Малон лавэ

МАЛОН ЛАВЭ.

(путевые записки в жанре крика)

«Если ты любишь одного человека – ты любишь весь мир! » (с)

13 августа.

Ночь.

Direction: генеральная уборка «на посошок».

Обнаружила на вешалке, глубоко в шкафу, бархатные брюки, что купила специально для свидания. За полчаса до свидания. Зимой. Тогда ещё не боялась так свиданий, хотела их.

Больше не надевала ни разу, эти брюки.

Обнаружила на брюках прочно засохшую грязь - следы тогдашней слякоти.

Нюхала засохшую грязь. Вглядывалась в неё, как в нечто страшно дорогое и священное…

И платье новое,

И следующий мужчина...

И почему-то плачу.

Без причины.

14 августа.

Ранее утро.

Direction: в пути домой из кабака - бурно отметила завтрашний отъезд.

Иногда - когда особенно хорошо мне, и я почти счастлива, вспоминаю о тебе и думаю: "Вот бы столкнуться с тобой прямо сейчас же, в этой 24-часовой лавке, в этой дыре, где славный парень покупает мне цветы. Вот бы столкнуться - и бровью не повести. И не здороваться!", - и удушливый ком подступает к горлу.

И хочется разрыдаться.

Взвыть.

14 августа.

День.

Direction: кровать: свалка одежды, кипа книг - это намереваюсь взять с собой.

Вычитала зачем-то у Бегбедера, что будто "изменять любимому - это изменять себе".

Вторю Бегбедеру, спрашиваю: "А что, если нет у меня любимых? Кому изменять-то?"

Что, если?...

14 августа.

ЗАПОЛНОЧЬ.

Direction: рассеяный сбор багажа.

Живу в сладострастном ожидании того дня, когда стану равнодушной, а ты придёшь ко мне.

И заранее проклинаю тот день: вдруг действительно придёшь? И буду вынуждена тебе отказать. Будет заполночь.

Вы когда-нибудь называли своего мужчину чужим именем?

Я – да.

15 августа.

Утро.

Direction: «Пулково-2», «Saint-Petersburg – Thessaloniki».

Буду путешественницей, как все Великие писатели. Побуду эмигранткой!

Грустно быть эмигрантом, диагноз – я сбежал.

Турне, солнце, отдых – это вот вам, пожалуйста, в компанию улыбчивых туристов в широких шортах, с минеральной водой без газа, в каждой руке – по бутылке.

Не ко мне.

Я – в элегантном синем платье, я загадочна!

Я – эмигрантка, и я - да, я сбежала от Петербургского постылого лета в лето Греческих богов.

Надеюсь, когда буду взрослая и очень умная, обязательно сбегу куда-нибудь из-за своих политических убеждений, или из-за несогласия с новой реформой в области культуры и искусства, или, и это был бы наилучший вариант, будучи гонима и преследуема.

Но пока что я не очень умна, и это логично, скорее всего, это оттого, что я – красива.

Красива и грустна.

А сбежала я сама от себя.

Грусно быть эмигранткой!

А писателем - ещё грустнее.

Но призвание обязывает.

Впрочем, безыдейной ****ью быть ещё хуже.

Буду писателем, дабы не стать безыдейной ****ью.

Буду, буду. Буду.

Написала твоё имя - три раза подряд, разными шрифтами, левой рукой.

Подписалась в сердцах: "Слабая дура."

Хоть и остерегалась всегда признать себя Дурой.

Говорят, Женщине себя так называть не принято.

А слабой быть принято или тоже плохо?...

Стюардесса разносит напитки: туристам – минеральную воду, мне – вино.

Демонстрирует правила пользования спасательным жилетом на себе.

Я представляю себя стюардессой, я бы очень хотела демонстрировать людям спасательные жилеты – на себе. Фантазирую: будь я стюардессой, всё бы сложилось у меня совсем иначе.

Мне бы не пришлось сбегать. Да и куда бежать стюардессам?..

Самолёт идёт на посадку.

Я ждала этого момента.

В детстве меня смертельно тошнило.

А сейчас я взрослее, и многое поняла.

И теперь я ощущаю, когда самолёт идёт на посадку, стремительную струю стонущего воздуха, который забирается в меня там, где только может забраться – снизу вверх. Я научилась ценить ощущения.

Мы с восторгом приземляемся: я и туристы.

И изо всех сил хлопаем в ладоши скрытому от наших глаз, а потому – таинственному, пилоту.

Туристы хлопают в благодарность, что де - приземлились.

Я хлопаю в благодарность за то, КАК приземлялись…

15 августа.

Час спустя.

Direction: Chalkidiki, таксист, mainroad.

Халкидики – это три полуострова на севере Греции, которые на карте проявляют себя как трезубец Нептуна. Меня радует этот факт, эта внезапная гармония – да, моя Греция не может выглядеть иначе, нежели как трезубец Нептуна. Если следить по карте, то по пути к отелю я обвязываю своим маршрутом в такси этот трезубец, словно подарочным бантом. И преподношу его себе в подарок. На, девочка моя, хватит хныкать!

