Гламурный Апофигей или Сучья хэровинка. Роман. Слушать читать эротические секс рассказы романы измены бесплатно без регистрации

Вариант 2 - типа пародич на пародию

( первый вариант - у Зоны доступа)

автор - Виолетта Баша

( на правах стеба крутого)

ГЛАВА 1

ГЛАМУР, АФИГЕТЬ КАКОЙ, ИЛИ КАК И ЗА ЧТО ПИСАТЕЛЬ ЧЕСАЛ РЕПУ

Писатель почесал репу.

Репа дал в морду писателю. Он был чемпион по каратэ и игре в салочки.

Завтра сдавать рукопись, а в ней, в репе то есть, было пусто, как никогда.

В репе было пусто и раньше, но об этом писатель не догадывался. Пусто было в карманах, в холодильнике и в постели.

Жена писателя, бросив ему на прощанье:

"Урод, заработай хоть на банку пива!", хлопнула дверью и ушла.

Дверь хлопнула с ладоши и завопила:

"Так тебе, дурню!"

Писатель сел на ноутбук, почесал распухшую Репу и вывел старательно:

"... Огромная... дверь"

Нет, дверь - это не эротично. Да и причем тут Дверь, когда все дело в Репе?

Лучше бы конечно написать

"... огромная Пи... да..", но поминать жену всуе ему не хотелось после случившегося.

... м-да, что же огромного притащить в сюжет, чтобы поразить издателя?

Издатель требовал срочно НЕЧТО такое, что бы затмило Оксану Робски!!!

Оксана Робски мирно предавалась Гламуру на Рублевке.

Гламуру это давно надоело.

"... Огромная тачка ярко красного цвета мчалась по Рублевскому шоссе".

Не плохо. Теперь экшн! Срочно и под дых!!!

Под Дыхом все мирно спали.

Деревня Дых давно не читала ничего, серьезнее повесток в суд.

"На Рублевке стреляли бронебойными снарядами по Мерсу олигарха Петрова".

На хер было стрелять и кому, писатель не знал. Откупорив бутылку "Клинского", он представил всю картину в красках и в цвете.

Ну, допустим, олигарх, сука эдакая, зацапал нефтяной заводик, и не заплатил налоги.

И не спит спокойно.

Вот писатель сам всегда платил налоги, потому что платить было нечего и не с чего.

Блин, кого бы пристрелить в романе, ведь по пустякам не стреляют. Хорошо бы перестрелять всю кодлу олигархов в стране. Но лучше всех Издателей! А заодно и авторов!

А, может, ну ее, перестрелку? Напишу-ка про любовь.

С любовью у писателя не ладилось. Потому как жена давно и надолго послала его нах. И это было правильно.

"Огромный хер олигарха выстрелил залпом и завял. Модель тихо стонала и просила:"Еще!"

Тьфу, какая мерзость!

Писатель подумал о своем хере и о жене.

Нет, нельзя писать в таких условиях.

Писатель пересчитал оставшиеся деньги и понял, что их не хватит даже еще на одну бутылку "Клинского". Вот где хер то, причем огромный!

Злость подступала комом к горлу.

"Огромная злость..." вывел писатель на экране и задумался.

Помедлив минуту, он добавил:

"... обуяла писателя, когда он пришел сдавать рукопись издателю. Схватив ножницы, писатель накинулся на издателя и ..."

Нет, так легко и до уголовщины дойти...

"... он схватил ножницы и отрезал издателю..."

ХЕР!!! - кричало сознание.

Огромный хер олигарха во всей своей красе возник перед глазами писателя.

Нет, только не это!!!

"... отрезал издателю гонор и тираж"

Издатель тоже пил "Клинское".

Когда в дверь постучали.

- Опять этот свихнувшийся писатель будет мне про хер олигарха шнягу подсовывать! _ подумал издатель и схватил ножницы.

- И какого черта я выбрал эту профессию! - решил Издатель, набирая телефон о приеме на работу в грузчики.

Теперь уже среди грузчиков стало на два дебила больше.

ГЛАВА 2.

СУЧЬЯ ХЕРОВИНКА, ИЛИ - СНОВА ОВОЩНАЯ БАЗА КАК ПИСАТЕЛЬСКИЙ АТСТОЙ

После того, как писатель порвал рукопись и от него ушла жена, которую он ласково называл моя Сучья Херовинка, он стал грузчиком.

