Ленчик

О вы, которые Любовью не горели,

Взгляните на Неё – узнаете Любовь.

О вы, которые уж сердцем охладели,

Взгляните на Неё - полюбите вы вновь.

Не помню кто

Переводя дыхание, уткнувшись носом в подушку, я ощущал приятную истому от почти неземного наслаждения, что испытывал в течении двух часов. А ещё чувствовал возбуждающую тяжесть такого нежного и сладкого тела Елены, которая возлежала на моей спине, уткнувшись в мои лопатки всё ещё возбуждёнными сосочками аппетитных грудок.

Мы не видели лиц друг друга, но в унисон улыбались, вспоминая и смакуя особо запомнившиеся моменты нашей близости…

…Вот Ленчик, смешно причмокивая, играет с моим мужским достоинством, заставляя его вздуваться жилами почти кипящей крови, но не давая расстрелять горячий сок, который обязательно должен остаться ей на десерт. И через несколько минут я обретаю почти полный контроль над своим телом, после чего на пару часов превращаюсь в машину удовольствий, безумных и развратных удовольствий, которых так жаждет моя любовница.

Никакого отдыха, сбавки темпа или не нужного мне сейчас оргазма – только Лена многократно достигает вершин наслаждения, лишь в конце марафона давая мне догнать её в поднебесье. Но тогда мой взрыв счастья, изливаясь обжигающим потоком семени, по мощи не уступает наслаждениям Елены…

…Вот я, быстро-быстро двигаясь во влажном лоне моей любовницы, как всегда снимаю её ножки с моих плеч и принимаюсь целовать их, облизывая и обсасывая пальчики, то по одному, то сразу погружая в рот все пять. И как всегда моя девочка начинает вопить от щекотки и от моментально подступающего к ней оргазма, после чего мне приходится замирать на несколько мгновений, давая маленький отдых ставшей гиперчувствительной киске Лены. А теперь смена позиции, и продолжаем…

…Вот мы, уютно устроившись в положении «шестьдесять-девять», даём волю свом губам и язычкам, долго-долго упиваясь самыми нежными местами друг друга. И особенно уделяя внимание «запасным входам». Очень возбуждает…

Но вот звенит будильник – уже семь часов вечера, - пора везти Елену на фитнесс.

Неохотно отрываясь друг от друга, плетёмся в ванную, где, намылившись, не перестаём шептать нежные слова. Ну а потом, одевшись и устроившись в моём авто, последний раз целуемся и едем, едем, едем... И всегда так быстро подходит пора расставания, раскидывая нас в разные стороны: Лену на тренировку, а потом в объятия мужа; меня – в часовую поезду домой под дико орущую музыку холостяцкой жизни…

Да, моя милая Леночка – замужем, но ведь бывает так, что человеку сильно-сильно хочется всякого нового, необычного, непознанного, безумного даже… И это правильно, ели в семейном кругу, уже успевшим стать однообразно-серым, ты не получаешь того, что требует душа и тело. А это ведёт к унынию, раздражительности и депрессии…

Ну да не буду вдаваться в дебри психоанализа и философствования. Просто нам очень, очень и очень хорошо вместе.

Было хорошо.

Ведь всё в жизни заканчивается – закончилась и наша с Еленой любовь. Именно любовь, пусть и не с большой буквы, но…

Были и нежные взгляды, и мимолётные касания рук, и много разных слов, скрытый смысл которых могли понять лишь мы вдвоём. И невинные подарки, стихи, проза... Романтика почти. Почти, потому как за этим всем плясали дикие чертенята мыслей и желаний, которые благодаря нашим стараниям приобрели земные и очень плотские очертания…

Пугливые поцелуи в обеденный перерыв, прижимания рук к нежным местам сквозь ткань одежды, а если никто не застукает – уже ласки на грани, когда внизу живота горит от желания…

А поездки в моей ещё нетонированной машине, когда невольные зрители общественно транспорта открывали рты, глядя на Леночку, доводящую меня своим сладким ротиком до экстаза. После чего она облизывалась и, мурлыкая, нежно целовала меня, делясь остатками моего семени.

