Секс со смещенным центром. Из книги Секс с училкой

Операция по захвату Ликвидатора, агента Аль-Каиды и Политбюро, переходила из фазы в фазу, реально выходя на первый план всех Североатлантических спецслужб, не исключая и более скрытые структуры.

Этот агент одиночка угрожал интеграции Столицы Киевской Руси, и остальных славянских народов, в структуру НАТО.

А ребята из этого управления давно не хотели делать чёрную работу руками Европейского сообщества, руками парней, которые спят с дамами окраса подиума.

Зачем?

Есть туповатые славяне, и их туповатое добродушие.

Вот и пусть пашут на заводах с демпинговой оплатой, и стреляют из окопов в негров.

Но нашлись нормальные парни и во вражеском стане. Но, правда, сильно любившие секс. Но секс, не пули со смещённым центром, решили славянские бандиты. И дали добро на сепаратные переговоры о любви. А в Этом деле центр смещать рекомендовано Министерством Неопределённых дел, так его назовём.

- По моему, итальянцы снюхались с Киевским Сопротивлением, - сказал посол США в Украине представителю Госдепартамента, срочно прилетевшему в Киев. - Их совместное выступление вчера показывал CNN.

- Что вы имеете в виду?

- Посмотрите сами. - Включил видеомагнитофон. Оттуда понеслось: "Чёорный воорон я не твооой!.."

- Вон тот, мордатый, - командующий оперативным отделом Сопротивления. Полковник Дубина. Разыскивается Интерполом и нашей разведкой. А рядом с ним, - руководитель группы спецопераций итальянского контингента НАТО в Украине. Бывший посол, кстати.

- Я его знаю. А остальные?

- Пока не выяснено. Но все поют, кричат и разговаривают на русском языке.

- Где это они так напились?

- Мы не выяснили. После этой ночи все исчезли, включая итальянцев. Мы не можем официально задавать вопросы на эту тему. Всё происходило на Крещатике, в свободной экономической зоне и на нейтральной полосе. Итальянцы имеют право пить в нерабочее время, с кем хотят. Я как-то пробовал общаться с этим бывшим послом, - Бенито его зовут, - но контакта не получалось. Он мне прямо сказал, что у него идиосинкразия на американцев и кинул трубку. Я сомневаюсь, что он вообще нормальный.

- Хорошо, это всё нюансы, которые мы возьмём под контроль. Что по Ликвидатору?

- Активный поиск не прекращается в течении 24 часов в сутки.

- В чём он заключается?

- Компьютерный перехват электронной почты всех киевлян, склонных к самостоятельным действиям и решениям, не поддающихся рекламной обработке и политпсихотерапии.

- Таких много?

- Достаточно. Кроме этого ведётся активная оперативная работа среди населения. За террориста Ликвидатора назначена премия - десять тысяч долларов.

- Почему так мало?

- Для киевлян это очень много.

- Поль, не надо экономить. Увеличьте сумму на порядок. И готовьтесь к эвакуации.

- Мы готовы уже давно.

- Как себя ведут русские?

- Вроде бы, занимаются тем же, что и мы. Прикидываются, что им ничего не известно. Они хотят нас убедить, что не имеют никакого отношения к Ликвидатору.

- Этого не может быть. Так считает и президент, и глава ЦРУ. Такого же мнения придерживаются англичане. Их агентура из Москвы даёт информацию о компьютерной связи Ликвидатора с российской СВР.

- Есть факты?

- Косвенные.

- Найдите прямые, и мы будем давить на Москву. Когда, по вашей информации, произойдёт взрыв?

- 22 июня в 12 часов дня по Киевскому времени.

- 21-го, в полночь, все должны быть эвакуированы.

- Мы готовы. Три самолёта стоят в Борисполе.

- Если не найдёте выхода из такой тупиковой ситуации, то постарайтесь ликвидировать этого Дубину. 22-го он из Киева исчезнет, а появиться может в Вашингтоне или Нью-Йорке. Нам эта проблема не нужна. Дубина в Киеве - это ещё терпимо, но в Вашингтоне - неприемлемо.

- Я вас понял. Но надо его обнаружить!

- Займитесь этим более серьёзно. Киев пора списывать с карты мира, но Вашингтон остаётся на месте. Дубина в Вашингтоне и Нью-Йорке может кристаллизировать и активизировать националистов из Брайтон-бич. Вы помните атаку русских хакеров на сервер ЦРУ? Это были люди из Брайтон-бич. В тот день списки секретных агентов попали в Интернет в разделы новостей. Четыреста человек арестовано или уничтожено. Таких потерь у ЦРУ не было вообще никогда. В этой истории замешана Национал-Большевсистская партия России. НБП. Это её работа. Русские в Америке - вторая головная боль после чёрных. А может быть уже и первая. Когда исчезнет Киев, мы этим воспользуемся, спишем всё на Россию и интернируем активистов Брайтон-бич, как в своё время японцев во время второй мировой войны. Так сказал президент.

