SexText - порно рассказы и эротические истории

Я, бабушка, художник Патико и Миша Мундирашвили-ч1. Бабушка и внук порно

📅 31.10.2024
📝 95.5k
👁️ 0
👍 0.00
💬 0
👨🏻‍💻 Константин Селиверстов

Позвонил балетмейстер Гусинский.

— О, наш Отец небесный, улыбнись с небес своему сыну, поглощённому азартными играми, падшими женщинами и выведением пятен с грязного белья в меркантильных целях. О, Иисус, избави мя!

- Мяу! Ещё одна латентная картина душевной деградации!

- Твоя глухота вопиюща! Извини, Константин, нет ли у тебя взаймы какой-нибудь бабы?

- Гусинский, тебе же требуется высоколобая интеллектуалка. А у меня – сам знаешь… Честно говоря, я тебя не понимаю. Ты ведь не интеллект ебёшь. Какая твоему маловразумительному хую разница, читала она Аристотеля в переводе или Акунина в подлиннике?

- Нет, это очень принципиально. У меня рефлексы на подсознательном уровне. Не знаю почему, но Аристотель меня возбуждает.

- В каком смысле?

- В самом прямом. Хотя бы поверхностное знание наследия Аристотеля, Кафки, маркиза де Сада и всех двадцати четырёх каприсов Паганини чрезвычайно эротично!

- Предпочитаю старого извращенца маркиза де…

- …Я привёл неудачный пример. Можно безболезненно заменить де Сада на… хм - хм- хм… на…

- …На Гарри Поттера? Не будет тебе бабы! Не получишь! и не проси!

- Почему я всегда оказываюсь без бабы?

- У тебя же есть законная жена.

- А кто это?

- Очередной рефлекс… При упоминании законной жены немедленно срабатывает склероз. Ты, наверное, давно не исполнял супружеский долг, сын мой?

- Ни разу не исполнял…

- Зачем же ты женился, в конце-то концов?

- Я очень люблю маленьких детей!

- Как это трогательно! Гусинский, ты святой!

- Я знаю.

- Если бы ты не торговал оптом стиральными порошками, а плотничал, как Иисус Христос, тебя бы канонизировали при жизни.

- Я очень люблю плотничать. Я даже починил дома табуретку. Пришла с работы жена. Присела отдохнуть… Уже неделю лежит в больнице с сотрясением мозга.

- Ещё один рефлекс на подсознательном уровне…

- Рефлекс какой-то недоразвитый. Работать-то за неё кто будет?

Пришла Катя.

- Я путешествовала из Петербурга в Москву.

- Приятно слышать. Новое поколение отдаёт дань классической традиции.

- В «Красной стреле» я познакомилась с настоящим мужчиной. Мы завалились в вагон-ресторан. И пили всю ночь. Он только щёлкал пальцами - и официанты тут же подлетали, чтобы услужить… Как он одет! Такого пиджака нет даже у стиляги Бломберга. Ты знаешь, как Бломберг любит пустить пыль в глаза: у него есть какой-то занюханный Hugo Boss. Но разве их можно сравнивать? Я потрогала бархатный пиджак! Какой материал! А брюки! А его чёрные шёлковые трусы!

- А содержимое шёлковых трусов?

- Сменим тему.

Пришёл Женя Волков.

- Катя, вы всё хорошеете. Какая у вас фигура! Какая попка!

- Аккуратней-аккуратней…

- Что я такого делаю? Мужчина имеет право иногда дотрагиваться до женщин. Магнетизм. Сила взаимного притяжения.

- Мой магнетизм дорого стоит!

- Сколько? Я за ценой не постою.

- Вы столько не зарабатываете.

- Я заведую складом в музыкальном училище: выдаю инструменты. Кроме того, я торгую в ларьке.

- Вам придётся продать ларёк.

- Давно об этом думаю. Ларёк всё равно не мой. Кстати, меня скоро уволят из училища. Я распродал половину музыкальных инструментов. Симфоническому оркестру практически не на чем играть. Музыканты в паузах передают друг другу скрипки и контрабасы: подлинно «Фантастическая» симфония - сам Берлиоз до этого бы не додумался!

- Вы, похоже, тихий маньяк.

- Громкий! Хотите, я вам почитаю Лорку?

- Я уже вас боюсь.

- Отдайтесь мне, Катя.

- Я не привыкла так...

- Так не привыкли? Ну, повернитесь задом!

- Я не привыкла так сразу.

- Зачем сразу. Минут через десять. Я пока подготовлюсь.

- Остыньте. Идите в ванну. Примите холодный душ.

- Я принимаю холодный душ три раза в день.

- Помогает?

- Смотря от чего… Хотите главную роль?

- Хочу! Какую роль?

- Романтическую. Любовную. Мы целыми днями будем нежиться в постели и попивать шампанское с взбитыми сливками.

- А мы не блеванём?

- Я обо всём позабочусь… А вот, кстати, и режиссёр.

- Простите, вздремнул.

- Константин, согласись, Катя прекрасно подходит на главную роль. Как мы с ней смотримся! Это волшебная сказка!

- Я согласна.

- На что ты согласна?

- На главную роль.

- У меня в сценарии прописана чрезвычайно романтическая роль. Шампань. Сливки. И кое-что ещё…

- Прелесть! А что ещё?

- Да так, мелочь. Малосущественная деталь.

- Я согласна на всё.

- Так-таки на всё?

- Я девушка современная, не обременённая комплексами навязчивой рефлексии.

- Что это значит?

- Это значит: цель оправдывает средства.

- Очень современный лозунг… Но какова цель?

- Так вот вам всё и скажи!

- Говори быстро или главная роль уйдёт к более удачливым конкуренткам.

- Я собираюсь выходить замуж.

- Ну, что ж, замечательно. Бог в помощь.

- Так что надо делать?

- Ничего особенного. Тебя будут немножко в жопу ****ь!

- Если Брэд Питт или Антонио Бандерас, то я не буду даже капризничать.

- А если Юрик Шмелькин?

- Какой ты пошлый! Я сгорю со стыда…

Пришёл архитектор Палачёв.

- Целый день дрочу проект подвала со сточными трубами для складирования пиротехники. Вот-вот взлечу вместе с говном!

- Приземляйтесь, пожалуйста, Николай Иванович.

- Дай взбодриться.

- Как обычно?

- Естественно!

- Никаких особых пожеланий?

- Подбери морды поприличнее.

- Трудновато с вами, с эстетами. Ладно, включаю. Наслаждайтесь.

- О! По фасону ****ы узнаю родное Отечество.

- К сожалению, вынужден вас разочаровать. Типичная Бавария. В самом крайнем случае, Нижняя Саксония.

- Ещё раз повторяю: отечественная ****а.

- Тевтонская.

- Надоело спорить, но ебут её примитивно.

- Что вы хотите… Типичные немцы…

- Тыркаются…Тыркаются… И никакого творчества. Где, бля, игровой кинематограф?

- Я же говорю: немцы…

- Немцами когда-то были Бах, Бетховен, Шиллер…

- Гельмут Коль… Где вы здесь видите, бля, Шиллера? Идите, взбодритесь в Публичной библиотеке.

- Половой акт вполне способен стать высокой поэзией! В хорошем исполнении! Скажем, в моём…

- Как видите, примитивный бундесвер.

- Ну, не в ****у, не в Красную армию.

Пришла Валя.

- Что будет в новом фильме?

- Руины Парфенона, развалины храма Ники, останки театра Диониса, того самого, что на юге от Акрополя. Обнажённые девушки играют сиртаки- бузуки. Шиллер отдыхает. Гельмут Коль по старой привычке не заплатил налоги.

- Ничего не понимаю, белиберда какая-то, но вижу, что разврат.

- В каком месте?

- Голые девки в одних сиртаки с шиллером. Меня сейчас вытошнит. А это что за ****ь?

- Даная!

- Тебе позировала? Или Спиридоновой?

- Рембрандту…

- Вижу, что какому-то извращенцу.

- Смотри, а это - Рубенс…

- Ещё один маньяк.

- Приятно, что иностранец…

- У нас точно такие же на каждом углу. А в туалетах что рисуют – спятить можно!

- Гойя. «Маха обнажённая».

- Вижу, что не одетая… К тебе придёшь – как в паноптикум для озабоченных голой ****ой!

Пришёл Женя Волков.

- Завлабораторией поручил мне исследовать бактерии холеры. Распихал я их по пробиркам. Сижу за столом, разглядываю в микроскоп - и диву даюсь - такая мелочь пузатая, а сколько от неё заразы…В общем, двигаю вперёд науку. Предвкушаю Нобелевскую премию. Или на худой конец - квартальную. А с премии, довожу до вашего сведения, на моём столе всегда приличный выпивон! Когда же я предвкушаю пиво с воблой - остановить меня не может ничто! Никакая бактерия! Так я увлёкся научным процессом - кричу, жестикулирую - репетирую доклад на международном симпозиуме, отбиваюсь локтями от поклонниц… В общем, пролил на себя всю холеру. Целую пробирку. Сверху донизу. Изолировали меня принудительно от прогрессивного мирового сообщества - поместили в инкубатор. Раздели. Как прокажённого. Конфисковали одежду. Кстати, не вернули. И начали тщательно дезинфицировать жутко вонючим раствором. Протёрли все места, включая яйца. Кормили, надо отдать должное, прилично: три раза в день из ресторана «Метрополь». Градусник в жопу ставили. Таблетки в рот запихивали. С нашей медициной опасно вступать в интимные отношения. Я на всякий пожарный делал всё наоборот: градусник клал в рот, а таблетки в жопу. Говорю профессору: «Зря это вы, Степан Митрофаныч, импортное лекарство переводите. Где вы на мне обнаружили симптомы холеры? У меня даже член по утрам стоит! » Только последний аргумент и подействовал….

- Женечка, выглядишь - как огурчик!

- У меня к холере иммунитет!

Позвонил Миша Мундирашвили.

- Ну, как ты?

- Воюю с судьбой.

- Кто кого?

- С переменным успехом.

- Держись, скоро съёмки.

- Миша, давай обсудим достоинства ****ей. Для вдохновения.

- Золотые слова. Была у меня на съёмках молоденькая ассистентка. За месяц работы я ей наговорил комплиментов на десять лет вперёд. Короче, понял, что можно уже ****ь.

- Как ты понял? Скажи, как? Как ты разрешил основной вопрос всего нашего мироздания?

- Отвечу тебе строго по-научному. Самое главное: точность в определении степени влажности ****ы.

- Причём, на расстоянии.

- Естественно. По взглядам, по мимике, по вибрациям голоса…

- По походке.

- По наклону головы.

- По покачиванию ягодиц.

- Слушай, я возбуждаюсь…

- И всё равно, можно ошибиться…

- От ошибки никто не застрахован. Но с ассистенткой я угадал, как Нострадамус с развалом СССР. Мы, не спеша, пили в кафе шампанское. Она томно посматривала на меня, нервно курила и поминутно поправляла причёску! Старик, я ощутил в трусах такой прилив половых гормонов! Как бы между прочим предложил зайти ко мне - посмотреть «Крёстного отца». В коридоре без предисловий накинулся, а она: вроде бы и не прочь увидеть моего Марлона Брандо, но чего-то явно побаивается, сдерживает воспламеняющееся либидо. Сбросил я на пол одежду. Стою в коридоре под вешалкой с возбуждённым членом и в меховой шапке-ушанке (на случай, если по голове врежет). Короче, суматоха, надо быстро вставлять, а она подходит ко мне и шепчет на ухо: «Кажется, ты будешь моим первым мужчиной! ». Я вообще-то лишнего не пью, но по такому торжественному случаю, сам понимаешь, старик, грех не выпить. Три бутылки прикончили практически без закуски. Когда дошло, наконец, дело до реального полового влечения - не запихнуть! Никак! Ноги она задрала, как полагается, на мои могучие плечи. А всё равно, писунок вялый и не реагирует ни на какие женские прелести. Ты знаешь, я - человек интеллигентный. Пытался даже вялого затолкать. А прежде чем прогнать её, извинился с соблюдением всех правил средневековой куртуазности. Неделю вёл здоровый образ жизни, ходил на тренажёры. (Была задета моя мужская честь!) Привожу её снова - через кафе, через шампанское, через комплименты, через многочасовой базар - ты меня знаешь. Опять ласки, поцелуи, ноги на могучие плечи. И опять: не встаёт! И снова: вялого не затолкать! Я всю ночь извинялся, пытался замять проблему, сам понимаешь, мы с тобой - люди интеллигентные. И размышляя обо всём об этом, пришёл к строго научному неутешительному выводу: наверное, она меня не возбуждала…

- Что ты говоришь?

- Я её встретил лет через пять, она сказала: «Давай не будем делать третьей попытки ». Ты удивишься, старик, но я согласился.

Пришла Ксения.

- Здравствуйте.

- В постель.

- Я пришла посмотреть ваш фильм.

- В постель. Одно другому не мешает.

- Мне полностью раздеваться?

- А ты как думаешь?

- Ну ладно…

- Я пока включу видик.

