Титькодав

Титькодав

Дождь окружил Сенную площадь серой завесой тишины. Сколько мне не объясняли в школе, каким образом комитет по надзору за погодой это делает, я так и не врубился. Нет, я, конечно, вызубрил все понятия и определения, но это был просто набор бессмысленных для меня фраз, которые я заставил себя забыть сразу же после экзаменов. А понимания так и не пришло. Магия. Все, что я не понимаю, я считаю магией. Так проще жить. Как они добиваются, чтобы ливень бил по домам, окружающим площадь, дорогам, тротуарам, дворам-колодцам и скверам, но над площадью было чистое небо, понять невозможно. В принципе. "Не заморачивайся, Влад, - говорит Лия. - У тебя слишком большая головка, вот мозгам и не хватает крови..." - "Но ведь когда у меня не стоит - крови должно хватать, - возражаю я, - и по китайскому у меня четверка..." - "Еще Стендаль обратил внимание, что хорошие способности к усвоению иностранных языков - признаки дебилизма" - "Ты считаешь меня дебилом?!" - обижаюсь я. - "Нет, я считаю, что тебе не следует тратить время на то, что требует логического мышления, - отвечает она и целует меня в лоб, - лучше используй то, чем тебя так щедро наградила природа..." Я не могу долго обижаться на Лию. Она так приятно трет мне спину в ванной. Гораздо лучше, чем робот-банщик. "Почему они мне платят? - спрашиваю я. - Они же могут закрепить на роботе дилдо любого размера?" "Потому что ты - это - ты и..." - она бьет меня в живот. Я всегда заранее знаю, когда она собирается меня ударить. Что-то мелькает в ее взгляде. Даже если я не смотрю в ее сторону, я чувствую эти вспышки ревности и восторга. Она говорит, что не ревнует меня, что это - всего лишь работа. Но я знаю, что это не так. Иначе, я бы давно ушел от нее. Мне не нравится, когда мне дают понять, что я дебил. Тем более, что я не могу быть дебилом, если закончил школу.

Я делаю вид, что не замечаю даму в красно-черном платье. Она уже четвертый раз проходит мимо меня. Я уверен, что она подойдет в шестой или седьмой раз. Рисую в блокноте иероглиф ци-лао-ю. Все-таки китайский - такой остроумный язык. Всего один значок заменит целую строчку. Я думаю, что поэт, доверивший мне перевод, будет доволен. И от него будут и другие заказы.

- Ваше удостоверение!

Почему у них всегда одинаковые голоса? Одинаковые формы. Одинаковые желания. И все они всегда хотят одного и того же. Денег. Протягиваю паспорт.

- Удостоверение частного предпринимателя. И санитарную книжку!

- Зачем?

Они всегда молчат после этого вопроса. То ли он до них долго доходит. То ли они думают, что тишина может меня напугать? Если я дебил, то они - дауны. Почему в полицию всегда берут даунов? Или они ими становятся, как только наденут серую форму? Подавляю желание продолжать перевод. Жду.

- Нарушаете правила торговли! Пункт шесть-один. Торговец обязан иметь при себе удостоверение частного предпринимателя, санитарную книжку и квитанцию об оплате арендуемой площади!

Теперь настала очередь моей паузы. Таращусь на них, переводя взгляд с одной довольной хари на другую. Достаточно.

- А я не торгую!

- А это что?!

Как они умудряются телепатировать несказанные фразы? Я же точно знаю, что про себя он добавил - "****а с ушами?!" В прошлый раз было - "*** моржовый".

- Это опознавательная таньга, для сторонников избрания ****имира ****имировича Попина на третий срок.

- Какая, в жопу, таньга?! Это объявление! Двадцать один на пять, тысяча рублей!

- Здесь не написано - "рублей", - ору я, - это - тысяча резолюций, которые мы разошлем в правительственные учреждения с требованием изменить законодательство для предоставления возможности Попину быть избранным на третий срок! А это - не "на", а "крестик"! Размер значка участника акции! Распишитесь!

