Тот самый шалфей. Глава Порно учительница первая моя часть первая

Точку под мечтами сделать что-нибудь этакое ставит картина "Бойцовский клуб". Вариантов множество, но я выбираю Стаса. Он - идеальный игрок. Плюсов достаточно, а главное у меня есть какая-то внутренняя вера в него. И всёже, если о плюсах. Наверное я не могу считать этого человека другом, однако, на данный момент он один из самых близких. Эдакий товарищ, в будующем боевой. Он воссоеденяет в себе два очень нужных для меня качества: недальновидность и внутреннюю силу. Он неплохой ценитель обёртки, однако сутью никогда не заморачивается. Его легко подцепить на блестящий крючок псевдоинтереса, эдакое поверхностное контркультурное яблочко. Поманить насилием, группой Психея, Чаком Палаником, Помутнением и прочее... И самое главное, я ничуть его при этом не оскорблю! Он получит реальный КАЙФ, то что мне возможно и недоступно. И ещё, этот парень силён физически, пожалуй посильнее меня. Хотя об этом трудно судить. Он рисковый, может даже бесбашенный. Ну или вернее он себя таким считает. И некоторые окружающие, только не такие как Миша. Он многих видит насквозь, да только не умеет правильно распределять свою силу, концентрироваться. Ну да ладно, не хватало тут ещё начать сплетничать про всех и каждого... В общем, выбор падает на Стасяна. Этот парень не откажется.

Мы выбираем северок. Для меня это самый чужой район, ничего меня с ним не связывает. Нас всего двое, плюс ещё камера обыкновенная для съёмки всех безобразий, нож обыкновенный на случай чрезвычайного положения и 2 бутылочки питьего йогурта обыкновенного собственно для сюжета. Ничего умнее идеи с йогуртом я так и не придумал. Побоку, для начала сойдёт...

Чувак довольно высого роста, не сказать что громила, но и за телом своим вероятно следит. Короче поднакаченный чувачок. Очки на чуть-чуть детском лице, полное отсутствие даже щщетины и модный довольно прикид(при этом правда малец несуразный) делали его в моих глазах эдаким холёным маменьким сынком. В голове сразу же промелькнула мысль, что этот парень наверно неплохо разбирается в компах. Да и постарше меня года на 3 как минимум. То что нужно. Я же выглядел каким-нибудь серым маргиналом(почти бллин серым кардиналом) с окраин, такие мало кому интересны. В своей любимой чёрной кофте с капюшоном, старых джинсах , адиковской кепке и неизменных белых кроссах - я вырядился мягко говоря не по погоде. Чувак тот был в пуховике. Сказать, что я смотрелся устрашающе или хотя бы опасно - польстить самому себе. Я выглядел подозрительно, не более того. Как выглядел Стас даже и думать не хотелось. Не то, чтобы нас можно было принять за гопников, нет. Просто чуть более опущенно, чем обычно. Чуть более помятые социумом пацаны. Не лучшие ребята, из тех что видел этот город.

Стасян стоял чуть в отдалении, снимал. Всё было обговорено уже на много раз. Да и говорить было особо не о чем. Он мог вступить лишь в случае, если дела примут совсем хреновый оборот. То есть меня положат. Последним вариантом был нож. Ну, мы-то верили, что он стопудово не понадобится. Небольшая такая страховочка. Первым шоумэнить выпало мне... Ну чтож, Show must go on.

Я выдвинулся навстречу чуваку заранее, чтоб он не успел заметить Стаса. Как подкатить я так и не придумал, поэтому довольно скудно импровизировал. В левой руке я держал открытую бутылочку с питьевым йогуртом. Хахаха. Парень издалека понял, что я направляюсь к нему и немного напрягся. Ну не то, чтобы особо. Людей вокруг вроде не было.

- Эй, дружище, - говорю. - Ты не мог бы помочь, тут у меня небольшое дерьмо случилось. Ничего серьёзного, просто нужно, чтоб помог кто-нибудь.

