Дневник TN aka Дневник проститутки

Тим Нечаев.

18 сентября.

Итак, я решил завести дневник. Зачем? Да просто так. Скучно что-то… Одиноко. Только Дэни меня понимает. Он лучше всех! Как я счастлив, что он есть. С ним можно поговорить почти обо всем. Он часто рассказывает мне про свою Анну. Терпеть ее не могу. Нет, конечно, она милая девушка, я очень рад за них. Но, черт возьми! Она его совсем не любит, если может так ужасно с ним обращаться. Нужно что-то придумать.

Наверно, нужно рассказать, кто такие Дэни и Анна… Дэни – мой лучший друг, мы с ним вместе ходили в музыкальную школу, лет пять, с десяти лет… Потом перестали, но остались друзьями. А Анна – девушка Дэни, они знакомы чуть больше месяца. Она им уже помыкает.

А ведь у меня самого-то девушки нет. Мне уже 17 лет, но я все еще ни в одну не влюблялся. Интересно, почему… Ведь целовался, обнимался, и я нравлюсь очень многим, но мне они почему-то не особенно…

Да, какая разница. Наверно, нужно уже не любовь искать, а просто взять да и сделать что надо. А то так всю жизнь девственником буду.

Решено. С завтрашнего дня – ищу девчонку!

19 сентября.

Анна – тварь! Ненавижу, ненавижу, ненавижу ее! Как Дэни мог не говорить мне! Почему я сам не догадался, из-за чего они ссорятся! Все дело в том, что Анна считает меня голубым!! И говорит, что Дэни… Как она может!! Это ужасно!! И ведь сама ему изменяет! Говорит: "Раз уж ты любишь мальчиков, то я тем более". Какая же она тварь! Это просто ужасно. Бедный мой Дэни, он так страдает. Он даже заплакал, и мне пришлось его успокаивать.

Кстати, я познакомился с одной вполне миленькой девочкой. Думаю, это будет легко. Я уже нравлюсь ей, мне кажется, она уже может согласиться. Секундочку… Как же ее зовут? Мария! Все, я уже влюблен в это имя. Посмотрим, как она отреагирует на предложение куда-нибудь сходить.

20 сентября.

Сходили с Марией в кафе. Я так устал от ее болтовни! Неужели она мне правда нравилась? Не верю. Не может быть. Но это неважно… Мне же не влюбляться в нее. Я же еще позавчера решил, что просто пересплю с какой-нибудь девчонкой. Почему бы не с Марией? Она симпатичная.

Но что же мне делать с Дэни?! Он без ума от своей Анны, а она такая злобная тварюга. Конечно, красивая, ничего не скажешь. Но…

Ну зачем она ему? Поискал бы другую. Он симпатичный, на него легко кто угодно повесится. Так чего он прицепился к этой Анне?

Я так переживаю за него. Он пришел ко мне в пять утра. Я с трудом проснулся, но когда узнал, что она собирается с ним сделать… Да, я говорил, что они почти расстались? Нет? Еще вчера. Только я не думал, что все так серьезно. Может, сходить, поговорить с ней? Нужно бы. Да! Так и сделаю.

21 сентября.

Сегодня воскресенье! Ура, ура, ура! Солнышко светит… Планов на день – куча… Кстати, Дэни ночевал у меня. Он очень устал. Не буду его будить. Лучше пока посмотрю номер Анны в его телефоне. Только где бы его записать?? Не в дневнике же. А, черт с ним! Где там моя иголка. Посмотрю и выцарапаю на ноге. Это надежно, и никто не увидит.

***

Черт! Черт, черт, черт! Зачем я говорил с Анной? Кажется, я только все испортил. Я случайно проболтался, что Дэни ночевал у меня. Она заявила, что мы – пидоры, и бросила трубку. После того, как я перезвонил, она сказала, чтобы мы оба исчезли из ее жизни. Черт! Как теперь это сказать Дэни?

Да еще эта Мария… Хочет встретиться. Ну как я могу думать о ней, когда тут такое дело? Глупая девка. Ладно, встречусь, может, станет легче. Может, перестану думать, что сказать Дэни.

***

Как же я устал. Нет, мы с Марией неплохо провели время. Погуляли, пообнимались, поцеловались. Она, в общем-то, приятная девочка. Только дура… Слишком доступная. Кажется, она могла бы заняться сексом прямо сегодня.

И я все время думаю о Дэни. Блин. Опять. Пару месяцев назад было то же самое. Думал, и думал, и думал… Потом отвлекся. Прошло. А вот теперь – опять. Целыми днями – только о нем мысли. Как он, что с ним, что сказать насчет Анны…

Так нельзя! Нужно сосредоточиться на Марии. Мария… Да, я уже почти люблю ее. Мария, Мария, Мария, Мария, Дэни… Черт… Я совсем запутался, о ком же я сейчас думал? Кажется, о Марии. О ком же еще.

22 сентября.

Дэни узнал, что я звонил Анне. Он сказал, что ненавидит меня.

23 сентября.

Я все еще жив… Эту ночь я провел у Марии. Странное ощущение. С одной стороны, мне понравилось. Это классно. Но с другой… Как-то противно немного. Мария… Нет, не нравится она мне, совсем. Совсем-совсем. Она глупая, я ее не люблю. Да и как-то… Не хочется мне быть рядом с ней. Ничего от нее не нужно… Только сам себя заставляю. А зачем?