- Очень разумное решение. Уже после гибели "Дискавери" это надо было сделать немедленно. Но лучше поздно, чем никогда.

- Всему своё время. Так что гибель Киева нам, возможно, будет даже выгодна. Везде есть свои плюсы.

-- Тем не менее, будем активно искать Ликвидатора!

- Ищите. Но готовьтесь к отлёту.

- Всё давно готово.

* * * * *

Зазвонил телефон. Его владелец открыл глаза и посмотрел в потолок, потом по сторонам, не сразу соображая - где он. Понял, что дома. Встряхнул головой, поморщился и поднял трубку.

- Дубина на проводе.

- Здравствуй, Дубина.

- Э... Это вы? Здравствуйте. Я всё время жду от вас контакта. На e-mail вы не отвечаете.

- Я хочу, чтобы ты увёл своих людей из Киева. Весь город не эвакуируешь, но мне не хотелось бы, чтобы люди, рискующие своей головой по принципиальным соображениям, распались на молекулы. Я уважаю твою группу. До 12 часов дня 22 июня ты должен уйти и увести всех своих людей.

- Вы запустили таймер? - Полковник вяло глядел в окно.

- Это тебя не касается. Ты не сумел обеспечить мне информационную защиту, меня ищут американцы, русские, англичане и итальянцы. Но я на тебя не в обиде. Надеюсь, ты не продал кому-либо моё видео изображение, когда я передавал "паспорт"?

Дубина молчал. Сказал:

- Прости меня, Ликвидатор. Я дал плёнку русским и итальянцам. - Поморщился и добавил. - Дал, так дал. Не скрываю.

- Зачем?

- Я не хочу, чтобы исчезнул Киев. Пойми меня правильно. Разве можно уничтожить такой город? - Вздохнул и посмотрел на себя в зеркало. Отвернулся.

- Это вопрос не ко мне, Дубина. Если бы у меня была не холодная кровь, ты разговаривал бы с другим Ликвидатором. Мне жаль Киев, вот и всё, что я могу сказать. Русские тебе не помогут, не помогут и итальянцы. С видео пленки не снимешь тепловой рисунок лица. И больше я тебе по этому поводу ничего не скажу. Повторяю, я уважаю вас всех, особенно после Киево-Могилянской операции.

Дубина помолчал и сказал:

- Я врать не буду. Это была не спланированная акция. - Закрыл зеркало тряпкой и стал пить воду из графина.

- Да какая разница? Единственное, что я ценю в людях, это отсутствие страха перед смертью из принципиальных соображений. Оборонявшиеся в академии имеют это качество. Ты должен увести своих людей из Киева.

- Я смогу с вами связаться до 12 часов 22 июня? - Поставил графин на место.

- Нет.

- Дай те какой-нибудь e-mail. Мало ли что может произойти. А вдруг бомба не сработает? Надо же вам об этом сообщить.

- Хорошо. Я ценю юмор. likvidator@likvidator. ru

- Я записал. Надеюсь, вы просматриваете почту.

- Желаю всего хорошего.

- Подождите... Вы обещали мне дать контакт с Политбюро. Так не делается. - Встал с кровати и стал ходить босиком по комнате.

- Я передумал. Вам не стоит с ним общаться.

- Но... - Дубина стал менять тон. - ... Если ты такой умный и непогрешимый, то скажу тебе вот что: всё расписано наперёд. Твоя бомба не может сработать. Ты меня понял? И жми, сколько хочешь на кнопку своего таймера. Мне совершенно всё равно, что ты думаешь о людях, но если я, Дубина, останусь в живых и выйду на твой след - то берегись. Ты - придаток, управляемый из прошлого. Взорвать Киев? Ты - не человек. Берегись встречи с Дубиной. Мне понятно, что я отличная мишень. Дубина на виду, ты же - голос в телефоне. Кажется, Ликвидатор что-то говорил об уважении к людям, не боящимся смерти? Да, они на прицеле американских танков и тысячи солдат. А чем рискуешь ты? Кто ты такой? С чем ты будешь умирать? Ты - дерьмо, управляемое из такого же дерьмового Политбюро. Мы - не боимся смерти. А ты? Чего боишься ты, рискуя не запустить таймер? У тебя чувство долга? Перед кем? Ты же русский, я это понимаю, даже не зная тебя. Уничтожить Киев? Ты его возводил? У тебя комплекс Герострата? Жми кнопку. Никто из нас город не покинет. Но берегись! - Упал на кровать после такой длинной речи и стал пить воду.

