Пипка. Несчастливое число. Мститель. Премия и др

Рассказ первый. НЕСЧАСТЛИВОЕ ЧИСЛО

Жил-был парень. Вроде бы даже симпатичный, а и в школе в старших классах  ни одна девушка не хотела с ним встречаться, а затем, даже отслужив в армии, никак не мог жениться: снова ни одна не хотела за него замуж! Расстроился, стал искать причины, и однажды измерил свой член в эрегированном состоянии и ужаснулся: размер его ровно тринадцать сантиметров! И ужаснулся до дрожи в членах: ведь тринадцать - несчастливое число! Так вот почему ему так не везёт на любовном фронте!.. Затем, тайком же, измерял свой прибор ещё раз, два: может, всё же ошибочка вышла, и на самом деле размер его - не тринадцать сантиметров , а, возможно, тринадцать и одна десятая сантиметра!? Или, бог с ним, пусть уж будет только двенадцать и девять десятых сантиметров! Только не тринадцать... Ан нет - ровно тринадцать, и всё тут! В дневнике, который парень всё же вёл, хотя мода на дневники давно прошла, излил страдания своей юной души...

Однажды, когда этот невезучий парень в расстроенном состоянии духа прохаживался по клубу своей обычной неуклюжей походкой, уже и не мечтая о девушках и женщинах , некая Лена подошла к нему и сделала замечание:

-Вова, Вова, да приведи себя в порядок! У тебя ж вечно ширинка расстёгнута,- женись, чтобы жена пуговицы пришила. И за походкой своей следить надо, а то ходишь, как слон в посудной лавке.

Вова обиделся, покраснел, а эта Лена пригласила его танцевать, и даже сказала: я тебя научу танцевать...

А затем стали встречаться и поженились. И вроде бы и животного влечения у Вовы к ней не было, а всё равно быстро понял: никого до неё не любил, а Ленку не просто уважает, а полюбил! и зря на других смотрел -чужие, и всё,-хорошо, что хотя бы сейчас понял это... А их брак оказался счастливым, вырастили красивых и умных детей, внуков дождались...

Вова так никому и не рассказал о том, что в молодости совершил "великое мистическое открытие" - тринадцать есть тринадцать! (Главное, что сам понимал, что имеется ввиду)... Даже мысленно снисходительно посмеивался над своей глупостью... Жалко, что дневник свой Вова потерял, и даже теперь, на старости лет, опасался, что кто-то найдёт, будет читать и смеяться... Карагачин. Написано в 1990 году...

Рассказ второй. МАЛЬЧИК, или ПИПКА на ШАРНИРАХ

Вполне серьёзнй, почти невыдуманный рассказ

Как-то он , безусый юнец с молочным цветом лица, увидал её на улице в яркий летний день- сорокалетнюю женщину, высокую, фигуристую, красиво одетую... Она была и достаточно одета для того, чтобы, как говорится, ничего не было видно, и в то же время достаточно раздета для того, чтобы вызвать фантазии,-о одной блузке и короткой юбке шла ему навстречу. От одного его взгляда на её стройные ноги выше колен у него тут же потемнело в глазах!.. Ну такой прекрасной она ему показалась! Прямо идеал женщины! "Такая красивая на лицо, такие ляжки, а там ещё какая!.."-думал он дома и не мог успокоиться и уснуть... Увидав её через несколько дней (тоже случайно)жадно рассматривал - и бёдра, и выше, и даже специально обогнал её, а потом пошёл ей навстречу, не спуская глаз с той части её короткой юбки, под которой, по его представлению, находилось самое главное её сокровище. Но уже не только сладко и неизъяснимо темнело в глазах, как прежде; но - впившись в центр её живота, юноша воображал: "Её пипка трепещет у неё в трусах под юбкой!"

Дома аж сердце билось от волнения и готово было выскочить из груди при мысли, как она, то есть её пипка, такая прекрасная, такая тайна, там трепещет!.. А ведь от подростковой застенчивости мальчишка даже не решился подойти и познакомиться!..

К счастью, он был не полный дурак, и сообразил: такую красавицу надо искать на пляже, такая женщина создана для того, чтобы ходить на пляж! И ему повезло: действительно нашёл её на единственном пляже своего небольшого приморского родного городка! Благо и лето было в разгаре...

