Часть 2. Мистер Пипкин в женской бане (Эротический массаж в бане)

СБОРЫ, ИЛИ ПОЧЕМУ МЫ УХОДИМ ОТ СВОИХ МУЖЕЙ

Наступило субботнее утро. Звонок мобильного известил, что «карета уже в пути». Собираясь, я мимоходом чмокнула мирно спящего мужа.

- Мы едем на 2 дня в пансионат, отдыхать. У нас «девичник», вернусь завтра к вечеру, - отрапортовала я.

- Давай, давай, счастливо вам повеселиться, - сонно пробормотал муж, открывая один глаз, в который, собственно, и угодил мой поцелуй, - Решили устроить «день красоты»?

- Ага, сауны, бани, массажики всякие…

- Гламурненько…- хихикнул муж, поворачиваясь на спину и принимая удобную для наблюдения позу. Ему доставляло истинное наслаждение смотреть, как я подогреваюсь от едких замечаний, куда-то лихорадочно собираясь утром выходного дня. Как правило, к моменту моего выхода из дома, мне уже хотелось, как минимум четвертовать его за «подколки» и комментарии.

- Я прямо так и представляю, как вы, довольно охая под «масложорами», хвастаетесь друг перед другом: «а у меня новый кремик для век», «знаешь, а у меня кремик для снятия твоего кремика с век», «а у меня – новая основа под твой кремик для век». Целая индустрия на вас наживается, а вы и ведётесь!

- Нет, дорогой, - я притормозила возле дивана, - мы будем обсуждать наш персональный зоопарк! Как известно, у каждой, уважающей себя женщины, должен быть свой зоопарк: «Ягуар»- в гараже, лев – в постели, и… козёл, который за всё это платит!

Муж залился хохотом.

- Я так и знал! Все мужики – козлы!

- И ты - не исключение! Я же не спрашиваю, о чём ты там судачишь по полдня со своими «лётчиками-залётчиками» во время ваших ежевоскресных «помоек» в местном банно-прачечном комбинате! Наверняка, о бабах! Или, всё-таки, вы там и правда членами меряетесь, у кого длиннее и толще?

Нависла пауза. Я смогла оценить, всё ли из необходимо-нужного уже заброшено в сумку. Муж обдумывал, чем ещё меня «зацепить».

- А «ночнушку» кружевную куда потащила?

- Дорогой, это я к любовникам без «ночнушек» езжу, потому как они им в принципе не нужны, и волочить лишнюю тряпку из-за 5 секунд, которые она будет на мне, смысла не имеет. А вот предстать голой перед девчонками я не могу, и не проси.

- Ага, смотр «парадно-выгребных ночнушек»?

- Типа того, продолжай спать! – градус моего утреннего раздражения поднимался.

Но больше всего муж любил наблюдать, как я «придаю выражение лицу» при помощи декоративной косметики. Холостые мужчины лишены подобного наблюдения, потому как к ним женщины приходят уже «размалёванные», а какие они уходят, всем уже всё равно. Мужчина к тому времени сыт и доволен жизнью вполне, поэтому ему плевать на внешние раздражители.

«Краситься» при муже и окончательно портить себе настроение в то утро не входило в мои планы, поэтому, тяжело вздохнув, я подхватила бьюти-кейс подмышку и, одарив довольного собой супруга, презрительным взглядом, гордо бросила:

- Закрой за мной дверь!

- Привет «свите»! – парировал мой домашний питомец, нехотя поднимаясь со своего лежбища.

На этот раз сборы обошлись практически мирно, без традиционной драки.

Машина уже стояла у подъезда. Быстро кинув в багажник сумку, я загрузилась на переднее «штурманское» сидение, и мы с девчонками отправились отдыхать.

Надо сказать, что «свитой» мой муж именовал всех моих подруг не случайно. Он искренне считал меня королевой-предводительницей всего того беспредела, что по его мнению я привносила в прекрасные девичьи головки. Этот беспредел, как он полагал, впоследствии начинал очень сильно разъедать хрупкие души и разрушать мозги, значительно поднимая женскую самооценку и уподобляя милых прежде барышень Сиренам и Наядам.

