексуальной энергии и жизненных сил людьми. Мы «вырвались из объятий друг друга» и увидели, что вокруг много более интересного, чем просто секс.

В тот период появилась и стала популярной музыкальная группа «ТАТУ» - дуэт двух девушек, которые пропагандируют однополую любовь и снимаются в откровенном видео. Мы слушали их песни и находили много близкого нам. Мы жили этими песнями. А еще Ира «открыла» для меня певицу «Земфиру» - девушку с грубоватым поведением и оригинальными песнями и эти песни стали фоном наших отношений. А еще «Рубеж» «Ночных снайперов»…

Я часто бывала у Иры, познакомилась с ее мамой, бывало, что оставалась у них ночевать. Спустя два месяца со времени знакомства, 11 декабря 2000 Ира пригласила меня на свой день рождения. У нее собрались ее школьные подруги, которые «про нас» ничего не знали. Мы стали накрывать стол, носили туда-сюда тарелки и вдруг случайно столкнулись с Ирой в полутораметровом коридорчике между комнатой и кухней, стали обниматься и целовать друг друга, нас могли увидеть, но это только подстегивало страсть. Мы не стали задерживаться там долго, чтобы не наброситься друг на друга. Интересно, помнит ли Ира?

Мы с Ирой часто и подолгу болтали по телефону по ночам, поднимали темы, на которые поговоришь не с каждым. Мы доверяли друг другу. Но меня время от времени посещали мысли о Лене. Не знаю, чего мне не хватало, всё было хорошо и в эмоциональном плане и в интимном. Казалось бы, о чём ещё мечтать??? Но прежнее чувство снова настигло меня, мне кажется, оно меня не покидало вовсе.

Как-то вечером Лена позвонила и приехала ко мне. Я была одна дома. Мы сидели на расправленном диване в куче подушек, болтали о творчестве. Как-то случайно и спонтанно получилось всё: Лена легла на диван, а я стала гладить её волосы, уши, лоб, шею, руки, а она не сопротивлялась. У меня в голове всё замкнуло, мне хотелось быть с ней. Меня всю колотило. Я обняла её и прижалась к ней и, видимо, перешла некую границу дозволенного. Лена разозлилась, вскочила и полными ярости глазами посмотрела на меня. Мне стало не по себе. Она сказала, что я не должна была этого делать, что ей неприятно. И спросила, как я вообще после этого буду смотреть в глаза Ире?

Я ничего не ответила и молча уткнулась лицом в колени. На глаза навернулись слёзы и закапали на ноги. Лена тихо сидела рядом. Она погладила меня по голове, пытаясь успокоить. Я подняла зарёванное лицо и посмотрела в её глаза, так любимые мной. Лена обняла меня и повернула мою голову к себе, одним мгновением она прикоснулась горячими губами к моим и прошептала, «прости меня». А потом просто ушла. Когда она доехала до дома, то позвонила мне, она была очень потрясена и взволнована, она не могла объяснить, чем конкретно. В эту ночь я не могла уснуть, я позвонила Ире, и всё честно рассказала. А на утро оделась и поехала к Лене без предупреждения. Я вышла на остановку раньше, купила пива и сигареты. Я сидела на её остановке и курила, пыталась успокоиться, но нервничала ещё больше. Мне казалось, что я всё теряю, мне было очень страшно. Я направилась к дому своей любимой. Когда я позвонила, дверь открыла ее мама. Лена ещё спала, когда я зашла в её комнату. Она как ангелочек лежала на кровати, укутавшись пледом. Я присела на край и молча смотрела на неё.

Когда она открыла глаза, мы долго говорили о чём-то, все разногласия были исчерпаны. Всё пошло своим чередом. У каждого своя жизнь...