Черт. Чем больше я думаю, тем больше мне кажется, что моя жизнь бессмысленна. Я все еще жив. Для чего? Послушал песню "Оригами" – "Ради чего". Какая классная песня! Почему раньше я не знал эту группу? Нужно достать себе какой-нибудь их альбом.

Все-таки… Что с Дэни? Он сказал… Не хочу это помнить. Блин, зачем я сказал ему, что пытался ему помочь, и он идиот, если этого не понимает? Я же вовсе не хотел с ним ссориться. Черт.

24 сентября.

Утро… Нужно вставать, идти в техникум. Не хочу… Наверно, прогуляю.

Посмотрел время на телефоне. А еще заметил, что семь пропущенных вызовов. Один – Анна. Два – Мария. И Дэни. Чего им всем понадобилось среди ночи? Не знаю. И знать не хочу. Наверняка ничего хорошего. Моя жизнь вообще – ничего хорошего. Пойду спать.

***

Я помирился со всеми!! Анна перестала дуться на Дэни, он перестал дуться на меня. Здорово.

Матери, конечно, все равно. Она никогда не интересуется моей жизнью. И черт с ней. Зато теперь у меня есть Мария. Надо будет сегодня снова зависнуть у нее.

28 сентября.

И снова – воскресенье. Что писать в этом глупом дневнике – понятия не имею. Купил альбом "Оригами" – "…и ангелы ошибаются". Послушал, понравилось. Теперь я слушаю их часто, каждый день. У них хорошая музыка и тексты, а вот вопли мне не очень нравятся… Хотя это делает их песни оригинальнее.

30 сентября.

Я уже устал трахаться с этой Марией. Она мне конкретно надоела. Нужно найти другую девчонку, менее приставучую.

Кстати, я обо всем рассказал Дэни, еще вчера. Он рад за меня. Да, он тоже в первый раз в семнадцать… Он же старше меня на год. Ему восемнадцать. А Анне этой – девятнадцать… Тварь она все-таки.

2 октября.

Познакомился с девчонкой. Рита зовут. Идиотка. Дала на первом же свидании. Вот дура. Еще без резинки хотела, хорошо, что у меня теперь всегда с собой. Что я – дурак, без презерватива сексом заниматься? Ну уж нет.

Дэни все это не нравится. Он говорит, что я поступаю не очень хорошо, изменяю Марии. А я ответил ему, что мне ни одна из них не нравится, я бы вообще их не трогал, они сами так хотят. Дэни сказал, что я дурак. Мы опять чуть не поссорились. Я даже заплакал. Не сдержался. Тогда он принялся меня успокаивать и сказал, что я совсем не дурак, а как раз умный человек. Я спросил почему. Он сказал, что потому, что в семнадцать лет так с девушками и нужно. Мы с ним помирились и пошли пить. Хорошо выпили… Только я почти ничего не помню. Помню только, что был ужасно пьян, и Дэни вел меня до самой квартиры. Да уж…

3 октября.

Утром было такое похмелье… Опять никуда не пошел. Я стал часто прогуливать техникум. Плохо.

Мать увидела у меня презервативы. Ничего не сказала. Конечно, ей же на меня глубоко наплевать.

Мария позвонила. Поговорили, разобрались. Ненавижу, когда она плачет. Черт с ней. Нужно быть твердым, а то…

Черт. Твердым нужно быть не только с Марией. Если я буду продолжать так истерить перед Дэни, он подумает, что я псих. Нужно собраться. Но как я могу собраться, когда он… Так! Это просто очередная глупость. Я вовсе этого не думал. О чем это я вообще? Ах, да, я, кажется о Рите. Завалюсь к ней сегодня.

4 октября.

Дэни сказал, что я – эмобой. Нет, я, конечно, слышал про эмо… Но, честно говоря, не совсем представляю себе, что это. Ну, "Оригами" – это вроде бы эмо. Черно-розовая одежда – эмо… При чем тут я? Да, я слушаю "Оригами". Да, мне нравится. Но одеваюсь я совсем не как эмо, да и вообще, они хотят умереть… А я – нет.

Кстати, у меня порвались мои любимые сиреневые кроссовки. Черт! Я их так любил. Они, конечно, старенькие уже были… Но ведь сиреневые! Их, кстати, постоянно все называли кедами. А я не знаю. Кеды обычно пошире, помягче, да и с такой резинкой спереди. А мои кроссы были, конечно, не совсем кроссовками… Ну, низкие, легкие, подошва почти не рельефная, да и разве бывают сиреневые кроссовки? Но и на кеды что-то не похоже… Да, какая разница. Теперь все равно новые покупать. А жаль. Хочу снова сиреневые!

И шарфик куда-то пропал. Мой любимый шарфик, он так подходил к кроссовкам! Такой длинный, белый, с тонкими сиреневыми и черными диагональными полосками и кисточками на концах. И куда я его задевал? Еще поищу, но ведь и так уже весь дом перерыл. Странно…

Вчера так и не сходил ни к одной из девчонок. Ко мне пришел Дэни, и мы целый вечер проговорили об эмо… Он теперь хочет быть эмо. Познакомился с какими-то эмокидами. Вроде бы, они его принимают. А он сказал, что я тоже должен сходить с ним к этим эмо. Договорились, что завтра пойдем вместе… Посмотрим, что это эмо на самом деле.

5 октября.

Это было невероятно! Я понял, что эмо это классно! Теперь будем общаться с этими эмокидами. Там, кстати, такие странные отношения… Я немного в шоке. Их там человек десять мальчиков, примерно столько же девочек. И еще… Там один эмобой – голубой, второй – би. Би встречается с этим голубым, а еще с девочкой из этой же компании. И девочку явно любит больше. Что ему нужно от этого гея, похоже, не знает никто… А этот гей – он странный. Вроде симпатичный мальчик, зачем голубым стал? Ведь вполне мог нравиться девчонкам.

