Методика Свистоплясова

Мальчики пятого "а" впервые видели своего преподавателя труда в таком состоянии.

- Иван Палыч, пративный, неужели вы пришли обучать нас под шофе? - наконец-то набрался храбрости спросить самый смелый из них, первый школьный хулиган Сергей Попов, - согласитесь, это не гламурно и по меньшей мере ноументально?!

- Ах! Дорогой Сереженька! Я просто с ума сойду от наших методистов!

- Так может быть купить страпоны поогромнее и сунуть им кое-куда, чтобы совесть имели?

- А смысл?! Они-то люди подневольные. Им свои семьи кормить надо. Вот они и вынуждены приказы из Москвы выполнять!

- Тогда, может быть, нам в Москву со страпонами поехать?

- Не получится. Не дадут нам ни до Голуба добраться, ни до Свистоплясова!

- А кто это такие?

- Кандидаты наук, написавшие докторские диссертации.

- А что такое диссертации?

- Это такая макулатура, которая собирается, чтобы тому, кто ее сумеет собрать, ежемесячно до пенсии платили громадную кучу денег.

- А за что?

- За то, что он сделал диссертацию.

- Он ее каждый месяц делает?

- Нет. Один раз в жизни. Потом проставляется в Москве Высшей Аттестационной Комиссии - ВАКу и если хорошо проставился - каждый месяц гребет деньги. Потому, что ему дают удостоверение, где написано, что он - кандидат каких-нибудь наук. А если он дважды проставился ВАКу, то пишут, что он доктор этих наук и у него вообще бабла не мерено.

- Так за что ему каждый месяц деньги платят?

- За то, что у него такое удостоверение есть. Но самое страшное не то, что работяги в России должны больше горбатиться, чтобы сотни тысяч кандидатов и докторов могли свои ежемесячные доплаты получать, а то, что если диссертация по методике, то ее могут заставить применять на практике!

- Как это, Иван Палыч?

- Ну, к примеру, Голуб написал в диссертации, что в связи с увеличением количества лесбиянок, многие мужчины не имеют возможности найти женщину-натуралку для создания семьи и вынуждены жить одни. Поэтому, мальчиков тоже надо обучать на школьных уроках труда шитью и вязанию.

- Ну да! На прошлом уроке мы жабо учились делать. Но почему вы под шофе-то?

- Потому, что вслед за Голубом, Свистоплясов написал в своей диссертации, что в связи с увеличением количества мужчин-гомосексуалистов, многие женщины не имеют возможности найти мужчину-натурала для создания семьи и вынуждены жить одни. Поэтому, девочек тоже надо обучать на школьных уроках труда, как забивать гвозди и т. п. Ну, ладно, садитесь, пративные! Сегодня мы научимся штопать трусики-стринги...

Прошел год...

- Привет, девочки! Садитесь, пративные!

- Ты че, Палыч? Охуел?!

- Ой! Простите! С прошлого урока у мальчиков не перестроился!

Иван Палыч прокашлялся и обвел пятиклассниц тяжелым, угрюмым взглядом.

- После уроков приходите с бухлом и хавчиком. Свистоплясов новую книгу выпустил.

- Заебись! - загудели девчонки, - А как, бля, называицца?!

- "Если мущинка спекся. Ремонт хаты - в мозолистых руках женщины".

- О! Ништяк! Надоть почитать! Сколько стоит?

- Нисколько. Скоро в школьную библиотеку завезут. Не забыли? После уроков - сюда. Обмывать будем.

- Заметано!

Теперь - повторение пройденного материала. Какой ***ней прошлый раз маялись - помните?

- Гвозди гнули!

Раздались грубые смешки.

Палыч криво усмехнулся.

- Баян заценил. Демонстрировать, что она всосала на прошлом уроке, пойдет... пойдет... Олеся Дюжая!

Олеся вышла к учительскому верстаку и повела плечами, разминаясь. Поклала поудобнее доску для вбивания. Взяла гвоздь и молоток.

- В рот тебя ****ь, железного ***, щас кувалдой в жопу заебеню - без вазелина захуаячишся! А ты, бля, буратина недоделанная, целку не строй! И не таких гвоздо****ела! Вот тебе, сука! Вот тебе! Хуеглот дрисливый! Жопадрочер! ****уй в доску пока я ласковая! На тебе! На! Говна! Не гнись, ****юк трое****ый!

Олеся взяла плоскогубцы и ласково укоряя строптивый гвоздь в своеволии дважды пернув от усердия подвыпрямила его.

- Вот блять! - утерев лоб сказала она.

Иван Палыч сложив руки на груди саркастически наблюдал за ее работой.

- Ну все, пидар гнойный, - сказала Олеся, - тебе ****ец! И взяв молоток обеими руками начала со всей силы ***чить по гвоздю.

- Амба! - крикнул Иван Палыч и перехватил Олесину руку, - ****уй на место! ****орванка! Прошмандовка! Бабон тебе! Учишь вас, ***сосок, учишь, а вы ни хуя не всасываете! Штрафной пузырь сегодня притащишь! А меня не ****, где ты его возьмешь! Хоть из ****ы вытаскивай, если тебе нужна тройка в четверти!