Всё встало на свои места, благодаря Ириному терпению и благоразумию. Она простила меня. Мы были друзьями - наверное, в первую очередь и этим я очень дорожила. Не знаю, зачем я опять сделала глупость, ведь я так была счастлива с Ирой и наслаждалась своей любовью к ней сполна. Мы провели наедине столько ночей!!! Нам было хорошо всегда в объятиях друг друга. У нас было много общего. И наш союз казался прочным. И вскоре, я поймала себя на мысли, что больше не думаю о Лене. Она перестала бередить мне душу. И я была рада этому. Но, с другой стороны, я чувствовала, что некая ниточка связывает нас и не отпускает. Мы с Леной продолжали созваниваться. Чаще стала звонить она, видимо, понимая, что теряет меня. Она приезжала ко мне, была близко, но не волновала как прежде. У нас возникали разные разговоры, и о моих отношениях с Ирой в том числе. Но я уже почти точно, но с малой толикой сомнений, решила - хватит разжигать угли первой любви к женщине. Я ничего не сказала Лене, только написала стихотворение:

«Прощальное письмо девушке…»

Мне очень жаль…

Но я тебе уже не верю.

Мне…

Не так всё просто изменить

В своей судьбе,

Но для тебя закрыты двери…

Я очень надеюсь на то,

Что будет зима за окном,

Что ты не придёшь…

Я думаю, ты всё поймёшь…

Я, конечно, могу позвонить.

Я могу постучать в твои двери.

Разговаривать и шутить,

Но, увы, я тебе не верю…

Р. S. Мы обещали, помнишь?

Давай не будем это забывать.

Земля жестока, мир огромен.

Не надо дружбу предавать.

Мы с Леной стали реже видеться. В институте порой избегали друг друга. Не знаю, как объяснить чувство, возникшее между нами, наверное, это называется - боль…

Ире всегда хотелось большую компанию, чтобы собираться в праздники, ездить на природу и прочее. Я была не против знакомства с «такими же», как мы. Мы с Ирой делились самым сокровенным, самыми извращенными сексуальными фантазиями. И по мере возможности мы воплощали их в жизнь. А однажды, в конце апреля 2001, Ире захотелось совратить девушку!!! Я поддержала идею. Мы решили ответить на объявление девушки, «такой же», как мы, но по отдельности, письмо от каждой. Так и сделали. Пошла на свидание я первая. Девушка оказалась старше меня, и с ребёнком. Её звали Даша. Она рассказала мне о себе, пригласила в гости, познакомила с чудесной дочкой Риточкой. У меня не было ни какого желания исполнять задуманное. Даша не спешила видеться с Ирой. Видимо понравилась я. Мы подружились. По стечению обстоятельств, мы обе жили в одном районе. Она стала доверять мне свои мысли и тревоги, делилась многим.

Я узнала, что её девушка Лара решила жить с мужчиной, потому что хотела нормальную семью и ребёнка, сняла квартиру и ушла. Даша осталась с дочкой и очень хотела найти любовь.

Как-то в разговоре Даша упомянула имя одной своей знакомой - Тани. Я заинтересовалась этим, потому что вспомнила, как моя Ира говорила про девушку, которая её очень обидела. Я сопоставила описание. Всё совпадало, но я не подала виду, что меня это удивило. Я попросила Дашу познакомить меня с ней. И мы договорились собраться большой компанией у Даши дома. Было решено позвать Таню с её новой девушкой-Валей, Дашину Лару и мою Иру, чтобы Даша могла познакомиться с ней (тогда она не знала, что мы с ней вместе). Так и сделали. Не знаю, какую точно цель знакомства с Таней я преследовала, но я хотела ей как-то отомстить за Ирку.

Настал назначенный вечер. Первой пришла я, потом - моя Ирка. Она не знала, что будет Таня, а следом пришла и она с подругой. Все были крайне удивлены такой встрече. Пришлось сознаться всем, что мы с Ирой встречаемся. Девушки принесли с собой пару полторашек крепкого пива. За знакомство и под разговоры пиво пошло хорошо, даже отлично, пришлось бежать ещё за тремя такими же уже ночью. Домой никто не собирался, да и моя мама была предупреждена, что я долго. Большинство девушек были курящие и часто выходили в тамбур. И меня понесло туда тоже. Нет, я не курила, только стояла с Дашей и Таней, а Ира осталась в доме. Пиво развязало не только языки, но и руки. Я притянула Таню к себе, обняла, и мы стали целоваться, причём очень страстно. Я не солгу, если скажу, что мне Таня понравилась. Мы отпрянули в угол и продолжали, а Даша удивлённо уставилась на нас.

- Девочки, вы что?… вы же здесь ни одни….