Он долго, с пересохшей слюной во рту, издали смотрел на своего кумира, забыв обо всём на свете... Она была без комплексов и к тому же и не подозревала, что за нею, в сущности подсматривают, а потому не просто загорала на своём коврике, но и поворачивалась и приподнималась раком, с бесстыдством красоты, знающей себе цену, и даже развела несколько раз развела бёдра ножницами! "И, пипка на шарнирах!"-уже не только с пересохшим ртом, но и с бьющимся сердцем и покраснев, взволнованно фантазировал не видевший и непробовавший мальчик...

Не подошёл, но не только от непреодолимой застенчивости, а и оттого, что побоялся, что у него от возбуждения кое-что затвердеет и слишком наглядно увеличится,-опозориться же прилюдно он не решился... И лишь тогда, когда эта шикарная дама, с ковриком в сумочке, одетая, в той же блузке и, главное, юбке, но ещё более таинственная, шла по тенистой акациевой аллее, он, пунцовый от волнения, решился подойти и познакомиться... Получилось так косноязычно, что позже он и сам удивлялся: и как только она поняла меня!?. Но не только поняла, а и согласилась пойти с ним в кафе"Бриз" неподалёку и посидеть за столиком!

Сама уплатила за свой кофе... "Откуда у тебя деньги, молодой человек?"-только и сказала сочувственно.

... Она уехала, оставив ему адрес. И, оказывается, и в самом деле не соврала: разведённая женщина, но на письма его она отвечала. А он не мог успокоиться, и всё время воображал её обнажённой, и одни и те же фантазии довели его изнеможения: "У неё лучшая в мире пипка на шарнирах!.." Уже работал, и зимой взял отпуск за свой счёт и поехал к ней в гости. Подтвердилось даже то, что у неё сын ненамного моложе его самого, пылкого влюблённого... Он сама предложила ему пожить у неё, и случилось то, чего он так страстно желал!.. Поначалу, естественно, не обошлось без трудностей, у него появилось разочарование, даже цинизм, который он скрывал, но любовь есть любовь, и постепенно всё наладилось. Прежних фантазий о пипке, то трепещущей, то на шарнирах, у него уже не было, но он и в самом деле думал только о том, как лечь с ней в постель и испытать те неповторимые ощущения купания, как в масле, которые, отдаваясь, дарила ему эта красивая женщина... у неё оказался поклонник, высокий мужчина с плешью и с заметными морщинами, особенно на щеках, но влюблённый парень всё равно предложил ей пойти за него замуж."Нет-нет! Мне предложил взрослый мужчина, как раз под мой возраст! А ты понаслаждаешься мной года два и бросишь". -"Я тебя никогда не брошу" - "Нет-нет! Все мужики так говорят",-решительно ответила она.-"Я же работаю. И здесь найду себе работу",-сказал он. --"Нет! Он здесь на хорошем счету, и сына поддержит, а ты сам мальчишка, о чём ты будешь с ним говорить?.. Тебя самого ещё надо воспитывать". Опоздал он на работу, и его уволили, но он не жалел... Знал, что новую работу рано или поздно всё равно найдёт, а пока и "мамка поддержит"...

Боясь, что она, его кумир и идеал, его не примет, приехал к ней в город неожиданно. И только тут понял, что она принимает его не только из вежливости или из жалости, чтобы не ночевал на вокзале или в гостинице. И после нескольких новых жарких ночей невозможное стало возможным: она согласилась пойти в загс расписаться... Вскоре после этого она сказала наедине своей подруге:

-Да понимаю я, что он бросит меня через два-три года. И что из-за него серьёзного и богатого мужчину из-за него потеряла, да всё я понимаю! Зато поживу с любимым человеком! Такой молоденький, симпатичненький... Во всяком случае очень нравится. Не то что старые хрычи с животами. Бросит, так бросит, тогда и буду думать, как жить дальше, найду себе другого, солидного мужика под свой возраст...

... А всё вышло немного не так, как она думала. Её юный муж, ещё до того как влюблённость у него прошла, до того, как и насозерцался, и нащупался, и натёрся и натёр её вволю, когда ещё и жадно целовал её цветок между ног, когда ещё самозабвенно нюхал её трусы, когда ему самому казалось, что так будет продолжаться вечно, что только смерть разлучит их тела и сердца, - именно тогда неожиданно в него влюбилась девушка-блондинка, к которой он не испытывал никакого животного влечения,- и как она за ним бегала! Как-то его озарило, что она нравится ему куда больше его первой любви, сделавшей его мужчиной. (Может, первая нравилась и потому, что была похожа на его мать, которая и была прообразом его первой возлюбленной, и лицом и телом напоминала его мать, но он тогда был слишком молод и неопытен, чтобы догадаться об этом).