Грузили апельсины бочками. По завету Ильфа и опять же Петрова.

Кстати, сами знаменитости трудились здесь же.

При этом Ильф все время курил и ругался матом. А Петров после каждой тонны отгруженных апельсинов посылал Ильфа к Чертовой Матери. И это было верно. Потому что Мама Ильфа жила неподалеку, в подмосковных Мытищах, рядом с Овощной базой.

Писатель вместе с Издателем вкалывал вторую неделю на этой базе. Не Рублевка, но типа того. И это было Гламурно. Оксана Робски не работала на овощной базе. Она вообще нигде не работала.

Работала только База. Овощная. Причем круглосуточно. Она грузила грузчиков, они грузили бочки. Бочки не грузили никого.

Иногда все они грузили репу. При этом Репа страшно ругался и грозился отправить Писателя назад - в писатели. Зад был не против. Против был писатель.

Писатель кричал:

- Лучше дай мне в морду, но только не это!

Морда давно ждал, когда в него дадут. Потому что все только говорят:

-Дай в Морду, дай в морду!

- Ну и когда же дадут то, и чего дать обещают, - Морда не знал.

За его непонятливость, его тут так и прозвали "мордва ты наша".

Первым не выдержал Издатель. Когда увидел, что апельсины завернуты в тираж его изданий. Впрочем, это способствовало росту последнего. Потому что грузчики, пожирая апельсины, от нечего делать, иногда почитывали упаковку. Хотя читать они не умели.

Упаковка тоже была не против.

После трудовой ночи, каждое утро издателю снился огромный ...

ну да, он самый, Хер Олигарха.

Именно то, что было нарисовано на упаковке.

- А что, не пора ли вернуться к нему?

Хер был не против, да и продажи книг - на упаковки апельсинов и репы росли, издательство процветало.

Оно цвело долго и надрывно, попахивая кактусами в винном соусе и табаком с трупиком цыпленка.

Через неделю издатель вызвал писателя к себе.

- Ну что, Вася, пиши снова, есть идея, синопсис почти готов. "Огромный Хер Олигарха на овощной базе"! Мелодрама.

Вася был не против. Грузить апельсины и начальника ему уже надоело.

Издательство заработало вновь со страшной силой.

На плакате под изображением упомянутой гениталии бизнесмена

у входа в издательство висела обложка нового проекта

"Вася Голопупкин Младший.

"Огромный Хер Олигарха".

Писателя посетило вдохновение.

Той же формы и размеров.

ГЛАВА 3.

ГЛАМУРНЫЙ АПОФИГЕЙ ИЛИ ВСЕ ИДЕТ ПО КРУГУ

Прошло полгода. Или пол Гада? Впрочем, судя по жизни, для Писателя это было практически эквивалентно. То бишь, амбивалентно. В общем , Год была Гадом , а Гад уползал нехотя.

Другая половина Гада прогуливалась рядом, в непосредственной близости от Издательства. И была сильно похожа на Издателя. В профиль. В фас издателя никто не видел. Фас тоже не видел себя в фас.

Писатель почесал Репу.

Репа дал в морду писателю. Морда выпил кофе и закурил. Репа был чемпион по каратэ и игре в салочки. Морда не был ни тем, не другим. Он просто умел драццо. Издатель драццо не умел. Но пытался.

Как-то, когда Писатель пришел сдавать очередной свинопсис Издателю, тот так и сказал:

- Драться не умею, но пытаюсь. И дал Писателю в морду.

Свинопсис мирно хрюкнул. Морда шлепнул Издателя в ответ. В общем, все были довольны.

Издатель просил Писателя:

- Ад да Васькин, ай да сукин сын.

- Где-то я это уже слышал? – подумал Писатель, имевший по литературе в школе четверку.

Четверка до сих пор мечтала, чтобы ее снова отымели.

- Пал Палыч, это вы к чему?

- А что ты мне принес? Это что такое за сволота такая? Где экшн, я тебя спрашиваю, где эмоции наконец.

На Конец! – осенило Писателя, и он помчался записывать идею.

Ему снова померещился Конец Олигарха.

Это будет лучший бестселлер Века!