Казнить нельзя, помиловать!

Мне милого простить

Нельзя.

Всё уже было:

Хотела я немного -

Полюбить.

Я бы простила.

Я ж - как простила, так -

Забыла!

Нет!

Казнить, нельзя помиловать.

Прости меня, мой миленький..!

После того, как я встретила тебя, я превратилась в самую Одинокую Женщину во вселенной. Поскольку термин "одинока" стал вдруг объясняться единственным точным определением: "без тебя".

Встреча с тобой превратила меня в самую Одинокую и Грустную Женщину во вселенной. Все удовольствия без тебя перестали существовать.

После встречи с тобой я стала самой Одинокой, Грустной и Несчастной Женщиной: быть счастливой без тебя видится мне страшнейшим преступлением.

15 августа.

День.

Direction: отель "Sonya village", полуостров Сетония.

Пришла сюда, где смеются. Пришла к тем, кто смеётся. Вспомнила того, кто смеялся. И горько заплакала.

Привыкая к чужим рукам, чаще вспоминаешь любимого. Приучая себя не любить, только больше начинаешь молиться. Взываешь любимого о помощи: " Что делать? Что делать?? Что делать???"

Разлюбить. Разлюбить. Разлюбить.

Дайте, дайте, дайте мне стать равнодушной!

Не трогайте меня ТАК в очереди за тапками, назначенными защитить всех нас от морских ежей. Помогите разлюбить...

Больно. Больно. Больно. Больно.

15 августа.

Вечер.

Direction: Эгейское море.

Море глубокое. Море солёное.

Сколько любви ты унесло?

Сколько в тебя плакали..?!

16 августа.

Утро.

Direction: beach

Ах, я бы накинулась на него. Как бы целовала! Как бы..!

А рядом с Вами лежу умирающей селёдкой, выброшенной на берег.

Зачем я люблю, если мне от любви так плохо?

Чтобы писать эти чёртовы записки, что ли?...

Кому всё это надо?

Зачем я люблю, я спрашиваю?!?

17 августа.

Вечер.

Direction: балкон, вид на море.

Белая женщина со своим чернокожим ребёнком.

- Мальчик, где папа, а?

Где твой папа?!...

Какие социальные льготы существуют для одиноких влюблённых женщин? Что моя федерация гарантирует мне за любовь? Где мой социальный пакет, в который я смачно наблюю от постного вида нелюбимых?! Какой врач зафиксирует показатели развития моей болезни...?!

18 августа.

День.

Direction: п-ов Кассандра.

Хочу Героя.

Самого-самого.

Чтобы ко мне - внезапно.

Украсть меня.

Чтобы я - сопротивляться.

Я - нос в сторону.

А он меня - насильно и с собой.

И чтобы обязательно - любимый.

А по другому - не хочу.

Не хочу! Не хочу!

Никак не могу захотеть.

18 августа.

Вечер.

Direction: дискотека у бассейна.

Познакомилась с двумя прибалтками - Инна и Инна - из соседнего номера.

Они обе говорят вместо "свёкла" - "цвёкла".

А в остальном - замечательные.

Полюбопытствовали, что пишу.

- Социни и нам, - требуют, - социни нам Гимн Женщин!

"Не хочу у нелюбимых

Я вертеться на хую!

Не хочу, не хочу!"

Гимн был оценён по достоинству только после третьей бутылки вина.

Зато мы с Иннами могли его орать без налёта смущения – греки, к счастью, не знают слова «х*й», посему, видимо, были уверены, что к ним оно никак не относится.

Смеялись мы втроём, качаясь на детских качелях, пьяные идиотки!

19 августа.

Утро.

Direction: велокросс вдоль моря.

Божественная Женщина успешно борется с любовной мизантропией.

Очередным шагом её стратегии стал взятый напрокат велосипед.

Ни мотоцикл, ни мопед, правда, не дали. Но это не важно – кто ж будет знать, что не дали, если я на них сфотографировалась..!

На велосипеде она поедет туда, где ещё не была, и смутит робких иностранцев своею добродушной русской дерзостью.

Божественная Женщина, помимо любовной мизантропии и целого перечня иных диагнозов, обладает, как минимум, тремя достоинствами: потрясающей задницей, поразительной прозорливостью и горячим сердцем!

19 августа.

Вечер.

Direction: балкон.

Сижу на балконе своего номера отеля, смотрю на Эгейское море.

Мне тепло.

Пью мартини, прислушиваясь к выкрикам непонятных мне греков.

Здесь тоже есть звёзды, представляете..?

Достать мобильник из закромов чемодана, обмануть роуминг, набрать твой номер:

- Ты мне только вот одно скажи… Подними сейчас же голову и ответь мне: а ты видишь ту же самую луну, что вижу сейчас я? Ту же самую луну, что и я, а..?

Ночь с 19 на 20 августа.