- Чё такое?

Подхожу почти вплотную к нему. Он вроде как не особо парится. Стас прячется метрах в восьми, снимает. Пока всё как по маслу.

- Да тут такое дело...

Делаю смачный глоток йогурта. Нет, смачнейший глоток. Полный рот этого дерьма. Чувачок смотрит на меня как на полного долбана. Я держу йогурт пару секунд, провожу несколько полных оборотов данной жидкости в глотке а потом даю залп из всех орудий. Выплёвываю всё, что было у меня во рту, ему прямо на лицо. Смесь моих слюней и дешёвого клубничного йогурта ему прямо на ****ьничек. Стопроцентное попадание, прямо в яблочко. Как будто чуваку птеродактиль на голову надристал. Улыбка без спросу, мгновенно оккупирует мое лицо. Миг просветления нахуй. Парень на мощнейшем высаде. Несколько секунд стоит молча, как вкопанный. Я тож выжидаю. Потом он немного приходит в себя.

-Блять, ты чего сделал, уёбок??? Ты больной чтоли? Да я тебя щщас урою, пидрило! - он охуенно выпучил на меня свои глаза.

-Да ничё, братуха, без обид, - издевательски хлопаю его по плечу и улыбаюсь. - Это бллин внатуре случайно получилось, прости...

-Сука, да я тебя убью нахер, ты, ублюдок. Ты чё вообще мутишь?

То ли парень оказался трусливым, то ли он реально охуевал от произошедшего, но вступать со мной в физический контакт он не спешил. Надо было ускорить его.

-Да говорю же тебе, это случайно получилось, давай забудем, - я просто в экстазе от собственной выдержки. Высочайший уровень самоконтроля, то, к чему я так давно стремился.

Парнишка снимает заляпанные очки и кладет их в карман. Потом протирает лицо и зло, ОЧЕНЬ ЗЛО смотрит на меня. Время для серьёзных плясок начинается.

-Тебе ****ец, придурок, - орёт он мне. На секунду почуствовал себя одним из героев "Дневников баскетболлиста". Педро, так вроде звали того чувака. Он наблевал на голову мужику, а потом сматывался от него минут пять. Мне тоже дико захотелось убежать от этого терпилы. Просто бежать и смеяться, как идиот. Но нет, план есть план. Парень разгневан не на шутку. Сейчас начнётся ад...

Чувак хватает меня за кофту, но я с силой вырываюсь от него.

-Эй, хорош, давай просто забудем, - говорю я ему.

Тутже следует первый удар. Ну очень корявый боковой удар с левой. Пока он замахивался, я в лёгкую мог провести ему двойку по печени и заставить посидеть. Да вот и нет, драться я пока не намерен. Просто подставляю под удар руки и потом отшатываюсь. Типа удар пришёлся в цель. но я выстоял, хаха. Тут же идет прямой справа. я просто отскакиваю. Он пытается меня схватить. я вроде как отбиваюсь, пару раз даже тихонько пробиваю ему по груди. Но очень слабо. Парень нормально так меня прихватил, держит и собирается напихать по роже. Ситуация не из лучших. Приходиться ударить его с ноги по яйцам. Не очень сильно. но так, чтобы он слегка прифигел и отпустил меня. Снова чуток отбегаю от него.

-Ну прекрати, а? Пожалуйста, хватит, я не хотел, правда, - правдоподобно ныть не очень получается, но ему по-моёму уже похер. Он просто в ярости. Всё - парень дошёл до нужной кондиции. Он снова прыгает на меня. Теперь я стою прям напротив Стаса, что называется, перед объективом телекамер. Время вспомнить о старом-добром ultraviolence!