Были и необычные методы благодарности, когда уставшая, но довольная Леночка, обцеловывала и облизывала пальцы на моих ногах… Я, впрочем, любил делать ей то же самое…

Был и секс на гинекологическом кресле, были и догонялки с милицией в полях, были и захватывающие, но опасные моменты встречи с тем самым мужем, который так ничего и не узнал…

И пусть теперь мы можем лишь вспоминать наши похождения, наши встречи, наши ласки, наши безумства, я благодарен судьбе и Богу, что встретил Елену-прекрасную, с которой я стал настоящим мужчиной…

Да, теперь у неё родился ребёнок (пусть и не мой, но частичка меня в нём всё же есть), наладились отношения с мужем, стабилизировалось материальное и душевное положение… А я пролетел кометой, метеором, вихрем в её жизни, смеясь и заставляя её улыбаться, даря ей ласки и получая от неё наслаждения…И пусть теперь мы почти и не контактируем, в нашей душе навсегда останется крошечная искорка любви, которая не потухнет до конца наших дней, даря нам вновь и вновь переживания нашей страсти, нашего счастья.

Я привык бродить по этому свету в одиночестве, хотя для многих покажется, что я проношусь мимо, не останавливаясь… Пусть и так, зато я могу дарить тепло своего пылающего сердца… Многим…

Я создаю, пока нахожусь в движении. Не двигаться – значит разрушать (для меня так)…

Надеюсь, Ленчик, ты не обидишься на то, что я ниже опубликую (слово не очень подходит, ну да ладно) твоё письмо-дневник для меня. Мы в то время стали редко видеться, много работать и заниматься семейными делами, да и я не хотел разбивать твою семью, потому как видел, что ты любишь его… Не буду…

Вот он, текст письма (без изменений):

«

2005

21.09 Радость моя, как же мы давно с тобой не виделись. Не могу держать в себе свои чувства и вот сейчас стучу по бесчувственным клавишам и думаю о тебе (а в ответ тишина). Я тебе как-то говорила, что очень часто мысленно обращаюсь к тебе, и не только, когда у меня какие-либо проблемы, и тогда, когда мне хорошо, радостно на душе. Хочется поделиться своими чувствами именно с тобой. Даже странно, со мной такого никогда не происходило, наверное, потому что раньше рядом было больше людей близких мне по духу, которым я могла полностью открыться, а сейчас среди всех знакомых меня почему-то больше тянет к тебе, солнце мое. С тобой я совсем по-другому веду себя, я такая, какой я хочу быть всегда, какой я была раньше, а сейчас я как в коконе, хочу из него вырваться, хочу, наконец, разобраться, почему всё так произошло. Как все-таки накладывает отпечаток совместная жизнь (с кем поведешься…), никогда не думала, что он ( ты понял о ком я, буду называть его «Х») может так сильно на меня повлиять, так морально меня подавить. На самом деле нас с ним очень многое объединяло, мы были интересны друг другу, я чувствовала с его стороны заботу, любовь и мне хотелось отдать еще больше. Где это всё, куда пропало? Первый год после свадьбы прошел на волне счастья, что несмотря ни на что мы всё-таки вместе, хотя мне пришлось через многое переступить (ужасные оскорбления в мой адрес со стороны его семейки, тогда я была для них никем, думала отношение как-то изменится после свадьбы). У меня перед тем как подать заявление в ЗАГс случались ужасные истерики, хотя я очень уравновешенный человек, всегда держу себя в руках. Знаешь, это была как ломка (так я начинала становиться психом, ха…) в общем я постепенно привыкала к своей новой роли, а он стал вести себя так, что казалось, что наша совместная жизнь не начиналась, а уже заканчивалась. Ему было комфортно со мной, удобно, конечно, бегает тут вокруг «одна», круглосуточно с ног до головы обцеловывает, обхаживает, что-то там лепечет, а зачем что-то делать в ответ…