Direction: порог между балконом и номером отеля, путь к кровати.

К чёрту. К чёрту! К чёрту!!!

Звоню тебе, сейчас же, да, звоню..!

Почему нельзя?

Почему нельзя, если я так этого хочу..?

Почему нельзя?

Почему я так этого хочу?

Ты меня слышишь?

Ты меня слышишь?

Ты меня слышишь?

Нельзя.

Нельзя.

Нельзя.

20 августа.

Ранее утро.

Direction: кровать.

Нет, и что же это я?

А ведь требовалось всего лишь сменить позу по отношению к балкону, бутылке и порогу.

Села на барьер балкона.

Я же Джульетта, матушки мои..!

Я – Джульетта, и у меня есть балкон.

Лягу спать. А вот завтра наряжусь и сяду на балкон красоваться.

Буду ждать Ромео.

Только мне какого-то там не надо! Пусть какой-то там не приходит…

Пусть.

Заставлю себя наслаждаться процессом ожидания.

20 августа.

День.

Direction: покорение Афин.

Да не окажитесь вы вовеки веков в той ситуации, когда приходится выбирать между собственной любовью и самим собой.

Между собственной любовью и собственным достоинством.

Женщина, такая, как я, несёт свою любовь с достоинством.

И от первого ради второго вдруг приходится отказаться.

Никогда и не мечтала быть безвольной влюблённой, и в страшных снах не видела, и в качестве страшной тайны..!

И теперь не буду.

Я слишком хороша для этой роли.

20 августа.

Вечер.

Direction: выезд из Фессалоников в Афины.

За мной по случайному распределению закрепили самое лучшее место в двухэтажном автобусе для турне по столице Греции (место слева на втором этаже, непосредственно над водителем), меня посетило ощущение собственной исключительности: и действительно, ведь не каждому посчастливилось родиться 5.05.85 предприимчивой девушкой-левшой с фобией майонеза, осиной талией и крепкими ногтями. И не у каждой леди за долгие 22 года жизни не удалась всего лишь одна любовь…

Когда показались ночные Фессалоники – big city на холмах, город, который наступал на меня с ужасающими и восхитительными объятиями, я поняла, с чем сравнима сила любви…

Ночь с 20 на 21 августа.

Direction: остановка пописать.

Экскурсовод Константин, отправляя туристов сходить в туалет перед посещением Акрополя, выражается так: « Сейчас мы решим наши последние технические вопросы».

Меня подмывает спросить у Константина: «Скажите, а сексуальную неудовлетворённость, может быть, тоже можно отнести к техническим вопросам? И если да, то как можно этот вопрос решить? ».

21 августа.

Утро в Афинах!

Direction: мои Афины!

Мне очень-очень повезло в жизни, потому что я иногда нравлюсь людям. Я люблю нравиться, но ещё лучше, когда люди вдруг берут – и нравятся мне!

На протяжении всей семичасовой поездки до Афин (нужно было бы добавить – утомительной, но нет!) обо мне все заботились, чересчур мною интересовались. Нас было собрано 80 человек, со всех попутных отелей. И обо мне заботились все. И говорили: «Приятного аппетита, Леночка! », «Не устали, Леночка? »… Я не устала.

Водители (их было двое), вышеупомянутый Константин, жители Афин, что соглашались фотографировать меня, и я подолгу позировала, таким образом продлевая минут на 10 free time всего автобуса, что отводилось нам на остановку и покупку сувениров.

Впрочем, и в самих Афинах большинство туристов направились за сувенирами.

У меня много денег не было, так что я побежала к театру Диониса, хотела поговорить с моим Дионисом, сказать, что пусть уж он как-нибудь посодействует, и пусть люди не перестают меня любить, и я – не перестаю, и как я сегодня счастлива, и целовать мрамор.

Я заблудилась между площадью Метрополис и Акрополем.

И слёзы восторга смешались со слезами страха. И как я счастлива была, когда насмешливый Дионис запутал меня среди Афинских улиц. И длиннобородый седой грек закрыл свою лавку с оливковым маслом у подножия Акрополя, в которой он жил. Закрыл, и шествовал со мной до самой площади, и успокаивал, и похахатывал.

И мерещилось, будто случилось чудо - к точно назначенному времени, в облике этого деда, к площади меня вывел хмельной, мудрый и лукавый Дионис...!

23 августа.

День.

Direction: Олимп.

Горная гряда – Олимп и ещё 40 гор, 2917 метров над уровнем моря.

Значит так, дорогие мои Боги, посиживающие здесь, на Олимпе, мой мудрейший пантеон, вот что, уважаемые: вы мне скажите!

Вы ответьте мне однозначно, честно скажите: для чего существует безответная любовь? Кому от неё хорошо?

Только вот не надо завирать, не надо обманывать меня, будто всё это имеет смысл для создания, например, песенок и стишков, или вот этих глупейших записок… Только вот этого не надо, Боги, пожалуйста.