В это время дверь хотела открыть моя Ирка. Даша бросилась и стала держать дверь, приказывая нам прекратить. Я опомнилась, мне было тогда всё равно, я была пьяна. И у меня была уверенность, что я всё делаю правильно. Но я, конечно же, не хотела, чтобы Ирка это видела. Всё было улажено, мы зашли в дом, выпили ещё. Разговоры пошли более откровенные. Когда мы с Таней остались в комнате вдвоём, то стали обниматься. Ира вернулась и что-то заметила. Мы поскандалили, и Ира решила ехать домой, хотя автобусы не ходили, я выскочила за ней на улицу и мы пошли ко мне молча…

Ира в очередной раз проглотила обиду, я это понимала и корила себя за то, что я такая дрянь. Я не хотела отступать от задуманного - отомстить, только как, пока не знала. Я узнала Танин телефон и позвонила:

- Как на счёт того, чтобы встретиться в постели? - спросила я у неё язвительным тоном.

- Хорошо, - ответила она и пригласила меня к себе на следующий день.

Утром мне не надо было ехать на учёбу и я воспользовалась этим. Я поехала к ней. Мы болтали, я присматривалась к ней и привыкала. Мы договорились встретиться вечером у неё. Отступать было поздно. Не знаю, что я думала своей головой. Ведь у меня была Ира!!!! Видимо, я думала не головой…События того вечера не стоят внимания.

Сейчас, любому прочитавшему это, легко меня осудить, да я и сама сейчас всё понимаю. В своё оправдание могу предложить лишь это: когда я была с Димой, то он без всякого повода осыпал меня обвинениями и абсолютно беспочвенными подозрениями. Контролировал меня во всём, но я не изменяла ему, считала это предательством. А с Ирой всё по-другому, да и я стала уже другой, издёрганной переживаниями по поводу Лены, ведь я её боготворила, и у меня никого не было в течение года, только видения, сны и самообман...

Могу сказать, что одной встречей с Таней не ограничилось. Она влюбилась в меня, пыталась убедить, что мы будем счастливы вместе, но я знала, что этого не будет. Я ей ничего не обещала, меня устраивали отношения ни к чему не обязывающие.

Каждую минуту я думала об Ире. Она ничего не знала, может быть, и подозревала, но не показывала этого. Я знала, что надо когда-то остановиться, но необходимо было приготовить «блюдо напоследок » - месть.

Был ли вообще какой-то смысл в том, что я делала, хотела как лучше, но сама обижала Иру вдвойне. Я запуталась, но обратного хода не было. Надо было что-то решать.

Случай не заставил себя ждать. Всё это время мы не переставали общаться с Дашей. Я часто ходила к ней одна или с Таней. Доходилась... Даша призналась, что испытывает ко мне чувства больше, чем дружеские. Мне было очень жаль, что так получилось, я не давала повода, а хотя какой в таком случае может быть повод, я сама была им.

А потом Даша предложила сходить в бар вчетвером: я, она, ее бывшая Лара и моя Ирка. Все были согласны. Только в последний момент Лара передумала. И мы пошли втроём. Накануне я обмолвилась об этом Тане, и та решила прийти в этот же бар только с кем-нибудь другим. Я не возражала.

Бар назывался «Атом». Мы выбрали столик в углу, удобно устроились и сделали заказ. Было как-то скучно, чего-то не хватало, а мне, видимо, не хватало Тани. А она сидела за соседним столиком. Как бы невзначай, она заметила нас и вместе со своей, мне незнакомой, спутницей, которую звали Аня подсела к нам. Таня села со мной рядом и, когда мы выпили, она стала гладить мне ногу под столом. Ира увидела это... Это была катастрофа, а может это и к лучшему…

Оставаться в баре не было смысла, и мы все, пошли в гости к этой Ане. Когда мы пришли, то Аня отвела меня в кухню и сказала, что сейчас я должна выбрать, с кем я останусь. Сама не знаю почему, но я выбрала Таню. Ира стала психовать и случайно дёрнула меня за золотую цепочку, когда цепочка соскользнула на пол, я поняла, что я наделала, но метаться было глупо. Я была растеряна. И тут подвернулась Дашка. Мы вышли в коридор, и я поцеловала её, я почувствовала себя, наверное, так же, как когда-то Лена - никак. Ведь любая ситуация, происходящая с нами, даёт нам возможность побывать в «шкуре» другого человека, постоять на его месте. Вот я и побывала.