И, черт… Я схожу с ума. Мы ходили, пили мартини. Все вместе. А потом пришли куда-то, сели, разговариваем. Девчонка Миши – ну, того би – не пришла на тусовку, так что он сидел и обнимался с Алексом – тем геем. Ну, все вроде нормально. Потом Миша ушел. И… Алекс так хорошо общается с Дэни. Я и не знал, что они так подружились! Сидят, общаются… Потом куда-то отошли. Я немножко посматривал на них. Они о чем-то поговорили… А потом Алекс начал что-то шептать Дэни на ухо! Я отвернулся и больше не смотрел на них. Хотя я знаю, что они посматривали в мою сторону. А я разговаривал с девчонкой. Она, кажется, ничего такая, симпатичная. Женя зовут. Договорились с ней встретиться во вторник… Ну, пока мы с ней договаривались, Дэни тоже о чем-то с Алексом говорил. Они совсем в тени стояли, на них никто не смотрел, только я иногда. А потом смотрю – они там целуются! Я просто в шоке был. Нет, никогда не забуду этот момент. Словно меня напополам разрезают… Не хочу больше такого ощущения. Я отвернулся. Не помню, вроде, говорил с кем-то… С кем, о чем – понятия не имею. Только помню, что вдруг стало очень грустно и плохо. Даже плакать захотелось. Потом с кем-то обнимался… С какой-то девчонкой. Вроде, не с Женей. Она, кажется, ушла. Даже поплакал с этой девчонкой. Потом снова сидим, разговариваем. Мы там все уже были довольно нетрезвые. А потом… Потом я сидел один, в уголке и думал. Не знаю о чем. Просто думал. И… Ко мне кто-то подошел, обнял… Прикоснулся губами к щеке… И руки – совсем как у Дэни. Даже браслет как у него. Я обернулся… Это был Алекс. Я, наверно, немного отшатнулся – он, кажется, на меня обиделся. Ну, и черт с ним. Не надо было так со мной. Я не гей, и не би, чтобы обниматься и целоваться с мальчиками! Я – не гей! Я – не гей! Я не гей, не гей, не гей. НЕ гей. Вот. Вроде, легче стало. Написал всю эту историю и на душе стало лучше. Просто я уже начал немного сомневаться в своей ориентации… Ну, просто… Когда этот Алекс меня обнимал… Я себя почувствовал совсем не как с девушкой… Ну, да это просто я пьяный был. И вообще… Я – не пидор! Ни в каком месте, не гей и не голубой. Я нормальный парень… Надо обязательно во вторник встретиться с Женей. А завтра можно завалиться к Рите… А теперь все, я офф. В голове – один пьяный бред… Не буду больше писать в дневник настолько бухим.

6 октября.

Купил себе кеды. Как мне повезло – нашел сиреневые! Уря-уря-уря, я так счастлив! Я долго искал, кучу магазинов прошел… Но ведь нашел! Правда, прежние были совсем не такие. Но эти мне нравятся даже больше! Они такие красивенькие, немножко блестящие, со стразиками, мягкие, такие хорошенькие… Я просто в восторге!! Еще купил футболочку, черную, и джинсы, светлые, и ремень, белый с металлическими заклепками. И, кстати! Мария позвонила, сказала, чтобы я забрал "этот свой дурацкий эмо-шарфик". Здорово! Я счастлив!

Вот только… С матерью поругались. Я удивлен. Оказывается, ей не совсем плевать на меня. Когда она увидела меня в новой одежде, кедах и шарфике, она начала страшно ругаться и кричать. Я никогда не видел ее такой злой! Она меня даже ударила! Я чуть не заплакал прямо при ней… Ведь больно же, когда тебя бьют с размаху по лицу! У меня даже царапина осталась от ее кольца… Я ее спрашиваю, что с ней, а она в ответ еще сильнее кричать… Что-то нечленораздельное кричит и пытается меня снова бить, а я уворачиваюсь. Потом взял и убежал. С тех пор сижу в комнате и думаю, что это с ней. Ей так не нравится эмо? Да я думаю, что она даже не знает, кто это… И что с ней случилось, представить не могу. Ну, успокоится, поговорим. А пока пойду, позвоню Рите…

7 октября.

Я в шоке! Мать-то, оказывается, увидев меня как эмо, решила, что я – голубой! Я просто в ужасе… Конечно, я ей объяснил, что я просто эмо. Она успокоилась и сказала, что я могу быть кем угодно, но чтобы при ее знакомых я выглядел как нормальный парень, да пусть даже как бабник, но только не как гей, и немедленно переоделся. Или хотя бы снял лак с ногтей. Я так подумал – а ведь она права. Это глупо. Взял да и стер.

