2. Яблочное печенье

И создал Бог Эдем. Насадил кокосовых пальм, настроил двухместных бунгало, нашил гавайских рубашек, наделал гавайских гитар: И лев спал рядом с овцой и человек был счастлив… «Добро пожаловать на Карибы! » И ниже только маленькими буквами: «Цена на билет от ста тысяч у. е. » И самое интересное – никто не знал что такое у. е, потому что еще никто никогда не умирал. Из туристов было только два человека. Адам и Ева – лежат на пляже загорают.

- А вот у Лютика моего, - говорит Бог, - курорт поменьше, но красииивый!.. Сам иногда завидую.

Века тянулись за веками… Людей еще не было… Только Адам и Ева ходили за ручку по пляжу и мочили ноги в прибое. Огромный курорт пустовал. Бог держал основную часть, сын его Лютик – маленький филиал. В мире жили они, играли в шахматы, ходили друг к другу на чай… И вот однажды пришел Бог в люксовый номер Лютика и увидел…

- Ой, мамочки мои!

А там… Что-то большое и черное с множеством темных тонких щупалец прилипло слизью на потолке. Два красно-черных глаза следили из середины всей массы. А все тело твари было завернуто в слой паутины. Счетчик Гейгера у Бога в кармане дико трезвонил, разрываясь на части, а Бог застыл в тихом ужасе с одним лишь вопросом.

- Кхм! Простите, вы не знаете где Лютик? Это его номер.

- АРХШШЩМДРОУКХСРОМБАТОР!

- Извините, что?

- ДЫР-МЫР-ГЫР. ОБЕЩУР. ЛИЛЕ-ОБИ!

- А вы случайно не узбек?

- ЫЙДЫГА-А-А!

- Что? Лютик!!! Это ты?!

- ……

- Этого-то я и боялся! Тебя развратили вино и женщины!

- ДРОДЩ-ЭРДР!

- Убирайся вон и дружков своих забери! Вон! +6H2O +6H2O +C6H12 +C2H5OH +C6H12O6 +CO2. Забирай их с собой, не трави народ.

- ХЗ-ЩЗЖ-Х-ГАДОР. Забирай и проваливай!!! – передразнивало чудовище Бога женским голосом.

Бог поднял тварь за одно из щупалец. Пол около ног исчез, словно растворился, и Бог отпустил тварь в бездонную дыру. Как лютик не старался зацепиться, он падал, превращаясь в себя, а затем произошёл ароморфоз…

- Не бойся, скоро произойдёт идиоадаптация, ты привыкнешь!!! – кричал убитый горем Бог вдогонку.

Так и появился Ад… Лютик объяснил это видовым разнообразием организмов, а Бог – извращением Лютика.

Однажды… Лет восемь спустя, Адам сидел за компьютером – привычка детства, а Ева решила вытащить его погулять по саду. Сад был большой и раскидистый. Там было два огромных дерева под которыми можно было спрятать 3000 000 000 китайских овец.

- Идём – говорила Ева.

- Нет – говорил Адам.

- Идём.

- Подожди. Мне ещё 400 боевых дронов надо додолбить.

- Ну и сиди, а я пойду! И буду гулять одна. И в одну харю буду лопать финики, яблоки, персики, а ты сиди!

- Ужин в 20.00 не забудь – бросил вдогонку Адам.

Ева хлопнула дверью и побежала к дереву. Она долго смотрела на яблоки и хотела сожрать их, много-много и потолстеть. «В мире больше нет женщин, как пёс ко мне подбежит он прощения просить, а я откажу ему. Да будет так…»

Но из-за женской логики она не стала есть много яблок, а стала выбирать одно.

Вдруг в листве зашуршало и высунулась морда удава.

- Чего ты боишшшься? – спросил он.

- Ничего.

- А на самом деле боишься. В твоей голове целая система фильтров. Одни – большие, другие – поменьше. Разные пропускные у них способности. Тысячи сетей, вылавливающих страхи. У тебя одни фильтры пропускают то, что в моих, например, застревает. Человек боится. Но каждый по-своему. Почему ты не ешь это яблоко!? Ты же так долго смотрела на него. Боишься! Но ты уже сделала выбор… Ешшшшшшшь! Преодолей страх… Помни о сетях. Стань свободной от Адама… Кушшшшшай! Стань свободной, – говорил он, удаляясь.