- В этой позе очень трудно смотреть кино.

- Привыкай.

- О! Какой у тебя…

- Привыкай!

- Я сегодня вижу тебя первый раз в жизни - пришла к режиссёру кино посмотреть.

- Так ты кино и смотришь…

- Ты при этом ещё кое-что делаешь…

- Правда? Цени момент! Вдруг тебе больше не представится возможность получить два величайших удовольствия сразу?

- Вообще-то я мечтала потрахаться с балетмейстером Гусинским…

- Боже мой, у меня пропала эрекция! Ещё минуту назад мне было так хорошо! Господи, она хочет, чтобы в неё вошёл ПИДАРАС ГУСИНСКИЙ! Занимательное зрелище! Я поворачиваюсь к стене и засыпаю.

- Эй-эй-эй! Засунь мне ещё разок - и можешь спать.

- Иди к Гусинскому. Беги к старому педику.

- Я была не права… К тому же, он женат, у него пятеро детей.

- Шестеро. И трое - на стороне. Он очень любит детей! Он святой!

- Ты так здорово возбудился. У тебя такой твёрдый член…

- Ну-ну-ну… Не люблю лесть… Лучше смотри кино…

- Ну, пожалуйста, я ещё хочу!

- Кино! Я СКАЗАЛ!

- Какой у тебя интересный фильм! Какая оригинальная режиссура! Как здорово играет Гусинский!

- Повернись ко мне задом.

- Как в этой сцене великолепен Гусинский! О! О-о-о-о! Вот так! Не останавливайся! О-о-о-о-о!

- Так кто там великолепен, говоришь?

- Поцелуй меня.

- Мне послышался неумеренный восторг по поводу маразматика Гусинского…

- Ты тоже играешь бесподобно!

- А Гусинский?

- Он отвратителен!

- Просмотр пошёл тебе на пользу. Ты прямо на глазах становишься духовно богаче. Следующий раз займёмся твоим интеллектуальным развитием.

- Что ты больше любишь, снимать кино или трахаться?

- Хватит заниматься болтовнёй, кажется я снова возбудился.

- Я это уже почувствовала…

Зашла Варя Мандатова.

- Ты хочешь видеть меня в своём фильме?

- Без тебя отечественный кинематограф не полный.

- Я что, такая толстая? Кого я буду играть?

- Пока не знаю. Идут всенощные бдения над сценарием.

- У кого будут главные роли?

- Как всегда, у Шмелькина.

- И у остальных придурков?

- Точнее, дебилов.

- Ты так рад этому?

- Чему?

- …Что окружил себя дебилами?

- Я их люблю!

- ДЕБИЛОВ? Сумасшедших?

- Они БЕЗУМНО талантливы!

- Они - самодеятельность самого низкого пошиба!

- Ты - безмозговая дура! Ты оскорбила великих актёров! Иди ты в жопу!

- Кто из них великий?

- ВСЕ!

- Такие же «великие», как твои фильмы.

- Когда я завоюю «Оскара»…

- …Тебе не видать «Оскара», как своих…

- В жопу! Русский язык понимаешь? «Там, где другие видят всего лишь зарю, занимающуюся над холмами, я вижу сынов Божиих, ликующих в радости».

- Сынов Божиих? У тебя галлюцинации? В белой горячке увидел «Оскара»...

- «Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие? »

- Что ты мелешь?

- «Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых, и немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное... »

- Прекрати поминание имени Господа всуе!

- "... И ничего не значащее избрал Бог, чтобы упразднить значащее, для того, чтобы никакая плоть не хвалилась пред Богом".

- ТВОИХ ПРИДУРКОВ ИЗБРАЛ БОГ???

- Конечно, а кто же ещё?

- Ну-ка, повтори.

- Ты меня плохо слышала? Пошла вон отсюда!

- Не думала, что моя наивная откровенность вызовет у тебя такой приступ религиозной злобы.

- Ты - такое же ничтожество, как и все твои ****ские подруги…

- Что ты имеешь против моих подруг?

- Посмотри на их фарисейские рожи!

- Ты сначала посмотри на свою рожу! И на своё окружение. Как на подбор!

- Чего ж ты припёрлась? Иди к Тому Крузу. К Алену Делону.

- Меня пока не зовут.

- Слава Богу. Аминь…

- Я знаю себе цену.

- И рубля не дам…

- Я стою намного больше.

- Ну вот…Началась торговля. Кажется, пришла пора вышвырнуть торгашей из храма искусства!

- Как мне искупить свою вину перед гением?

- Не верю!!!

- Я вся в твоём распоряжении!

- Выбросил бы тебя в форточку. А толку что?

- Возьми меня... Возьми... Если хочешь...

- Не верю. Самодеятельность самого низкого пошиба.

- Как мне доказать свою преданность...

- ... Делу революции? Для начала, сделай мне тайский массаж.

- Тебе это очень нужно?

- Не особо. Но сегодня я не в настроении - не выдаю бесплатных индульгенций.

- Вообще-то я тороплюсь. Мне пора.

- Ну и слава Богу! Ну и вали!

- Мне полностью раздеваться?

- Ты так обхамила призванных святых, что придётся раздеваться полностью.

- У меня критические дни.

- У тебя вся жизнь прошла в критические дни. Ладно, поработай грудью.

Пришли архитектор Палачёв, Инна и Оля.

- Приветствуем гения!

- Гений здесь только один - архитектор Палачёв.

- А это мой лучший воспитанник - режиссёр Константин. Ты принимал сегодня виагру? Девочкам давно не терпится.

- Входите-входите…

- Неси бокалы. Будем пить вино.

- Я за рулём.

- Нам больше достанется.

- Сегодня режиссёром буду я.

- Давай, Оля, выстраивай мизансцену.

- Инна лежит в постели. Константин нежно целует ей грудь. Голова Палачёва внезапно пристраивается у неё между ног.

- Только не это!

- Инна, расслабься.

- Он колючий, у него борода.

- Ты должна наконец-то получить удовольствие. Константин, как тебе её грудь?

- Брависсимо! Само совершенство!

- Палачёв пристроился?

- А как же! Мне долго у неё между ног торчать?

- Он колючий! А-а-а-а! Мне не нравится…

- Оля, она спрятала грудь.

- Инна, открой грудь.

- Ещё чего!

- Она не выполняет распоряжения режиссёра.

- Пусть режиссёр покажет, как надо правильно играть.

- Оля теперь будет актрисой, а Инна - режиссёром.

- Я согласна.

- Инна, выстраивай мизансцену.

- Оля лежит в постели. Константин нежно целует ей грудь. Голова Палачёва внезапно пристраивается у неё между ног.

- Я согласна.

- Тебя уже никто не спрашивает. Раздвинь ноги пошире. Голова Палачёва не пролезает.

- Мне так приятно! Он такой колючий!

- В какую грудь её нежно целовать: в левую или в правую?

- Я сейчас кончу.

- Ещё бы, два таких орла!

- Я сейчас кончу.

- Погоди, мы ещё не начали.

- Мне весь фильм у неё между ног валяться?

- Не самая плохая роль…

- Я кончаю.

- Дай нам начать!!!

- Что-то я не слышу команд режиссёра.

- Где режиссёр?

- Она спряталась за шкафом…

- …И молится за спасение души.

- Ой, как мне хорошо! Какой ты колючий!

- Мне можно снять трусы?

- Эй, режиссёр! Палачёв хочет снять трусы.

- В конце концов, где режиссёр? Всё пущено на самотёк: ни репетиция - ни ебля…

- Она, кажется, убежала.

- Я сама тебе сниму трусы.

- Сначала расстегни брюки.

- А, вот и режиссёр!

- Инна, присоединяйся, нам тут так хорошо…

- Не трогайте меня, не раздевайте!

- Войди в меня! Ещё ! Ещё!

- Константин, мы лишние на этом празднике половой жизни, давайте поговорим об искусстве.

- С удовольствием, госпожа режиссёр, тем более, что я свою роль уже отыграл, как всегда, с блеском.

- Почему ваши фильмы пошлые?

- Что за бред? Вы их видели?

- Нет, но я читала в газете.

- По уровню мудозвонства с журналистами могут конкурировать только государственные чиновники и народные депутаты.

- Но вы же употребляете в фильмах бранные выражения…

- Наверное, они что-то обозначают…

- Неужели нельзя подобрать благозвучные синонимы?

- А ты внимательно посмотри на артиста Шмелькина, посмотри на этого усатого Арлекина в белом костюме. Он – само благозвучие! Ленивый гений! Разве пристало ему утруждать свои затёкшие члены поиском лингвистических изысков?

- Кто такой Шмелькин?

- Ну, мать твою, ты даёшь!.. Извини, они до сих пор ебутся?

- Кто?

- Оля с Палачём.

- Да вроде того…

- Ну и на здоровье… Итак, мы отвлеклись. Юрий Шмелькин - звезда всех моих фильмов. Непревзойдённый актёрище!

- Звезда? Чего ж ты его так?

- Я не его так, а героя, которого он играет - персонаж, так сказать.

- Ты хочешь сказать, что для этого Шмелькина и других твоих персонажей характерно употребление отборной матерщины?

- Они эстеты.

- Не понимаю.

- Объясняю: матом не ругаются только интеллигенты в первом поколении. Со второго уже начинают материться.

- За что ты любишь своих героев?

- За их оригинальность. За их уникальность. За их бескорыстную преданность чему-то эфемерному, нематериальному. Если перед ними встанет выбор: заработать не слишком тяжким трудом 200-300 рублей или бесплатно сняться в моём фильме, они, не задумываясь, выберут второе.

- Почему?

- Неглупый древний грек Эпикур сказал про нас: «Что блаженно и вечно, то ни само не имеет никакого занятия, ни другому его не предлагает». Кстати, премия «Оскар» принесёт нам не 200 рублей, а сразу 200 миллионов - мы в этом убеждены…

- Вы это серьёзно насчёт «Оскара»?

- Вполне. Мы - люди очень серьёзные. Особенно, когда дело касается чистого искусства…Палачёв, слезай с Оли, сейчас моя очередь.

- Вы часто устраиваете такие оргии?

- Раз в неделю. По пятницам.

- Разве можно заниматься сексом без любви?

- По пятницам можно…Оля, вот так очень хорошо.

- А левой рукой?

- Чуть пониже…Замечательно.

- Ты только не говори Палачёву. Он будет ревновать.

- Могила.

Позвонил Миша Мундирашвили.

- Где достать гусей?

- Зачем?

- Мне нужны гуси, петухи и свиньи.

- А цыплята табака?

- Только живые цыпочки. У меня начинаются съёмки.

- Ты делаешь передачу «В мире животных»?

- Я снимаю только художественные фильмы.

- Что ты собираешься делать со свиньёй?

- Свинью будет ****ь артист Шмелькин, как правоверный иудей!

- А гуся кто? Балетмейстер Гусинский?

- Пока не знаю. Эта сцена ещё недостаточно проработана.

- Уволь сценариста.

- Ты хочешь, чтобы я уволил сам себя? Не дождёшься! Как ты думаешь, у Гусинского в хозяйстве нет гусей?

- Кто его знает - он же владелец химчистки…

- Я ему сейчас позвоню.

Позвонил балетмейстер Гусинский.

- Кажется, Миша Мундирашвили сошёл с ума.

- Он отказался выебать Шмелькина?

- Хуже!

- Что может быть хуже?

- По-моему, он хочет поиметь овцу.

- Это нормальное здоровое желание.

- Я тебе ещё не всё сказал. Ему нужен поросёнок.

- Замечательно…Поросёнок…Пятачок… Как это мило…

- Он ещё хочет утку.

- Утку?

- Да! Утку!

- Каждый здоровый мужчина иногда достигает такого состояния души, когда наступает разочарование в двуногих напомаженных похотливых сучках. Раздражает их меркантильность, лицемерие, генетическая ненависть к противоположному полу… Четвероногие существа добрее, отзывчивее. К тому же, их не надо водить по магазинам, по ресторанам.

- Он ещё попросил осла…

- Осла? Как я его понимаю! Интеллектуальнейшее животное... «Иисус послал двух учеников, сказав им: пойдите в селение, которое прямо перед вами; и тотчас найдёте ослицу привязанную и молодого осла с нею»...

- Миша экранизирует Евангелие?

- Сперва он навалился на «120 дней Содома», но ему подсказали интеллектуалы, что после какого-то фильма с похожим названием мочконули Пазолини. Миша очень суеверен…

- И богобоязнен…

- Кстати, он не предложил тебе роль молодого осла?

- Кажется, намекал…Он сказал: «Мне нужно что-нибудь большое и толстожопое! »

- Толстожопое? Это про слона…

- Или про бегемота!

Позвонила Валерия.

- Константин, ты не знаешь, где мне назначил свидание Гусинский?

- Скорее всего, на Марсе.

- Я не шучу. Он едет с друзьями в баню, пригласил меня, а я забыла, на какой станции метро мы встречаемся.

- Можешь объехать все. Их не так много - не более сорока.

- Как ты можешь… Я была так рада. Меня пригласил в баню сам балетмейстер Гусинский.