Погода стоит на удивление теплая. Все еще можно ходить даже в футболке. Только я все равно теперь ношу куртку, легонькую, спортивную. Может, это и не эмо, зато мне нравится. И вообще, не хочу выглядеть как глупый позер… А вот Дэни, кажется, именно этого добивается. Я не понимаю, то ли он прикалывается, то ли с ума сошел? Он вообще на эмо дико подсел. Прическу себе сделал, одевается так, ногти красит черным и розовым лаком, сумку со значками носит… Но это бы все ладно, но ведь он же красится. Это меня уже пугает. Зачем он подводит глаза? Конечно, многие эмо делают так, но все равно. Что с ним случилось?! Раньше он был совсем другой…

Что вообще творится в моей жизни? Все так изменилось! Все эти девчонки, и новые люди, и музыка… Все теперь совсем по-другому. Нравится ли мне это? Счастлив ли я? Не знаю… Вроде бы, все хорошо… Но иногда я скучаю по тому, что было раньше. Мы с Дэни так часто гуляли, вдвоем по улицам, или я сидел дома и играл на синтезаторе… Или читал, или рисовал, или в инете был. А теперь все завертелось. Девчонки, тусовки… Я остаюсь один только под вечер, ближе к ночи, и то – не всегда. Ну, да и ладно! Я же сам этого хотел. Ну вот, значит, все классно, все супер. Я – счастлив!

Кстати… Виделся с Женей. Посидели, пообщались. Неплохо так пообщались. Она мне нравится. Мы с ней так похожи! Только, кажется, я ей не очень понравился. Она вообще непростая девочка. Договорились созвониться с ней на выходных. Посмотрим, как все выйдет.

И еще. С Ритой я закончил. Она мне надоела. Прощай, старушка. Она даже не обиделась. Ну, и прекрасно.

12 октября.

Воскресенье. Женя звонила. Не хочу никуда идти. И вообще. Жить не хочу! Все плохо! Ненавижу эмо, эмокидов, и особенно этого Алекса! Все они дураки, вот!

14 октября.

Я так больше не могу! Если Дэни немедленно не перестанет прямо при всех целоваться с этим Алексом, я… Блин, а что я могу сделать? Да блин, я им обоим вмажу! Хотя, они оба сильнее меня… Блин, почему я такой дурацкий! Почему у меня рост 164 сантиметра, как у девчонки! Почему я такой худой! Блин… Ничего не помогает! Я хожу в бассейн, в тренажерный зал, я даже дома занимаюсь… И я не худой как от анорексии. "Просто стройный"… Блин! Лучше бы я был жирный и огромный как слон, чем такой… Это нечестно, почему Дэни ничего не делает и такой сильный, а я все равно никогда таким не буду… И вообще, почему Дэни ведет себя как гей! Он целуется и обнимается с этим Алексом! Он красит ногти и глаза! Он уже давным-давно не виделся с Анной! Блин, да что с ним такое! Блин, да что же мне делать! Как меня достали все эти эмокиды! Сначала они мне понравились, а теперь я понимаю, что все они идиоты. И Дэни становится таким же! Это самое ужасное. Блин, что же я могу сделать? Самое обидное, что, кажется, ничего. Черт!

15 октября.

Высказал Дэни все, что думаю! Он сказал, что я сам идиот и пидор! Я ему ответил, что я про него так не говорил! Блин, как же мне обидно… Он начал ржать и сказал, что я все равно идиот и пидор. Я заплакал. А он стал ржать еще сильнее! Да что с ним случилось! Он никогда таким не был раньше! Я сказал ему это, а он сказал, что теперь он изменился и понял, какой я все-таки пидор. Блин, как он может так говорить про меня! Почему он так! Блин, мне так плохо… Я поссорился с ним, а ведь раньше мы почти никогда не ссорились, тем более так по крупному… Блин… Почему все так плохо!

16 октября.

Я не хочу так жить больше. Я весь день вчера думал об этом. Я понял, что мы с Дэни никогда не помиримся. После такого не мирятся, если сразу не помирились. А мы не помирились. И я не хочу больше жить. Он меня никогда не простит. Мне просто больше незачем жить. Ради чего? Ха, почему-то вспоминается песенка "Оригами" – "Смерти нет". И пусть все идут туда, куда им хочется, а я не хочу жить так больше… Завтра я сделаю это. Скажу моей жизни последнее "прощай" и уйду…

17 октября.