Вот уже пол Года ничего путного не приходило Писателю в голову. В нее вообще ничего не приходило. Зато и не уходило.

- Вася , - зазвонил телефон Издательским голосом.

Нет, не так.

Телефон зазвонил. Или звякнул.

Вася взял трубу.

- Вася на проводе.

- Вась, а ты помнишь, как мы на овощной базе зажигали? – Голос Издателя намекал на недоброе.

- Корче так. Вась! Чтобы завтра был готов новый Свинопсис, и ты там уж не забудь… Хер олигарха, вторая серия! И покруче.

Про Хер Олигарха писатель написал все, что знал. Добавить было нечего. А надо бы.

В репе было пусто и раньше, но об этом писатель не догадывался. Пусто было в карманах, в холодильнике и в постели.

Жена писателя, бросив ему на прощанье:

"Урод, заработай хоть на банку пива!", - хлопнула дверью и ушла.

Дверь хлопнула с ладоши и завопила:

"Так тебе, дурню!"

СУКА!!!

- Гав ! - отозвался кто-то из-за двери.

Писатель сел за ноутбук, почесал распухшую Репу, сделал умную Морду и вывел старательно:

"... Огромная... Дверь"

Нет, Дверь - это не эротично. Да и причем тут Дверь, когда все дело в Репе? Или в Морде?

Лучше бы конечно написать

"... огромная Пи... да..", но поминать жену всуе ему не хотелось после случившегося.

... м-да, что же огромного притащить в сюжет, чтобы поразить издателя?

Издатель требовал срочно НЕЧТО такое, что бы затмило Оксану Робски!!!

Оксана Робски мирно предавалась Гламуру на Рублевке.

Гламуру это давно надоело.

...

- ****Ь!!!

Кто кого обозвал этим душевным словом, не знаю.

Но Робски громко вскрикнула.

"... Огромная тачка ярко красного цвета мчалась по Рублевскому шоссе".

Не плохо. Теперь экшн! Срочно и под дых!!!

Под Дыхом все мирно спали.

Деревня Дых давно не читала ничего, серьезнее повесток в суд.

"На Рублевке стреляли бронебойными снарядами по Мерсу олигарха Петрова".

На хер было стрелять и кому, писатель не знал. Откупорив бутылку "Клинского", он представил всю картину в красках и в цвете.

Ну, допустим, олигарх, сука эдакая, зацапал нефтяной заводик, и не заплатил налоги.

И не спит спокойно.

Вот писатель сам всегда платил налоги, потому что платить было нечего и не с чего.

Блин, кого бы пристрелить в романе, ведь по пустякам не стреляют. Хорошо бы перестрелять всю кодлу олигархов в стране. Но лучше всех Издателей! А заодно и авторов!

А, может, ну ее, перестрелку? Напишу-ка про любовь.

С любовью у писателя не ладилось. Потому как жена давно и надолго послала его нах. И это было правильно.

"Огромный хер олигарха выстрелил залпом и завял. Модель тихо стонала и просила:"Еще!"

Тьфу, какая мерхость!

Писатель подумал о своем хере и о жене.

Нет, нельзя писать в таких условиях.

Писатель пересчитал оставшиеся деньги и понял, что их не хватит даже еще на одну бутылку "Клинского". Вот где хер то, причем огромный!

Злость подступала комом к горлу.

"Огромная злость..." вывел писатель на экране и задумался.

Помедлив минуту, он добавил:

"... обуяла писателя, когда он пришел сдавать рукопись издателю. Схватив ножницы, писатель накинулся на издателя и ..."

Нет, так легко и до уголовщины дойти...

"... он схватил ножницы и отрезал издателю..."

ХЕР!!! - кричало сознание.

Огромный хер олигарха во всей своей красе возник перед глазами писателя.

Нет, только не это!!!

"... отрезал издателю гонор и тираж"

Издатель тоже пил "Клинское".

Когда в дверь постучали.

- Опять этот свихнувшийся писатель будет мне про хер олигарха шнягу подсовывать! _ подумал издатель и схватил ножницы.

- И какого черта я выбрал эту профессию! – снова решил Издатель, набирая телефон о приеме на работу в грузчики. Все было как год назад. Или гад?

Теперь уже среди грузчиков стало на два дебила больше.