3. Огромный Хэр Олигарха. Год. Гад. И овощебаза. Серия: Госпожа огромный страпон

ОГРОМНЫЙ ХЭР ОЛИГАРХА, ИЛИ,

СНОВА НА ОВОЩНОЙ БАЗЕ НЕ БЫЛО ОКСАНЫ РОБСКИ

Виолетта Баша ( стеб гламурный)

Прошло полгода. Или пол Гада? Впрочем, судя по жизни, для Писателя это было практически эквивалентно. То бишь, амбивалентно. В общем , Год была Гадом , а Гад уползал нехотя.

Другая половина Гада прогуливалась рядом, в непосредственной близости от Издательства. И была сильно похожа на Издателя. В профиль. В фас издателя никто не видел. Фас тоже не видел себя в фас.

Писатель почесал Репу.

Репа дал в морду писателю. Морда выпил кофе и закурил. Репа был чемпион по каратэ и игре в салочки. Морда не был ни тем, не другим. Он просто умел драццо. Издатель драццо не умел. Но пытался.

Как-то, когда Писатель пришел сдавать очередной свинопсис Издателю, тот так и сказал:

- Драться не умею, но пытаюсь. И дал Писателю в морду.

Свинопсис мирно хрюкнул. Морда шлепнул Издателя в ответ. В общем, все были довольны.

Издатель просил Писателя:

- Ад да Васькин, ай да сукин сын.

- Где-то я это уже слышал? – подумал Писатель, имевший по литературе в школе четверку.

Четверка до сих пор мечтала, чтобы ее снова отымели.

- Пал Палыч, это вы к чему?

- А что ты мне принес? Это что такое за сволота такая? Где экшн, я тебя спрашиваю, где эмоции наконец.

На Конец! – осенило Писателя, и он помчался записывать идею.

Ему снова померещился Конец Олигарха.

Это будет лучший бестселлер Века!

Вот уже пол Года ничего путного не приходило Писателю в голову. В нее вообще ничего не приходило. Зато и не уходило.

- Вася , - зазвонил телефон Издательским голосом.

Нет, не так.

Телефон зазвонил. Или звякнул.

Вася взял трубу.

- Вася на проводе.

- Вась, а ты помнишь, как мы на овощной базе зажигали? – Голос Издателя намекал на недоброе.

- Корче так. Вась! Чтобы завтра был готов новый Свинопсис, и ты там уж не забудь… Хер олигарха, вторая серия! И покруче.

Про Хер Олигарха писатель написал все, что знал. Добавить было нечего. А надо бы.

В репе было пусто и раньше, но об этом писатель не догадывался. Пусто было в карманах, в холодильнике и в постели.

Жена писателя, бросив ему на прощанье:

"Урод, заработай хоть на банку пива!", - хлопнула дверью и ушла.

Дверь хлопнула с ладоши и завопила:

"Так тебе, дурню!"

СУКА!!!

- Гав ! - отозвался кто-то из-за двери.

Писатель сел за ноутбук, почесал распухшую Репу, сделал умную Морду и вывел старательно:

"... Огромная... Дверь"

Нет, Дверь - это не эротично. Да и причем тут Дверь, когда все дело в Репе? Или в Морде?

Лучше бы конечно написать

"... огромная Пи... да..", но поминать жену всуе ему не хотелось после случившегося.

... м-да, что же огромного притащить в сюжет, чтобы поразить издателя?

Издатель требовал срочно НЕЧТО такое, что бы затмило Оксану Робски!!!

Оксана Робски мирно предавалась Гламуру на Рублевке.

Гламуру это давно надоело.

...

- ****Ь!!!

Кто кого обозвал этим душевным словом, не знаю.

Но Робски громко вскрикнула.

"... Огромная тачка ярко красного цвета мчалась по Рублевскому шоссе".

Не плохо. Теперь экшн! Срочно и под дых!!!

Под Дыхом все мирно спали.

Деревня Дых давно не читала ничего, серьезнее повесток в суд.

"На Рублевке стреляли бронебойными снарядами по Мерсу олигарха Петрова".

На хер было стрелять и кому, писатель не знал. Откупорив бутылку "Клинского", он представил всю картину в красках и в цвете.

Ну, допустим, олигарх, сука эдакая, зацапал нефтяной заводик, и не заплатил налоги.

И не спит спокойно.

Вот писатель сам всегда платил налоги, потому что платить было нечего и не с чего.

Блин, кого бы пристрелить в романе, ведь по пустякам не стреляют. Хорошо бы перестрелять всю кодлу олигархов в стране. Но лучше всех Издателей! А заодно и авторов!

А, может, ну ее, перестрелку? Напишу-ка про любовь.

С любовью у писателя не ладилось. Потому как жена давно и надолго послала его нах. И это было правильно.

"Огромный хер олигарха выстрелил залпом и завял. Модель тихо стонала и просила:"Еще!"

Тьфу, какая мерхость!

Писатель подумал о своем хере и о жене.

Нет, нельзя писать в таких условиях.

Писатель пересчитал оставшиеся деньги и понял, что их не хватит даже еще на одну бутылку "Клинского". Вот где хер то, причем огромный!

Злость подступала комом к горлу.

"Огромная злость..." вывел писатель на экране и задумался.

Помедлив минуту, он добавил:

"... обуяла писателя, когда он пришел сдавать рукопись издателю. Схватив ножницы, писатель накинулся на издателя и ..."

Нет, так легко и до уголовщины дойти...

"... он схватил ножницы и отрезал издателю..."

ХЕР!!! - кричало сознание.

Огромный хер олигарха во всей своей красе возник перед глазами писателя.

Нет, только не это!!!

"... отрезал издателю гонор и тираж"

Издатель тоже пил "Клинское".

Когда в дверь постучали.

- Опять этот свихнувшийся писатель будет мне про хер олигарха шнягу подсовывать! _ подумал издатель и схватил ножницы.

- И какого черта я выбрал эту профессию! – снова решил Издатель, набирая телефон о приеме на работу в грузчики. Все было как год назад. Или гад?

Теперь уже среди грузчиков стало на два дебила больше.

(Продолжение следует)