- Извини, кто-то звонит, пойду, открою дверь, пока.

Пришёл балетмейстер Гусинский.

- Если будет звонить моя жена, скажешь, что я… что я…

- В библиотеке…

- О! Хорошая мысль. Конспектирую «Апрельские тезисы».

- Скажи мне по-честному, ты выебал милашку Валерию?

- А кто это?

- Ты же с ней сейчас едешь в баню.

- Откуда ты знаешь?

- Звонила твоя жена. К вам в химчистку пришёл официальный факс от некой гражданки Валерии: на какой станции у Гусинского назначена с ней встреча по поводу конспектирования «Апрельских тезисов».

- Она ненормальная.

- Не волнуйся. Твоя жена дала правильный ответ: встреча перенесена на платформу «101-й километр» в полночь.

- Какая подлость! Какая низость! С этой женщиной и девятью детьми я прожил пять лет… Ни разу толком не изменял! Стиральные порошки в дом приносил… Как я любил детей! И после такой идиллии лишить меня незначительных телесных радостей…

- Не знаю что и сказать!

- Нет слов, чтобы выразить глубину моего разочарования в собственной жене.

- Я понимаю, как тебе сейчас тяжело. Мы все прошли через это.

- Ты не женат. Тебе не ведома вся трагичность человеческого существования в счастливом браке.

- Прости, друг. Я неуместно пошутил.

Позвонил Миша Мундирашвили.

- У меня в Тбилиси был друг - художник Патико. Он всё время рисовал осликов. Он очень любил животных. В гости он ходил с противотанковой гранатой. На всякий случай… Представь: открывается дверь, входит Патико и сразу демонстрирует всем гранату. Его очень уважали! Первый тост всегда был за его здоровье. Однажды он пришёл ко мне на день рождения. Выпил вина и говорит: «Миша, подержи гранату, а я пока нарисую портрет ослика. Рядом с тобой». Я говорю: «Патико, дорогой, я не умею держать гранату, я могу её уронить, случайно выдернуть кольцо… Ну ладно - я, кто я такой, жена поплачет пару дней и забудет - никакого международного резонанса. Но ТЫ! Дорогой Патико, ты же великий художник, Пиросмани нашего смутного времени, тебя, не дай Бог, конечно, заденет осколком, или потолок от взрыва упадёт прямо на голову, а там, выше, ещё три этажа - может слегка придавить руки, а твои руки - это не мои грабли, у тебя каждый палец драгоценной руки, дорогой Патико, стоит миллион в вечнозелёной валюте, подумай хорошенько…» Он подумал и говорит: «Миша, ты меня растрогал до слёз, никому и никогда я бы не доверил свою гранату. Это самое дорогое, что у меня есть. Это моя Библия! Моя связь с Высшими Силами! Практически с Богом!!! Миша, скажи, кому сейчас можно доверить три рубля? Обойди весь город…Некому! Кроме тебя! Ты – последний островок Благородства и Чести! Держи её крепко, Миша, и помни - эту противотанковую гранату тебе доверил великий художник Патико. Держи её, Миша, как обнимают во сне любимую женщину, и я надеюсь, что твоя рука не дрогнет». Пока он рисовал мой портрет с осликом, я два раза обосрался. Но моя рука не дрогнула…

- Миша, давай лучше про ****ей.

- О! Золотые слова. Днями и ночами я думаю только о них. Об их круглых жопах. В этом пресном мире, право, нет ничего более прекрасного.

- Ты, наверное, одну за одной…

- Что-то в последнее время у меня не получается. Здесь в Питере 90% баб - фригидные.

- А 10% тебе - мало?

- По этим 10% уже прошлись бульдозером Палачёв и Гусинский. С нашим пролетарским отростком там уже делать нечего.

- И то правда…

- Как жить после этого, Константин? Каков смысл нашего земного существования?

- Помни о смерти!

- Я хочу помнить о жизни!

- Миша, надо волевым усилием смотреть на Христа.

- Моя жизнь - есть служение искусству.

- А Христос сказал: «Иди за мной».

- Жизнь - это не похоть и суета, а стремление приобщиться к вечности.

- Ипостась Христа объемлет всех нас.

- И тут для любого интеллектуала есть богатейший край…

- Золотые прииски.

- Эх, подкинул бы кто-нибудь бабло!

Пришёл Женя Волков.

- У меня маленькая комната в коммуналке. А соседи - матёрые сволочи! Хотят меня выжить - в тюрьму посадить! Как-то раз выпил вечером, разделся, уснул. Ночью просыпаюсь, ссать хочу смертельно, в темноте трусы не нашёл и вышел в коридор с болтающимся членом. А навстречу - соседка. Чего она шляется по ночам? Как заорёт: «Г-о-о-о-о-о-л-ы-й! » Я остановился и задумался: «Чего это баба в коммунальной квартире ночью так громко кричит. Непорядок! » А она продолжает горлопанить: «Гооооооолый! » Я взял в руку свой болтающийся член, подёргал у ней перед носом, мол, не глухой, слышу, что голый. Повернулся к ней жопой и в комнату побежал, справил нужду в пустую бутылку, уснул как убитый, а под утро милиция приезжает. Соседка вызвала. Мол, я угрожал её чести, показывая своё достоинство. Я думаю, она ТАКОГО достоинства у своего мужа не увидит! Милиционеры стали меня допрашивать. Ну, я им дал понять, что не гопник какой-нибудь, а кандидат медицинских наук - специалист по чуме, киноартист, музыкант - играю на трубе в гусарском ансамбле пенсионеров и инвалидов… Менты потихоньку начинают прозревать, что соседка моя - аферистка. Я уже предвкушаю уголовное дело и отправку их с мужем на Колыму, и чтобы окончательно закрепить победу, говорю: «Товарищ милиционер, давайте поднимем, так сказать, бокалы за поимку истинного преступника». Он говорит: «Ну что ж, товарищ артист, не откажусь! » Я наливаю. Он выпил. Смотрю. Лицо у него стало задумчивое, печальное, будто не пиво выдул, а какую-нибудь несвежую мочу. Я говорю: «Свежее пиво. Накануне купил в ларьке». И сквозь похмелье вспоминаю. Мать честная, я же в эту бутылку нассал… Константин, меня повязали, как наёмного киллера, мне чуть не пришили мокрую статью: «Покушение на сотрудников правоохранительных органов при исполнении ими служебных обязанностей». Целые сутки я отсидел в камере предварительного заключения вместе с разбойниками и убийцами-насильниками. Константин, по большому секрету тебе признаюсь: у них были по отношению ко мне недвусмысленные поползновения…

Пришла Наташа.

- Я не опоздала на репетицию?

- Ты умеешь играть на рояле?

- Не знаю. Не пробовала.

- Тогда бери скрипку.

- Как?

- Одной рукой держишь скрипку, другой - смычок.

- Так?

- Ну, приблизительно. Раздевайся.

- Зачем?

- У тебя не получится играть в одежде. Даже под фонограмму. Это не твой стиль.

- Извини, не сообразила.

- Разделась? Знаешь что, скрипку мы пока отложим. Ложись в кровать. Двигайся под музыку и демонстрируй изгибы… Телефон звонит. Продолжай поступательные движения. Алло. Привет, Миша.

- Константин, у меня только что был Вольдемар.

- Какой Вольдемар?

- Ну, тот, что трахает женщин только в сраку.

- В сраку???

- Ну, в жопу, понимаешь? Он с этого ловит особый кайф.

- Не останавливайся, Наташа. Сделай мостик.

- Ты кого-то ебёшь?

- Миша, я не занимаюсь ортодоксальным искусством. Наташа, повернись попкой.

- Ты что, кого-то ебёшь в сраку?

- Миша, я репетирую пластический этюд.

- А Вольдемар всех трахал только в сраку. Едет он вчера в метро - и видит: на стене вагона листовка приклеена на религиозную тему. Он мне говорит: «Миша, у меня открылись глаза. Я всю жизнь грешил. Оказывается, нельзя никого в сраку ****ь. Даже баб…» Я ему сказал: «Представляешь, если бы ты разъезжал на «Мерседесах», а не в метро - жариться бы тебе в аду на сковородке! »

- Наташа, ноги надо раздвигать шире... Миша, метрополитен нам теперь заменяет Библию.

- Человек, благодаря метро, начал новую жизнь.

- Не знаю ничего лучше твоей круглой попки!..

- Душу свою, может быть, он и спасёт, но стоит ли игра свеч??? Как тебе её задница?

- Миша, мне уже мерещатся черти и сковородка. Задница у неё - высший класс!!!

- Бедный Константин… Хочешь, я тебя подменю? Я совершенно не религиозен…

- Миша, ты настоящий друг, но я всегда первым закрывал грудью вражеские амбразуры.

Позвонила Варя Мандатова.

- Все подруги мне говорят: «Как ты можешь стоять рядом с этими уродами - с этим Константином, с Женей Волковым, с Гусинским!.. Ты - красивая, талантливая женщина! Ты должна себя уважать! У них же там сборище извращенцев! Ни один нормальный мужчина, узнав, что ты контактируешь с этим сбродом, не пригласит тебя в ресторан… не говоря уже о более серьёзных отношениях! »

- Кстати, о более серьёзных отношениях. Женя Волков - человек сентиментальный. Поскольку, как мы только что узнали, у тебя не получается с нормальными мужчинами, он готов немедленно на тебе жениться.

- А помоложе у тебя никого нет?

- А ты знаешь, какая у него потенция?!

- Не знаю, и знать не хочу.

- Женя Волков - один из величайших российских ёбарей!

- Откуда ты это знаешь?

- Он сам мне сказал.

- Он тебе ещё не такое скажет.

- Он не был замечен во лжи.

- Он лгун! Это тебе я говорю.

- Откуда ты знаешь? Ты с ним спала?

- Ты спрашиваешь: «Спала ли я с НИМ? Ты это у МЕНЯ спрашиваешь? »

- Я сомневаюсь, что он бы до тебя снизошёл, у него сотни девочек покруче и помоложе…

- Негодяй! Да я с ним на одно поле…

- Успокойся! Он, как порядочный человек, на тебе женится.

- На меня претендует Управляющий банком…

- Это не тот ли банк, который в прошлом месяце приказал долго жить?

- Это - процветающий банк! Очень надёжный банк! А его Управляющий…

- …Импотент в третьем поколении. Все банкиры - заядлые импотенты.

- Какая ты сволочь!

- На мир надо смотреть не через розовые очки. Ой-ой-ой! «На меня претендует Управляющий банком! » Господи, Боже мой…Какой-то старый засранец…

- Ему всего шестьдесят три года.

- По статистике банкиры редко доживают до пятидесяти четырёх. Чаще всего их отстреливают.

- Ты подумай, какую ты несёшь чушь!

- Я пытаюсь тебе морально помочь. Неужели в твоём районе нет ни одного холостого дворника? Сантехника? Электрика? Соедини свою жизнь с человеком, достойным уважения. Почему ты обязательно хочешь вляпаться в какое-то дерьмо.

- Мой круг общения - серьёзные, состоявшиеся люди, а не великовозрастные олигофрены.

- Может быть, по-твоему и архитектор Палачёв олигофрен? Вот мы с тобой говорим по телефону о разных пустяках, непонятно зачем тратим драгоценное время, а архитектор Палачёв сейчас решает подлинно глобальную проблему, на которой зиждется весь цивилизованный мир.

- Какая же это проблема?

- Трахнуть ли очередную ****ь.

- Очень важная проблема… Как раз уровень Палачёва.

- Это уровень Сократа! На что направить сверхмогущественное либидо: в ****у - надёжно и естественно, или на сублимацию в сфере архитектуры - муторно и тоскливо…

- Что же выберет наш гений?

- Наш гений, архитектор Палачёв, хоть и извращенец, но не до такой же степени, чтобы заниматься архитектурой. Он - философ! Сверхчеловек! Он - Ницше полового акта! Виртуоз ***!

- Палачёв виртуоз???

- Да… А что?

- Этот твой Палачёв…

- Всем известно, что он - половой гигант!

- Палачёв гигант???

- Разумеется.

- Я тебе скажу тет-а-тет: Палачёв в сексе далеко не гигант.

- Позвольте вам ответить адекватно: вы клевещите!

- Константин, у меня есть с кем сравнивать…

- Неужели, кроме Палачёва, тебя ещё кто-то сдуру поимел?

- Представь себе. И было их немало.

- И имя им - легион…

- Среди них были настоящие мужчины! И были представители разных национальностей, различных рас…

- Тебя отодрали целые народы???

- Не преувеличивай!

- Ба! О, сколько нам открытий чудных… Я надеюсь, ты со всеми совокуплялась по любви, а, дочь моя? О, притягательная сила Дружбы Народов! Романтика Чёрного континента!

- Да, я спала с неграми. Как видишь, я не расистка.

- Это похвально, дочь моя. Давай последовательно пройдём по всем странам и континентам. У меня есть глобус.

- Иди в жопу!

Вошла бабушка.

- Искусство только тогда имеет какую-то ценность, когда оно правдиво.

- Искусство должно отображать жизнь во всём её многообразии.