Если бы у меня была любовь, я бы создала в миллиарды раз больше этих, и не только этих – я бы создала лучше, Боги, честное слово! Я бы раскрыла тайну того, как любовь возникает, я бы сделала всех слепцов – зрячими, я бы указала им путь, если бы я сама была счастлива!

Я не вру, я бы раскрыла, я бы разгадала, я бы не жалела сил, я бы нашла ключ к счастью людей. Я бы сделала на собственном примере, Боги..!

Если бы я сама не была тем слепцом, коим являюсь теперь, сдувая с рук своих пепел своей же любви, и развеивая его по ветру – никому, вникуда…

Так что Боги, вы уверены, что безответная любовь так уж необходима для гипотетического развития моей личности? Так вы, наверное, думаете?

Вы полагаете, что безответная любовь стоит хотя бы одной человеческой слезы?

Кому она нужна, Боги, Богини, амурчики мои..? Кому?

Можно иначе, я знаю – можно!

Я уже перестаю страдать, и с окончательным прекращением моих страданий любовь моя исчезнет, канет, будет стёрта с лица Вселенной.

Ещё чуть-чуть, совсем чуть-чуть - и я стану равнодушной.

Любовь перестанет олицетворять меня, она уже преуспела – отделилась от моего самостоятельного «Я», я смотрю на неё, как на бездушный объект для исследования. Я УЖЕ словно ставлю опыты над собственной любовью – и это говорит о том, что она теряет для меня всю свою ценность. Я скоро сама же гадко рассмеюсь над ней, над своею же любовью…

Тогда к чему вообще она была, а..?

Теряем ли мы время и силы свои, ведомые безответной любовью – вникуда? Или приобретаем их?

А?

23 августа.

Вечер.

Direction: святилище Афродиты.

Раствориться в любви и потеряться?

Лишиться любви и обрести себя?

Возможно и то, и другое – одновременно?

Возможно ль одно без другого?...

- Хэллоу, хай, бонжур, саля, сальве- вива! Афродита, приём, приём!

Афродита, ты меня слышишь? Халявщица ты, Афродита, ленивеца! Аллё!

- Relax, take it e-e-asy! – ответила мне Афродита.

- Ах, да, кстати, а теперь я попрошу, Боги! Смените, пожалуйста, плэй-лист в ближайшей таверне!

- И вы, Елена, смените пластинку! Relax!

- Relax…

24 августа.

День.

Direction: маленькие греческие поселения на берегу Эгейского моря.

Лазала на скалу.

Лезла, лезла…

Снова искала Богов, а Константин мне помогал – мы подружились, но на саму верхушку он не полез, остался поодаль с фотоаппаратом, чтобы снизу снимать неповторимые фотополотна со мной.

Вместо богов обнаружила на скале осла.

Осёл был привязан к пику скалы, был одинок под палящим солнцем.

- Ослик! Осличек! – стала я жалеть беднягу и лить ему на морду газировку.

Осёл зафыркал, не взлюбил меня, что ли?

Мой эксгибиционизм достиг апофигея!

Я встала на верхушку скалы и разделась и кричала:

- Эге-ге-ге! Эгейское море! Эге-ге-гей, люди! Вот какая я красии-и-и-вая! Вот какая я свободна-а-а-я! Любите меня, люди, или я вас любить буду, я всех вас любить буду!

Осёл стоял.

Мне вспомнился тост.

«Прекрасная Девушка спустилась к реке. У реки стоял осёл.

Девушка распустила волосы – осёл стоял.

Девушка разделась – осёл стоял.

Девушка направилась к воде – осёл стоял.

Да не встреться на моём пути такой осёл..! »

24 августа.

Вечер.

Direction: поход в ночной клуб «Ахули» .

Увидела стаю кур. Напугала их, во главе с их петухом-дураком. Спрятались в кусты.

- Курочки-дурочки! – смеялась я.

- Пойдём! – позвал Константин.

- Зачем, - говорю, - мне нравятся глупые греческие куры!

- А ты ещё удивляешься, почему некоторым мужчинам нравятся глупые женщины! – выдал Константин.

25 августа.

Ранее утро.

Direction: столовая.

Утро катастрофически испорчено.

Этой ночью мне приснилось, что я влюблена.

В кого-то поразительного, лучшего…

В чей-то профиль, в чей-то дух…

И влюблена, и всё у меня так хорошо, что на свидание собираюсь.

И знаете ли, так счастлива была в том сне. Так..!

А проснулась – злою, и стала опаздывать на завтрак.

Злою, от сознания того, что ни в кого я больше не влюблена, как в этом сне.

И не расползаются от солнечного сплетения по всему телу дерзкие ручейки смущения.

И не делает меня счастливой предвкушение.

И никем не восхищаюсь…

Не влюблена я ни в кого.

Что ж, брею подмышки и, зевая, бреду в бутербродную.

Ну не влюблена, ну что ж, бывает…

И ничего – ведь была же уже влюблена, столбенела…

Быть не влюбленной – тоже, наверное, не плохо.

