Как мы делали вязку народа с Президентом или Рассказы делали женщинами

Однажды мне позвонил друг и сказал: "Есть ***ня на подзаработать".

"Что за ***ня?"

"Короче, тебе дают особую маечку, разные бумажки, и ты ходишь по Маскве и впариваешь пиплу эти бумажки".

"А за ***?"

"Не за ***, а за бабосы. Это, типо, связным Президента будешь".

Я, конечно, патриот, и поэтому спросил:

"А сколько бабосов?"

"Нормалды", - уклончиво ответил друг.

***

Я ходил по улице и раздавал бумажки. "Поставьте крестики в этой анкете, здесь и здесь, и отошлите эсэмэску Президенту. Он будет рад".

Люди относились с пониманием. Иные - даже нахуй не посылали.

А потом - мною даже заинтересовались. Ко мне подошла компания, где главным был большой толстый парень с портретом Гитлера на футболке. Он - парень, а не Гитлер, - был бритоголовый, как какой-нибудь скинхед. Но я решил, что он просто пиво любит.

Там были еще и другие, и один - с видеокамерой.

"А правда ли, - спросил большой толстый парень, - что вы будете бить фошистов на улице?"

"Нууу..."

Сказать по правде, я ненавижу фошизм. Но люблю себя.

"Вот у Ваших на сайте написано, что вы будете бить фошистов, - не унимался толстяк. - А как вы их будете бить?"

Я подумал: "Чо за, нахуй, засада такая? Мне об то не платили..."

Но мужественно сказал:

"Нууу... если... придется..."

"Вот я фошист, - признался парень, срывая покровы. - Тебе сейчас придется меня бить. Как ты сейчас будешь меня бить?"

Потом он все-таки сжалился и послал меня нахуй. Да, наверно, он был не полный фошист. Толстый, но не полный. Или, может, это я его разубедил и распропагандировал, что он не стал творить зверства гестапо?

Это интервью даже в Интернете показывали.

Потом я вышел на Садовое Кольцо и подошел к черному джипу мерседес-гелендваген. Там за рулем сидел молодой человек в хорошем костюме и благовоспитанной наружности. "Этот - точно не фошист", - подумал я. И обратился к нему:

"Не желаете ли поучаствовать в акции "Связной Президента"?

"Что?" - не расслышал он. Садовое Кольцо издавало ШУМ.

"СВЯЗНОЙ ПРЕЗИДЕНТА!" - прокричал я, пригибаясь ближе.

"ЧТО?"

Я сунул голову в салон: "Связной, говорю, Президента..."

Вжжжж - так поднялось стекло дверцы. Я попал в ловушку и захрипел.

Водитель вышел через другую дверь, обогнул машину и... дальше было очень больно и стыдно, об этом вовсе не надо писать.

Потом он похлопал меня по жопе и сказал вежливым голосом: "Если вы, юноша, связной Президента - передайте ему, пожалуйста, мой привет!"

"А вы фошист?" - спросил я, превозмогая боль и удушье.

"Ну что вы! - обиделся он. - По своим политическим убеждениям я стопроцентный либерал".

Я так и знал! Все либерасты - пидоры позорные!

***

Денег мне так и не заплатили. Но маечку разрешили оставить. Тоже хлеб.