Как только чувак оказывается достаточно близко, я провожу свой правый прямой. Тренировал этот удар ну очень долго, мой любимый. Конечно, боевого опыта маловато, зато есть желание и ненависть. Не к этому пареньку, а к миру. К своим ****ным неудачам, к лени и комплексам. К непробиваемой стене безразличия и тупости окружающих. Долгий в общем такой списочек получится. По сути, хватило одного удара. Парень сразу же потерялся. Не столько от боли, сколько от неожиданности, надо полагать. Костяшки на руке измазаны в чём-то липком. Йогурт. Он падает на одно колено и держится за челюсть. Следующий удар - правый боковой, с полным проворотом корпуса. Ещё как Сергей Викторович учил. Цель - абсолютно незащищенный висок. Попадание - стопроцентное. Если бы в моих руках была гантеля, как всегда на занятиях, парень бы точно отъехал. Если не в мир иной, то как минимум в мир сказки, грибов и ягод. Однако, рука пуста и парень просто пошатнулся. Веселье же только начинается. Show must go on. Кровь веков клокочет во мне, требует выхода. В этот момент Я - Всё. Карающий молот сущего. "В танковой атаке, в грохоте сапог, в Волчьей Воле к Власти громогласный рёв..." Увы, самоконтроль уходит, утекает от меня. Выходит животное. То сентиментальное, слезливое, то безмозглое и злое. То, что я не способен контролировать. Эссенция меня. В собственном соку, что называется. Забылись все тренированные мною комбинации, все пределы нашей шутки, даже все ограничители: любовь, здравый смысл, природная трусость. Есть только он, моя правая рука и мой воспалённый мозг. Я бью, бью его по ебалу и просто не могу остановиться. То что, мне самому казалось какой-то кровавой баней, на самом деле, вероятно, не представляло ничего особенного, потому что Стас даже ничего не сказал. Уж он-то отчётливо контролировал пределы шутки. Проходит секунд 15 и немного успокаиваюсь. Чувак уже лежит, у него всё лицо в крови. Зрелище не очень, если честно. Провожу ещё несколько ударов с ноги, так, на камеру. В конце надо сделать ещё что-нибудь угарное, но в голову как-то ничего особенного не приходит. Помогает Большой Брат - канал ЭмТиВи. С лукавой ухмылкой беру чувака за плечо.

-Ну вот, теперь вы официально прокачаны. Это было ZБ2, увидимся в следующем эфире.

Стас выключает камеру и подходит ко мне.

-Жесть! Ваще угарно было. Нормально так ты его отмудохал. Видео заебись стопудово будет!

-Ага, я аж устал чёто чуть-чуть. Погнали за следующим эфиром. Тока смотри, не облажайся.

Бросаю прощальный взгляд на свою жертву. Лежит лицом в землю, вокруг головы уже растекается небольшая лужица крови. Ничего, жить будет. До свадьбы заживёт.

Включаем максимальные скорости и сливаемся по дворам. По идее, нас увидеть никто не должен был. Но вообще хз. Всякое бывает... Следующая очередь Стаса. Я снимаю. Перемещаемся где-то на 2-3 квартала дальше от центра. Тут я точно никогда в жизни не был. Район становится откровенно гопническим. До нас в лёгкую могут доебаться. Неформалы же как-никак: белые кроссовочки, пирсинг, туннели. Гопам же похуй в принципе, они хоть на кого могут прыгнуть. Думаем мы походу об одном, так как Стас говорит мне тоже самое вслух. В моём сознании начинает тлеть неприятный огонёк. Чувство вины или какое-то подобное дерьмо. Прочь его! Сейчас не время. У меня же есть тысяча объяснений моему поступку. Вины быть не должно. Я просто живу, делаю что хочу, так сказать. Моё право по рождению, право сильного. Когда мне разбивали нос, я не ныл. Я всё правильно тогда понял. Бессмысленно обижаться на извержение вулкана или цунами. Надо или мстить, или брать пример. На данный момент я выбрал второе.

-Я тут подумал, щща надо будет на какого-нибудь гопосяна прыгнуть. Тот парень то наверно нормальным чуваком был так-то. Лучше быдло ****ить. - говорит Стас.