Съем душистый хлеб с ветчиной, искупнусь, улыбнусь восторженным спартанцам, махну бедром…

Не влюблена – и хорошо.

Затем и приехала ведь, дурочка!

«Мне приснилась любовь, и я влюбился в этот сон» (с, Фредерик Бегбедер).

p. s. Есть большая вероятность и опасение того, что сегодня вечером я напьюсь и буду смачно целоваться где-нибудь под кустом, у ночного моря, с каким-нибудь молоденьким греком. Греком, не говорящим ни по-русски, ни по-английски.

25 августа.

День.

Direction: сувенирный центр, городок Калифея.

Увидела любовную сцену между двумя греками. Точнее, между молодым красавцем и не менее красивой девушкой-мулаткой.

Ни слова, разумеется, не разобрала, а было вот что: он уходил, а она за ним бежала, дура набитая, и за руки его хватала, и кричала – видимо, просила остаться, но точно я не знаю.

Так обидно мне за них стало.

Вот если бы я знала греческий, я бы подошла к тому парню, я бы отвела его в сторонку и поделилась своими мыслями, пусть они и без причины драматичны, я бы сказала ему вот что:

- Мальчик мой, иногда я размышляю о том, что, может быть, мы живы на самом деле только до тех пор, пока мы любимы. Пока кто-то нуждается в нас. Пока о нас помнят.

И тогда мне приходит страшная мысль!

Я думаю о том, что ты умрёшь.

Умрёшь именно тогда, когда станешь не нужен никому, мой мальчик.

Ты умрёшь в те мгновения, когда та милая девочка, которая вся раскраснелась от того, что ты не взял её за руку... В тот миг, когда эта малютка распластается на мятой простыне под тяжестью чьего-то громоздкого и вялого тела, и будет вскрикивать, как дикая псина, с каждым решительным толчком этого тела вперёд, в неё, на амбразуру. И её попка с каждым криком и с каждым толчком будет съезжать по кровати, вперёд по этой мятой простыне, всё больше удаляясь от тебя, всё больше от тебя отдаляясь. И девочка ударится головой об спинку кровати. И решит, что это был оргазм. И в тот момент, когда она поверит, что это и есть оргазм, в тот момент, когда она искренне поверит в это, ты умрёшь навсегда.

Та девочка, что любила тебя, и которую ты когда-то отверг.

Своей лучшей подруге я купила в подарок статую Диониса со стоящим членом; другой подруге, надо признать, не менее дорогой – лабрис (шейный кулон – символ лесбиянок, потому что эта вторая моя подруга – лесбиянка). Истинно греческие подарки, решила я. From Greece with love!

25 августа.

Вечер.

Direction: прощание с балконом.

Завтра я переезжаю в город Фессалоники, второй по величине город Греции, соответственно – и в другой отель. Верно, нельзя сидеть на месте, особенно, когда сбежала!

Это всё Константин. Это он придумал и осуществил дальнейшую часть моей отпускной программы.

Только спустя 10 дней пребывания в этом отеле, в этом номере, на этом балконе, я поняла, чего мне тут недоставало!

Обратилась к электрику:

-Excuse me, i have no light on my balcony! Make for me some, plz! (У меня на балконе нет света. Не могли бы Вы мне его предоставить? Пожалуйста.)

- Light? On the balcony??? ( Свет? На балконе???) – удивляется электрик.

- Yes, plz. I cant read and write at night! (Да, а то я не могу читать и писать там по ночам).

- Read and write?? At night??? (Читать и писать?? Ночью???) - недоумевает электрик и глядит на меня, как на полную идиотку.

Наверное, думает, что, ага, ещё не хватало, вот не живётся туристам по ночам, чтения им подавай! И направляется за стремянкой.

Зажёгши свет на моём балконе, электрик удаляется с видом гордого растревоженного Прометея.

Буду очень рада, если он увидит, как на утро я со всеми своими манатками проваливаю прочь!

У следующих за мной посетителей моего номера – да будет свет!

26 августа.

День.

Direction: исследование Фессалоников.

-Почему все люди такие разные? – восторженно совершаю иногда я такое открытие.

Почему так?

Ведь всем известно, что - хорошо, а что – плохо; все знают, что лень – это враг, а робость – можно побороть…

Уже древние греки определили, что существует всего лишь 33 сюжета – не больше.

Значит, и пути развития чувств можно сосчитать?

Но всё же все – такие разные!

Вдохновляет, завораживает!

И каждый взгляд – необыкновенен.

И каждый порыв – необъясним…

И каждая любовь – неповторима!

p. s. Сперва нужно, видимо, разобраться, почему «фанта» утоляет мою жажду быстрее и лучше, нежели вода.

27 августа.

Утро.

Direction: круиз по островам «Голубая лагуна».

Впервые замуж идут в белом платье. Второй раз – в красном.

Зря я люблю красный цвет.