- Я бы давно уже но…

- Что но?! – снова высунувшись спросил он.

- Они немытые.

- Чего?! – удав удивился.

- Они немытые!

- Это же рай!

- Микробы тоже живые твари, значит, они есть и в раю.

- Но ты же бессмертна.

- Ага! Представь себе вечную боль в животе.

- На яблочке нет микробов, - раздражаясь, говорил удав.

- Откуда знаешь?

- Папой клянусь!

- Богохульник… Да ладно, раз папой то…

…Хрусть…

БЗДЫЦ!!!!!!!

- Уха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. ХА-ХА-ХА-ХА-АХА-ХА-АХА-АХА-АХ-ААА!!!

Жри печеньку, жри печеньку,

Жри печеньку, жри,

И больше не проси.

- Что ты наделал?

- Не я, а ТЫ!!! Что ТЫ наделала?! Ты просто отомстила Адаму. Микробов на яблочке точно не было, но теперь всё стало иначе!

- Слушай, змей, а у меня, я смотрю, красивая грудь. Слушай, а почему я теперь, когда хожу, так сильно задом виляю?

- Это всё яблочко.

- Да ну? Классно, а зачем Адаму та штуковина? Ну, у меня такой нет… Почему?

- У меня тоже такой нету, я ведь змей… я честно не знаю. Дай Адаму яблочко съесть он тебе и расскажет…

…

- Привет, Адам… - Ева покраснела.

- Привет Ева.

- На вот… Сожри яблочную печеньку.

-Сожри? Хотя бы съешь сказала.

- Не важно… кушай… кушай… кушай…

<ням-ням>, <ням-ням>.

- Ух, ни чего себе!.. Ева, у меня к тебе есть разговор.

- Хи-хи! Получилось!

<…………………………………………… >

- Ну, как?

- Классно.

-Давай ещё раз!

-Давай…

-Иди же тогда ко мне, моя киска…

<…………………………………………….>

- Ой, кто-то идёт. Ева, прикройся.

- Сам прикройся.

… Когда Бог низверг Лютика, ему стало не с кем играть в шахматы. Поэтому он и научил играть Адама. Адам играл плохо, не сравнить с Лютиком. Но что делать?..

… Когда Бог зашёл к Адаму с Евой у него возникло острое чувство дежа вю.

- Что опять вино и женщины?

- Нет, яблоки.

…

…

…

- Так… Удав?… Змей? Паук? Вас совращал он? В какой форме? Котёнок? Не ссорьтесь. Так… И… И что? Что дальше? Понятно… Да… Угу… Косяяяяяяк… Попали вы… Ну… в общем, дети мои не порадовали вы отца своего…

- Мы больше не будем, - вопили дети в голос.

- А больше и не надо…

- Ведь есть противоядие.

- Есть… но оно на Земле… внизу… в горах… ээээээ в одной из пещер, в куче сокровищ гномов лежит бутылёк с синей водой… Но это почти нереально… В общем, идите вы, дети мои … на Землю.

У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у, Еву с Адамом затянули расступающиеся облака.

И их счастье, что они упали на груду не свежего белья во второсортном секонд хенде. К сожалению, ничего путного из одежды не было, только два клоунских костюма, мужской и женский.

- Ну что, Ева, идём в горы, - спросил клоун №1

- Идём – ответил клоун №2

Долог и нелёгок был их путь. На новенькой Земле было ещё слишком мало гор, а гномов ещё меньше – один.

- Ты знаешь кто такие гномы? - №1.

- Это наверно такие дырки в горах. М-м-м-м-м... Папа их называл… м-м-м-м-м… песчеры… - №2.

- Красивые падающие капли… да? - №1.

- Да… В раю редко такое было… А трава здесь натуральная… - №2.

- Заметь, Ева, пока у нас есть общая цель, мы не ссоримся, а едино движемся к ней, помогая друг другу, - №1.

- Да… - №2.