29.09. Вот ехала в пятницу к своим, вся испереживалась в дороге, ты не отвечал ни на звонки, ни на смс-ки, начала себе накручивать, может ты обиделся, что я тебе две недели не звонила (а я ведь действительно ни на минуту не оставалась одна), вдруг у тебя, что случилось. Хотя, наверное, ты просто был очень занят и тебе было не до меня. Что за дурацкая мужская психология, вот женщина может работать, а параллельно еще думать о личных отношениях, о домашних делах и т. п., я же это прекрасно понимаю, но не могу смириться. М и Ж – это просто инопланетяне с разных планет, такие разные и не понятные друг другу. Как же мне научиться проще на все реагировать, а то моя бурная фантазия вырисовывает такие картины, что сердце идет в пляску, а ведь его, как и нервы беречь надо. Еще никак не могу избавиться от свойства своего характера, всё держать в себе, боясь навредить окружающим, ну и себе конечно, а чем дольше затягиваю с решением проблемы, потом всё становится намного сложнее, в первую очередь для меня же. Вот пытаюсь перебороть себя, но, наверное, это как самозащита, может трусость, боязнь, что случится что-то плохое. Откуда у меня этот страх, ведь раньше я была намного увереннее в себе, я жила легко, мало о чем задумывалась, я имею в виду свое психологическое состояние, а сейчас надо мной какой-то груз, что-то меня постоянно тяготит. Наверное, это всё семейные проблемы, надо их решать и боюсь ошибиться (опять боюсь). Создать семью легко, раз и штамп в паспорте, кто это придумал, столько проблем возникает из-за этого штампа, с одной стороны понятно, что это необходимо для того чтобы урегулировать материальные отношения, подстраховаться на случай развода, особенно когда есть ребенок (хотя куда там, в большинстве случаев женщина остается ни с чем, ведь мужчина же не думает, не вспомнит сколько было отдано женщиной в угоду ему, сколько уделялось ему внимания, обычно в ущерб своей карьере). Жаль, что штамп не гарантирует сохранение прежних трепетных отношений друг к другу, конечно не имея в виду браки по расчету. Насколько все-таки двуличны люди, ведь до свадьбы все признаются в вечной любви друг к другу, уважают партнера, принимают его таким, какой он есть, а после росписи, рано или поздно, все начинают снимать себя маски, навязывают свое мнение, ограничивают свободу другого, порабощают его, отсюда начинаются проблемы, в том числе и психологические: занижается самооценка, появляется чувство неуверенности в себе. Здесь нет любви, это человеческий эгоизм даёт о себе знать, а что же делать, так и мучаются рядом друг с другом, делают вид, что всё хорошо, боятся изменить свою жизнь по той или иной причине: дети, материальная зависимость, страх остаться одному и т. д. Мир такой огромный, а люди страдают от одиночества, странно. Отчего столько разводов? А что, если бы не было брака (банально, но почему все-таки это действо назвали браком, кто-то сказал правду, что из этого может выйти, а другие взяли и назвали), наверное было бы проще, не было бы зависимости друг от друга, соответственно каждый бы надеялся только на себя, на свои способности, возможности, а не требовал и не ждал от другого исполнения своих желаний. В браке всегда ссылаются на любовь, спрашивают за что ты любишь или любил. Да ни за что! В другом случае получается расчет, значит и любовь – расчет. Я считаю, любовь – это такое спонтанное помешательство, это как гормональное расстройство. Партнеры пребывают в состоянии эйфории и всё вокруг им кажется прекрасным, это же натуральный наркотик, только последствия от него – не только подорванное физическое здоровье, но и ломка судеб, жизней. Это происходит в том случае, когда человек не может перестроиться и адекватно воспринимать себя и партнера в другом состоянии души. Когда кто-то из партнеров теряет ощущение эйфории, получается, что любовь прошла, а взамен остается привычка, жизнь по инерции и нарастающее раздражение, проблемы, а тут брак и масса формальностей. Наступает момент, когда необходимо сделать выбор, в другом случае к чему же такая жизнь, в чем её смысл, ведь человек создан для счастья, а он постоянно сам над собой измывается. Сможешь ли ты жить с этим человеком, не создавая проблем ни себе, ни ему, сможешь ли ты идти на компромиссы и он в свою очередь, как будет реагировать на Ваше новое состояние, другую жизнь. Жизнь каждого человека – это только его выбор и в том, что она не складывается, виноват только сам человек, значит он просто боится что-то менять, не может посмотреть в глубину проблемы, посмотреть на свою жизнь под другим углом, принять положительные стороны своей жизни, ведь нет худа без добра. Жизнь человека, его окружение, материальное положение, достижения – это зеркало его характера, его сути. Партнерам же надо просто договориться, построить план, узнать дальнейшую реакцию, чтобы не было лжи, чтобы другому не было плохо от неожиданного проявления второго Я партнера, после того как пройдет эйфория – любовь, к сожалению, она проходит или переходит в другое качество: в уважение, в привязанность (в лучшем случае) и т. п., нет это уже не любовь, как жаль. Думаю, что на это способны далеко не все, вот так открыто признаться, все бояться разрушить «сказочный домик», надо быть абсолютно раскрепощенным, человеком без комплексов, чтобы вот так обо всем заранее договориться. Такие люди должны быть счастливы в любой ситуации, у них есть силы всё осмыслить, понять и принять как есть. Наш жалкий мир не идеален и его населяют такие же несовершенные люди и проблем не избежать, а надо ли. Надо быть самим собой, добиваться все самому, самому испытывать от этого счастье, а если еще рядом будет понимающий тебя человек, тогда это будет высшее наслаждение.