В этот вечер Таня пошла ночевать ко мне. Я легла к стенке и уснула. Когда утром я открыла глаза и увидела её, я ужаснулась, события прошедшего дня пронеслись в голове. Я горько сожалела о том, что сделала, надеялась, что всё исправлю. Моя мама была в шоке, что я привела ночевать вместо Иры какую-то неизвестную девушку.

Этим же вечером я позвонила Ире, хотела услышать её голос, получить прощение, но увы, она говорила холодно, была непреклонна в своём решении. Делать было нечего, мой поезд ушёл и мне предстояло самой исправлять свои ошибки. Поздно вечером мама зашла ко мне в комнату, я была расстроена. Мама стала расспрашивать меня, что случилась. А я под плохое настроение и выложила ей всю правду, что встречаюсь с девушками. Она было вне себя, кричала, оскорбляла и сказала, что я убила её, и у неё больше нет дочери. Была против моего дальнейшего общения с Таней, Ирой и тому подобными.

На следующий день, я увиделась с Таней.

- Ну что, первый день мы с тобой встречаемся «легально», я теперь свободна, как ощущения? - спросила я с иронией. Не помню, что она ответила, но она была счастлива.

Мне хотелось сделать что-нибудь приятное для Иры напоследок, я вспомнила, что до меня она познакомилась с девушкой с окраины. Она ей очень понравилась, но общения не получилось. Девушка уехала в другой город. Мне захотелось найти её для Иры, вдруг бы у них что-нибудь получилось.

Я случайно обмолвилась об этом Даше, и выяснилось, что они немного знакомы. Точного адреса она не знала, сказала остановку и куда примерно идти. Я решила, что надо ехать. За компанию взяла Таню.

Приехали на окраину, ничего там не зная, и пошли искать. Дом нашли почти сразу, но не были уверены, что это тот самый дом. О девушке мы знали имя - Наташа, примерный возраст - 23 и всё!!! Искать по таким данным было абсурдно, но я вбила себе в голову, что должна найти. Когда мы зашли в дом, нам почти сразу повезло, нам встретился мужчина, которому мы примерно описали её. Он отправил нас на второй этаж и сказал, что там живёт похожая девушка - Петрова Наташа. Её фамилия нам ни о чём не говорила, и мы решили проверить. Мы поднялись наверх и увидели в коридоре женщину. Это оказалась её мама. Она заинтересовалась нашими поисками и решила посодействовать. Она показала Наташины фотографии. Но по примерному описанию было узнать сложно. Наташи не было дома, и мы решили написать ей записку. Если это она, то она должна была понять. Мы попросили её связаться по телефону с Ирой или с кем-нибудь из нас. На следующий день Наташа позвонила Ире и Тане. Наташа с Ирой увиделись и погуляли по городу. А ещё она пригласила нас с Таней к себе в гости. И мы поехали.

Когда мы появились на пороге, нас встретила девушка с тёмными пышными волосами и милым личиком. Мы разговорились, рассказали ей о себе, посмотрели её фотографии. А когда сели пить чай, то в дверь постучали и зашла женщина, одетая как мужчина. У неё была короткая стрижка и тёмные волосы. Она представилась, как «бывший муж» Наташи. Смешно, но это на самом деле так. Её звали Геля. В ней было столько энергии, что она превратила спокойствие дома в какую-то в карусель. Наташа начала накрывать на стол. Тут же появилась мама с жареной картошкой, хлебом и столовыми приборами. Геля отправилась в магазин. В общем: решили «посидеть» за встречу. Позже пришла ещё одна девушка - Марина, она была очень худая и явно была лишней. Мы выпили за знакомство. Наташина мама тоже сидела с нами, но потом к ней пришли и она отлучилась. Мы говорили о разном, потом включили музыку и стали танцевать. Геля пригласила меня. А Таня - Наташу. Было весело. Мы с Гелей танцевали медленный танец под быструю музыку. Честно скажу, что она была мне симпатична. После танцев мы с Наташей решили выйти на лестницу. Мне хотелось поговорить с ней откровенно. Она заметила, что мы с Таней холодно ведём себя друг с другом. Я рассказала ей нашу историю. А она ответила мне, что если я люблю Иру, то мы обязательно будем снова вместе.