Ага, конечно. Он был нормальным, может даже хорошим. Мог бы стать моим корешом. Тусовались бы вместе, в одной компании, всё такое. Не, врядли, в его компании люди другого рода бывают. Чуваки, интересующиеся компами, машинами, карьерой. Клёвые чиксы, не шлюхи какие-нибудь, но и без идиотских заморочек. Наверно носят шузы, узкие штанцы и арафатки. И ещё очки с большими-большими стёклами. Не то чтобы гламур, но стиль определённо. Иногда бухают, по выходным гоняют в клуб, или там в мегаполис. Ездят по ночному городу на своих тачках. Веселяться как могут. Поколение золотой молодёжи, позолоченной как минимум. Те, кто вырвались. Приподнялись чуток. Я бы тоже был таким, если бы нашел себе других друзей. Моя мама много раз же мне говорила: "найди себе нормальных друзей, живи нормальной, полноценной жизнью. Почему тебя всегда тянет ко всякому отребью?" Хаха, мама, ты ещё отребья не видела. Я и мои друзья - просто мудаки зажравшиеся. Те, кто могут подниматься, но спускаются вниз. По своей воле. Можно брать, да не берём. Другие жизненные принципы, всё такое. Да и почему только отребье? А какже С. Б.? А И.? А К.? Я ведь в элитной школе как-никак учился. Одноклассники по всему миру разъехались. Чем не повод для гордости? Мои одноклассники - люди, которые добьются в жизни чего-то. Реализуют свои мечты. Потом скажу кому-нибудь: "Да, знавал я этих чуваков. Играл с ними в одной группе. На басу. Не хухры-мухры."

-Как хочешь. Дело твоё. Тебе же ебашиться.

-Да, стопудово гопоту надо валить.

Гопоту так гопоту. Нашли вроде место подходящее: угол, огороженный забором, 90 градусов. Захожу за него, врубаю камеру. Стас берёт вторую бутылку и выходит на дорогу. Если честно, я дико сомневаюсь в его актёрских способностях. Нихуя у него, как мне кажется, не получится. Отхватим ****ы, потеряем камеру и телефончики и отправимся восвояси на район. Нас же всего лишь двое. У меня начинается реальная паранойя. Сука. А вот и абонент. От сердца прям отлегло: идёт один, чистейший гопник, на вид лет 15-16. Лицо с полным отсутствием интеллекта. Типичный недочеловек. Диагноз - кремация сразу при рождении. ***в отброс.

Идёт прямо на Стаса, смотрит на него так оценивающе. Стас навстречу. Говорит что-то типа "эй, братишка, сколько время не подскажешь?"(оригинальность ****ец). Быдло вытаскивает руки из карманов. Нет, не для того чтобы время посмотреть; чтобы драться, это сразу видно. Даже если бы Стас не стал ничего мутить с бутылкой, драка всё равно была неизбежна. Чувак явно решил неформала на место поставить. Типа, нифига он прикалывается, в ухе такая дыра мудацкая, а он ещё смеет мне подобные вопросы задавать. Стас открывает бутылку и не мудрствуя лукаво брызгает прям на гопаря. Не знаю, попал он или нет, но это становится сигналом. Быдляк прыгает на моего кореша и завязывается плотный такой махач. Чистый размен. По идее Стас сильнее, но малолетний гоп прыгает первым и у него преимущество. Стасян захватывает его и где-то полминуты они борются. В итоге оба падают, но Стас сверху. Я уже не скрываясь выхожу прям к ним и снимаю крупным планом. Даже какие-то едкие комментарии отпускаю. Типа "какая недетская борьба за прекрасный питьевой йогурт, вы посмотрите!" Стас выравается из его объятий и начинает молотить гопоря по щщам. Полный ****ец. Моя экспрессия отдыхает. Трэш в чистом виде. Отброс уже захлёбывается кровью и давится собственными выбитыми зубами. Я реально пересераюсь. Так и убить можно человека. Недочеловека вернее.