Вот это я грузанула, сама запуталась. Что же я тебе хотела сказать…, гой Вы мысли, мои скакуны. Скорее всего я долго не смогу отправить тебе этот бред, хотя мне все равно, воспринимай, как хочешь, да я и не боюсь, мне, кажется, ты знаешь как на это реагировать, «без угрозы обществу», ха. Просто словесный п-с (не буду пачкать бумагу этим словом) какой-то.

Господи, нельзя так часто думать о тебе, я вот уже несколько часов с тобой разговариваю, здесь в компе. Когда ты рядом я теряюсь, все мысли только о близости с тобой, это помешательство какое-то. Ты самый замечательный любовник, ты даришь мне такую бурю ощущений, я и не думала раньше, что такое можно испытывать. Я все время тебя хочу, и, конечно же хочу тебя просто видеть, слышать, ощущать твое присутствие, ты мне очень интересен не только как любовник, но и как человек, мне с тобой приятно общаться, ты для меня как отдушина, ты меня отвлекаешь от всего плохого, что происходит в моей жизни, ты мое солнышко. Не хочется тебя грузить разговорами, не знаю, тебе же, наверное, не нужны мои проблемы, хотя иногда вырывается крик души, думаю тебе не приятно об этом слушать и говорить. Вообще мне не хочется тебе навязываться, но не могу я не думать о тебе, не хотеть тебя. Скажи мне сразу, если я тебя достану, но не пропадай просто так, а то я начинаю себе такое надумывать.

28.09. Я начинаю не на шутку нервничать. Звонила тебе вчера, ты опять не ответил. Что происходит, почему ты не хочешь говорить со мной, может ты хочешь мне что-то сказать, но не решаешься? Я не верю, что можно быть на столько занятым, чтобы не найти минуту на звонок. Зачем ты выдерживаешь время? Я всё пойму, только не молчи, не пропадай. Мы с тобой достаточно долго общались, ты стал очень много значить в моей жизни. Пожалуйста, не отталкивай меня. Я, кажется, стараюсь не надоедать тебе, да и не так часто мы с тобой видимся, чтобы надоесть друг другу, ничего от тебя не требую. Если встречи со мной мешают тебе строить серьезные отношения с другими девушкам, скажи мне об этом. В любом случае, я не хочу тебя терять, я бы хотела всегда оставаться для тебя другом. Может тебя тяготит, что я замужем. Я бы сгорела от ревности, если бы встречалась с женатым мужчиной и любила его. Чужая душа потемки, знаю, мужчины вообще не склонны говорить о своих чувствах, это, наверное, способ самозащиты, чтобы потом было меньше проблем, но ведь по твоим поступкам, отношению ко мне я чувствовала, что ты встречался со мной не просто ради спортивного интереса, я значила для тебя больше, так почему ты меня отталкиваешь. У тебя сейчас сложный период в жизни, поиск работы, сама по себе знаю, сколько нервов это отнимает. Я уверена, что ты сможешь устроиться самым лучшим образом, как говорят: «Дома и стены помогают», ты ведь в своем родном городе, может кто из знакомых поможет, ну а главное у тебя же уже хороший опыт работы. В общем, ты сам знаешь какой ты умный и замечательный, будь уверен в себе и всё получится, рано или поздно.