ДЕВОЧКИ

Выбор места отдыха был предоставлен самой ответственной из нас – Леночке, коренной москвичке, что никак не мешало ей быть особой оригиналкой практически во всём. Чего только стоила история с Леночкиными маниакальными уламываниями меня, накачать ей гель под точку «джи»! Оказывается, в небезызвестной «бульварной прессе», именуемой в народе попросту «Спидушником», написали, что есть такие умельцы, подкачивающие точку «джи» гелем, отчего эта самая точка, призывно возбухая, доставляет своей обладательнице неземные наслаждения буквально при одном только мужеском упоминании о ней. Леночка гонялась за этими наслаждениями повсюду. Мне едва удалось, пугая осложнениями после подобной процедуры, уговорить её на упражнения с китайскими шариками.

- Ты пойми, - увещевала я Леночку, - Десять лет! Представляешь, десять! Я изо дня в день осматриваю множества женских организмов, и ни разу не видела ни в одном из них никакой точки!

- Но она же есть! Я сама слушала твой доклад на эту тему, типа – «аналог мужской простаты» и т. д. Ты же сама говорила.

В огромные искренние Леночкины глаза невозможно было смотреть, смеясь при этом. Это было бы жестоко.

- Извините, что вмешиваюсь, - вставила Лёлька, - По моему глубочайшему убеждению, Леночка, ты просто подманьячиваешь. В переводе с языка психиатрии на язык обывательский – «маешься дурью».

Лёлька работала в «большой психиатрии» достаточно давно, но помимо всего прочего за её плечами был богатый опыт общения с мужчинами «хорошими и разными», поэтому к её «авторитетному» мнению Леночка предпочла прислушаться, успев, правда, шепнуть мне на ушко:

- А ты покажешь мне китайские шарики, и как ими пользоваться?

Тут уже не выдержал бы даже самый стойкий. «Реношка», содрогаясь от периодических взрывов женского смеха, мчалась по Ново-Рижскому шоссе.

Компания у нас подобралась, «то, что доктор прописал». И состояла в основном из кандидатов наук, одного без пяти минут доктора наук (в свои 32 года!), пары выдающихся фармацевтов, пары налоговых «пэри» и пары не менее выдающихся юристов, одна из которых по каким-то немыслимым убеждениям оставив хлебное поприще, попёрлась в медицинское безденежье. Впрочем, наша с ней разница состояла лишь в том, что для меня юридическая вышка была вторым образованием, а медицина – первым. У Снежки же было всё наоборот.

Пансионат с весьма символичным названием «Липки» приветливо распахнул перед нами, желающими, свои ворота. На стоянке уже красовался Снежкин «Форд». Последней прибыла, как всегда, машина Танюхи, из которой, кроме хозяйки, выгрузились Юлька с Томой, довольные утренним субботним променадом.

- А где же наши «налоговики»? – поинтересовалась Леночка.

- Они не смогли поехать, их сманил берег турецкий, - доложилась Снежка.

- Им же хуже, - подытожила Танюха.

Вся «честная компания» направилась «в номера», размещаться. Завтрак никому не грозил, т. к. большинство голосов постановило непременно и перманентно худеть, поэтому после заселения нам сразу предстояло с головой окунуться в оздоровительные водные процедуры.

В ПОИСКАХ СВОБОДЫ

Румяные и раскрасневшиеся, в цветастых тюрбанах и одинаковых казённых полотенцах, мы вкушали оздоровительные травяные чаи в предбаннике сауны. Воистину, «в бане генералов нет», здесь все равны степенью своей обнажённости. В повседневной жизни каждая из нас была обременена своей статусностью, которую успела заработать к своим тридцати годам. Статусность эта обязывала к «напускному» и «наносному», а вовсе не к свободе, в том числе и в отношениях с вымирающим человеческим видом, именуемым «мужчинами».

- Однажды, в интервью Пугачёвой я услышала, что, по её мнению, по-настоящему свободный человек это тот, кто может делать то, что он хочет, без каких-либо ограничений! И я абсолютно с этим согласна. – заявила Юлька.

- Любая свобода, как правило, всё равно относительна, т. к. ограничена рамками общественной морали, общепринятыми способами поведения. Или ты считаешь, что в достижении свободы личной все способы и средства хороши? – возразила Снежка.

- Ну да, какой-нибудь идиот, возомнив себя свободным, вдруг начнёт разгуливать голым по улицам и походя ссать, никого не стесняясь! Зато ОН – СВОБОДЕН! – возмутилась я.