- Все твои друзья - сплошные моральные уроды. Они, как собаки, бегают по дворам, увидят сучку, трахнут её и бегут дальше.

- Какой выход?

- Лечиться! Медицина сейчас достигла такого уровня, что можно вылечить любую болезнь.

- Вылечиться-то можно. Но как быть Гусинскому? У него есть законная жена, он обязан иногда исполнять супружеский долг.

- Ты меня не понимаешь. Лечение должно избавить кобеля от блудливости. Законная жена - дело совсем другое.

- А таблетки разве отличают законную жену от проститутки?

- Не таблетки должны различать, а мужчины!

- Если мужчина готов удовлетвориться законной женой, зачем ему тогда таблетки?

- Нормальному мужчине можно не лечиться. Он будет подавать пример высокой морали и нравственности. Среди твоих друзей - такой только один - Миша Мундирашвили!

Пришёл Миша Мундирашвили.

- Я не спал всю ночь.

- Ты думал о ней?

- Я был с ней!

- Правда? Поздравляю. Тебе понравилось?

- Она божественна!

- Как тебе это удалось?

- Я просто сказал: «В койку! ». Она разделась и легла.

- Потрясающе. И что было дальше?

- Я сказал: «Соси, сука! » И она отсосала!

- Со знанием предмета отсосала?

- Исполнила!

- Сен-Санс? Интродукция и Рондо каприччиозо?

- Ещё душевнее! Как мне было хорошо, Константин, ты, старик, не представляешь! Давно я не совершал таких подвигов!

- Какой ты счастливый человек!

- Я был бы счастливым человеком, Константин, если бы то, что я тебе сейчас рассказал, не оказалось плодом моей безумной фантазии.

- Она тебе опять отказала?

- Как трагично наше земное существование! Я не знаю, стоит ли жить дальше??? Я распил с ней две бутылки «Муската»…

- Она раскрутила тебя на 150 рублей, и опять вильнула хвостом?

- На 154 рубля…Константин, у пидараса Гусинского большой член?

- Представь себе дубину архитектора Палачёва…

- Боже мой!!!

- И умножь…

- Умножить??? Может быть, разделить??????

- Я сказал: умножить!

- На сколько? А? Надеюсь, на какие-нибудь тысячные доли…

- Зря надеешься! Умножь на три целых…

- Я погиб!

- На три целых и четырнадцать сотых!!!

- Я всё понял - у меня нет никаких шансов!

- Миша, возьми себя в руки - послушай 40-ю Моцарта, перечитай «Женитьбу Фигаро»… В конце концов, в продаже имеются удлинители…

- Ты в своём уме? Кавказец с удлинителем???

- Да, это не лучшее решение. Ну, срази её своим могучим интеллектом.

- Я уже всё испробовал.

- Что же ей нужно?

- Понятия не имею.

- Я понял.

- Что ты понял?

- Она хочет купаться в лучах славы.

- Какого Славы?

- В лучах твоей славы! Ей нужен «Оскар» В этом случае размер члена уже не играет никакой роли. Ты дашь сто очков вперёд любому пидарасу …

- Ты хочешь сказать: «Оскар» предпочтительнее большого ***?

- Даже и не сравнивай.

- Константин, я побежал на съёмочную площадку.

Позвонил Женя Волков.

- Я уезжаю на гастроли в Объединённые Арабские Эмираты.

- Веди себя культурно. В мусульманской стране нельзя ходить голым и спаивать полицейских мочой.

- Я буду исполнять на трубе марш из оперы «Аида».

- Слишком фривольная программа. Добавь ещё пару опер Вагнера. А что ты будешь играть «на бис»?

- «На бис» я собираюсь прочитать стихотворение Тургенева о женском оргазме.

- Женя, в мусульманской стране… В 50-градусную жару…Сомнительно… Конечно, ты должен пропагандировать нашу культуру, но обязательно с учётом национальных особенностей аборигенов.

- Какие особенности? Там сплошные раскалённые пески…

- Перескажи им краткое содержание «Белого солнца пустыни», спой песенку «Ваше благородие, госпожа Удача». Намекни, что не будь этого великого фильма - ни один советский космонавт не преодолел бы силу земного притяжения.

- Послушай, Константин, у тебя нет двадцатки до понедельника? На пиво не хватает.

- Держи двадцатку, но я тебе компанию не составлю.

Позвонил Ромочка Трипалкин.

- Я только что беседовал о твоём творчестве с Саулом. Он всё тщательно изучил, как настоящий, серьёзный кинокритик. Прежде чем отрецензировать твои фильмы, он попросил неделю на размышления.

- Неделя прошла?

- Да. Сегодня.

- Что? Что он сказал?!

- Он сказал, что все твои фильмы для онанистов.

- Он так сказал?

- А что в этом такого страшного?

- Боже мой, это катастрофа! Ну и аудитория… Неужели мои фильмы не достойны лучшей участи?

- Ты не переживай. Я ему ответил …

- Что можно ответить рецензенту, убеждённому, что я снимаю фильмы для любителей осквернять себя нечистым рукоблудием?..

- Я ему ответил, что онанисты - это ОЧЕНЬ большая аудитория!

- Правда? Как ты до этого дошёл? Неужели эмпирическим путём? Это же величайшее открытие со времён изобретения паровоза!

- Представляешь, если бы они все купили по кассете…

- Я был бы миллиардером! Какие перспективы… А этот твой Саул - неглупый мужик…

- У него три высших образования.

- Это сразу чувствуется. Интеллект не пропьёшь. Наверняка после промотра моих фильмов он три раза подряд читал «Отче наш».

Пришёл балетмейстер Гусинский.

- Я возмущён поведением своей жены.

- Она лишила тебя девственности?

- Она вторглась в мою личную жизнь!

- Как ей это удалось? Ты ведь окончил с отличием шестимесячные курсы « Уход от наружного наблюдения».

- Всё было хорошо до вчерашнего дня. Мы жили душа в душу. Иногда спали в одной постели.

- Фантастика! В одной постели… С женой… Гусинский - ты святой…

- Ты думаешь, она это оценила? Ничего подобного. Каждый день ровно в семь часов вечера она смотрит мексиканский сериал. «Смотрит» не точное слово. Она ЖИВЁТ в Мексике, она обитает в каком-то противном Акапулько… Я возненавидел этот сериал за его непроходимую тупость. Я возненавидел всех, с кем она по телефону обсуждает это издевательство над здравым смыслом… Я должен был что-то предпринять, как человек, для которого искусство - не пустой звук, а понятие, наполненное одухотворённостью, святостью, божественной сущностью… Помнишь, я тебя как-то познакомил с Алкой-сисястой. Ну, той самой клячей, что ногами дрыгает в шоу-латино. Помнишь, у неё какие-то странные заморочки, ревнивый муж, малолетний ребёнок, конфликт с брательником, угроза выселения из квартиры… Иными словами, она регулярно приходит ко мне в 19 часов. И ровно 60 минут, пока идёт этот ****ый сериал, я трахаю её в ванной на стиральной машине. Честно говоря, я её не очень-то и хочу, но я ДОЛЖЕН в доступной мне форме выразить свой протест! Обязан!!! Вчера я был пойман на боевом посту. Во время очередной идиотской сцены зловещего похищения новорожденного сына Луиса Альберто жена, как водится, разрыдалась, а как только пошла реклама, ринулась в ванную - привести себя в порядок… Константин, я был унижен. Более того, я был не понят. Мой бунт против растления наших душ низкопробной мексиканской халтурой был истолкован, как банальная половая распущенность… В конце концов, я - патриот! Священное слово «патриотизм», как ты сам понимаешь, для меня не пустой звук!!!

- Гусинский, у тебя стоял?

- Когда?

- Когда в ванную вошла жена.

- Как у кита!

- Это усугубляющее вину обстоятельство.

- Можно подумать, у тебя бы не стоял…

- Не знаю - не знаю… Как называется Алкино шоу?

- Какое ещё шоу?

- Ты же сказал, что она танцует в шоу.

- Ну, шоу - это громко сказано, так, по мелочи, виляет задом, вращает передом.

- Как называется это великое представление?

- Оно называется «Норки нараспашку».

- НОРКИ НАРАСПАШКУ? Что ж ты раньше не сказал? Гусинский, ты реабилитирован! По крайней мере, в моих глазах…

Позвонил Ромочка Трипалкин.

- Меня пригласили сниматься в кино.

- Кто пригласил? Спилберг?

- Бородатый мужик на улице. Он спросил: «У тебя есть свободное время? » Я говорю: «Есть! » Он спрашивает: «До вечера или до ночи? » Я говорю: «До утра! » Он спрашивает: « Как ты относишься к сексу? » Я подумал и ответил: «Резко отрицательно! » Он говорит: «Тебе надо будет всего-навсего бабу раздеть, сможешь? » Я говорю: «Попробую… А вы из какой киностудии? » Он говорит: «Через час жди меня на Малой Конюшенной. Я за тобой приду». Простоял весь вечер. Видимо, я им по каким-то параметрам не подошёл.

Пришёл Миша Мундирашвили.

- У меня была травма позвоночника. Я долго лежал в постели. Мы с женой наняли медсестру. Она за мной ухаживала. Потом, когда я уже выздоровел, у неё возникли проблемы с жильём. Моя жена её приютила. Но у нас дома только одна кровать. Короче, мы спали втроём. Однажды ночью жена меня застукала. Под одеялом медсестра мне рукой член дрочила.

- Что ты сказал жене?

- Я ей ответил словами Диего Марадоны, произнесёнными им после исторического матча Англия - Аргентина на чемпионате мира по футболу в 1986 году.

- Это когда хитрец Марадона забил решающий гол рукой?

- Совершенно верно. Он сказал, что это была рука Божья.

- Кажется, ему никто не поверил.

- Кого это ****! Аргентина тогда стала чемпионом мира! Победителей не судят!

- Дорогой, Миша, давай рассмотрим ситуацию с другой стороны. Как говорится, почувствуйте разницу. Одно дело, легонько подтолкнуть мяч в ворота англичан - это для руки Божьей, возможно, морально непредосудительно, но совсем другое дело - отдрочить член! Как быть после всего этого с авторитетом в глазах паствы?

- Я всегда считал Бога либеральным по отношению к своей многострадальной пастве.

- Надеюсь, не либерально-демократическим?

- Нет, что ты! Боже упаси!!! К тому же, его отец не был юристом!

- Но как отреагировала твоя жена? Она поверила?

- Ещё бы она не поверила законному мужу! На Кавказе с этим строго!!! Однако, с тех пор я под подозрением. Жена меня не ругает, не пилит, но я нахожусь под постоянным наблюдением.

- Миша, ты же режиссёр, ты иногда снимаешь в фильмах голых девок - это твоя работа.

- Она всё понимает. Она только не хочет, чтобы я их ****.

- Объясни ей, что тогда ты не сможешь объективно распределять роли. Как выбрать из двух претенденток более достойную?

- Очень просто выбрать…

- И жена великого режиссёра этого не понимает, да?

- Зачем тогда приглашать тёлок на кинопробы?!

- Риторический вопрос…

- Зачем вообще мы выбрали профессию кинорежиссёра?!

- Риторический вопрос…

- Может быть, нам уйти в монастырь, заняться умерщвлением плоти, заполнить досуг изнурительными многочасовыми молитвами? Пригласить надёжного экзорциста?

- Ради чего? Ради сомнительных прелестей загробной жизни? Ради спасения бессмертной души?

- А кто сказал, что она в опасности?

Пришёл архитектор Палачёв.

- Не отдельная душа в опасности, а цивилизация в целом. Души наших детей уничтожаются компьютерами. Молодое поколение превращается в зомби. Мощнейший половой инстинкт миллиардного населения прямо на глазах ослабевает, уступая дорогу дьяволу Билли Гейтсу.

- Вам сегодня не отдалась очкастая интернетчица?

- Она даже не перевела свой дебильный взгляд с монитора на гения. Она - не женщина, она - пользователь…

- Так и вы, Николай Иванович, в каком-то смысле пользователь…

- Я намеревался всего лишь заняться её воспитанием…

- Надеюсь, нравственным.

- Разумеется. В жизни есть только два полезных занятия: чтение философских книг и общение с Палачёвым.

- Вы старомодны. Но я на вашей стороне.

- Бог тоже на моей стороне.

- Значит у вас уже два ангела-хранителя.

- На днях у меня было семейное торжество. Пришли друзья-архитекторы. Произносили тосты. И все, как сговорились, мол, ты , Николай, конечно, выдающийся гений, в первой пятёрке великих зодчих и т. д. и т. п., но зачем тебе сдался этот вонючий кинематограф, на экране ты выглядишь ещё большим идиотом, чем в жизни, слышал бы ты, любимый Коля, разговоры в курилке Союза архитекторов, твои коллеги предали тебя анафеме за творчество в целом и за тот эпизод в частности, где ты дрочил над портретом Синди Кроуфорд. Я им сказал: «Вы видели задницу Синди Кроуфорд? Если после этого умопомрачительного зрелища, вы не побежали дрочить, а занялись колоннами и капителями, значит вы извращенцы, фетишисты и мне, нормальному человеку, с вами не по пути». Вот так я сказал!