- Всего хорошего.

* * * * *

- Послушайте, я больше не намерен терпеть такого сумасбродства и вседозволенности! Этот генерал переходит все разумные грани! Нет, вы мне скажите, нам мало вечных скандалов в прессе и обвинений в связях с мафией? Наверное, мало, и появился новый, харизматичный тип руководителя выступающего с песнями и плясками на CNN! По CNN! По этому шизофреническому телеканалу, готовому залезть к любому известному человеку в постель! Это позор на всю Европу! Как я буду смотреть в глаза коллегам на Брюссельском саммите? Что я отвечу на вопросы, типа: "Как здоровье руководителя Итальянского контингента в Украине? Когда планируется выпуск первого компакт-диска? У вас давно такие тесные отношения с представителями вооруженной украинской оппозиции? А как вы относитесь к украинской горилке?" О, Санта Мария, что творится! Что происходит? И этот человек из Сицилии? Пускай посмотрит кинофильм "Крёстный отец" и поглядит на настоящих итальянцев. Где, где они? - Премьер-министр вопрошающе поднял руку; Опустил; Сел в кресло, схватил сигару, и принялся её раскуривать. - Более спокойно спросил министра обороны:

- Он хоть как-то объясняет своё поведение?

- Никак. Но... Вы, наверное, знаете, что он двоюродный правнук Муссолини?

- Да, слышал, слышал, - махнул сигарой премьер.

- У него такой же характер, что и у прадеда. Упёртый, как бразильский ишак. Из-за такого характера этот Бенито лишился должности посла в США, потом в Австралии, затем в Чехии и, наконец, в Украине, и всего за три года. Но это очень способный человек, Господин премьер-министр. У него громадный опыт - это раз. И... И ему просто нет замены как специалисту, разбирающегося в тонкостях славянского экстремизма.

- Славянского экстремизма?

- Да. Он лично знаком со всеми известными бандитами России, Украины, Белоруссии и Казахстана.

Премьер удивлённо поднял брови. Уточнил:

- Лично знает глав "семейств" четырёх стран?

- Да, это так. И почти все проблемные вопросы на Востоке решаются с его участием. Служба внешней разведки с него сдувает пылинки. Должность посла в США он потерял, побив директора Госдепартамента, на сессии ООН, в кулуарах, во время перекура. Он ненавидит американцев.

- Нууу... Ну, так это резко меняет всю картинку. Ух... ух... ух... - Повздыхал, успокаивая нервы. Проговорил, уже другим тоном:

- Вобщем-то, что тут такого - спеть и сплясать перед видеокамерой? Мы, итальянцы, занимаемся этим каждый день, особенно в Риме. И... В Киеве пел не тоскливый, мокрый англичанин; не немец, со своим калькулятором; не француз, обнимая своих жен, любовников и шампанское; не серб, со снайперской двухстволкой на плече; не американец, с "биг-маком" в руках; не японец с букетом икебаны, а жизнерадостный, розовощёкий, жизнь любящий итальянец! Верно, Адриано? Он представлял и утверждал независимую, обетованную Италию! Не Израиль, кстати, и не Саудовскую Аравию. Вы знаете, Адриано, я воодушевился этим Муссолини. Благодаря таким парням, Италия будет двигаться вперёд и рано или поздно станет супер-державой, как тысячелетия назад. А ядерное оружие мы у русских и американцев выкупим. Верно?

- Очень, очень верно. Я же вам говорил, что Беннито очень прямой и очень итальянский политик жесткого воздействия на контрагентов. Таких мало. Их надо беречь. Я даже думаю, что он в состоянии уговорить русских отдать ядерное оружие бесплатно.

- Ха-ха! Я теперь это понял. Вы изменили моё мнение об этом человеке. Мне очень радостно, что неприятной ситуации больше нет. - Премьер отложил сигару и деловито спросил:

- Ну, ладно. Что мы имеем по проблеме с человеком, который решил уничтожить Киев?

- Муссолини сообщил, что у него всё под контролем.

- Да? Ну, тогда я ему верю. Тему закрываем.

- Вы правы. Если он так сказал, то можно не волноваться. Считайте, что Ликвидатор уже нейтрализован.

- Я в этом совершенно не сомневаюсь. Бенито Муссолини Италию не подведёт. Если у кого возникнут сомнения, пусть послушает песню "Блэк игл", в его исполнении.

- Она называется "Чёрный ворон".

- Ну да, "Чёрный ворон". Очень, очень характерное выражение настоящих патриотических чувств. Муссолини, одним словом.

- Да, это наш человек.