-Ну, разгуливание голым и свободным – это уже диагноз по моей части, - ухмыльнулась Лёлька.

- Во-во, девочки, а вы заметили, что большинство мужчин так и делают, - вставила Тома.

- Как?!

- Просто беспорядочно и хаотично справляют свою нужду там, где захотят и когда захотят! – продолжала Тома.

- Им можно, у них уретра короче, чем наша, поэтому для них терпеть – не физиологично, - подытожила я, - Хотя, соглашусь, неприятно, когда мужчина во время романтического свидания то и дело сбегает «отливать», то в кусты, то в туалет – по обстоятельствам. Помню был у меня один продюсер…

- Так говоришь в туалет часто сбегАл? А ты уверена, что он туда сбегАл не по манящей героиновой дорожке? Уж больно подозрительно, – придирчиво поинтересовалась Снежка.

- Вечно ты, Прищепкина, найдёшь себе какого-нибудь креативщика! Вот сколько я тебя знаю, а это, почитай, с первого курса нашего с тобой института, ты неисправима! Ни время тебя не трогает, ни статус! – рассмеялась Лёлька.

- Слушайте, а когда мужики «в кусты» бегают, они же за своё «хозяйство» ещё и руками держатся, а потом этими же руками тебя обнять норовят! Какой ужас! – округлила глаза Леночка.

- Ага! И ещё один интересный момент, когда они в туалет «по-взрослому» ходят, куда они своё «хозяйство» при этом девают? На ноги выкладывают, или в толчок загружают?! - гоготнула Юлька.

- А это, смотря у кого какого размера! – знающе сказала Танюха.

- Фу, какая мерзость! Меняем тему, пошли греться, - подытожила Снежка, поднимаясь.

МИСТЕР ПИПКИН

Девчонки, хохоча, раскладывались по деревянным полкам сауны.

- Алька, вот ты у нас девушка, свободная от каких бы то ни было стереотипов, расскажи, что ты нашла в этом Продюсере? Кстати, как его зовут, а-то, ты всё продюсер, да продюсер, прям кличка какая-то! – заинтересованно спросила Тома, - Ведь чем-то он тебя зацепил? Насколько я знаю, это очень сложно сделать.

- Поди-ка, какой-нибудь монструозный очередной красавчик-мачо! Вы, девочки, с ней осторожней по клубам зажигайте. Если и есть в зоне досягаемости хоть один нереально красивый мужчина, будьте уверены, он никуда от нашей Альки не денется! Проверено! А продюсер зацепил её, скорей всего, членом своим, чем же ещё? Кстати, действительно, представь его нам, как его зовут? – не унималась Лёлька.

Девчонки загалдели в ожидании очередной интересной истории о моих похождениях.

- Не знаю, Лёлька, как зовут его член, вернее, как он сам или его любовницы называют то, что принято считать «его членом», а самого продюсера зовут… ну, скажем, Мистер Пипкин! – отозвалась я под дружный хохот подруг.

- Прям, как Мистер Биг из сериала про «Секс в большом городе». Глядите-ка, всё сходится. Наша Алька и рассказы пишет, и друзья у неё геи, и подруги – «чуть за 30», и теперь ещё Мистер Пипкин появился! – глумилась Лёлька.

- И что не так у Мистера Пипкина с его ненаглядной «пипкой»? – ехидно сквозь смех поинтересовалась Танюха.

- Да много чего не так… - я принялась ковырять шляпку гвоздика, вбитого в деревянный полок.

- Ну и что? Размер не устраивает или форма? Или не нравится, как эта «штуковина» работает? – казалось, девчонки уже приготовили лупы и ждут, когда им позволят, наконец, распрепарировать вдоль и поперёк самое уязвимое «мужское место».

- Губная помада…, - горестно выдохнула я, отрываясь от ковыряния шляпки.

- Что, «губная помада»? Где «губная помада»? – девчонки разом сели на полках. В тишине повисшей паузы, казалось, был слышен шорох мыслей, проносившихся в женских головках в этот момент.

- У него член, как губная помада! Чего не понятного?! – Танюха на пальцах показала размер предполагаемого предмета, - Вот такой, значит.

- Ничего себе! – присвистнула Юлька, - Тогда мне совершенно не ясно, Алька, что ты в этом Мистере Пипкине нашла!