Вечером мы разъехались по домам. У меня сложилось приятное впечатление о Наташе и Геле. Больше мы с ними не виделись.

Видимо, моё душевное равновесие было настолько расшатано, что я стала больше философствовать. Я анализировала события моей жизни, задумывалась о том, что было, о том, что будет. Я вспоминала наши отношения с Леной, свои мысли и чувства. Меня мучил вопрос, что же всё-таки было между нами, тогда я написала Лене письмо. А она ответила:

«… Что я могу ответить?… Я как-то не задумывалась над вопросом наших отношений. Ты мне - друг и всегда им будешь. Хотя порой и меня шиза посещает... Но я не могу переступить через себя, не могу, что-то держит, внутренний голос шепчет: это опрометчиво, необдуманно, неправильно. Я ненавижу совершать что-то совершенно необдуманно, в порыве эмоций и чёрте каких мечтаний. Разумеется, я могу что-то сказать, не подумав, но не сделать. Я полагаю, ты уже знаешь об этом.

Что у меня к тебе? Интерес, уважение, но не более: платоническая нежность и любовь. Ты понимаешь, я могу смотреть на тебя как мужчина на женщину, но не как женщина на женщину (я не приемлю этого, я уже говорила, пойму, но не приму.) Моя мечта, которая живёт уже 5-6 лет - родиться мужиком (или переродиться), влияет на моё мировоззрение, мироощущение, отношение к людям. Я благодарна, что ты признаёшь во мне это чёртово начало.

Мысли путаются… Так…

Любовь ко мне?… А думаешь, была бы она, если б ты добилась, чего хотела? Может быть, тебя влечёт моя «недоступность»? А остальное ты себе домыслила?… извини, не хочу обвинить тебя, но всё же, в большинстве случаев, так и происходит. Я отношусь к тебе, однозначно, по-дружески, чувствую себя твоим старшим братом (ну блин!…). И знаешь, это и к лучшему, что мы друзья: ты можешь делиться со мной всеми своими проблемами, мыслями, желаниями, не опасаясь моей ответной реакции. Ведь, если бы ты мне (будь я иной) рассказывала о какой-то там расчудесной девушке, на которой у тебя поехала крыша, я бы слушать не стала - огромное чувство собственности, плюс мания величия ( я лучше всех!)

А то, что всё вокруг напоминает обо мне - неправда. Просто ты, возможно, ищешь это напоминание, не проще ли жить как живётся?

Таня?… Действительно ли она так нужна тебе?… По-моему, Ира гораздо ближе тебе и отношения ваши немного искреннее: что-то тихое (в плане, душевное), родное. А Таня - не прихоть ли? Отпусти её, всё встанет на свои места. Знаешь, всё же твоя история напоминает мою с Данилом и с Костиком, в результате второй ушёл безвозвратно. «Больно 1 раз и навсегда» и «мучаться долго, мучить других» - и то и другое - моё…

Я не могу полюбить девушку будучи девушкой физиологически. История с Ниной - это вообще что-то сверхъестественное. Мы обе не ощущали себя теми, кем являлись. Это был особый мир, мир зеркальный, даже инфернальный, но и он потерян навсегда по моей инициативе - так и должно было быть. Не иначе. И никогда так больше не будет. Я, вообще, не думала, что способна на такое, не ожидала от себя. Теперь я всё забыла (я так полагаю, по крайней мере) и живу иначе, но какая-то аморфная боль гнетёт меня, не знаю почему. Привычка уже, наверное…

А мы… Судьба свела нас, но с какой целью, я не знаю. Да и предпочитаю не думать об этом.

Ладно, закончу. За 45 минут на одном листе себя не выразишь. Это были мысли вслух, навеянные твоим… письмом. Связь? Да, связь есть, но вот на каком уровне - не знаю. Ведь мы с тобой очень разные, хотя в чём-то схожи. »

16.05.2001

* * *

Спустя неделю мы встретились с Ирой на улице, чтобы передать друг другу кассеты. Когда ехали в автобусе, то мне очень хотелось броситься ей на шею, плакать, целовать, молить о прощении, говорить, что «люблю», но я не позволила себе этого. Это было последней каплей…На следующий день мы с Таней встретились у Даши Я сказала ей, что нам надо расстаться и, я возвращаюсь к Ире. Таня была расстроена, разозлилась и хотела уйти. Мы её остановили и пошли на остановку вместе с Дашей. Пока мы ждали автобус, я подошла к ней и хотела поцеловать на прощание. Она была не против, потому что решила, что я передумала. Когда подошёл её автобус, я крикнула ей - «Прощай! ». Для меня наш роман тоже не был пустым звуком, я успела привыкнуть к ней. Я была расстроена и мы с Дашей пошли прогуляться. Я решила, что позвоню Ире.