Иван Палыч несколько раз глубоко вздохнул и сказал уже менее эмоционально: - Ну что вы за бабы? Гвоздь забить не способны! Чем только ваши ****ские головенки забиты? Напоминаю что писал Свиспоплясов по поводу захуячивания гвоздей: "Чтобы гвоздина заебенился в гвоздозабиваемую поверхность, быстро и без погнутия, необходимо, чтобы он был уверен, что по нему ***чит опытная грабля конкретного мужика. Поэтому процес забития необходимо сопровождать острым словцом и веселой прибауткой. Тогда гвоздь зассыт выебываться и войдет куда надо - легко и быстро, словно хуй в ****у."

Иван Палыч укоризненно посмотрел на Олесю и продолжил. А ты что делала? Молчала как пироманка Зоя Космодемьянская на допросе в полиции - "где спички с****ила?"! Пипискивала иногда: - "Ах, миленький гвоздик, забейся пожалуйста в досочку!" - Иван Палыч возмущенно повысил голос, - Стыдно! Что из таких, как ты вырастет?! Ладно, переходим к теории. Вам было задано на дом: найти бомжа и пробив с ноги ему по яйцам записать выражения народного фольклора, которые с его стороны должны после этого воспоследовать. С тетрадью по матанализу к доске пойдет... пойдет...

Прошло десять лет...

- Ну? Хули? - хмуро помаргивая на Сергея покрасневшими веками, пробасила Олеся и громко рыгнула, - Хули приперся, педрила?

- Ах, Олеся, дорогая! - воскликнул Сергей, - мне бы полочку на стеночку повесить!

- А сам, бля, не можешь? - презрительно глядя на соседа спросила Олеся и сплюнула на годами не мытый пол.

- Боюсь рисковать, Олеся, милая! Витечка недавно пытался новое бра сам повесить, ах, какое гламурненькое, миленькое, в форме цветочка, в тон ламинату, и в больницу попал! Уж мы с мальчиками так плакали, так плакали...

- Ша! Все с тобой ясно! - Олеся буравила Сергея глазами, - Если пузырь поставишь - сделаю.

- Ах! Спасибо!

- Погодь! Струмент возьму!

Олеся хитро улыбнулась и скрылась в пыльном сумраке комнаты...

- Вот! Принимай работу, хозяин! - Олеся кивнула на свежеповешенную полку, - надежно. Хоть подтягивайся на ней! А ты сколько раз можешь подтянуться?

- Сергей смущенно потупил накрашенные глаза.

- Ясно. Эх мужчины, мужчины... Пузырь давай!

- Секундочку!

Сергей наклонился к нижнему отделению поблескивающего янтарной лакированной поверхностью антикварного комода.

Олеся посмотрела на открывшийся вид и похотливо ухмыльнулась. Ей пришла в голову кое-какая идея...

Прошло пять минут...

- Ах! Не надо! Ах! Я не хочу!

- Зато я хочу! А будешь дергаться - тебе же больнее будет!

Отнесясь к последней фразе серьезно, Сергей прекратил сопротивление. Если не можете избежать нападения женщины - расслабтесь и постарайтесь получить удовольствие.

- А если я заявление напишу?!

- А у меня на сегодня алиби! Я после вчерашнего на работу решила не идти. Позвонила начальнице. Она мне за кусок восьмерку поставит. Все на мази! И девки подтвердят! А про тебя слух пустят - что слаб на задок!

Сергей всхлипнул.

- Ну тогда хотя бы вызелинчику побольше! - жалобным голоском попросил он.

- Я тебе что?! Дочка миллионера! - Возмутилась Олеся, - на вас мужиков не напасешся! Свой надо иметь!

- Я мальчик честный, нет у меня.., - смущенно покраснев начал Сергей, но как только страпон ткнулся ему в жопу завопил, - Нет! Нет! Не надо! А! О! Больно!

- Ниче! - усповаивающе прохрипела Олеся, жадно следя за движениями страпона - в глубь очка Сергея и наружу, - растянем!

Сергей кричал и плакал, молил прекратить, но у Олеси только участилось дыхание.

- Терпи! Понравится!

Крики и мольбы мужчины перешли в протяжный вой.

- Ага! - торжествующе воскликнула Олеся! - Забирает!

Действительно, после принудительного массажа простаты член Сергея пришел в боевую готовность. Еще несколько движения страпона и из его детородного органа забрызгала сперма.

- Ага! Кончаешь!

- Ну все. Ты кайф получил. Изволь и мне обеспечить!

Схватив за уши голову Сергея, Олеся сунула ее себе между ног.

- Только аккуратнее, а то по кумполу схлопочешь!

Олеся блаженно материлась.

- Давай, бля, не останавливайся, на ***! Лижи ****у, лижи! Вот так! О! О! ****ец! Да! ****ато! О! Охуеваю! У! Стой! Теперь клитор соси! Выше! Выше! Да! Да! Аккуратнее! Нежнее, бля! Вот так! О! Заебись!

Через несколько секунд она часто-часто задышала и с силой прижав голову Сергея к своей промежности заорала, брызгая ему в лицо влагалищными выделениями.

- А ты Серега, класный поц! - не торопливо одеваясь, базарила довольная Олеся, - И фигурка у тебя - вполне. И ротик - минетный. Ну пока! Не скучай, милый! Захочешь еще - позови!..

Изнасилованный мужчина лежал на диване и горько плакал.

Александр Зелинский