29.09 Да, счастье есть!!! Я наконец-то до тебя дозвонилась. Как же мне хорошо, что же делать, я так возбудилась, на что же направить свою неуемную энергию. Зачем я сказала тебе об этом письме, хотя я же пишу его для тебя, а может больше для себя, мне так становиться легче на душе. Не могу сосредоточиться. Как же мне приятно было тебя слышать, а теперь вот фантазия разыгралась, представляю себе, как ты говорил со мной и потягивался на кроватке, такой хороший спросонья (это болезнь, все время хочу тебя). Последний раз, когда мы с тобой прощались, я чувствовала, что не скоро увижу тебя и что-то должно измениться. Что же делать… Знаешь, после отпуска (как раз тогда в моей жизни стали происходить изменения) я стала ловить себя на мысли, что пора прекращать наши близкие отношения. С чего бы это? С того, что Х стал ко мне намного лучше относиться и вообще мы наконец-то выясняли, вернее нам помогли прояснить ту нехорошую ситуацию, которая сложилась у нас в семье. Мы снимали квартиру напополам с парой, которые оказались врачами и не простыми… Мне их как Бог послал, услышаны мои стенания. В общем он- врач психотерапевт по семейным вопросам и врач восточной медицины (иголки, гипноз), а она- гл. врач центра помощи матери и ребенку. Помимо большого количества самой необходимой полезной информации в плане физического здоровья, я еще узнала многое о психологии людей. Я с самого начала хотела посоветоваться с психологом (я еще перед отъездом думала, как мы выдержим столько времени друг с другом: или разругаемся, или выясним отношения, в общем разругались мы в хлам на второй день), а Х ни в какую не соглашался, категорично заявлял, что проблем у нас нет, бла, бла, бла. Решила я сама проконсультироваться, но тут мы вечерком присели, немного накатили чачи (абхазская водка – еще та штука, мозги светлые, а ноги не свои после первых рюмок), тут то Х заговорил, наверное, открылся внутренний голос. Оказалось очень полезно вот так выяснить отношения в присутствии третьего человека, специалиста. Х же меня никогда не слушал и, наверное, не хотел слышать, я ему по несколько раз говорила, указывала на то, что меня не устраивает, из-за чего у нас проблемы, просила его изменить свое отношение ко мне (часто говорят, куда я смотрела, ну не был он раньше таким и это все заметили: и мои родственники, и друзья), а тут он услышал тоже самое из уст другого человека и все прекрасно (ой, что я сказала…) понял (надеюсь, что большую часть, судя по поведению). Короче, я там выдала по полной программе, с моей стороны, естественно тоже бывали проколы, но это уже вытекало как следствие его отношения ко мне, да и не всё же ему надо мной издеваться. Естественно, что в семейной жизни, да и, наверное, в любых отношениях с людьми, из-за того, что мы все с ужасно разными тараканами в голове, надо уметь идти на компромисс, если конечно хочешь сохранить отношения. Но ведь не правильно, когда это исходит только с одной стороны, а другой этим пользуется и утверждает, что он прав и он все верно сделал, а ты в дураках, зануда. После разговора стало все значительно проще, я себя не сдерживаю, сразу говорю, что не так и не «слезаю» с него пока не добьюсь правоты, его или своей, зависит от обстоятельств, пусть докажет, что он прав, может соглашусь, а то он не понимал, когда я ему делала замечания, по сто раз говорила одно и тоже, а у него как пулей вылетало из ушей и мысль не догоняла, что мне надо (Х: «Что-то бухтит, ну и пусть, сама разберется, а мне и так хорошо, не вникать». Только потом не понятно, что же с ней случилось, почему она такая сердитая, не ласковая, что-то как-то не уютно себя ощущаю и домой не хочется идти на кислую мину смотреть).