Этим же вечером я набрала до боли знакомый номер. Ира ответила очень сухо. Всё, что я могла сказать, это - «Прости». Да и что ещё было нужно. Я попросила вернуться, сожалела о том, что произошло.

А ведь я отомстила Тане за Иру…

После разрыва первый раз мы увиделись вечером в привокзальном районе, долго сидели на остановке, разговаривали, было много сомнений по поводу возобновления отношений. Но когда мы всё выяснили, то кульминационным моментом нашего примирения должен был стать поцелуй. Но на остановке было неловко и мы, не сговариваясь, пошли в подъезд рядом стоящей девятиэтажки. Мы стали целоваться, но я чувствовала, что на меня это не производит впечатления. У меня не было никаких эмоций.

Ира простила меня, но отношения наши были сложными. Мы не были уже так дружны и близки, как раньше. Ира ещё до нашего разрыва стала другой. У неё ещё тогда появилась «компания единомышленников», она участвовала в финансовой пирамиде «One to one international corporation», привлекала меня, но я не поддалась. Уже тогда она отдалилась от меня, а Таня послужила лишь толчком к нашему разрыву. Когда мы сошлись снова она стала меньше посещать свою «компанию». Это был уже конец мая, приближался мой день рождения. А когда он настал, то отпраздновали его вдвоём, скромно, сходили на концерт в «888», а потом прогулялись по городу. У нас впереди было лето. Мы всегда брали фотоаппарат, чтобы запечатлеть наши приключения. Почти каждый день лета мы проводили вместе. Отношения наши наладились и всё шло своим чередом. Пока я не уехала на юг…

Билеты были на 27.07.2001. Перед самым моим отъездом в Анапу, Лена приехала ко мне, мы как обычно болтали о творчестве, рисовали и слушали музыку. Я точно не помню, в чём конкретно заключалась ситуация, но Лена стала очень нервничать и вела себя, прямо-таки, странно. Уезжала от меня она не на очень радостной ноте.

Я на прощанье сказала ей: «Лена, напиши мне письмо, объясни, что случилось, что не так? »

Когда за ней закрылась дверь, я поняла, что не могу сидеть дома и мне надо прогуляться. Я взяла велосипед и выскочила на улицу. Из далека я видела как Лена садилась в автобус. Мне захотелось догнать её и я поехала следом.

На следующий день Лена передала мне письмо:

«…Написать тебе письмо?… Не знаю. Это означает как-то систематизировать, упорядочить собственные мысли. Но мне весьма сложно подчинить их воле. Это рай, безумный рай, ураган, цунами, дым, ветер. Ты просишь поймать ветер. Попробую…

Разумеется, тебя интересует одна вещь: почему я так себя повела сегодня (25.07) и не желала ни о чём рассказывать. Да, мы друзья, это так. Отлично. Но в отличие от меня, ты не сможешь бесстрастно выслушать мои соображения по поводу сложных девичьих отношений. Не хочу нарушать всю сложившуюся, вроде как, гармоничную систему - чего только - не знаю. Но одно ясно - лучше бы её не пинать из стороны в сторону, по углам.

Дело в том, что я не знаю, чего я хочу. То я хочу, чтобы … э…мы с тобой были вместе, но не так, как ты с Ирой и не так, как мы сейчас - мне не объяснить. То я не хочу вообще ничего и мне на всё просто насрать. Я дорожу нашим сказочным союзом с Данилом (не знаю, с иронией сказать или нет, скорее, обычным тоном), ни к чему не обязывающим - такого больше не будет. Я люблю его по-своему (хотя порой мне кажется, что я никого не люблю - и то и другое правда) и я, уехав в эту долбанную деревню, хранила этому товарищу верность, хотя могла бы вполне отдать себя на милость моего байкера, личного - всё равно же, никто бы не узнал. Но я не сделала этого, не дала волю эмоциям (именно, эмоциям)…

Что я хочу сказать: будь у меня попроще взгляд на эти вещи, я и ты могли бы быть вместе. Но не так.