Я решил, что проще всего будет спрыгнуть со старого моста в реку. Пошел… И встретил Дэни. Он стоял там, оперевшись на ржавые перила, и смотрел в воду. У него было такое странное лицо, когда он увидел меня. Я оперся на противоположные перила, но ничего ему не сказал. Теперь мы стояли и молчали. Потом он повернулся ко мне лицом, я тоже повернулся к нему. Он сказал, что я идиот, и ударил меня по лицу. Я чуть не упал, но схватился за ограду. Он сказал, что ненавидит меня. Я сел прямо на землю и прислонился спиной к перилам. Он стоял и смотрел на меня. Я молчал. У него было такое странное лицо. Я опустил голову на руки. Он сплюнул и ушел… Я остался один на этом старом мосту. Под ним очень глубоко. И камни на дне. Я, правда, хорошо плаваю, но вода очень холодная. Я боялся. Я думал, зачем он приходил сюда. Здесь никогда никого не бывает. Дэни никогда не ходит здесь. А потом мне стало все равно. Тогда я поднялся, огляделся. Как и всегда в том месте, было очень тихо и пустынно. Там, кстати, очень красиво, такие деревья. Листва, правда, почти вся уже опала, но это даже клево. Никого вокруг не было, и тогда я решился. Перелез через ограду и спрыгнул. Вода и правда была очень холодная. Я совсем не сопротивлялся течению, а оно там довольно сильное, и потом меня, наверно, стукнуло головой о камень или что-то в этом роде, потому что я потерял сознание. И еще потому, что когда я очнулся, у меня на голове была здоровенная шишка, до сих пор болит, кстати… Мне было очень-очень холодно. Ему, наверно, тоже, но он, кажется, не обращал на это внимания. Я все еще удивляюсь, как он меня вытащил, ведь он не так уж хорошо плавает… Ах, да, я говорю о Дэни. Ведь он тогда на самом деле не ушел, а отошел, чтобы меня не видеть, и я его тоже не видел. Он сильно переживал после того, что наговорил мне. Он стоял за деревьями, а потом услышал всплеск, и тогда бросился на мост. Он говорит, что очень испугался, когда увидел, что меня нет, только шарфик на воде. Тогда он сам полез в воду, нашел меня, вытащил, привел в себя… Я помню, как закашлялся от воды, как было холодно, и потом, когда открыл глаза, я помню, у него было такое лицо… Потом мы как два идиота смотрели друг на друга, вместо того, чтобы что-то делать, ведь мы оба были мокрые с ног до головы, и было очень холодно, но он сидел на земле на коленях, и я лежал и смотрел на него… Наверно, он тоже, как и я, был в какой-то нереальности. А потом он вдруг сказал, что я идиот, дал подзатыльник и прижал к себе, так крепко-крепко. Потом мы подумали, что же делать. Я потерял в воде один кед, шарфик мой тоже куда-то делся, да и вообще, мы же оба были совсем промокшие. Дэни сказал, что нужно быстро бежать к нему и отогреваться хоть как-то, а то мы оба заболеем. А я не мог бежать. Сам не знаю почему, но почему-то у меня совсем-совсем не было сил. Тогда мы пошли, медленно. Оставшийся кед натирал мне ногу, и я снял его. Так мы шли, мокрые абсолютно, я еле держался на ногах, и Дэни меня поддерживал, да еще тащил мой кед, за шнурок… Представляю, что думали про нас прохожие. Потом, когда мы, наконец, добрались до него, он стал возиться с нашей мокрой одеждой и ставить чайник, а я что-то совсем почувствовал себя без сил, и уснул. Хорошо, что Дэни меня растолкал, а то это опасно, так спать. Мы сидели у него в комнате, завернувшись в одеяло, и пили чай. Потом он ушел в ванную, а я стал думать, только мне не думалось. Мне очень хотелось спать, и, в конце концов, я опять заснул. Когда я проснулся, был уже вечер, и мне было очень плохо. Голова сильно болела, и очень хотелось кашлять. Дэни сидел за компьютером в аське. Когда он заметил, что я проснулся, он сразу отрубил интернет и спросил, как я. Он сказал, что, наверно, мне лучше переночевать у него. Он пошел звонить моей матери… Интересно, что его так задержало. Я, кажется, уже полчаса сижу и пишу, а его все еще нет. Неужели он болтает с моей матушкой? Вот неожиданно… Ну, ладно, заканчиваю писать, и так уже вон сколько понаписал… Надеюсь, что Дэни скоро придет.

20 октября.

Мне очень плохо… Я заболел… Я все это время дома у Дэни. Он ходит в институт, возвращается и все время сидит со мной… Он так заботится обо мне, а я в каком-то тумане… Сегодня стало, кажется, чуть лучше… Пойду домой… Когда он вернется…

23 октября.

Мне очень-очень-очень плохо. Я сильно заболел, очень сильно. Температура – сорок. Наверно, меня скоро положат в больницу. Пока что я у себя дома, Дэни сидит со мной целыми днями и иногда даже ночью. Он очень беспокоится за меня. Он сам тоже простыл, у него насморк. Но он почти совсем о себе не заботится… С эмо уже давно не виделся, с пятнадцатого числа… Кажется, он вообще больше не хочет быть эмо… Во всяком случае, он больше не красится, и ногти тоже…

25 октября.

Сегодня суббота… Ух, кажется, я выздоравливаю. Во всяком случае, больница мне больше не грозит, температура спадает, теперь тридцать семь. Мысли приходят в порядок. Ой, что же я наговорил Дэни… Вчера мне было хуже всего… А Дэни что-то говорил, и я ему что-то отвечал, а что – я не помню… Я вообще почти ничего не помню. А теперь, он сегодня не пришел. Надеюсь, я не сказал ничего обидного для него… Нужно ему позвонить, обязательно. Только где же этот чертов телефон… Блин, ничего не поискать нормально, голова кружится… Ладно, чуть позже поищу. А пока посплю…

27 октября.

Ну вот, я снова здоров, завтра пойду в техникум… Я два дня спал с крошечными перерывчиками. Опять все было как в тумане. Ну, теперь-то все хорошо. Только Дэни… Нужно ему обязательно позвонить. А лучше всего – зайти. Да, я приду к нему сегодня. Сейчас он в институте, но через пару часов вернется домой…

28 октября.

Вчера, когда я шел к Дэни, встретил Тони! Мы же с ним так давно не виделись, а раньше были лучшие друзья – я, Тони, Дэни… И Арк. Мы все вместе учились в музыкальной школе… Даже группу организовывали! "Антарктида"… Смешно, в какой-то книге Крапивина тоже были четыре мальчика, которых звали Антон, Аркадий, Тим и Данил… Арк оттуда и подцепил это название – "Антарктида". Потому, что если сложить первые буквы наших имен, будет:

АНТон

АРКадий

ТИм

ДАнил

АНТ+АРК+ТИ+ДА… Так мы и назвали нашу группу… Мне тогда было четырнадцать, Дэни пятнадцать, Арку и Тони по шестнадцать. Мы сами придумывали песни, музыку, сами играли… Тони – на гитаре, Дэни на басу, Арк на ударных, а я на синтезаторе. Еще я все это обрабатывал на компьютере, ну, и Дэни иногда тоже. Мы даже записали песен на целых три альбома, и сами диски нарезали, и обложки напечатали… Они у меня до сих пор где-то лежат… Блин, как хочется плакать… Все дело в том, что два года назад, когда нашей группе был всего год, она распалась. Потому что… Арк… Он умер. Попал в аварию. Это было ужасно… Я не хочу писать об этом. И как-то получилось, что мы с Тони перестали общаться. Он стал часто ездить куда-то, потом совсем пропал… И вот, мы не виделись целый год. А теперь, вчера встретились! Конечно, мы пошли к Дэни. Разумеется, из-за встречи с Тони, я ни о чем не мог говорить с ним… Мы все сидели у Дэни, потом сходили, купили пива, выпили, вспоминали время группы… Говорили, в основном, про Тони. Где он был, что делал… Оказывается, он переезжал из города в город, потому что не смог поступить в институт и пытался отвертеться от армии, но теперь решил, что пойдет. Честно говоря, я не ожидал такого, хотя это вполне в характере Тони. Правда, он уезжает из нашего города, насовсем, второго или третьего ноября… Говорит, что хотел встретиться с нами в пятницу или субботу, но раз уж так вышло, то он, наверно, уедет пораньше, ведь он приезжал практически только ради нас… Не знаю, может, это и к лучшему, потому что я… Нет, я, конечно рад ему, но какая-то напряженность… Я вспоминаю прежние отношения и, наверно, нужно вести себя как раньше, ведь и Тони, и Дэни делают так, и совершенно искренне… Но я не могу… За то время, что мы не виделись, все так изменилось, изменился и я сам, и мне сложно поддерживать прежние отношения с Тони.

Жаль, что не получилось поговорить с Дэни… Но, кажется, он на меня не сердится. Вроде бы, все в порядке, хотя порой мне казалось, что он как-то странно на меня смотрит. Наверно, мне показалось, потому что он общается со мной совершенно как раньше – совсем как до того, как началось его "погружение" в эмо. Так хорошо… Он стал прежним. Наверно, я не буду спрашивать, о чем мы говорили в ту пятницу. Наверняка, мы просто болтали о какой-то чепухе, ведь если бы нет, это было бы заметно. Почему же он тогда не пришел в субботу? Да наверно, это потому, что он устал… Столько времени проводить со мной. Но почему же он не звонил? Да тут может быть тысяча объяснений. В конце концов, может, он собирался позвонить в понедельник, а тут я сам к нему пришел. Так что все в порядке…

30 октября.

Ой, господи, боже мой… Я просто не могу об этом писать… Как бы я хотел это забыть! Нет, не буду записывать… Или написать? Мне срочно нужно выговориться… Но некому… Только дневнику… Да. Напишу это в дневник…

Итак… Мы вчера пили… Нет, я больше не могу… Это ужасно… Лучше бы я умер… Так, нужно собраться… Так… Так.

Вчера… Мы собрались втроем. Ну, Дэни, я и Тони. Собрались у Тони. Его родители сначала были дома, потом уехали, на всю ночь… Мы решили выпить, сходили, купили вина. Сидели, пили. Ой, господи… Так. Ну, сидели и пили. Вот… Потом мы напились. Вернее, напились я и Тони, Дэни был пьян тоже, но намного меньше нашего. Я, кажется, был самый пьяный. И вот… Была уже совсем ночь, часа два… Мне немножко хотелось спать. Пили мы в гостиной… Я сидел на диване – один. Тони сидел на табуретке, притащенной из кухни – просто он очень любит эту табуретку, - а Дэни в кресле. И вдруг Тони встал и куда-то ушел, может, в туалет, а может быть, нет, потому что ушел он надолго… И… Ой, господи… Пока Тони ходил где-то… Ну… Так. Так вот… Ну, Тони ушел куда-то, но, кажется, оставался в квартире. Его не было уже минут десять. Я устал, мне хотелось спать. Я залез на диван с ногами, откинулся на спинку и закрыл глаза. И… Я сидел так минуты две. Потом открыл глаза. Дэни сидел в кресле и смотрел прямо на меня, не отрываясь. У него был такой взгляд… Честно говоря, я испугался. Сначала. А потом… Потом… Я почувствовал… То же самое, что и он. Наверно, он это понял. Он поднялся, подошел ко мне… Блин… Ой, блиииииин… Нет, я не могу об этом писать! Это выглядит как голубой бред! Но я не голубой! Я не гей! Я не гей, слышите, понимаете, я не гей! Нет!! И вообще… Но, блин… Что же мне делать… Как теперь смотреть в глаза Дэни…

Ух, я тут перечитал предыдущий абзац… Мамочки, что же тут можно подумать! Нет, нужно дорассказать, а то можно подумать, что мы там… Так вот. Ну, короче, он подошел ко мне, забрался на диван… Блин, да мы же пьяные были! Это все глупости были! И вообще, он первый… Короче… Короче! Мы поцеловались! Вот! Черт! И все! Больше ничего не было! Но, блин… Что это был за поцелуй… Черт… Я никогда не чувствовал ничего подобного… Блин! Я не гей! Это просто… Просто пьяный поцелуй ради поцелуя, а вовсе не… Что-то другое… И вообще, мы же не сексом там занимались!… Ничего такого…