Рада, что у тебя все в порядке, теперь можно жить спокойно, не переживать, а то у меня в голове, что только не прокрутилось.

05.10 Чёрт, чёрт, чёрт, ну почему это со мной твориться. Только что болтала с одной нашей знакомой, она мне сказала, что ты с ней разговаривал, так вот, у меня только от того, что я услышала твое имя сердце так и запрыгало. Кажется, мы с тобой не виделись целую вечность, думала, что как-то поостыну к тебе, ведь вроде решила, что не стоит продолжать близких отношений. Не тут то было, как подумаю о тебе, так и начинаю представлять, как бы я тебя изнасиловала. Хочу насладиться тобой.

Вот так, сижу на работе, пока есть свободная минута, сопли-слюни размазываю.

Ты опять не звонишь, последний раз разговаривали неделю назад. Мне не хочется казаться тебе навязчивой, поэтому жду твоего звонка, наверное, скоро сорвусь, позвоню сама. Начинаю на тебя обижаться, не получается, не могу думать о тебе плохо. Знаешь, последнее время я с трудом пытаюсь понять, что же мне все-таки надо. Раньше с мужем была полная ерунда, он, конечно, не полностью принял прежнее обличие, но все-таки, потуги есть, старается и у меня как с души отлегло, стало намного с ним легче, семейная жизнь вошла в свое русло, а я все продолжаю думать о тебе.

13.10. Привет, мое солнышко. Сегодня с утра была передача, так обсуждали, может ли женщина любить одновременно нескольких мужчин. Вот, что сказал психолог: «Если женщине не хватает чего-то в своем мужчине, она начинает искать другого, который бы ей это дал и вместе получается идеальный тип, тогда она начинает чувствовать, что любит обоих, хотя на самом деле- это просто влюбленность. Женщине хорошо в данной ситуации, комфортно, поэтому она не хочет терять ни одного, ни другого и соответственно не может выбрать с кем её оставаться. Любовь же – это временное помешательство и если ты любишь по-настоящему, тебя никто другой просто не будет интересовать». Всё это в общем-то давно понятно, только вот почему же возникает столько разных эмоций и главное, что их никак не подавить. Почему же мы такие разные, м и ж, сколько это причиняет страданий, хотя с другой стороны, это и притягивает нас. Многие женщины живут чувствами, обо всём переживают, мучают себя и забивают свою голову разными сомнениями, предположениями, несбыточными мечтами, в то время, когда, как мне кажется, мужчина даже не может предположить, что такая чепуха забивает наши женские мозги и что из-за этого возникают проблемы в общении между полами.

Кажется, прошло ужасно много времени, когда мы с тобой виделись в последний раз. Зачем ты это делаешь, почему? Что такое произошло, ведь расставаясь я и подумать не могла, что всё так получится. Что произошло с тобой за две недели? Ты явно, что-то скрываешь от меня, почему же ты боишься сказать мне это, я постараюсь всё понять. Неужели я тебе так надоела, что ты даже не хочешь объясниться, это не честно по отношению ко мне. Что мне думать или тебе кажется, что я на это не способна и что объяснять ничего не надо. Я не буду тебе мешать, живи, делай, как хочешь, как тебе хорошо, но не отталкивай меня. Я же от тебя ничего не требую, стараюсь не навязываться. Если ты не хочешь продолжать близкие отношения, для меня будет счастьем просто с тобой общаться, когда никогда видеть тебя, ты понимаешь: говорить и видеть, больше ничего? Я себя каждый раз сдерживаю, чтобы не позвонить тебе, в итоге срываюсь и звоню, но выяснить так и не могу, что случилось. Я уже смирилась с мыслью, что не увижу тебя, но душа моя разрывается от этого на части. Наверное, каждый раз, когда я звоню, ты думаешь, какая я тупая, что никак не пойму, что ты не хочешь меня видеть, все названию и занимаю твоё время, но ведь когда мы разговариваем ты просто очередной раз кормишь меня обещаниями (зачем?), ничего плохого не говоришь, в итоге оставляешь во мне надежду и я продолжаю себе крутить в голове всякие разные мысли. Ты со мной играешь? Я очередной раз сделала глупость, позвонила тебе, когда была пьяна, подумала, что так буду смелее, расспрошу тебя обо всём и на том успокоюсь, а получилось, что в итоге я смогла вспомнить только часть разговора с тобой, а именно как я тебе говорила, что соскучилась, что свободна на неделе и что ты сможешь меня увидеть в любое время (во время работы), потом я жаловалась, что ты не звонишь, ты