Никак не могу спрыгнуть с палубы корабля в воду. Боюсь:

1) холодной воды

2) высоты

3) удариться

4) слетят трусы

5) опозориться

После того, как записала это, просто обязана спрыгнуть. Дело чести, товарищи!

Быть смелой – дело чести.

Страх констатирован и должен быть обезврежен.

А то, видите ли, сижу тут, пивко попиваю, и говорю всем, что прыгать «просто не хочется».

А сама – боюсь.

Но разве не я ли всегда усердно рисую знак равенства между словами ХОЧУ и МОГУ?!

Пошла прыгать.

27 августа.

20 минут спустя.

И как вы думаете: прыгнула ли я?

А?

Да. Я прыгнула!

Конечно, прыгнула.

Но было очень страшно – особенно в тот самый момент, когда я летела. Он мне показался концом моей жизни.

Обидно, что никто не заснял это на видео, ибо это был мой последний на данный момент прыжок в борьбе со страхом.

Плыву, ноги свесила с палубы, гляжу на воду.

И думаю вот о чём.

Случается как: любишь, переживаешь, из кожи вон лезешь, стараешься, удалец!

И нарушаешь заповедь, и создаёшь себе кумира – скажите мне ещё, что не так!

А потом вдруг – всё. Пых. Пук. Обосратушки.

Всё – пустота.

И не стараешься больше, и не переживаешь, и нет у тебя кумира, как разлюбишь.

И готов смеяться над вчерашней своей любовью, и иронически коришь себя за собственную слабость: « Больше так не буду! » - посмеиваясь, говоришь себе.

Что же это было, с какого перепугу?

А правда, что это, куда ВСЁ ЭТО девается, я спрашиваю?

Была я влюблена в К. Г., мне было 15.

И бежала, отчаянно бежала за поездом, в котором К. Г. отбывал в Стольный Град Псковичи на пару месяцев. Тогда пара месяцев без К. Г. для меня были равносильны омертвению.

Остановила поезд, без «Фанты», за так!

И жила с К. Г. два месяца во Пскове, а потом – ещё пять лет в спальном районе Питера.

И чувствовала себя суженой декабриста!

Была тайно влюблена в одну особу – в футболистку.

Каждое воскресенье и по праздникам тряслась в электричке Петербург-Петергоф, дабы лицезреть на стадионе очередной матч с её участием.

Весь тот день, когда она должна была явиться ко мне гостьей, я готовила грибной суп, чтобы порадовать желудок своей спортсменки.

Это был первый и пока последний приготовленный мною суп в моей жизни.

Правда, футболистка так и не отведала яств, потому что пришла с тренировки уставшая, и почему-то беспардонно уснула на моей кровати.

Любила X.

Так любила, что даже отказалась целоваться со своими бывшими одноклассниками на встрече выпускников, где мы тряхнули стариной и сыграли в «бутылочку». Отказалась во имя моей любви к X! Не буду – играючи.

И просидела всю ночь на дороге, по которой он уехал, оставив меня.

Просидела.

А где теперь всё это?

Где теперь-то?

Куда уходит любовь, люди?

Не останавливаю я поездов, не готовлю супов, и нет у меня желания идти по следам кого-то уходящего…

И смешно мне теперь.

И грустно, что смешно.

И встречу я Героя, и повторю все свои ошибки, и буду, буду счастлива!

Сделаю это хотя бы затем, чтобы не спрашивать: «Куда? ».

Куда уходит любовь?

28 августа.

День.

Direction: the national theatre of Greece.

Меня осенило. Я поняла, в чём основная проблема моего обучения актёрскому мастерству: оно для меня, как секс!

Если я не сроднилась с партнёром, не верю ему, моя сущность его отвергает; в общем – если ощущения мои не подлинны, то ничего хорошего не выйдет!

Если я отдаюсь – я божественна.

Но существует секс без любви. Как факт.

Я выхожу на финишную прямую. Через четыре дня отправлюсь домой – в Петербург.

Задача была не из лёгких: избавиться от любовной апатии и заполнить обретённую пустоту.

От апатии Елена избавилась, не сразу, с переменным успехом, но ощущение согласия с собственными мыслями, поступками и целями возвращено.

Статус обретён.

Осталось чем-то заполнить ту пустоту, которую оставила ушедшая любовь.

Пустоту Елена будет заполнять.

Танцы, беседы, книги, графомания, матностишие, Лучшая Подруга, кадрёж, платья, чипсы со вкусом фундука, хороший секс, для контраста – плохой секс, сигареты, кино, глаз толстого грека, зыркающий на резвящуюся Елену, фотопозирование, морские свинки и споры.

Можно ещё начать коллекционировать разнообразные пакетики от сахара, обязательно из разных стран.

Значение существования Елены становится неоспоримым и раздувается до невероятных размеров.

Елена – чудачка.

Да, и задница, обалденная задница – тоже никуда не исчезла!

28 августа.

Вечер.

Direction: отель «Gerakini», интернет.

Позвонила в Петербург. Сходила в Интернет. Процедуры прошли безболезненно.