- Спасибо, Николай Иванович. Приятно, что в моих фильмах снимался хоть один нормальный человек!

Пришёл модельер Василий Чёрный.

- У меня был показ в ночном клубе «От заката до рассвета». Приглашённые мной манекенщицы быстро перепились, и мне подсунули на замену местных стриптизёрш. Одна выбежала на подиум с огромным белым удавом, и сразу скинула на пол вечернее платье - гвоздь моей коллекции! Я возмутился: кого волнует её жопа с удавом? Только маньяков и извращенцев. А я своим лиловым вечерним платьем обычно вскрываю глубочайшие пласты петербургской культуры: окунаю зрителей в анналы верхней одежды и нижнего белья. Необходимо было срочно спасать репутацию. Я схватил ружьё с оптическим прицелом (накануне купил в Детском мире), побежал в зал и начал палить из него направо и налево красной краской, целясь, естественно, в стриптизёршу. К сожалению, у меня небольшая близорукость. Первым выстрелом я угодил в брюхо коммерческого директора пивоваренного завода (тот ещё маразматик). Мордовороты-охранники подсуетились - решили, видно, что шефа реально мочконули - схватились за стволы, пошла разборка…Пивоваренный босс вопил, пузом тряс, дескать, костюмчик его стоит не меньше тыщи баксов, «кто возместит убытки? », «в асфальт закатаю! »… Публика хохотала, аплодировала, нисколько не сомневаясь, что это местный клоун. Успех меня вдохновил, и я продолжал стрелять… Вчера же мне позвонил директор клуба и сказал, что до сих пор не могут отмыть удава! Змея потеряла товарный вид. С меня требуют неустойку...

- Василий Иваныч, мы с тобой антиподы: ты одеваешь манекенщиц, а я их раздеваю. И то, и другое достойно кисти Микеланджело. Да, я готов понять и прочувствовать, с какой классовой ненавистью ты обосрал толстопузого буржуа орудием пролетариата - красной краской! Но за что ты уделал невинное пресмыкающееся? Что плохого сделала тебе ползучая тварь? Может быть, ты сам хотел, вместо удава, поелозить на стриптизёрше?

- «Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил? ».

- «Спаси Себя Самого…».

- Я купил стиральный порошок «Дося». Еду в клуб. Стирать удава.

Позвонил Ромочка Трипалкин.

- Как-то раз мне захотелось реально выебать бабу.

- Ты это серьёзно?

- Более чем! Звоню одной знакомой прошмандовке, спрашиваю «какие планы на вечер», «не хочешь ли поебаться», в общем, веду обычную светскую болтовню. Она мне говорит, мол, с превеликим удовольствием, приезжай, поебёмся, но с одним условием: дай мне в долг 100 рублей. Я говорю, типа того, поищи дурака, за лоха меня принимаешь, отчитал её, поставил на место, потом, правда, сжалился и пообещал ей 50 рублей, конечно, в том случае, если она будет ласковой девочкой. Она говорит, дескать, от меня ещё никто неудовлетворённым не уходил. Я ответил: посмотрим-посмотрим. Такая идёт у нас содержательная беседа. Я бы назвал её любовной прелюдией. Согласись, Константин, сперва надо с женщиной поговорить, чтобы она почувствовала с тобой какую-то общность интересов, а уж потом затаскивать её в койку и демонстрировать могучую эрекцию.

- Ромочка, ты говоришь, как сексопатолог с пятидесятилетним стажем!

- Ты мне льстишь.

- Ничуть.

- Слушай дальше. Собрался уже к ней ехать, член помыл, купюры отсчитал, и тут осенило меня: а вдруг она начнёт капризничать, когда я стану её в жопу ****ь. Согласись, Константин, может возникнуть недоразумение. В такие переделки, честно говоря, я попадать не люблю. Лучше все вопросы решать заранее. Снова звоню прошмандовке. «Слушай, говорю, подруга, сестрёнка, как ты смотришь, если я доставлю тебе анальное удовольствие? » На том конце трубки – пауза. Думает. Оценивает степень и качество наслаждения. Пожалуй, слишком долго оценивает. Пауза чрезмерно затянулась. Я повторяю вопрос. Наконец, она робко подаёт голос: «Ромочка, скажи мне простым русским языком, в какую дырку ты собираешься меня иметь? » Я совершенно не ожидал, что она окажется так невежественна в эротической терминологии, но решил её не стыдить, чтобы не вгонять в краску, поэтому ответил на её же примитивном языке: «Я тебя буду в жопу иметь! » Она замолчала. Я подумал было – от предвкушения удовольствия. Жду. В конце концов, чем дольше любовная прелюдия, тем больше страсти будет потом в постели. Это уже проверено всем жизненным опытом. Наконец, она ещё более робким голосом сообщает мне: «Ромочка, жопой я сру, а ебусь я только ртом и ****ой! » Константин, я окаменел. Я даже не знал, что ответить. Больше я ей не звонил. Пусть срёт!

Позвонил Миша Мундирашвили.

- Как-то раз сидели мы с художником Патико в одном из столичных кабаков. Всю ночь базарили о том о сём, понимаешь, да? И по чуть-чуть расставляли сети на бабцов. Патико рисовал на салфетках осликов и раздавал всем желающим. Это повышало наши шансы. Сидели мы уже часов пять. Вдруг заходит сумасшедший грузин. Что он сумасшедший я в миг по его мерзкой роже определил. Встал он посреди кабака, осмотрелся и прямиком к нам с Патико. Я понял - сейчас начнёт глотку драть по-грузински, отпугнёт бабцов, и дело закончится дракой. Очень некстати, потому что у нас с Патико дело было почти что на мази. Короче, встаёт этот придурок у нашего столика, вынимает из кармана спичечный коробок и начинает его подбрасывать. Высоко подбрасывает, ловит, снова подбрасывает… И так - пятнадцать минут без перерыва. Я ему говорю: « Ты, генецвале, жонглёр? » Он говорит: «Нэт! » Я говорю: «Зачем же ты спичками шалишь? » Он говорит: «Хочешь, дэнэг дам? » Я говорю: «Нэт! Мы с художником Патико канэшно профессионалы, но совсем в другой области». Он говорит: «Мнэ срочно баба нужна. Прыспычило! Лубыэ дэньгы даю! » Я говорю: «Дарагой, оглянись, ты же не слепой, вокруг столько классных тёлок, есть даже интеллигентные проститутки». Он говорит: «Я - крэстьянын. Развожу выноградныкы. Выно продаю. По-русскы почты нэ гавару». Я говорю: «Нет проблем. Отстёгивай капусту». Я подошёл к соседнему столику, культурно, по-человечески, ты знаешь, как я умею: «Девушки, так и так, приехал мой компаньон по бизнесу из Португалии, по-русски ни бельмеса не понимает, зато в кармане - доллары! Успокойте его немножко. Добровольцы есть? » Пришлось устраивать конкурс «Мисс Ночная Столица». Через полчаса возвращается грузин, говорит: «Два бабца отсосалы. Хачу эщо! » Я опять к соседнему столику. Через полчаса грузин снова возвращается, воскресший, как Иисус Христос, заказывает вина, угощает нас с Патико и рассказывает о своей тяжёлой житухе. Оказывается, зарабатывает он на своих виноградниках двадцать тысяч долларов в месяц изнурительным трудом плантатора. И что он с этого имеет? Он радуется жизни? Он богатый человек? Нет, он чертовски беден. Минимум пятнадцать тысяч долларов в месяц у него уходят на ****у… «Чего ты жалуешься, - сказал я, - Ты - простой, никому неизвестный винодел, даже не бизнесмен из Лиссабона, так, деревенщина, прошу прощения, лапоть, вваливаешься ночью в столичный кабак, и к тебе выстраивается очередь на отсос. А мы с великим художником Патико сидим здесь уже пять часов. Мы, конечно, сильно продвинулись по сравнению с тем, что было три с половиной часа назад, но нет никакой гарантии, что нам удастся сегодня сбросить либидонозное напряжение. Да, нас завтра не будет мучить совесть, что мы всю ночь сорили деньгами - это безусловный плюс! Но есть и минус - сорить нам практически нечем! Поэтому Патико рисует осликов, и на эту наживку мы пытаемся словить холяву» . «Счастливые вы'»,- совершенно искренне сказал сумасшедший грузин. И смысл его слов до меня дошёл только сейчас. За деньги можно выебать любого бабца. Даже Синди Кроуфорд. Истинный кайф в том, чтобы выебать Синди Кроуфорд на холяву. Правда, с художником Патико нам этого сделать пока не удалось…

- Миша, я восхищён коммерческой жилкой простого деревенского винодела. Какое правильное применение нашёл он потом и кровью заработанным деньгам! Я не открою Америки, если скажу: ****а – самый надёжный брэнд! Она, как «Кока-кола», котируется во всём мире!

Пришёл балетмейстер Гусинский.

- Я закрываю химчистку.

- Слава Богу.

- Я прекращаю торговать стиральными порошками.

- Наконец-то.

- Сегодня я еду в баню.

- Когда премьера «Лебединого озера»?

- Мне только что звонил артист Шмелькин. Он возмущён поведением некоего гражданина Александра Баширова. Кто это?

- Это известный артист, режиссёр, интеллектуал. На его блаженной физиономии отражаются Оксфорд с Кембриджем вместе взятые.

- Ну, как не стыдно! В кулуарах международного кинофестиваля в присутствии иностранных корреспондентов Баширов схватил Шмелькина за яйца!

- А что в этом сверхординарного? Сколько раз ты хватал Шмелькина за яйца? Я, право, сбился со счёта…

- Но не в присутствии же иностранных корреспондентов… Вот что пишет по горячим следам события авторитетная газета «Дагенс Нюхетер»: «Малоизвестный представитель петербургской богемы третьего ряда некто Целькин был схвачен за яйца на выходе из сортира…»

- Что сказал по этому поводу Юрий Целькин?

- Он сказал, что нет худа без добра. Сам посуди, легендарный Баширов в этой статье даже не упомянут. В отличие, от Юрия Целькина…

Позвонила Варя Мандатова.

— Меня пригласил сниматься Миша Мундирашвили.

— Поздравляю. Тебе крупно повезло. Это большая честь. Живой классик…

— Скажи, пожалуйста, приглашение сняться в кино означает, что я предварительно должна с ним переспать?

— Естественно. Более того, это означает, что тебе вряд ли потом понадобится плестись на киностудию, предъявлять паспорт, выписывать пропуск, учить роль, до одури репетировать, томиться в длительном ожидании своего выхода на съёмочную площадку… Мне кажется, достаточно - просто переспать!

— Ты полагаешь - так проще?

— Проще некуда… Сэкономишь массу времени!

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Я сегодня снимался у Миши Мундирашвили.

— Поздравляю. Это большая честь. Живой классик…

— Он никому не показывает сценарий.

— Его сценарий засекречен.

— Почему?

— Там очень много философских мыслей. Конкуренты могут украсть.

— Он свой сценарий ни на секунду не выпускает из рук.

— Правильно. За сценарием уже давно охотятся.

— Но я всё-таки подсмотрел!

— За кем подсмотрел?

— За сценарием!!!

— Как тебе это удалось?

— Миша давал указания девкам в купальниках-бикини. Вошёл в раж, щупал, собирал телефоны, свидания назначал, и на пару секунд потерял контроль над сценарием. В этот момент я заглянул ему через плечо. Знаешь, что я там увидел?

— Что? Говори скорей!

— Там было написано: «Ромочка Трипалкин достаёт член! »

— Не может быть!

— Там было так написано! Я сам видел!

— Достаёт член…Боже мой…И что с ним делает?

— Я не успел прочитать дальше. У меня было всего две-три секунды.

— Да-а-а-а…Ну и загвоздочка!

— Как ты думаешь, он меня заставит доставать член?

— Даже не сомневайся!!! Вопрос только в том: чей член? Свой или чужой? Ты какой вариант предпочитаешь?

— Я пока не знаю…

— Ну, тебе, надеюсь, есть что показать?

— Смотря в каком состоянии. Если в возбуждённом, то есть!

— Надеюсь, Миша не подложит тебе свинью, и даст возможность предварительно подрочить…

— Кто его знает… У него на съёмочной площадке всё происходит очень спонтанно.

— А ты всё время дрочи, тогда он не застанет тебя врасплох.

Позвонил Женя Волков.

— Кажется, срываются мои гастроли по Арабским Эмиратам.

— Как?

— Вчера была репетиция. Естественно, выпили. И меня послали за закусоном. По дороге я перепутал дверь. Вышел через окно.

— Какой ужас! Ты жив?

— Перелом правой руки.

— Слава Богу!

— В больнице меня обокрали!

— Господи Иисусе!

— Стибрили последние пять рублей… Я всё время говорил себе: не пей, не пей, не пей! Но меня постоянно подводит Верди…

— Куда подводит?