-Харэ, харэ чувак. С него хватит стопудова. Ты же его грохнешь!

Ставлю камеру на землю, хватаю Стаса за плечи и пытаюсь его оттащить. Не так-то это просто. В итоге сбиваю его на землю и держу за руки. Вроде всё. ****ый в рот, гопарь лежит в РЕАЛЬНОЙ ЛУЖЕ КРОВИ и рыдает в полный голос. Ну или негромко орёт. В мозгу сразу всплывают образы из Неизбежности, когда гомика молотят огнетушителем. Стас тоже не без потерь - под носом струйка крови, глаз уже чуток покраснел и заплыл. Вот же мудак, даже пирсу из губы забыл вытащить . Хорошо, что по ней не попало. Поднимаю камеру и дрожащщим голосом говорю: "парню не досталось йогурта, зато достались овации зрительного зала". Стасян нервно ржёт. Всё, aus, концерт окончен. Вырубаю камеру. Гопу похоже реально плохо, он начинает блевать кровью и плакать. Мы спешно валим. Даю Стасу салфетку, чтоб хоть кровь из носа унять. Добегаем до остановки и прыгаем в первую попавшуюся маршрутку. Повезло, что она оказалась подходящая, прямо до района. Люди ошалело на нас смотрят. Мы тяжело дышим и нам похуй. МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ! СДЕЛАЛИ, БЛЯТЬ! А что сделали-то, собственно? Не за что дали люлей какому-то очкарику гламурному и малолетнему гопу. Подвиг, ****ец. Но я рад, искренне рад. Выполнил то, что хотел, на остальное похер. Стасу похер тем более, он часто махается с поводом и без. Его больше заботит фонарь под глазом. Я вроде как без потерь.

-Щща бы по пиву. И в тепло.

-Хз, хз. Я не особо хочу. Ну так-то можно, - отвечаю. - Надо видосы поглядеть. Тока как договорились, никому. Тока между нами.

-Да мне ваще насрать, камера-то твоя. На район пригонем - посмотрим.

Так-то не моя, а Семёна. Видала она насилие и похлеще. 100 на 100 или хотя бы 50 на 50. С дерьмом и без. 34 Smoking crew нахуй.

И вот мы на районе, полторашка пива тоже в наличии. Я особо не пью, в основном Стас налегает. Иногда бывает такое, типа недопросветление. Пить вредно, наркотики - зло. Такое отвращение к алкоголю. Желание оставить рассудок чистым. Видюхи неплохие: рука почти не дрожит, видно больше половины, у меня ещё и ироничные комментарии в наличии. Сам себе режиссёр локти кусает. Тусуемся часок, в сотый раз договариваемся что всё только между нами и разходимся. Стас едет в общагу залечивать раны, я иду домой. Предки впиваются сразу же: почему одет так легко? Почему пивом от тебя пахнет? Сами толкают меня к правильному ответу. Да потому, что холодно стало, сделал пару глотков пива, чтоб не мёрзнуть, всякое такое. Бред полнейший конечно, но как будто им не похуй на мой ответ, они всё равно свою шарманку заводят. "Вместо того, чтобы пить пиво на улице, лучше бы девушку в кино позвал или погулял бы со своими друзьями нормальными из класса. Не с этими уродами со двора. Ты на что свои лучшие годы жизни тратишь, а?" Как на что? Пиво, махачи и разгадка тайны бытия. Джентльменский набор, блять. Сливаюсь по быстрому в ванну. Родители вроде куда-то уходить намылились. Ну и слава яйцам! Можно будет хоть отдохнуть спокойно. Когда из ванны вылезаю, предков уже нет. В голову закрадывается гадкая мыслишка:"надо было того чувака обшманать, денег вообще нет..." Можно было и обшманать, но в принципе не стоило. Зачем уподобляться ничтожествам? Принципы всякие это конечно говно полное, но совсем уж опускаться пока не стоит. Деньги это дело такое. Приходяще-уходящее и малоценное. Да и покупать мне особо нечего. Жратву родители покупают, книжек я в прошлый раз дохрена накупил, на полгода накупил. Основные статьи расходов моего личного бюджета - литература обыкновенная и литература почитательная. Первое как я уже сказал в достатке, второго как-то пока не хочется. То есть хочется, но не особо. Вместо этого захотелось ломтиков. Milkfaka. Одеваться заново дико лень, но делать всё равно сейчас нечего. Говорить ни с кем не охота, надо пока переварить случившееся. Обмозговать, так скажем. Поэтому, вперёд в Горки, день правонарушений ещё не окончен. Одеваю "горковскую" куртку, с большими кармашками. Беру с собой чирик - купить что-нибудь. Обычно покупаю пару пачек сухариков за три рубля. Можно сказать уже традиция. Когда идёшь в Горки, все кажется, что сейчас кого-нибудь да встретишь. Иногда так и случается. Думаешь, а вдруг Она! Почему бы и нет, там же все иногда бывают. С одной стороны безумно хочется её увидить, а с другой говорить как-то не тянет. Нечего мне на данный момент ей сказать. Да даже если б и было, опять встану как дегенерат и ничего сказать не смогу. "Как дела" или "что здесь делаешь" - вот обычно мой максимум. Гигант бллин общения. Так, издалека можно посмотреть. Может там рукой махнуть, улыбнуться и потом сделать вид, что вроде спешишь. Можно ещё после этого смску написать, типа, "жаль, что не смогли поговорить, вечно у меня дела в самый ненужный момент..." Хаха, мудило.