Хотя, блин… Черт, черт… Черт, я чувствую… Что… Черт! Блин, я хотел… Я хотел этого… И он тоже… Я чувствовал, что он хотел, и я сам хотел тоже… Блин! Черт! Черт! Блин, кто знает, что было бы… Если бы… Ну, когда мы это… Мы услышали шаги и успели оторваться друг от друга, Дэни даже с дивана успел встать. И в тот момент вошел Тони. Блин… Это так сложно объяснить… Это были такие ощущения… Интересно, что подумал Тони. Когда он вошел, он посмотрел на меня, и у него стало такое удивленное лицо. Блин! Я тут подумал… У меня же рубашка расстегнута была немного… Черт! Неужели Тони все понял?! Не может быть! Нет… Не может быть… Ведь мы же потом все вместе сидели и снова пили… И нормально разговаривали… А Тони голубых не любит, это точно… Если бы он узнал, что Дэни, когда был эмо, целовался с парнем, то он бы вообще в шоке был, и даже не знаю, как бы отреагировал… А уж если бы он узнал, что я и Дэни…

Ой, я тут подумал… А ведь для Дэни это не первый поцелуй с парнем, далеко не первый… Так, может, это для него ничего не значит? Так, может, это и правда ничего не значит, и для меня тоже? Да блин, я бы, наверно, легко бы забыл об этом, если бы не… Блин! Ну, не гей же я, в самом деле! Это все от алкоголя… Когда пьян, все ощущения меняются, значит, это вовсе не от того, что это был парень… Но… Я так вспомнил… Когда Дэни целовался с Алексом, да и с Мишей, у него ведь совсем другое лицо было… Обычное… А когда… Вчера… Ну… У него совсем другое лицо было… И взгляд… Когда он целовал Алекса, это не значило для него ничего, и это было видно. Но вчера… Я не уверен… Я сомневаюсь, что это ничего не значило для него… Так. Мне нужно увидеться с ним. Если… Если он будет общаться нормально, словно ничего не было, то я тоже буду. О! Я сделаю вид, что я ничего не помню! Что я был пьян абсолютно… И тогда, даже если он сам переживает, он успокоится и будет нормально общаться со мной… Как здорово я придумал! Значит, я ничего не помню… Ничего не было.

Мы пили… И у меня сегодня адское похмелье… Поговорю с ним завтра… Когда пойдем провожать Тони. Он ведь завтра уезжает. Навсегда… Ну что ж, надеюсь, у него все будет хорошо.

31 октября.

Ухх… Проводили Тони, посадили на автобус, помахали руками, все дела. Дэни… Он ничего не помнит про позавчера, или делает вид, что не помнит, или для него просто действительно это ничего не значит. Он общается со мной по-прежнему. Я тоже с ним общаюсь как раньше. Мы весь день говорили об Анне. Они все-таки расстаются. И, кажется, Дэни не страдает из-за этого. Он говорит, что лучше найдет себе новую нормальную девушку, чем терпеть эту Анну, которая то исчезает, то появляется, изменяет ему и постоянно ссорится с ним. Наконец-то он понял это! Я удивляюсь, как он вообще был с ней почти три месяца… Наверно, он любил ее, а теперь почему-то перестал. Интересно, почему…

2 ноября.

Ой, какой сегодня был день! Мы с Дэни пошли гулять в парк… Мы гуляли, и было так хорошо… А, да, ведь вчера, то есть сегодня… В общем, ночью выпал снег! Первый снег! Мы гуляли, было прохладно. А потом, когда мы проходили мимо аттракционов, Дэни сказал, что когда-то обожал на них кататься. Тогда я предложил покататься! И мы катались! Ха, как мальчишки, в самом деле… Но было так здорово! Потом снова пошел снег, да такой густой-густой, и пушистый, и легкий, но его было очень много сразу… Тогда мы решили пойти домой, и, пока шли, все совсем обросли снегом. Мы пошли к нему, то есть к Дэни. Но когда мы были уже во дворе, мы вдруг начали играть в снежки! Снег уже стал потише, и мы долго-долго швырялись снежками… Блин, как же было классно! Потом мы сидели у него на кухне, пили чай и болтали обо всем на свете… Блин, как мне с ним хорошо! Я его просто обожаю! Он самый лучший в мире! Я так счастлив, что встретил его семь лет назад… А потом мы пошли ко мне, и это тоже было классно, потому, что, пока мы сидели у него, выглянуло солнышко, растопило весь снег, и, когда мы шли ко мне, было совсем как весной! А потом пошел дождь! Да такой сильный-сильный, что мы сразу вымокли до нитки. Погода словно с ума сошла… Пришли ко мне, сразу пошли сушить одежду, и, наверно, он тоже, как и я, вспоминал тот дурацкий день, когда мы сушились у него… Развесили одежду, и тут Дэни сказал, чтобы я топал в горячую ванну, а то простыну и опять слягу с воспалением легких… Я отказался, тогда он чуть не силой запихал меня в ванну, и мне просто ничего не оставалось делать. Потом мы сидели у меня в комнате и пили чай… И это тоже было классно… Ха, наверно, именно про такие дни говорят "волшебный"… Теперь он ночует у меня. Я сейчас сижу и пишу эту запись в дневник, а он лежит и спит… Блин, какой он все-таки красивый… Как бы я хотел… Чтобы такие дни, как сегодня, были почаще! Ладно, спокойной ночи, дневничок, я тоже пойду спать!

3 ноября.

Ух, мне звонила Мария. А я совсем забыл о ней… Хотела встретиться, но я отказался. Не хочу ее видеть – что было, то прошло. Звонила Женя… Предложила сходить к эмокидам. Не знаю… Я как вспомню этого Алекса… Ухх, не хочу. Он противный. И вообще, он целовался с Дэни! Терпеть его не могу. Хотя я сказал, что перезвоню завтра (а она предлагала завтра сходить), наверно, я не пойду. Так бы я с ней погулял, но если она потащит меня к эмокидам… Нет. Ни за что!

