мой пенис сдох!

Почётный член Тайного общества "Союз Говённых Человечков" и Дрочило Редкостный некто Егор Абсурдовичъ Лёнин Бэ - Король Никтоков

Издательство D. I. Y. Product&Copy Left system

Иваново-Вознесенск 2007

МОЙ ПЕНИС СДОХ!

псевдо порно-хоррор

памяти мёртвым поклоникам Х. Муракками

Я сидел и кушал кефир который надо вам сказать в это время года необычайно возбуждал, при этом я посасывал петушки и разглядывал книжечку лежа чию на моём столике. Мурра Хакурра "А теплоход до рая кажется уплыл" - так называлось это пособие для умалишённых, день предвещал быть обыденным и крайне полынным. И тут вошла она постукивая своими каблучками. Пройдя в заде меня на не очень приличном расстоянии она вольготно развалилась за соседним столиком так удачно что даже в случае своего панического бегства повернувшись к ней спиной буду видеть её в зеркало. Красивая мини-юбка под которой надо вам сказать ничего не было кроме прекрасным образом не ухоженного лобка, лёгкая шёлковая блуза была застёгнута ровно на столько пуговиц чтоб при малейшем движении контуры небольшой но очень привлекательной грудки обнажались и вгоняли в экстаз. Но не этот факт привлёк меня больше и всего, её глаза напоминали кратер Везувия, который всегда готов уничтожить если не всё человечество то пару-тройку сотен мирных граждан это уж точно. "Восхищаясь глазами женщины мужчина смотрит всегда на ноги" - вспомнил древнюю мудрость и рефлекторно опустил взгляд. Все клеточки моего эпохального организма были поражены увиденным. На обоих чулках были нанесены внеземной красоты иероглифы, Поднебесная принадлежит всем, прочёл я несколько. Я был знаком с несколькими работами хон Зайчика ( путин вань сунь) и немного бог понимать в этом.

Я бросил заниматься всякой ересью ( есть кефир, сосать петушки, и разглядывать эту дурацкую книгу!) и подошел к ней.

- Не хочу показаться вам сударыня невежей, но меня очень заинтересовали надписи на ваших волшебных чулках, смысл которых я уловил лишь поверхностно, не затруднит ли вас столь симпотную во всех отношениях тёлочку, донести всё таки смысл этих фраз до простого смертного ставшего к тому же перед вами на колени.

Договаривал конец своей фразы я уже в обмеченном положении.

- Поднебесная принадлежит всем.....

- А дальше?

- А кому принадлежу я?

- Как интересно сударыня, неожиданный ход конём в самый пах событий, извините я хотел сказать что не плохо придумано, бищара-рай, извините еще раз просто я волнуюсь, и поэтом несу всякий бред, а волнуюсь я всегда когда вижу такую кису как вы.

- Да не стоит извинений, я же всё понимаю, скорее это не оригинальный ход конём, как вы заметили а вагинальнный трах ***м, так сказать, я учусь в Токио на сексолога, и это часть моей научной работы, а вообще моя самая нежная мечта голубого детства переспать со всеми мужиками планета Земля.

- Задача я вам скажу трудная, даже очень, на счёт меня я вам скажу это вряд ли.

Вот всегда так со мной - хочу трахаться, охренеть как хочу, хоть на стены лезь, рукоприкладством в туалете занимаюсь, а стоит девушке только тонко намекнуть на толстые обстоятельства, так я в свойственной себе манер начинаю выёживаться. Вот значит сежу я перед ней на коленях, выделываюсь, а сам не куда кроме её промежности и не смотрю.

- Да что ж вы так всё стоите? И не надо о себе такое говорить, я могу про вас плохо подумать.

Прогремев этими словами на весь ресторанчик она привстала со стула и взяв мою руку поцеловала её как заправский гусар. Дыхание моё сперло, её грудь потихоньку извлекалась из своей темницы и двигалась в сторону моих глаз. И вот уже показался краешек соска, когда она села на место и приказала6

- Встаньте!! Раслабтесь, садитесь за стол, выпейте!

- Я не пью, прошу меня извинить, здоровьем не богат.

- Как же ты тогда живёшь, мать твою!

- Кушаю кефир, сосу петушки, показываю всем вид что я абсолютно счастлив.

- Не накатить сотку водки или вискаря это же такой кайф, "если я бухаю значит, сука бля, еще не сдох от цирроза печени" - кажется так сказал Бахус.

- Не Бахус а Дионис.

- Да не морочь мне голову! Как же на *** ты счастлив если боишься девок как чёрт ладана! А на хера тогда сам первый подошел, думал я тоже марки собираю, или бабочками увлекаюсь.

- Ну это долгая история

- Давай, давай выкладывай, мне торопится некуда, до пятницы я совершено свободно, как говорил герой народных сказок.

- Не поверишь, очень мрачная история.

- Ну будь мать твою человеком!

- Ну в другой раз как ни будь...

- Другого раза может не быть!

- Ну всё равно не поверишь....

- Так ты заебал, ты щё бля не врубаешься натуралист ***в, тебя бля девушка просит, и не просто девушка, а практикующий врач сексопатолог! Понимаешь чем пахнет?

- Не очень.

- Когда расскажешь поймёшь

- Ну ладно пошли.

Мы расплодились и пошли к Одинокой горе. Рядом с ней есть чудная долина с вишнёвым садом. Отдышавшись от быстрой ходьбы, и присев на скамейку я начал свой рассказ

- Ты только не смейся.

- А что будет смешно? - Хихикнула она.

- Поначалу все как правило смеются, а вот на следующий день становится страшно....

- Это ещё по чему?

- Не перебивай слушай.