Моя былая апатия показалась мне глупостью!

Она канула к чёртовой бабушке!

Я скучаю по Петербургу.

Я снова способна смеяться и чувствовать – я смогу!

Куда я прежде смотрела?

Приеду – и всем всё расскажу.

О каждом бархатном цветочке на балконе моего отеля!

Пусть эти записки мои никого не обидят.

Я вела их с целью анализа и диагностики своей уходящей любви.

Я хотела застать себя врасплох.

Я награждаю себя внеочередной поездкой в Афины.

29 августа.

Ранее утро.

Direction: Афины.

Как хорошо ехать одной в ночь.

В неизвестном направлении.

Сидя в автобусе у окна, рядом с женатым мужчиной.

Сидеть и знать, что он, даже будучи подчинённым твоей коленке, никогда не положит на неё руку.

29 августа.

Утро в Афинах.

Один мой знакомый усердно хвастался, как выебал француженку в России.

В качестве запоздалого ответа этому знакомому, заявляю: выебать иностранку у себя же в стране куда проще, чем «свою у себя же».

Ибо нет, не иностранка является в данном случае для вас экзотикой, но это вы – экзотика для путешествующей иностранки!

Сделала я вывод, обнаружив, что не только каждый грек понимает сразу, что я – иностранка (по каким критериям – не ясно, выгляжу я сверхприлично!), но и я сама интересуюсь каждым греком, как экзотической единицой!

Каждый, кто по моей просьбе меня фотографирует или даёт мне fire (в моей зажигалке вот уже три дня, как закончился газ), является для меня в первую очередь Мужчиной, и мужчиной непростым – греческим мужчиной, спартанцем и почти героем!

Женщине нужно совсем немного!

Проходящий мимо меня man обронил: «U are beautiful, really beautiful! » - и заулыбался.

И Елена заулыбалась.

И сравнила всю ничтожность собственных страданий с красотой Парфенона.

И почувствовала себя счастливой – когда на фоне Парфенона её назвали красивой.

29 августа.

День.

Direction: «Макдональдс».

Попробовала блюдо за два евро со странным названием «Porn», но совсем нескромно напоминающее шаверму.

Срочно решила посетить «Макдональдс», и не зря, потому что узнала, что в «Макдональдсе» греческом я больше уважаема, нежели в нашем, поскольку в греческом есть тарелочки для денег, а у нас в фаст-фудах деньги передают из рук в руки, что абсолютно не соответствует этикету и считается плохой приметой.

Увидела толпу русских зевак, образовавшуюся вокруг странного вида сооружения с названием «back to life! ». Сооружение напоминало собой сидящего мужчину, манекен, одним словом. Я не сразу поняла, что это – сверхновое изобретение цивилизации – это кресло. Массаж и секс в одном флаконе.

После незатейливой махинации в виде поглощения дырочкой этого мужчины монеты достоинством в два евро (не пугайтесь, дырочка у него была между пальцев!), ты восседаешь на ручки к этому субъекту, который тут же демонстрирует потрясающую технику секса! Оргазм за пять минут!

Толпа русских зевак стояла не зря, а по делу – в ожидании жертвы, которая бы на их глазах оценила бы способности усовершенствованного персонажа для секс-шопа.

Разумеется, этой счастливой жертвой умудрилась стать ваша покорная слуга, поскольку, в отличие от всех остальных присутствующих женщин, была одинока, совсем без спутника. Да и сама Елена любит собственный опыт, а не понаслышке!

Ко всему прочему после пятичасовой прогулки Елена устала и натёрла пятки, так что back to life был как нельзя кстати!

Я заплатила своему альфонсу два евро, подумав, что, в конце-концов, переживу без очередной порции Porn, и уселась в объятия этого своего случайного любовника.

Закрыла глаза, дабы не отвлекаться.

Дальше, и я не вру, последовало нечто фантастическое!

Мужчина был силён и удал, да и больного воображения мне не занимать: он нежно и требовательно обнял меня, доказывая свои права на моё тело, аккуратно и ласково заработал пальцами, так, что сначала стало очень смешно: он щекотал! Он заигрывал со мной! Проверял – готова ли я. Эта крашеная железяка действовала проверенным методом большинства мужчин – а ведь мужчинам известно, что если женщина смеётся над вашими шутками, то это, чаще всего, не от вашего искромётного юмора, господа, а от того, что вы ей нравитесь. Так что если не смеётся, то рассмешить – необходимо, это первый шаг на пути к успеху!

В общем, я была готова.

Мой новый муж вернул меня к жизни, ещё бы! Главное – он был галантен, он был – джентльмен. И не позволил себе ничего лишнего.

Это бездушное тело подарило мне фантастический массаж, а под конец, на последней секунде, я подпрыгнула – потому что в качестве финальной точки под моей задницей странным образом взросла какая-то припухлость, на смех и радость всей толпе.

Ещё на пять минут я не задержалась, да простит меня тот hot man!