— Помнишь, знаменитый марш из оперы «Аида»? Так вот, он натурально подводит меня к опасной черте. Немедленно хочется завернуть за воротник! И чем больше я слышу в голове эту божественную музыку, тем больше я не знаю алкогольной меры. Существует геометрическая прогрессия. Могу даже вывести формулу.

— Слава Богу, что ты не играешь Мусоргского…

— Типун тебе на язык!

— А вот Чайковский, возможно, на тебя бы подействовал облагораживающе…

— Константин, я всё-таки специалист по женщинам.

Позвонил артист Юрий Шмелькин.

— Я отказываюсь сниматься у Мундирашвили. Я - известный артист! Я популярен! У моего таланта есть поклонницы. А тут какой-то сомнительный режиссёришка предлагает мне у него задарма отпахать…

— Хорошо, что не задарма отсосать…

— К тому же, он прячет от меня сценарий.

— Это самое страшное. Без сценария, как в первую брачную ночь под одеялом без фонаря…

— Я должен выстроить роль по Станиславскому. Выложить по кирпичику сверхзадачу. Я не намерен блуждать в потёмках.

— В потёмках можно свалиться с лестницы.

— Я - профессионал самой высокой пробы, а не уличная самодёга, которую он подбирает для своего незамысловатого кинца. Я дорожу своей репутацией.

— Юрик, наша с тобой репутация - единственная непреходящая ценность в этом мире!

— По-моему, у Мундирашвили плохая репутация.

— Никудышная! Он всех ****. Без разбору. И чаще всего в сраку.

— Я не исключаю, что он связан с грузинской мафией.

— Родственными узами! Раз в неделю он звонит с Главпочтамта в Панкисское ущелье, а потом докладывает Шеварднадзе оперативную обстановку.

— Матерь Божья! Ты обратил внимание, что со спины он точная копия - Усама бен Ладен?

— Обратил ли? Ты меня за идиота принимаешь! Да я первый хотел заработать миллион долларов, сдав его америкосам! Проблема в том, что всучить его можно было только со спины…Представляешь, заваливаюсь на ранчо к президенту Бушу с жопой Мундирашвили!

— На следующий день ты - герой Америки!

— Герой-то герой, но лишь до тех пор, пока не проведут тщательных анализов жопы.

— Ты думаешь, Усама бен Ладен чем-то отличается от жопы Миши Мундирашвили?

— Юрик, ты ставишь меня в затруднительное положение. Я не очень сведущ в популярной ныне науке, именуемой «Сравнительная жопология». Вера в Бога и интенсивная духовная жизнь - вот мои путеводные звёзды. Давай лучше профессионально по****им о мировом кинематографе.

— Буду с тобой откровенен. Мундирашвили - режиссёришка насквозь вторичный. Ничего своего. Понадёргал кадров у Феллини и возомнил, что он - ёб твою мать! Ни ***!!! Вот ты, Константин, по-настоящему творишь, ты оригинален, у тебя свой особый стиль…

— Или, к примеру, артист Юрий Шмелькин! Вот актёрище! Ни с кем не спутаешь - ни с Женечкой Волковым, ни с пидарасом Гусинским…

— Мундирашвили возомнил, что он - пуп Земли, что все, якобы, ему чего-то должны…

— У него снимаются 500 человек, не считая животных…

— И все - идиоты!

— И всех он **** в сраку!

— Но со мной у него ничего не выйдет.

— Не сомневаюсь.

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Я разговаривал с артистом Шмелькиным. Он сказал: «Я с бабой никогда не валандаюсь. Я привожу её домой и говорю: «Если хочешь заслужить моё уважение, быстро раздевайся и ложись в постель! » Ха-ха-ха! Кому придёт в голову заслуживать его уважение?

— Как идут съёмки?

— Ты же знаешь, у меня снимаются клинические придурки. Один Трипалкин чего стоит! Подходит он сегодня ко мне и говорит: «Я провёл за съёмочный день большую работу». Я говорю: «Какую работу ты провёл? ». «Я за один день определил, кто из твоих актрис целка, а кто нет».

— Миша, так ты уже отснял сцену «Трипалкин достаёт член»?

— В том-то и дело, что нет! Он говорит, что способен идентифицировать целку с расстояния до полутора метров.

— А Шмелькин?

— Что - Шмелькин?

— Шмелькин чего-нибудь у тебя идентифицирует?

— Ты посмотри на его физиономию. Это усатая мумия. Это сфинкс в широкополой шляпе. Это Тутанхамон в белом костюме и с красной бабочкой. Старик, я не могу брать такое фуфло. Я должен держать планку. У меня есть уровень…

— Миша, наш с тобой уровень - это единственная непреходящая ценность.

— О чём ты говоришь!..

— Мы с тобой - достояние культуры мировой культуры.

— О чём ты говоришь!.. В Грузии у меня был приятель Гиви. Придурок, вроде Шмелькина. Приводит он домой бабца. И говорит: «У меня репутация крутого мачо! Так что по-быстрому раздевайся и ложись в постель». Баба охуевает. Видит, что нарвалась на сумасшедшего, а он её успокаивает: «Я в тебя сейчас войду, но ты не бойся – только внимательно следи за своими ощущениями. Если будешь немного нервничать, я вытащу своего малыша обратно, и ты без проблем уйдёшь к папе с мамой! »

Пришёл Женя Волков.

— Я всё-таки еду в Арабские эмираты.

— Слава Богу!

— Дирижёр всё время бухтел: «Поедешь только в том случае, если с тебя снимут гипс! » Я говорю: «Без проблем! » Вчера пришёл на репетицию трезвый. И без гипса…

— Как тебе это удалось?

— Все чудеса в нашей жизни происходят под гипнотическим воздействием одного сверхъестественного чувства… Я говорю о высокой, чистой любви.

— Как красиво!

— Помнишь юную пианистку Танечку? Её коронный номер «Мефисто-вальс» Листа. Она едет вместе с нашим гусарским инвалидным оркестром в качестве сопровождающей подтанцовщицы - чтобы зрители не дремали во время концерта. Я давно в неё тайно влюблён. Вообще-то мне - 63, а ей - 18, но, я думаю, это не имеет никакого полового значения. Скорее, наоборот. Ей нужен мужчина умный, зрелый, в расцвете сил и таланта. Среди моих предков были крымские татары. А я недавно вычитал в одной книженции про знаменитого хана Абдурахмана. Кажется, я его прямой потомок - женщин заваливаю на лопатки одной левой. Кстати, правая у меня сломана… Так вот, звоню я Танечке по телефону и говорю: «Плохо дело. На гастроли я не еду». Она говорит: «Как это не едешь? Я же никого, кроме тебя, не знаю в инвалидном оркестре пердунов-гусаров». Я говорю: «Таня, любовь моя, я собирался тащиться в эту забытую Богом пустыню только ради Тебя! Ну, и заодно деньжат немного срубить. Заела нищета. Хотелось почувствовать себя человеком. Пригласить тебя в кукольный театр, в зоопарк…» Она говорит: «Сколько тебе заплатят? » Я говорю: «300 долларов. Наличными». Она говорит: «Если ты не поедешь, меня ждёт голодная смерть среди верблюдов и моджахедов. Мне придётся выйти на панель. В лучшем случае я буду подрабатывать сразу в нескольких гаремах. Короче, мне нужны твои вшивые 300 баксов». Я говорю: «Танечка, милая моя, ненаглядная, конечно, я бы с радостью вручил тебе эти 300 баксов на карманные расходы, но, увы, с меня не снимают гипс». Она говорит: «Я-то, дурочка, в своих романтических девичьих мечтах уже распланировала нашу совместную жизнь, я хотела поселиться с тобой вместе в гостинице в одном маленьком уютном номере с кондиционером…» Я говорю: «Правда? Ты действительно этого хотела? » Она говорит: «Очень. Я так давно этого ждала! А ещё я хотела купаться в море голышом. И чтобы ты стоял на берегу и любовался закатом…» Константин, я обкончался… Я зубами содрал с себя этот злосчастный гипс. И вот - ура! - я еду на гастроли в Объединённые Арабские Эмираты. Я буду играть на трубе марш из оперы «Аида». Правда, пальцы у меня не шевелятся. Застыли, как актёры Большого драматического театра в финальной сцене «Ревизора». Паганини лабал, хоть и на одной струне, но двумя руками, а я сыграю одной рукой! Одной левой! Вот это будет трюк! Если понадобится - я и членом сыграю! Вот что любовь с человеком делает! До каких высот подымает!

— Женя, в мусульманской стране тебя ждёт исключительный триумф!

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Я нашёл для тебя актрису. Она даже лучше Светочки Пузиковой.

— Не знаю ничего лучше Пузиковой!

— Её зовут Элеонора. Она приехала из Улан-Удэ. Саул её выдал замуж за горбатого полуеврея. И регулярно её поёбывает.

— Это тот Саул, который сказал, что я снимаю фильмы для онанистов?

— Да, это он.

— Думаю, что он её хорошо ****!

— Ему 65 лет. У него большой опыт по этой части. Он сказал, что Элеонора безумно любит, когда к ней одновременно пристраиваются два кобеля - один спереди, другой сзади.

— Два по 65?

— 130!

— Некрофилка, что ли?

— Географичка. Работает в школе. Любит детишек. Саул уже возил её к разным деятелям культуры.

— Надеюсь, все остались довольны?

— Не то слово! Возродились к творческой жизни!!!

— Я чрезвычайно заинтригован!

— На прошлой неделе Саул доставил её к глухому композитору. Тот как раз корпел над Девятой симфонией.

— Бетховена?

— Что-то вроде того. Случка была потрясающая!

— Композитор тут же сочинил оду «К радости»?

— Откуда ты знаешь?

— Интуиция…

— Три дня назад Саул привёз её ко мне в Кронштадт. Мы с ним договорились общаться условными знаками, чтобы ненароком не обидеть Элеонору. Допустим, он меня спросит: «Ромочка, вы много знаете иностранных языков? » Если я отвечу: «В совершенстве владею древнегреческим, латынью и жаргоном китайских земледельцев», значит, будем её ****ь вдвоём. Если же я отвечу: «Не осилил даже школьную программу», то это означает, что она мне не приглянулась, и я пока воздержусь.

— Ромочка, ты мог бы работать Штирлицем. Или Путиным…

— Честное слово, у нас всё прошло отлично.

— Вы вдвоём её со всей страстью поимели…

— Если бы…С утра я побежал на рынок. Купил мясо, овощи, фрукты. Всё самое отборное. Не поскупился. Приготовил обед – кулинарное совершенство! Вымыл пол! Добрался пылесосом до прошлогодней пыли. Квартира засияла. В ней можно было отпердолить Мэрилин Монро! Я присел отдохнуть в ожидании принцессы! Наконец-то долгожданный звонок! Я побежал к двери, распахнул и…Замерев от ужаса, прямо на пороге я закричал Саулу: «Н-е-е-е-е-е-ет! Н-е-е-е-ет! Не знаю я никаких иностранных языков! »

— Почему же ты не знаешь никаких иностранных языков? Ты плохо учился в школе?

— Причём здесь школа! Я не люблю тёлок с огромной жопой.

— Не хочешь ли ты сказать, что взял самоотвод ***?

— Добровольный самоотвод…

— Ничего не понимаю. А как же великий композитор? Ваш Бетховен в половом экстазе разродился одой «К радости»- это на каком, интересно знать, основании?

— Так ведь он слепой…

— Кто?

— Ну, Бетховен этот самый…

— Ты же сказал: глухой…

— Извини, перепутал. В том-то вся и штука, что он её не видел. **** вслепую. А в башке у него в этот момент звучали дьявольские тромбоны!

— Твой Саул – исключительно умный человек!

— Я дружу только с избранными интеллектуалами.

— Это похвально, но с какой стати ты мне отфутболиваешь крошку Элеонору?

— Я не отфутболиваю. Я рекомендую к ней присмотреться …с художественной точки зрения.

— Всем известно, что нет ничего прекраснее, эстетичнее, гармоничнее необъятной жопы Светочки Пузиковой.

— Жопа Элеоноры ещё более необъятная!

— Ты хочешь сказать: она не влезет в экран?

— Она вообще никуда не влезет.

— Это мне подходит. Немедленно приглашай её на кинопробы.

— Она очень любит раздеваться.

— Лицо у неё тупое?

— Она географичка.

— Это плохо. Но мы ей лицо подправим. Она, случайно, не хитрожопая?

— Очень. Когда она была у меня в гостях, то поинтересовалась, сколько стоит мой видеомагнитофон. Я сказал, что 4 тысячи. На следующий день она позвонила Саулу и сообщила, что беременна и ей срочно нужны 4 тысячи на аборт. Саул ей сказал, что не понимает, как она умудрилась залететь, если он кончал ей только в рот и в жопу. Я ему посоветовал, отправить её к знакомому врачу. Он так и сделал. И её беременность мгновенно улетучилась.

— Какие вы все хитрожопые!

Вошла бабушка.

— Я очень надеюсь, что ты создашь произведение, которое будет образцом высокой морали и нравственности!

— Я постараюсь.

— К сожалению, тебе не на кого равняться. Тебя окружают отпетые извращенцы.