Вдруг этот парень понял, что ему не нравятся ни шатенки, ни черноволосые, ни чересчур рыжие. Так что дело было не в возрасте: и эта блондинка была немного старше него,-видно, бог знал, что таков его вкус, и посылал ему женщин по вкусу, старше него самого... Вроде бы у него не было к ней не только животного влечения, не говоря уже о том, что уже не фантазировал: уже ничего у неё там не трепетало, и уже не воображал, что пипка у неё приоткрывается, что была "всё равно что на шарнирах",- и тем не менее! - всё равно с новой женщиной было лучше, покойнее, уютнее! Именно ею хател обладать. И уже не чёрные и не каштановые колосы там, а именно светлые нравились ему куда больше... Только теперь он постепенно понял, что именно она создана для него!.. А потом оказалось, что и созерцать её цветок приятнее, чем у первой возлюбленной, и... что её бутон даже "лучше, чем у той".. Не испытывать-то не испытывал грубого и моментального влечения, а и в постели оказалась для него слаще первой...

... Оставил свою первую женщину беременной и ушёл к той, с которой, он чувствовал, будет жить всю жизнь... Сказал своей первой возлюбленной, чтобы не стеснялась подавать на алименты, и услышал в ответ: "Поживём-увидим. Может, это и к лучшему, что расстаёмся. Найду себе солидного мужика под свой возраст"... Он рассказал об этом своей второй жене, а та, лучшая, а, может, и истинная любовь его, воскликнула, смеясь: "Да я и сама готова платить ей алименты, лишь бы она тебя отпустила!"

Карагачин.23 августа 2008 года.

Молитва бабника:"О всемогущий Эрос, ниспошли нам сношения лёжа и ст

МСТИТЕЛЬ

Часть первая

В молодости у него была несчастливая любовь,- хотел жениться на красивой девушке, а она его обманула - после первой брачной ночи, сразу же после того как он лишил её девственности, она сбежала к другому! Его, рослого, сильного здоровяка променяла на какого-то хлюпика! Скорее всего, оттого хитро и сознательно так сделала: хлюпик из-за слабосилия своего не мог сломать ей, вот она и выбрала сильного мужика, а потом у неё и с хилым хлюпиком пошло: "на готовом каждый может!.." Хлюпика любила, а не его!

Эта мысль потрясла нашего парня. И он решил мстить всем женщинам мира! В этом и видел теперь смысл своей искалеченной жизни, к тому же однолюб оказался...

Сначала он мстил всем женщинам своего родного города -соблазнял, притворившись влюблённым, а затем бросал... А когда это ему надоело, соблазнял и насиловал только женщин одного года рождения. ровесниц той предательницы, которая ушла к хлюпику... Что он только не выдумывал, чтобы добиться своего!..

А затем он решил для разнообразия соблазнить, а, если надо, и изнасиловть, по одной девушке или молодой женщине в каждой из республик Советского Союза! И, надо же, и это ему, подлецу, прекрасно удавалось! Даже устроился на работу экспедитором, чтобы иметь возможность разъезжать по всему Союзу - не то что комар, но и Андропов носа не подточит...

Когда счёт сексуальных жертв уже дошёл в счёте до пятнадцати,-тогда было пятнадцать союзных республик,-всё равно оказался ненасытен, месть пылала в нём, как огонь в кузнечном горниле или в доменной печи, и он решил: теперь соблазню по одной девице в каждой из автономных республик!.. Я им покажу, евиным дочкам!...(За границу тогда не пускали). Но в это время Советский Союз развалился, и стали пускать за границу даже простых людей. И тогда наш герой поставил себе цель: соблазнить и изнасиловать по одной евиной дочке в каждой стране Шенгенской зоны, а затем, возможно, и в каждом государстве мира, сколько бы их ни было в ООН, пусть даже и около двухсот... То есть наш мститель перепутал божий дар с яичницей, из-за бессовестности своей отождествив свободу с вседозволенностью, и потому обнаглел и распоясался!