Ну вот, меня отвлекли, очень на долго, мысль ушла….

18.10 Перегорело, именно так, время ушло. Ты позвонил мне вчера, как ни в чем ни бывало, захотел встретиться, не просто встретиться… Я же не смогла тебе отказать, а когда ты узнал, что я не смогу, сказал, что подождешь, т. е. ты не хочешь меня просто видеть, а позвонил из-за того, что тебе приперло. Может я не права, почему ты это делаешь, может ты просто не находишь оправдания своему поведению. Ты не будешь ко мне заезжать и звонить просто так, обидно. С одной стороны мы оба используем друг друга в своих целях, но с другой, неужели ты думаешь, что всё, что я тебе говорила наедине – это пустые слова, не ошибайся. Я от тебя ничего не требую, но ты хоть чуть-чуть притворись, будь ко мне внимательнее. Ведь пропадать больше чем на месяц, это ни на дни, ни на недели. Знаешь, у меня после всего этого остался не хороший осадок, чувствую себя использованной. Ах ты противный бесчувственный чурбан, солнышко моё.

Да не бывает всё хорошо, у меня последнее время что-то не лады, где же свет в конце тоннеля? На выходных ужасно перенервничала из-за родителей, отпивалась успокоительными и ходила потом два дня с красными глазами, все капилляры полопались. Опять очень плохо с отцом, сейчас больше в сторону психики, маму изводит, а сам ничего не помнит, что творил. Надо скорее как-то им помогать, а то, чувствую, что-нибудь случиться, что будет поздно. Поеду в следующий раз, буду искать врачей, а то у мамы уже силы и нервы на пределе. Х мне не хочет ни в чём помочь, ну да, это же мои родители. Просто было бы лучше здесь пролечить, так он же не потерпит их присутствия. В общем, голова у меня болит бесконечно по этому поводу. Так вроде с Х отношения более менее наладились, стал мне помогать, более внимателен ко мне, стал участвовать в моей жизни и учитывать мои интересы, а то ему было всё абсолютно по барабану. Я тоже изменила своё отношение к нему, с одной стороны стала снисходительнее, но в серьезных вопросах я ему сейчас спуску не даю, надоело мне постоянно себя переламывать, пусть и он научится находить компромиссы. Кажется, я тебе еще не говорила, он захотел ребенка. Свершилось чудо, у меня по этому поводу столько разных мыслей, плохих и хороших, но я для себя решила, что от своего желания я не хочу отказываться, хотя я в Х совсем не уверена, что он справится с этой ролью, но я уверена в себе. Так, что потихоньку происходят сдвиги в его головной коре (фу, как я грубо). Только вот всё равно меня не все устраивает, хочется жить более насыщенной, эмоционально богатой жизнью, у него же никогда не бывает таких всплесков, он даже говорит, как резину тянет, вижу его вечно уставшим, сонным, вялым. Постоянно приходиться его трясти, как грушу. Понимаю, у каждого свои приколы. С одной стороны, он просто идеальный муж, семью обеспечивает, на лево не ходит, ничего не требует и вообще редко рот открывает, в основном чтобы поесть, в общем тихая семейная жизнь обеспечена, а мне все не имеется, что же делать?