— Маньяки всё сильнее сжимают кольцо блокады.

— Такие шутки совершенно неуместны. Я всё же знаю одного порядочного человека. Это Миша Мундирашвили. Он ведёт нормальную семейную жизнь.

— Совершенно нормальную.

— Как бы я хотела, чтобы ты женился и послал подальше всех своих друзей-****унов.

— Всенепременно… Всенепременно…

— Дружи только с Мишей Мундирашвили. Он не втянет тебя в дурную компанию.

Позвонил Миша Мундирашвили.

— У меня на съёмочной площадке крутятся 12 ****ей. Веришь или нет, старик, но я пока ни одной не выебал.

— Ты - образец морали и нравственности.

— Я не хочу быть образцом! Я только и делаю, что базарю с этими ****ями, я их щупаю, глажу по жопе, обещаю им «Оскаров» - и ни ***! Пойми, старик, мой член изнемогает от желания. Он рвётся наружу. Вверх. Ввысь. К солнцу. К теплу. К нежной мякоти… Есть у меня в киногруппе такая блондинистая Иришка. Она постоянно ходит голая. Я всё время на взводе, у меня невостребованный стояк, я не могу давать команды актёрам, оператор снимает сам по себе - чего он там снимает, *** его знает… Спрашиваю у Иришки о планах на вечер. Она говорит: «Мечтаю купить мобильник. Не знаю только, какой из моих мужчин будет оплачивать телефонные разговоры». Намёк я понял - у меня член сразу опустился до неприличия.

Пришла Алёна.

— Константин, я устала от внимания мужчин. Меня четырнадцать раз пытались изнасиловать на детской спортплощадке.

- Надеюсь, все мероприятия прошли успешно.

— За мной бегают эксгибиционисты.

— Может быть, это тренируются легкоатлеты?

— Стоит мне только поднять глаза, как они уже распахивают пальто.

— Ничего удивительного, спортсмены обычно соревнуются в майках.

— Вид эрегированных членов вызывает у меня приступы тошноты.

— В нашей компании тебе не придётся много блевать.

— Не хочешь ли ты сказать, что я не увижу твоего эрегированного члена?

— Могу дать 99%-ую гарантию!

— Какой ты скучный! У тебя нет эксгибиционистских наклонностей?

— Я даже плохой насильник.

— Когда на прошлой неделе ты предложил мне порепетировать сцену тайского массажа, я почему-то сразу подумала об извращённом изнасиловании.

— Слава Богу, что я не предложил тебе порепетировать «Отелло»!

— Я сейчас читаю «Преступление и наказание».

— За тобой никто не бегает с топором?

— Как ты догадался? На днях я подралась с мужем, и он бегал за мной по комнате с топором.

— Он тоже читает «Преступление и наказание»?

— Нет, он православный. Его ударишь по правой щеке, он подставляет левую.

— Не понимаю. Почему же он тогда бегает за тобой с топором?

— По пьяни. Он как выпьет - становится мусульманином. Говорит: «Я должен исполнить приговор шариатского суда».

— Он, наверное, снимается у Мундирашвили?

— В одной из главных ролей!

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Меня терроризирует Палачев. Звонит по десять раз в день и просит бабу.

— Почему именно у тебя?

— Мы вместе снимались у Мундирашвили. В перерыве я записал телефон циркачки. Оказалось, что за мной подглядывал Палачев. Теперь он требует немедленно доставить её в архитектурную мастерскую.

— Он объясняет, зачем?

— Он говорит, что с детства неравнодушен к цирковому искусству. Он хочет, чтобы она пожонглировала яйцами.

— И это всё?

— Предварительно он обещает посетить с ней театр оперы и балета.

— Странно…

— Он говорит, что среди его предков сплошь дворяне и философы. Есть даже один генерал, который разбил Наполеона, кажется, на Чудском озере. Он был артиллеристом. Запустил ядро и попал Наполеону по треуголке. Французик от страха сбежал на необитаемый остров. Так была спасена Европа.

— Это он просил сообщить циркачке?

— Да. А ещё он просил передать, что очень силён в интимной сфере, и она уйдёт от него довольная тем, что жизнь прошла не зря.

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Меня терроризирует Палачёв. Он говорит, что в честь победы его прадеда на Куликовом поле ему срочно требуется какая-то жонглёрша яйцами. Не понимаю, причём здесь я? Моими яйцами уже давно никто не жонглировал! Но я не сообщаю об этом Палачёву в два часа ночи. Я постигаю этот мир исключительно, как художник, как яростный титан духа! Голых баб я вижу только через объектив кинокамеры. Великий Мао Цзэдун учил миллиарды китайских коммунистов не доверять никакой теории, а всё испытывать на практике. «Если хочешь узнать вкус груши, съешь её! » Это великое дацзыбао. Иными словами: если хочешь как следует поухаживать за тёлкой, сначала выеби её! Чего бы это тебе не стоило! Я очень хочу руководствоваться заветами мудрейшего председателя Мао, но у меня ничего не получается. Палачёв же - верный последователь китайского вождя. Может быть, он даже его незаконнорожденный сын. В Палачёве есть что-то азиатское, древнее, основательное. Палачёв - Конфуций нашей эпохи. «Учитель сказал: - Какой достойный человек Хуэй! (чем не имя для Палачёва!) Живёт в убогом переулке, довольствуясь плетушкой риса и ковшом воды. Другие не выдерживают этих трудностей, Хуэй не изменяет этим радостям. Какой достойный человек Хуэй! »

— Вы правы, коллега. Конфуций очень много ****ел о Палачёве. И всегда исключительно в восторженных тонах. Помните в 18-ой главе «Луньюй»: «Я не встречал ещё того, кто любил бы добродетель так же сильно, как чувственные наслаждения».

Пришёл модельер Василий Чёрный.

— Я не вылезаю из химчисток.

— На улице очень грязно.

— Это не связано с верхней одеждой.

— Обувь?

— Змея.

— Ты сдал змею в химчистку?

— Я обошёл все химчистки - никто не принимает ползучих гадов.

— А балетмейстер Гусинский? Он же генеральный директор рентабельной химчистки!

— Гусинский заявил, что у него элитная химчистка, а не дешёвая живодёрня. Он-де обслуживает средний класс, регулярно бывает в мэрии, посещает совещания руководящего состава, а с ядовитыми змеями он мне рекомендует гастролировать по Индии. Он готов даже справить для меня костюм заклинателя-факира.

— У тебя же не очковая кобра! Обратись в Комитет по защите прав потребителей. Гусинский обязан обслужить удава.

— Гусинский сказал, что удав, как бы он к нему не относился, всё равно не влезает в стиральную машину. На балетмейстера нет управы!

— Найдём! У него явные признаки головокружения от мнимых успехов. Не успели засранца при жизни канонизировать, а он уже не впускает в химчистку со змеёй. Где это видано? Я пожалуюсь его любимой супруге. Кстати, я обещал походатайствовать за неё перед известным режиссёром. Она претендует на главную роль в жёстком порно с садомазохизмом. Там огромная конкуренция. Если Гусинский не отстирает твоего удава, не видать ей удавки (каламбур!) и плётки, как эрегированного члена своего блаженного супруга.

— Константин, вся надежда только на тебя!

— Мне не привыкать быть спасителем Нации!

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Вчера снимался у Мундирашвили. Весь день он пытался залезть в трусы к маленькой Лолите. К вечеру пришёл порнограф Матвеев и авторитетно заявил, что она девственница. Мундирашвили потребовал от порнографа подробную автобиографию. Изучив её, Миша сказал, что не может доверять мнению столь некомпетентного специалиста. Порнограф Матвеев сказал, что готов поставить на кон всё, кроме собственной задницы, в подтверждение девственности Лолиты. Мундирашвили заявил, что готов поставить на кон всё, включая собственную задницу и в придачу жопу пидараса Гусинского, что Лолиту выебал на съёмках милейший Константин. Порнограф Матвеев ответил на это, что лично присутствовал на съёмках, знакомился с репетиционным процессом и, действительно, был свидетелем некоторых довольно пикантных экзерсисов, но ни о каком достаточно глубоком проникновении в малютку Лолиту не могло быть и речи. Охальник Мундирашвили на этом не успокоился. Он кричал, что, как ученик великого Патико, лучше любого порнографа выявляет в скромных девственницах количество и качество ****ства. Порнограф Матвеев на это заметил, что великий Патико для него такой же авторитет, как жопа пидараса Гусинского. Мундирашвили схватил кинжал…

— Вечно этот порнограф мутит воду!

— Так ты её всё-таки выебал?

— Я бы столь радикально этот вопрос не ставил. Неужели, кроме как у милейшего Константина, в Санкт-Петербурге нет ни одного качественного ***. Я, например, всегда лоббировал архитектора Палачёва, как достаточно квалифицированного специалиста в нашей области.

— Ты хочешь сказать, что в этой истории замешан ещё и архитектор Палачёв?

— Я ничего не хочу сказать… Я только хочу заметить, что столь серьёзные вопросы, как дефлорация Лолиты, не решаются криками Мундирашвили: «Зарэжу! » или голословными утверждениями некомпетентного порнографа.

— По-моему, Матвеев - дипломированный порнограф!

— Он такой же выдающийся порнограф, как Патико - великий художник!

— Правда? Но он так красиво говорит о ****стве!

— И это все его профессиональные достоинства? Вот, к примеру, архитектор Палачёв - один из крупнейших ораторов нашей эпохи. Но это лишь одна, весьма незначительная, грань его выдающегося дарования.

Вошла бабушка.

— Я сегодня снималась у Миши Мундирашвили. Только в такой замечательной атмосфере, какая сложилась у него на съёмочной площадке, рождаются произведения подлинно высокого искусства.

— Какие трогательные слова!

— Мундирашвили очень требовательный художник. Требовательный и к себе и к другим. Он не позволяет никому работать вполсилы.

— Это очень приятно слышать.

— Как бы я хотела, чтобы и у тебя была хоть частица его таланта.

— Хоть частица - было бы хорошо!

— Но Бог, увы, обделил тебя выдающимися способностями.

— Это очень прискорбно.

Позвонил Женя Волков.

— Я нахожусь в пустыне. Гастроли проходят с огромным успехом. Константин, прошу тебя, умоляю, Христом Богом, если ты мне всё ещё друг, вышли 50 рублей до востребования. Даст Бог, вернусь, сочтёмся прямо в международном аэропорту.

Позвонил артист Шмелькин.

— Этот мошенник Мундирашвили смеётся над вами и потирает свои шаловливые ручонки. Он вас всех в задницу поимел. Даже хитрющего пидараса Гусинского, который обычно сам всех туда имеет.

— Я не настроен столь пессимистично.

— Будь реалистом. Смотри правде в глаза.

— Юрик, что с тобой? У тебя неприятности в Детской филармонии?

— В Детской филармонии у меня заебись! Мне за вас стыдно! За тебя, Константин. Не сочти это за лесть, ты - режиссёр выдающийся. Таких сейчас в стране единицы. А Мундирашвили? Для меня это не уровень. Вторичность. Устаревшая эстетика. Жалкие потуги на Феллини.

— Юрик, тоже прошу, не сочти за лесть, но когда я вижу тебя на сцене, мне хочется плакать!

— Спасибо, Константин… Если позвонит Мундирашвили, скажи, что я готов к сепаратным переговорам.

Позвонил Миша Мундирашвили.

— У меня в разработке двенадцать бабцов и Шмелькин.

— «И призвав двенадцать учеников Своих, Он дал им власть над нечистыми духами».

— «Не мир пришёл Я принести, но меч»… Не сомневайся, нашего друга Шмелькина я поимею в сраку.

— Он готов к сепаратным переговорам.

— Только полная капитуляция. Пусть приползёт на коленях и сперва полижет мне член. Откуда в Петербурге столько придурков?

— Он готов к сепаратным переговорам только на паритетных началах.

— На паритетных началах мы с ним можем засунуть член в какую-нибудь глубокую ****у.

— «… Повелеваю тебе выйти из неё».

— «И дух вышел в тот же час».

— Вместе с ***м…

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Заболел Миша Мундирашвили. У него боли в области позвоночника. Я его пригласил к себе в Кронштадт. У меня есть очень тёплая печка. Если к ней прислониться на ночь, то проходят все болезни. Миша сказал: «Я лягу, прислонюсь к печке, закрою глаза, усну, а ты меня ночью выебешь! И всё лечение насмарку!!! »

— Стареет горный орёл Кавказа.