Но это уже вторая часть этой необыкновенной истории, которая так и названа:

"Мститель распоясался"...

Часть Вторая.

Вот уж он им, евиным дочкам, покажет теперь, когда границы открыты и появился полный простор для развития! И преуспел, на всех континентах отметился и напакостил...

... Говорят, поймали его где-то в Африке, среди племени чуть получше племени мумба-юмба, но иные его земляки шептались, что маньяка не просто поймали за тридевять земель, а вернули в родной городишко, и там толпа баб оторвала ему срамный уд, его богатство, что между ног, впечатляющее всех баб длиной и толщиной. Другие говорили, что хитроумный мститель добровольно вернулся в родной городишко, в сущности, большую деревню, ненадолго - из-за банальной ностальгии по родному краю... И там баба, некоторые необъятные, как баобабы, и оторвали ему его главное богатство... А до этого якобы разделись догола, и парень, естественно, возбудился, а бабы, и среди них бабы-баобабы, изнасиловали его хором: якобы, "когда у него встал", перевязали ему яички леской, и, естественно, "кончить он не может",- хуже приапизма, так сказать... И оторвали яички, и после этого гордо удалились...

А наш герой, после того как толпа разъярённых баб-землячек лишили его главного богатства, не видя более в жизни никакого смысла, пошёл и утопился в глубокой реке, да так, чтобы никто и тела не нашёл. Чтоб никто не узнал, где могилка его, так как позёром он не был, а за посмертной славой не гнался,- ему и прижизненной хватало...

Вот и вся немудрёная история. И такая ли уж глупая! Умный читатель намёки поймёт -хоть о вседозволенности, хоть о "могилке"...

Карагачин. Написано в 1993 году, отредактировано в 2008...

ЗАСЛУЖЕННАЯ ПРЕМИЯ

Фэнтэзи- эротическая шутка

... Наконец, наступило то счастливое время, когда все цивилизации Вселенной были объединены в единое Великое Кольцо...(Прав оказался великий писатель-фантаст Иван Ефремов!). И в этом Великом Братстве цивилизаций, естественно, и премия была другая, и называлась она - Вселенская Нобелевская премия. (Правда, иные инопланетяне произносили её как Бобелевская, Попелевская, Гогелевская, но это не так важно... Важно то, что не Прозелевская, и.. не Карагачевская премия, до этого и в Великом Братстве цивилизаций не додумались)...

... В три тысячи восьмом году на эту Вселенскую (не Карагачевскую) премию претендовали два кандидата: землянин Ион Тихий, который, наконец, доказал, что и в самом деле можно вытащить себя из болота за собственные волосы, и даже наглядно показал это комиссии и зевакам, и некий юный абориген из отсталой цивилизации, который тем не менее изобрёл ткачество! Это на Земле давным-давно не считалось открытием, а для жителей той отсталой планеты ткачество стало откровением, так как бедные аборигены и одежды из звериных шкур никогда не носили за полным отсутствием на планете самих зверей,-а вот так, ходили голыми, и всё! И, как назло, не везде климат позволял круглый год ходить в костюмах Адама и Евы, и неудобно, стыдно, и досадно, да ладно, что делать!.. Кстати, на этой планете задерживалось переселение и освоение северных широт,- умные аборигены были вынуждены жить, точнее, прозябать в экваториальной зоне из-за банального отсутствия одежды! А тут, на тебе- юный гений, подросток, осчастливил всех,

изобретя ткачество! На этой невезучей планете не было животных (на то были объективные причины), а вот растений типа льна, конопли и хлопка на планете как раз хватало, так что - тки, что угодно, даже самое утеплённое, носи - не хочу...

Дали аборигену Вселенскую Нобелевскую премию...