- «Маленький х…к в п…де – королёк! » - это ж известно, то и нашла, правда, Прищепкина? – ободряюще подмигнула Лёлька, дружески похлопав моё оголённое плечо.

- Ну да, когда только в ней, тогда и «королёк», - ответила я. – У него даже в анкете на сайте честно написано: «большой, в зависимости от большести тебя». Так что, не соврал, придраться не к чему.

- Главное, чтобы человек был хороший, - вздохнула Тома. – Может, у него внутренний мир…

- Ага, я уж и смотрю, как он своим «внутренним миром» весь мозг мне вы.. бал! То ему арт-хауз подавай, то куртуазных маньеристов, то пресловутую естественность, то свободу…, гетеросексуал жёсткий! Хотя, врать не стану, понравилось. Сначала, правда, удивилась, но в процессе… увлекательно, - констатировала я.

- Во загнула, дашь слова списать? - удивилась Леночка.

- «Виагра» фореве? Любое «хозяйство» голубая волшебная таблетка раскачает!– улыбнулась Танюха.- И как ты этот член из его «хозяйства» «вычленяешь»? В щепотку?

Девчонки вновь засмеялись, пытаясь продемонстрировать друг другу, как следует собирать тремя пальцами воображаемые губные помады.

- Да ладно вам, зато ему удобно доставать до точки «джи», - Леночка вернулась на круги своя.

- Удобно… пальцем! Помнится, он, как-то раз, поковырявшись во мне, победно заключил, что нащупал точку «джи»! Видимо, в тот момент я ободряюще вздохнула чуть-чуть поглубже обычного, - похвалилась я.

- Ну, так надо позы менять. Поди-ка трахаетесь только в одной позе, как жуки перевёрнутые! Больше разнообразия должно быть в сексе! Среди моих любовников тоже «губные помады» попадались, но я же не горюю! И вообще, мужчина – всегда мужчина, если у него есть хотя бы один палец! Или язык, или… нос, на худой конец! – провозгласила Танюха.

- Уж лучше худой конец!

- А ещё лучше – конец хороший!

Загалдели наперебой девчонки о своих пристрастиях, выскакивая из сауны и заполняя собой бассейн...

ЗНАЮ!

Холодало. Лето подходило к концу, радуя последними погожими днями. Мы со Снежкой курили на лавочке, остальные девчонки танцевали в баре.

- И всё-таки, Аля, я не поняла, что ты нашла в этом Мистере Пипкине, в этом продюсере?

- Веришь, я и сама не знаю.

- Я думаю, ему не нужны такие, как ты. Он до таких не дотягивает. Ему вообще никто не нужен! Пусть ищет себе "свободную" женщину. Вот, прям представляю себе этакую неформалку, с длинными жирными волосами, повязкой на голове, но, зато свободную, сидящую за столиком андеграунда и смотрящую на продюсера сквозь накуренную пелену влюбленным томным взглядом. А он ей рассказывает о древнекитайских мудростях. А потом они едут к нему, тупо трахаются и лежат, глядя в потолок и покуривая марихуану...

- Неужели это всё так и есть? Мне это напоминает сказку моего любимого Андерсена «Свинопас», где принцесса, не оценив соловья и розу, повелась на пустой звенящий горшочек! Грустно это всё. И что же будет дальше? – я, стараясь не смотреть на Снежку, разглядывала звёзды, сиявшие в этот вечер особенно близко.

- А что дальше? А дальше ничего. Она его не напрягает разговорами, ей хорошо, за нее платят, ей не надо напрягать мозг на осмысливание того, что он все-таки хотел сказать очередной своей притчей, и нет ли в ней тайного смысла. Она не против того, если их будет трое, четверо и т. д. Она живет сегодняшним днем, и ей все равно, что он уже променял ее на другую, такую же, т. к. эта ему уже надоела... У него по определению женщина не может быть умней, чем он, а ты обороняешься. Вот тебе и напускное. Он получил то, что хотел, развёл тебя на секс, выжал максимум, т. е. новых побед с его стороны не будет, а ему, даже с его «пипкой», особенно с его «пипкой», надо совершенствоваться и самоутверждаться в своих глазах! Я думаю так… Оставь ты его, не жалей, пусть он преет в собственном навозе…Ой, смотри, звезда упала!

- ЗНАЮ!