Вот, например, я люблю Нину, но каждый раз от осознания этого мне делается противно - она - девушка. Будь я парнем - всё было бы О. К., хотя, не знаю. Я много об этом думала - мрачная перспектива. Вот и в нашем случае: будь я мужиком, наверное, я бы понял; и постарался бы сделать так, чтобы ты никого кроме меня не хотела и не любила. Но ощущая себя мужчиной, я предаю другого человека - ЕГО, моего Ангела - Хранителя... Ведь он знает: я - женщина, которая хочет загубить цветок своей женственности и посему заставляет мучаться, чтобы понять это. А я понимаю, но не принимаю.

Так о чём это я?…

Ты спросила , что случилось, а я ответила то, что у меня язык не повернётся сказать. Правильно, минутное настроение - потом пожалею, я уверена…

ночь, 25.07 - 26.07.2001

Елена.

P. S.

Когда ты ехала сегодня, уже вчера, за автобусом на велосипеде - это было забавно. Но ты улыбнулась и я тоже как-то неуверенно улыбнулась в ответ. Не знаю, видела ли ты. Сейчас ты уже не та: изменилась как внешне, так и внутренне. Но в тот момент мне показалось, что я увидела тебя прежнюю…А ты знаешь, я живу воспоминаниями. И когда через стекло я видела тебя, я почувствовала некую тоску - будто бы я уезжаю навсегда куда-то далеко-далеко…Я ещё долго оборачивалась, но потом ты исчезла из виду... »

Прочитав это письмо, я всё обдумала и позвонила Лене. Я предложила ей выход из ситуации. Я предложила ей как бы фиктивные отношения - на словах есть, а в реальности - нет. Например, писать письма друг другу, говорить ничего незначащие слова, но приятные обоим. Лена согласилась, хотя мы обе не до конца понимали - как это.

На следующий день я поехала к морю с друзьями. Отдыхали отлично. Но я заметила, что в моём разуме опять наступает затмение, я опять начала думать о Лене. Я вспоминала Иру, но она не вызывала у меня никаких эмоций. Для меня это было очень тяжело, и я стала развлекаться. Нет, я не допустила измены, но уже считала себя вольной делать то, что хочу. Я грустила о Лене и написала ей стихотворение:

«Море».

И волосы ветер терзает нещадно,

И ты над закатом в плену пустоты.

И мне, почему-то, немного досадно.

Ведь ветер, огонь и вода - это ты.

Сейчас не могу рассказать я о чувствах,

Опять не хочу растревожить я грусть.

Но в сердце моём по-прежнему пусто,

Как прежде смирясь я скажу: «Ну и пусть».

Август 2001.

Мне было необходимо что-то сильное, что могло бы заставить меня забыть Лену, но что бы это могло быть? Новое увлечение? Навряд ли. Это должно быть сильнее. Я вернулась домой 19 августа отдохнувшей и растерянной. В этот же вечер в 11 вечера, я помчалась к Ире. Я знала, что она соскучилась. Ирина мама работала по контракту в другом городе, и нам никто не мог помешать. Я приехала, привезла фрукты и вино. Ира ждала меня… Она накрыла стол, приготовила всяких вкусностей и подарила мне открытку с приколом. Мы сели за стол, и я долго рассказывала ей о поездке. Мне показалось, что между нами всё как-то не так. Отвыкли - подумала я, но что-то подсказывало, что причина холодности в более глубинном. Несмотря на то, что не виделись долго, близости мне не хотелось, казалось, что всё вокруг неуютно, но я не могла сказать об этом Ире. Жаль было портить романтичность вечера и всё пошло по накатанному сценарию, но я не получила от этого никакого удовольствия.

Мы продолжали встречаться, но было видно, что отношения существуют из последних сил. Зачем было продолжать отношения, которые сломались уже давно, и глупо было их возрождать. Единственное о чём я жалела - это о дружбе, потому что Ира - очень понимающий и чуткий человек.