... Из речи Вселенского Нобелевского лауреата, которую и в самом деле через небывалые ретрансляторы могли видеть и слышать разумные существа даже в самых захудалых и отдалённых галактиках:

"Дорогой Комитет по премиям! Вас интересует, как я, ещё мальчишка, сумел совершить такое великое открытие- подарил своему народу ткачество, в то время как убелённые сединой мудрецы тщетно ломали головы в течение тысячелетий? Но в том-то идело, дорогие члены Комитета, что такое великое открытие можно совершить только в подростковом возрасте! Ведь не секрет, что именно в этом возрасте все мальчики начинают интересоваться девушками и женщинами с определённой целью, и отнюдь не только ради одного созерцания интимных мест девушек и женщин! И пока другие юноши мечтали об обладании прекрасными созданиями, я, что греха таить, не только, как и все в моём подростковом возрасте, вожделенно пускал слюнки, рассматривая заманчивые волосики между ног, на известном месте прекрасного пола, но и подумал: а что, если попытаться воспроизвести эти волосики в природе, из льна, конопли или хлопка, сделать из них нити, похожие на эти волосики, которыми я любовался, подглядывая, а затем соединить эти нити, сбив одна к одной?.. Волосики на лобках женщин натолкнули меня на мысль о пряже!.. Но вот как её, пряжу, сбить в полотно, соткать?!. На готовом любой может, а вот когда вы первый?!.. Тут меня осенило: разве при половом сношении мужской штык не ходит хозяином и свободно по просторам необъятной женской пещеры туда и обратно?.. А что, если сделать так, чтобы по основе-станку ходил челнок с нитью или пряжей - тоже туда и обратно?.. Вот где настоящее счастье - сотворить для блага и процветания любимого народа что-то похожее, но, главное- жизненно необходимое!.. Ну, челнок я скопировал с пениса, а основу, позже названную станком, с... сами знаете, с чего скопировал. Хотя получившиеся челнок и ткацкий станок вскоре были мною неузнаваемо видоизменёны,-ведь они предназначались для полезной работы, а не для наслаждения... Так я, уважаемый Комитет, додумался сначала до пряжи, а затем, и очень быстро, до ткацкого станка с основой и челноком, а затем сам лично наткал и первый отрезок настоящей ткани! И что вы думаете, я сделал себе набедренную повязку, чтобы укрыть свой возмужавший член? Нет, уважаемый Комитет! Сначала я из ревности сделал набедренную повязку моей любимой девушке, чтобы другие парни не пялились на неё с откровенным вожделением,-да-да, господа, я сделал это из ревности!.. А после я наткал ткани достаточно и для набедренной повязки, в которой имею честь предстать перед вами, комиссией по премиям, не показывая вам свой срам! Вы уж извините, но, сами понимаете, что я предстал пред ваши ясны очи в набедренной повязке не потому, что у меня нет приличного костюма, а для того, чтобы ещё раз подчеркнуть всю значимость моего открытия! Я, господа, достаточно богат и тем более знаменит, чтобы плохо одеваться... Я достаточно знаменит даже для того, чтобы по-прежнему ходить голым! Ведь именно я осчастливил народ, а не какой-то чужой дядя или мифический культурный герой!.. ((Я же не есть этот самый герой?.. Совет: не думайте о славе и культуртрегерстве, и тогда наверняка позже или раньше у вас что-нибудь получится не хуже, чем у меня, а, может, и лучше. Конца истории у Великого Кольца не будет никогда, а потому: о сколько нам открытий чудных в будущем нас ждёт!!

Но пока что только я осчастливил свой народ... Ну, а затем... затем пошло и пошло, ибо и в самом деле - лиха беда начало!.. Ткачество стало распространяться с почти световой скоростью, во всяком случае - со сверхзвуковой, и сейчас вы не найдёте на нашей планете человека без приличного костюма! И всякой другой одежды уже наткано - хоть отбавляй! Склады завалены, и никто и даром брать не хочет. А благодаря тёплой одежде, нам удалось в невиданно короткие сроки заселить всю нашу обширную планету, от полюса до полюса, и нынче мы не боимся и пятидесятиградусных морозов!

Вот я и ответил на ваш вопрос, уважаемый комитет по премиям: как мне, безусому юнцу, удалось сделать такое сногсшибательное открытие, которое, извините за каламбур оказалось не по зубам даже беззубым старцам-мудрецам?"...

К письму автором изобретателем ткачества на планете Икаррой добавлен постскриптум, но я его опускаю из-за его неприличия, в том постскриптуме много неприличных слов, от которых даже у лопоухих земных слонов уши повянут. А вдруг и у умных слонов, а не то что у умеющих себя сдерживать людей, от этих слов наступит возбуждение не только в период слоновьей течки?.. Не говоря уже о шимпанзе, бонобо, да и о домашних кошках?..