Завела себе любимчика, морского свинтуса по имени Мишка. Он такой нежный и ранимый, вызывает умиление, мне кажется, я с ним больше общаюсь, чем с мужем, я знаю, что он не может ответить, и я не обижаюсь, а общаться с мужем, как с пустотой меня не устраивает, обидно становится. Почему он так замкнут в себе, ведь раньше не было такого, мы всегда находили темы для общения, постоянно шутили друг с другом. Он мне как-то сказал, что если бы я хотела, разговорила бы его, да как я только не пыталась, просто ему это не надо. Мне бы хотелось делиться всеми своими мыслями, переживаниями именно с ним, ведь он - самый близкий для меня человек, но он никак не откликается на моё «сотрясание воздуха» (кажется, именно так он воспринимает все мои слова), чем и отдаляет меня от себя, а потом удивляется. Б-р-р-р…, надоело, всё это лишний груз в мозгах. Не хочется быть эгоистом, жить только ради себя и в своих интересах, хочется отдавать, делиться частью себя, доставлять радость, чтобы окружающим тебя людям было комфортно с тобой, только как этим любят пользоваться.

14.11 Сегодня у меня генеральная уборка компа, удаляю всякие ненужности, непристойности, а то вдруг кто чужой сядет и увидит, не у всех же нервы железные и язык за зубами, не хочется чтобы потом плохие слухи ходили, а они у нас, как ты знаешь, со скоростью света распространяются. Уже 3 гига освободила. Вот думаю удалять это письмо или все же отправить тебе, ведь я же писала для тебя. Как ты на это отреагируешь, а может просто не обратишь внимание, а я тут переживаю не понятно из-за чего. Подписала заявление на отпуск без содержания до января, на время испытательного срока, а то вдруг что-то не устроит. Завтра последний день отработаю, в среду поваляюсь дома, надо простуду душить, а то уже замучила, да и не хотелось бы на новом месте в первую неделю сидеть больной. Вообще я в смятении, думаю, правильно ли сделала, что решила уйти и именно туда. Надо пробовать, а то сидя здесь я становлюсь сама себе не интересна. Посмотрю насколько меня устроит новое место, справлюсь ли. Очень меня беспокоит место расположения. Мои нервы еле выдерживают сейчас проезд до работы, а это еще дальше, с пересадками и на своих двоих придется идти. В общем будет видно, не понравится вернусь и буду искать что-то другое, а оставаться здесь не хочу. Боюсь, нет не боюсь, сильно волнуюсь. Просто очень привыкла ко всему: к людям, работе, обстановке, а сейчас нужно будет приспосабливаться к новому месту работы. Надо провести с собой аутотренинг, а то меня начинают накрывать мрачные мысли. Я себя подбадриваю и тут же появляются мысли вроде: не надо, зачем, будет хуже. Наверное, мне не хватает уверенности в себе, поддержки, хотя это же моя жизнь, мне решать и никто за меня это не сделает, а плыть по течению, да еще столь мутному, как сейчас, я не хочу. Так, что флаг мне в руки и вперед.

Ну вот собралась удалять это письмо и опять разразилась. Наверное, я его тебе все-таки отошлю, а раз так, то надо же как-то подытожить всё сказанное, ради чего я его писала, что на самом деле хотела сказать.

Хочу тебе сказать, что люблю тебя и как бы ни сложилось в дальнейшем, я благодарна судьбе, что я встретила тебя. Мне всегда было хорошо с тобой, как жаль, что нельзя в открытую одновременно жить несколькими жизнями. Я бы не отпустила тебя от себя, солнышко моё. Но если мы хоть иногда будем вместе, для меня это будет счастьем…

»

Не буду давать никаких комментариев и не стану писать что-то ещё, ведь я знаю главное. И просто напишу: «Я люблю тебя, Леночка».

Пусть у тебя всё будет лучше всех!..

А я побегу дальше по жизни, и не буду останавливаться ни на мгновение – мне всегда очень больно, если я останавливаюсь…