"Шесть лет тому назад мне был 21 год. И не смотря на столь чудесный возраст я был угрюмым и не людимым. Я не ходил по шумным вечеринкам, не посещал гостей. А все из за того что с девушками у меня не заладилось. Сверстники посмеивались надо мной, подкалывали, я перестал ходить по улицам, лежал на диване, пил пиво, дроча на тёлок в телевизоре. Там где я родился и жил работать девствиникам было нельзя, учится - пожалуйста, а работать нет. Почему то считалось что если ты мальчик а не мужчина то и работать не достоин. Мне даже пособие платили по безработице как инвалиду. По закону все девствиники старше 20 лет приравнивались к умолишёным гражданам, со всеми вытекающими, раз в два года - госпитализация, анализы, лечения, обследования с целью выявить скрытую агрессивность. Кому там в верху видите ли показалось что если ты не состоялся с женщинами то ты потенциально опасен. Мне тогда как раз предстоял курс по снижению агрессии в местной психушке". Видя как моя слушательница медленно но верно расползается в улыбке я заорал со всей дури - " Вообще я дрочил нет так часто и как правило на Арину Шарапову, и ***к-хуяк - на пол шмяк!"

Девушка заржала как полковая лошадь которую во всю канючит поручик Ржевский. Когда она успокоилась я повёл рассказ дальше.

"Вот в принципе и вся ситуация, отрезал я хер свой на хер и в саду закопал, в саду в бархатной коробочке, под дубом старым, а дубе надпись выцарапал - "Здесь покоится моё дрочило""

- Да ты выходит просто охуевший импотент! - И она взялась извергать тонны смеха из недр своего крупноразмерного рта.

- Да ты слушай дальше!

"Проходит значит месяц, второй, и тут с девушкой знакомлюсь, с милой такой, вроде тебя, только мурлом поприятней, и с ****ой бритой, день я с ней, неделю, она уже вся извертелась, Загрустил я тут, но делать нечего пошёл в садик взял лопатку и откопал так сказать орудие для дальнейшего производства. Потемнело оно молясь запах непристойный заимело от земли нашей грешной, ну а после пришил для фарса большего тёмными как ночь нитками. Первый секс был классным, она кричала, стонала и дёргалась как эпилептик, я кончил. Но толи от вида могил и крестов, а дело было именно на кладбище так как она состояла в секте сатанистов, кончил я какой- гниловатой жидкостью и ей прям на лобок, а она лежит вся чистая такая и рукой берёт эту слизь и в рот себе и кладёт, жуёт и смеётся, меня аж стошнило. На утро её подруга Кристина мне сказала что Бритни, а её звали именно так, умерла! В газетах через несколько дней написали - что смерть наступила от какой-то страной новой заразы - она как бы сгнила из нутри. Я испугался и рассказал всё Крис, она конечно мне не поверила, и в качестве доказательства я переспал с ней, результат был тот же."

- Да я смотрю ты выдумщик!

- Это же всё правда!

- Тогда покажи свой мертвецкий член!

Как обычно. Всё как обычно. Говоришь людям правду а они не верят ни на грамм! Чёрт с ними. Сами виноваты! Хотите жить в своём картоном доме лжи? Живите! Не буду вам мешать! Теперь у меня есть убийственный аргумент! Очень убийственный! Моё оружие правда! *** моё средство! И не кого не жалко! И тебя паршивая давалка!

Она уже во всю сосала мой милый перегной. Семяизвержение не заставило себя ждать. Я пугливо вынул член из её рта и отвёл его в сторону.

- Ну пожалуйста в рот, обожаю есть сперму....

- Может не надо?

- Нет надо! Давай быстрей!

Я сделал как она просила. Я закрыл глаза и представил скамью подсудимых. Судья Павел Астахов спросил меня - "Вы знали что ваше сперма опасна?". Она сама меня просила! Не один суд мира не докажет моей вины!!!

- Какой необычный вкус! Что за добавки ты добавляешь к пищи?

- Как ты можешь в такой момент думать о еде? Тебе жить осталось меньше суток!!!

- Ну просто я пишу книгу - "О влиянии алкоголя и еды на вкус мужской спермы".

- А-а-а-а!

- Ты как предпочитаешь? - Она раздвинула ноги, обнажив свою срамную ****у.

- Я предпочитаю возвратится в гостиницу!

- Но почему? Ну дорогой!

- Нет всегда значит нет! - А про себя подумал - "Я уже и дорогой!"

- Ну оставь хотя-бы телефон......

- Нет если надо я звоню сам, к тому-же он тебе больше не понадобится.

- Умеешь ты в душу насрать, козёл!

- Довольно нежности! Пока! А из ****ы у тебя воняет хуже чем из слепа! Это я тебя авторитетно заявляю!

Придя в номер я основательно вымылся и лёг спать. Утром из газеты я узнал что:

"Сегодня Аня Волкова, солистка популярного дуэта "Тату" была найдена мертвой в своём номере. Как показала её подруга и напарница по группе Лена Катина вчера ночью Аня ворвалась в её номер сильно пьяная и начала нести какой-то бред о мужчине с гнилым членом, приняв это всё за обычную белочку она отправила её отсыпаться, а утром обнаружила её труп в ванной комнате в луже слизи. На зеркале помадой было написано: "Мне нужна ваша сперма". Ранее о подобных смертях писала российская пресса. Точные причины смерти пока не известны"

Я злорадно улыбнувшись набрал номер и договорился с Леной о встречи. Убивать я её не хотел, скорее немножко помучить. После такого возбуждающего разговора я пошёл пить чай с печеньем в клеточку - так сейчас по закону принято называть вафли..