Я оставила его, потому что он, всё-таки, неверный и Жигало. И кроме массажа, пусть и блестящего, ни на что не способен…

А ещё – потому что расстроилась. Клоун на вывеске «Макдональдса» напомнил мне моего последнего любимого. Мне вдруг стало себя жаль от таких ничтожных мыслей. Я зафиксировала своё отвращение ко всем клоунам «Макдональдса» всего мира.

30 августа.

День.

Direction: лавка с соком.

Не могла никак забыть этого клоуна, так он меня расстроил. Так не хотелось мне смеяться над тем, что любила, над собою же.

Так расстроилась, что выпила лишнего.

Выпила и позвонила Константину, который был как раз в Афинах.

Решила переспать с ним. Это, знаете ли, когда: «А чё бы и нет! Надоело страдать, жизнь прекрасна! А чё бы и нет! ». Знаете?

Приезд Константина проблем не составил, он был в моём номере.

Выпили ещё – совсем немного. Я немного, потому что не хотела с ним откровенничать за бутылкой, он немного, наверное, потому что побаивался - вдруг не встанет, а это был его единственный и последний шанс.

В общем, не долго думая, перешли к делу, улеглись.

И что вы думаете? В самый неподходящий момент, когда, казалось бы, он собирался уже снять с меня трусы, мимо отеля пронеслось авто. Из авто я отчётливо услышала: «Relax! Take it e-e-asy! » - и противно мне стало. И посмотрела я на Константина, и впервые увидела, что не для меня он совсем, старый он для меня, старше на двадцать пять лет, что не мой он Герой, что сам факт того, что лежу тут с ним – смешон, в конечном счёте – я никогда не буду любить его. И как тут relax?

И прогнала Константина.

И сидела пьяная одна.

И довольна собой была, буду честна, довольна…

Мол, не дала..!

Псевдодовольна.

Обложила матом отличного человека, почти что друга.

Но, ей Богу, он был старый для меня!

Любой *** молодого прыщавого заики мне больше подойдёт, нежели хуй достопочтенного профессора. Потому что нет, нет и нет!

Не должны они трогать, эти профессоры, трогать ноженьки молодой чудачки!

Хуюшки!

Фиг Вам!

Пусть правда торжествует!

Я согласна с тем, что жестока.

Ещё как! Ведь я тоже стану старой.

И стыдно будет мне за эти записи, и отрекусь я от них, вполне возможно.

Но сейчас я молодая, пышущая сексом: и фигушки им всем.

Мне не нравится их запах, поскольку в большинстве своём это запах несбывшихся надежд.

Несовершённых подвигов.

Старцев с иным запахом – единицы, но они, как ни странно, не спешат в мои трусы.

Ужасно, когда мужчины возраста твоего отца, или ещё старше, не скрывают, а наоборот лихо демонстрируют, как хотят тебя!

Мужчины возраста моего отца говорят на языке моего отца, не на моём. И эти люди по какой-то причине считают, что если я не откажусь переспать с ними, то они будут иметь на это полное право. Не будут – вне зависимости от моего отказа или согласия, не будут иметь право! Да и как вам может хотеться стать чьей-то ошибкой?

Ради справедливости надо отметить, что не все эти мерзавцы такие монстры. Да, есть такие, к кому бы мне и самой на шею – не зазорно.

Но сниться я буду только что вылупившимся юнцам, во снах, сопровождаемых мучительной эрекцией.

31 августа.

День.

Direction: аэропорт.

По пути в аэропорт автобус сделал остановку у фермопильского ущелья, где происходило знаменательное сражение трёхсот спартанцев. Во главе с царём Леонидом. Персы вели переговоры, предлагая Леониду отступить, на что тот ответил: «МАЛОН ЛАВЭ…».

Я скромно подошла к единственному сохранившемуся каменному спартанцу, к неизвестному мне мужчине, незнакомому мне Герою. Я смотрела на него и влюблялась в него, вот в этого, в доспехах.

И мне вдруг стало так легко, так горячо и сладко!

Мой мужчина был украшен той подписью: «МАЛОН ЛАВЭ», что в переводе с греческого, как я потом узнала, означает: «ПРИДИ И ВОЗЬМИ».

И мне думалось о том, что, пожалуй, я сама хозяйка своей любви.

Любовь моя живёт во мне. Я - романтичная авантюристка.

Любовь моя – она МОЯ.

Я её разжигаю, я способна, я умею чувствовать; всё-таки – умею.

Я рождаю любовь из ничего.

Я сама её создаю.

Я – творец любви.

Мне не нужны доказательства существования любви.

Того, что во мне есть – уже достаточно, чтобы любовь была.

И в этом мы все – величайшие гении.

Всё сущее во мне и извне вновь наполнилось смыслом.

Когда-нибудь моя любовь обязательно сделает кого-нибудь счастливым.

И я буду рада дарить её.

Приди и возьми.

Приди и возьми!

Малон лавэ…

Малон лавэ.

Малон лавэ!