— И не говори. Придирается по мелочам. Есть у нас на съёмочной площадке такой культурист Федя. Все манекенщицы хотят с ним потрахаться. Даже Сашенька, которой 14 лет. А на неё нацелился горный орёл. Звонит она ему по телефону и говорит: «Миша, не могли бы вы мне дать эротическую роль с культуристом Федей». Миша так и сел у телефона. Хорошо, что у него хоть есть природная кавказская хитрость. Он ей говорит: «Сашенька, вашему Фёдору стукнуло 38, он для вас уже немного староват. » На следующий день она звонит мне и спрашивает: «Сколько лет Мише Мундирашвили? » Я говорю: «Точно не знаю, но на вид ему лет 50». В тот же день Сашеньке позвонил горный орёл и стал навязчиво предлагать прошвырнуться по Невскому. А она ему говорит: «Вам наверное лучше меньше ходить. Возраст всё-таки. Может, лучше посидим в ресторане? » Мундирашвили спрашивает: «Сколько же, по-твоему, мне лет? » Она говорит: «Сколько вам лет я точно не знаю, но, по мнению Ромочки Трипалкина, вам далеко за 50! » «Мне 42, - заорал Мундирашвили, - Но выгляжу я не больше, чем на 37! Ну и сволочь этот Трипалкин…» А причём здесь я? Если Сашенька запала на культуриста Федю, почему я должен быть козлом отпущения?

— Ты будешь горным козлом отпущения.

— Только это и утешает. На сексуальном фронте тоже не всё благополучно.

— Не может быть.

— Я немножко устал от просмотра порнофильмов. Решил выебать живую бабу. Позвонил Юлечке. Она говорит: «Я люблю, когда мне делают больно! » Я говорю: «Могу избить. Нет проблем». Она говорит: «Нет! Я люблю, чтобы меня слегка помучили, а потом грубо взяли силой». Я решил ей больше не звонить - пусть помучается... А брать её силой я не буду!

Позвонил порнограф Матвеев.

— Мне только что звонил Миша Мундирашвили. Он сказал: «Клянусь своим недюжинным членом, что я засуну его в твою тощую задницу, не потрудившись даже воспользоваться вазелином! » Я спросил: «И в связи с чем у вас эти хлопоты? » «У меня эти хлопоты в связи с тем, что ты, дипломированная мандавошка, распускаешь слухи о моей непреодолимой склонности к педерастии! » «Миша, - сказал я, - от меня, увы, уже ничего не зависит. Весь город в шоке от зверского изнасилования Трипалкина. » «Кто изнасиловал блаженного Трипалкина? »- спросил Миша. «Как кто? Ты! »- сказал я и, как обычно в таких экстремальных случаях, отхлебнул «Акву Минерале».

— Миша изнасиловал Трипалкина???

— Два раза. На лечебной батарее.

— Боже мой… Мир рушится… Миша… Гетеросексуал до мозга костей…Поэт, воспевший анатомические красоты женского тела… Эрегированный многочлен…Светильник разума…Может быть, он во сне перепутал Трипалкина с Иришкой? С той самой легендарной голой Иришкой, которая почти полгода шляется без трусов по съёмочной площадке?

— Это слишком примитивное объяснение. Так любой стопроцентный гомик будет выдавать себя за натурала, сваливая всё на близорукость, алкоголизм, вялотекущую шизофрению…Дескать, хотел в ****у, а попал в жопу Трипалкина. Нет-с! За базар надо отвечать! И по всей строгости!

Позвонил Женя Волков.

— Деньги получил. Всё ещё нахожусь в пустыне. Бедуины наслаждаются моим искусством. Начал заниматься бизнесом. Вчера ценной бандеролью отправил тебе полведра нефти. Если сможешь - продай. И вышли мне ещё 50 рублей. Даст Бог, вернусь. Прощай…

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Спасибо тебе, Константин, за оказаное мне высокое доверие.

— Какое доверие я тебе оказал?

— Блаженный Трипалкин сказал мне, что я получил в твоём новом фильме главную роль.

— Не тот ли это Трипалкин, который был тобою дважды изнасилован на целебной печке?

— Он самый.

— Как твоё здоровье?

— Спасибо, намного лучше.

— А вот у меня что-то побаливает поясница.

— У Трипалкина есть целебная печка.

— Я знаю.

— Она очень тёплая.

— Я слышал.

— Если к ней прислониться на ночь, эффект получается стопроцентный.

— Не сомневаюсь.

— Я собираюсь к тебе прийти.

— Зачем? Не надо!!!

— Мы должны поговорить о будущей роли.

— О роли? Какой роли?

— Говорят, ты снимаешь фильм об извращениях.

— ****ёж!

— О чём же тогда?

— О высокой морали и всепоглощающей любви…Разнополой!

— Разнополой? Это как?

— Это когда бабу ебёшь!

— Бабу?

— Миша, ты что - пьян?

— Бабу? Бабу выебать - было бы совсем неплохо… Мне это не удавалось последние 10-15 лет.

— Поэтому ты опустил Трипалкина?

— Какая сволочь! Какая низкопробная гадина этот дипломированный порнограф Матвеев! Как ты думаешь, Константин, у него есть ***?

— Думаю, чего-то там болтается…

— Но никогда не встаёт!

— А у кого, Миша, сейчас встаёт? Не те времена…

— То ли дело, Константин, в мои студенческие годы. Как у меня стоял!

— А у Жени Волкова до сих пор стоит!

— У Волкова???

— Ещё как! Он может 18 раз.

— Не вынимая?

— Практически не вынимая!

— Откуда ты знаешь?

— Волков сказал.

— Это тот Волков, которого ебут все арабские бедуины в те места, куда даже проституток не имеют?

— Именно тот Волков. Он теперь коммерсант. Вёдрами торгует нефтью.

……………………………………………………………………………….

Позвонил Женя Волков.

— Уже месяц нахожусь в пустыне. Гастроли проходят с неописуемым успехом. Очень пересохло в горле. Константин, если тебе удастся втюхать кому-нибудь мои полведра нефти, будь добр, вышли мне, пожалуйста, бутылку водки. Даст Бог, вернусь, откуплю две!

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Мне только что звонил Миша Мундирашвили.

— Какая честь!

— Он сказал: «Опять дрочишь свой тридцатисантиметровый?! » Я ему сказал: «Предпочитаю реально засадить! » Он говорит: «Реально засадить - это журавль в небе. А вот член в собственных умелых руках - это такая, душа Трипалкин, охуенная синица!!! » Я говорю: «Миша, у меня времени нет. Я целыми днями торгую билетами, вокруг меня ходят театралы, висят плакаты звёзд…» Он говорит: «Какая ****ь висит над твоим рабочим столом? » Я говорю: «Кабалье! » Он говорит: «Ты дрочишь на Монсеррат?! » Я говорю: «Она мне больше нравится, как певица. » Он говорит: «Может быть, тебе лучше дрочится на пидараса Гусинского? » Я говорю: «Если для нужд большого кинематографа, то я, так уж и быть, подрочу хоть на Гусинского, хоть на Кабалье, хоть на губернатора Валентину Матвиенко. Но в реальной жизни меня в последнее время больше тянет на живую бабу». Он говорит: «Ты, душа Трипалкин, истинный патриот. За это я тебе сотворю золотой минет».

— Ромочка, не будь наивен, он всем это обещает.

— И тебе обещал?

— Много раз.

— А производит солидное впечатление…

— Вот артист Шмелькин обещаниями не бросается.

— Ты хочешь сказать, если Шмелькин пообещает мне сотворить золотой минет, то должен непременно отсосать?

— Или обоссать. Одно из двух.

— У меня есть знакомый кинооператор. Несмотря на преклонный возраст, он в проститутках души не чает. Целыми днями ездит на «Жигулях» по злачным кварталам, подбирает на панели дешёвых потаскушек и подкармливает их булочками с маком. Когда в стране был кризис денежной массы, он попросил руководство киностудии выплачивать ему зарплату не рублями, а проститутками.

— Он продвинутый святой.

— Он даже знает, что такое бархатный минет.

— Он ещё к тому же образованный человек!

— Очень приятный собеседник. Вот история, которую он всем рассказывает. Снял он по традиции проститутку, накормил её как обычно маковым рулетом и попросил приниматься за работу. Она у него спрашивает: «Тебе, старичок, наждачный или бархатный? » А он понятия не имеет, что это за такой бархатный. Любопытство у него взыграло. Да и не понравилось ему слово «наждачный» (это, как потом выяснилось, означает: шершавым языком). Давай, говорит, пройми меня, шлюшка, бархатным. Ладно, говорит проститутка, хозяин - барин! Вытаскивает она изо рта две вставные челюсти – верхнюю и нижнюю - и мягко так, нежно обрабатывает его член специально натренированными дёснами. Впечатления незабываемые! С тех пор он практикует только бархатный минет.

Позвонил артист Шмелькин.

— Константин, насколько мне известно, ты крутишься в кинематографических кругах.

— Броуновские движения, старик, если ты понимаешь, о чём я говорю.

— Мне нужен серьёзный продюсер.

— В Петербурге нет продюсеров, обслуживающих твой уровень.

— Я и в Европе никого не могу найти.

— Как я тебя понимаю, старина.

— Так говоришь, в Питере никого нет?

— Мелкота… Впрочем, Исмаил-заде…

— Кто это? Администратор Кузнечного рынка?

— Это «Мистер Факс».

— Как это?

— Он никогда никого не принимает лично. Только по факсу.

— У меня нет факса.

— Человек без факса для Исмаил-заде умственно неполноценен.

— Я скажу, что у меня есть факс.

— А чем докажешь?

— Он разве будет проверять?

— Естественно! Юрик, ты, похоже, привык иметь дело с гопниками. А я рекомендую тебе Продюсера с большой буквы.

— Бабло-то у него есть?

— Он днями и ночами ищет сферы приложения капитала. Ему нужен проект международного масштаба.

— Это я!

— Ты?

— Всем известно, что я птица высокого полёта.

— Ты сможешь его в этом убедить по факсу?

— По факсу? У меня нет факса.

— Тогда, какая же ты птица? Ты - цыплёнок жаренный…

— Какое имеют отношение к факсу мои кулинарные предпочтения? У Исмаил-заде есть приёмные часы?

— Только приём факсов. Он очень серьёзный продюсер.

— Допустим, он получит от меня факс, а что дальше?

— Он пошлёт тебе ответный факс.

— А мне что делать?

— И дураку очевидно: отправить факс!

— А потом?

— Он пришлёт тебе ответный факс.

— А бабло? Когда он мне отстегнёт бабло?

— Он тебе сообщит по факсу.

— Но у меня нет факса.

— Значит, ты об этом ничего не узнаешь.

Пришёл балетмейстер Гусинский.

— Вчера я снимался у Миши Мундирашвили.

— Поздравляю! Это школа подлинного актёрского мастерства!

— У Трипалкина есть целебная печка…

— Если к ней прислониться на ночь…

— Константин, у меня исчезли жизненные ориентиры.

— Я всегда говорил, что без экстенсивного руководства рентабельной химчисткой жизнь балетмейстера лишена метафизического смысла.

— Это - как «Лебединое озеро» без лебедей!

— Трипалкин тебе помог?

— «Трипалкин» - в смысле целебная печка?

— В каком-то смысле: Трипалкин - целебная печка…

— В этом мире нет такого трипалкина, чтобы вернуть мне радость обладания рентабельной химчисткой.

— Но ведь ты же её сам закрыл!

— Когда мы абсолютно счастливы - мы, увы, этого не осознаём. В то прекрасное время мне казалось, что я самый жалкий коммерсантишка на самой унылой планете.

— «Коммерсантишка» - в смысле балетмейстер?

— В каком-то смысле: балетмейстер - коммерсантишка.

— Точнее, балетмейстер достаточно узкого профиля…

— А вот с этим я бы не согласился. К твоему сведению, в моём прейскуранте содержался широчайший спектр услуг, вплоть до санации банков и зубов.

— Так это ты предотвратил банкротство «Бэнк оф Нью-Йорк»?

— Приложил руку.

— Не ты ли без наркоза вырвал зуб мудрости товарищу Ким Чен Иру, находившемуся в Петербурге с официальным дружественным визитом?

— Приложил руку.

— Гусинский, ты действительно был самым счастливым человеком!

Пришёл Женя Волков.

— Докладываю. Антитеррористическая операция успешно завершена. Усама бен Ладен морально деморализован. Гастроли прошли с незабываемым триумфом. Заработал ведёрко нефти. Правая рука не действует. Член по утрам стоит. Юную пианистку Танечку так и не оприходовал. Ограничиваюсь «Мефисто-вальсом».

— Докладываю. Съёмки мелодрамы со счастливым концом идут полным ходом. Павильоны захламлены ****ями. Миша Мундирашвили склонил Трипалкина к принудительному гомосексуализму. Модельер Василий Иваныч Чёрный утопил удава в Обводном канале. Артист Шмелькин нашёл серьёзного продюсера, а балетмейстер Гусинский потерял смысл жизни.

— Страна требует моего физического присутствия.

— Пивные ларьки за время твоего отсутствия понесли большие убытки.

— Надо подымать культуру.

— Культуру подымать может кажный. Ты сперва попробуй член подыми!

Оцените рассказ «Я, бабушка, художник Патико и Миша Мундирашвили-ч1»

📥 скачать как: txt fb2 epub или распечатать

Оставляйте комментарии - мы платим за них!

Комментариев пока нет - добавьте первый!

Добавить новый комментарий

Наш ИИ советует

Вам необходимо авторизоваться, чтобы наш ИИ начал советовать подходящие произведения, которые обязательно вам понравятся.