Захожу в общем в Наш. Напускаю на себя важный вид и дерзко зырю на охранника. Да, я буду воровать, и *** ты что мне сделаешь. Сразу вспоминаю наш угар с Яном - "... вы провинились и вам за это ничего не будет". Короче, я готов нанести очередной удар по системе, выразить таким образом свой социальный протест. Политическая акция, ни больше, ни меньше. Иду в отдел молочного. Вах-вах-вах, вот они, мои любимые, сладенькие. Ломтики, ломтики, ляляляля. Беру 4 штуки и иду в отдел с соками. Там обычно происходит священнодействие. Как обычно никого, а что это значит? Это значит, что два ломтика из четырёх погружаются в гостепреимные карманы моей куртёхи. Накатывает до боли привычная паранойя. Это значит всё идёт по плану. Оооо, Летов бы мной гордился, старый чертяка. По пути в отдел с сухарями остальные 2 ломтика находят вечное пристанище у меня в куртке. От камер исходит почти осязаемые волны опасности и страха. Когда становится особо хреново, я обычно показываю им средний палец или язык. Типа, завожу себя. Сухари как обычно четырёх видов: с сыром, с беконом, с икрой и с перцем. С икрой я не переношу поэтому беру 2 пачки сырных и ещё по одной с перцем и беконом. Две сырные в итоге тоже оказываются безжалостно мною украдены. Опасный преступник продвигается к кассам. Наименование товара: 2 пачки сухариков "Наши". Цена товара: 6 рублей, 18 копеек. Есть, сэр! Паранойя вступает в пиковое состояние. В голове проносятся чудовищные картины моей казни. За подобные правонарушения древние арабы или какие-то подобные им чурки отрубали руки. В первобытно-общинном строе нарушителей выгоняли из племени, что в тех реалиях было равносильно смертному приговору. В гипермаркете "Наш" полагалось возмещение ущерба в размере двукратной стоимости товара. Ужасное наказание. Я пока ещё ниразу не попадался, слава яйцам. Помнится летом, чуваки залетели на 2 рубаса из-за бутылки коньяка. Это было их крахом. Конец карьеры. Больше они вроде не воруют.

Выхожу из Горок довольный собой: никого не встретил и нормально приподнял жрачки. Не жизнь, а песня!