Выхватываю из сумки и протягиваю им список с подписями и две ручки. Красивые такие ручки. Не дешевые. Якобы. На самом деле - никакие они не паркеры. Рублевая чеченская подделка. Ну и что, я же не продаю подделки, просто предлагаю поставить подписи. Серожопые берут ручки и таращатся в липовый список. Нет, если они соизволят позвонить по указанным телефонам - им все подтвердят. Лия договорилась. А я уже сую им ламинированную бумагу со скрепками. "****имир ****имирович Попин - наш выбор! Просим избрать его на третий срок!" Размер мини-плакатиков двадцать один на пять.

- Вы что же, не хотите, чтобы ****имира ****имировича на третий срок избрали?.. - вкрадчиво-угрожающе интересуюсь я.

Серожопые дебилы переглядываются.

- Мы при исполнении!

Суют мне список с плакатиками и, захомячив ручки, исчезают. Я возвращаюсь к переводу. И тут же кладу блокнот в сумку. Улыбаюсь. Женщина в красно-черном тоже улыбается. Похоже, она стояла поблизости и все слышала. Уверен, она тоже не любит полицейских. Да кто же из честных тружеников их любит?

- Это то, о чем я подумала?

- Именно так! Когда встанет, разумеется...

Ульяна кричит и стонет. Стонет и кричит. И все равно пытается подмахивать задом.

- Влад! О Влад! О! О! О! О Боже! Боже-бо... О-о-о! А-а-а-аиии!..

Ее руки подламываются, и она падает лицом в подушку. Ее зад заметно тяжелеет. Мне трудно удерживать его на весу. Но я продолжаю натягивать его на моего двадцатиодногосантиметрового дружка. Я же пока еще не знаю, как ей больше нравится. Хотя, судя по тому, как судорожно сжалось ее ведерная вагина, туго обхватив своего гостя, она кончила. На попытку продолжать фрикции Уля протестующе визжит. Чувствую по голосу, что ей больно. Ладно, подождем... Все-таки я не зря беру с них тысячу. Для них я - редкость, экзотика. Уверен, сегодня же будет звонить подругам и хвастаться, каким поршнем ее дрючили. А мне каково? Меня же забирает. Я сейчас хочу продолжить. Но не могу. И еще вынужден держать на весу ее тощий зад. Ну почему мне так не везет?! Груди у Ульяны потрясающе красивые. Нежные. Мягкие. Сильно оттянутые, то ли любовниками, то ли силой земного притяжения. Большие сильно вытянутые соски, если ее посадить или поставить, болтаются возле самого пупка. Возле одного из широченных розовато-бежевых околососковых ареолов маленькая цветная тату китайского дракончика. Я случайно увидел в отражении зеркального серванта. Когда я делал ей куннилингус, она была в лифчике. Эта дура стесняется того, что у нее красивые груди. Она считает - что наоборот! Да, большинство мужчин, кого бог не обидел хорошим вкусом, просто кончают от одного вида сильно оттянутого бюста! Что хорошего, если видишь, что твоя партнерша доска-два-соска?! Хорошо, что мне пришло в голову предложить сделать ей массаж! Тут уж она сочла возможным его снять, чтобы обнажить спину. И то, отворачивалась от меня и прикрывала груди. Только в зеркальном отражении заметил дракончика. Не удивительно, что она вынуждена пользоваться услугами подобных мне кавалеров. Ведь нормальный мужик с такой закомплексованной дурой замается. Так что я свои деньги отрабатываю по полной. Хотел трахать ее в миссионерской, любуясь, как ее чудесные сиськи мотаются туда-сюда. Обломился. Только раком. Почти никакого кайфа. Если бы я не владел искусством тантры, позволяющим волевым усилием загонять кровь, куда мне надо, а бы просто не смог. Этот тощий узкий рад и прыщеватая спина... Так! Не расслабляться! Похоже, она готова к повторению! И раз-два-три... раз-два-три...

На прощанье мы поцеловались.

- Да, кстати, - вспомнил я, - Ульяночка, ты не могла бы расписаться, что хотела бы, чтобы Попина избрали на третий срок?

- Этого мудака?

- Ну да. Просто мне нужна "легенда" для серожопых. А его ведь все равно изберут...

- Да, к сожалению... Ладно, давай. Распишусь...

Александр Зелинский