Ммм, мне нужно найти себе постоянную девчонку, но такую, чтобы не раздражала, а это сложно. Нет, с одной стороны, я многих девчонок могу понять, и все такое… Но иногда так раздражают! Они все идиотки, или это только мне так кажется? Кажется, Женя не такая, но зато она такая сложная… И странная… Это, наверно, из-за того, что она эмо. Попробую поближе пообщаться с ней.

5 ноября.

Странный вчера день был… Сходили с Женей, погуляли, зашли ненадолго к эмокидам. Алекса там не было, и хорошо. Но там был Дэни. Оказывается, он все еще эмо, хоть и не показывает это так сильно, как раньше. Честно говоря, я был удивлен, а он, кажется, немного испугался. Правда, мы с Женей почти сразу же ушли, и я не успел у него ничего спросить… Хочу поговорить с ним поскорее, а он не отвечает на звонки. Где же он? Мне так нужно поговорить с ним, увидеть его, хотя бы просто увидеть его! В конце концов, я соскучился… Мы так хорошо погуляли в воскресенье, а теперь он словно сквозь землю провалился! Просто пропал…

Хорошо, что я больше не эмо… Мне все-таки не нравятся все эти мальчики с подведенными глазами и девочки, обвешанные значками с головы до ног… Тем более не люблю их самоубийственные настроения. Правда, я сам однажды хотел  умереть, но это все потому, что я думал, что потерял Дэни навсегда. И я понял, что жить без него я не могу и не хочу – такая жизнь хуже смерти. Вот и сейчас, он пропал куда-то, и я начинаю волноваться… Все-таки хорошо, что я больше не эмо.

6 ноября.

Дэни нашел себе новую девушку… Ее зовут Яна. Дура! Она тупая, тупая, тупая блондинка… Видеть ее не могу! Она ужасная! Что он нашел в ней!

Да, это, конечно, глупо, так думать… Нужно радоваться за друга… Но она же дура! Она совсем не достойна его! Он в сто тысяч раз лучше, и ему нужна лучшая девушка! Хотя, он, кажется, любит эту Яну… Ненавижу ее! Тварь… Так. Нельзя так говорить о девушке друга… Яна – хорошая. Ы! Яна – хорошая! Яна – хорошая! Нет, я просто не могу! Лучше просто не думать об этом… Но как?! Стоит только вспомнить Дэни, как возникает образ этой… Яны… Блондинка, блин… Крашенная! Искусственный интеллект, блин… Дура! Ух, какой я злой… Дэни не простит мне, если я буду так говорить о ней… Я просто забуду о ней, это будет лучше всего. Лучше… Но Дэни… Ладно, подумаю о чем-нибудь другом.

Общаемся с Женей… С ней интереснее, чем с другими девчонками. Оказывается, у нее есть парень! У них сейчас как раз проблемы, и она попросила у меня совета. А я и не знал, что у нее есть парень… Тогда буду просто общаться с ней. Но зачем она тогда мне звонит так часто? Просто пообщаться? Но почему именно мне? Она говорит, что сразу почувствовала ко мне какое-то расположение, поняла, что я не такой, как остальные, могу понять ее, и вообще… Но как она это поняла? И чем же я так отличаюсь от всех остальных? Странно…

Все-таки Дэни беспокоит меня. Он такой странный… Почему он то так хорошо общается со мной, а потом вдруг пропадает, и, когда возвращается, без конца говорит о каких-то девках? Почему иногда с ним так хорошо, а иногда он просто невыносим… Я бы так хотел сейчас поговорить с ним, но он, конечно, сейчас у своей Яны… И почему он пытался скрыть от меня, что он все еще эмо? Он думает, что я его осуждаю за это, что ли? Ну, честно говоря, мне просто не нравилось, что он красит ногти и глаза и целуется с мальчиками… Вот и все! А так, мне нравятся эмо… Они хотя бы думают о жизни, в отличие от многих простых подростков. Вот только мне не нравится, что эмо вдобавок часто думают о смерти. Умирать нужно тогда, когда прожил хорошую, яркую жизнь, а не в самом ее начале… Хотя… Я могу их понять. Я помню, что я чувствовал, когда думал, что… Если бы я и в самом деле потерял его, мне действительно не стоило бы жить. Я понимаю, это звучит глупо, но все-таки, Дэни – большая часть моей жизни. Может, он и не мой смысл жизни, но без него моя жизнь теряет смысл. Блин, а ему, наверно, на меня немножко наплевать… Он так далеко сейчас. Морально далеко, конечно. Такой холодный и далекий, словно ему совсем все равно, что я есть на свете… Он влюблен в Яну. Что ж, ладно… Ведь он же мой друг, я желаю ему счастья, значит, я не должен быть против Яны, и я не буду… Я буду стараться, честно! Изо всех сил постараюсь забыть, что она мне не нравится. В конце концов, главное, чтобы она нравилась ему. А это так.

Что ж… Вот и еще один день моей жизни прошел. Один день, а такое чувство, словно за сегодня прошло дня три… Столько событий. Хороший день… Наверно. Я люблю его… Ну, этот день. Я люблю этот день. Вот и все. Я теперь решил любить каждый прожитый день, даже если этот день будет без… Даже если этот день будет плохим, я буду любить его… Этот день. И завтра тоже будет день, который я буду любить! Спокойной ночи!

7 ноября.

Я постепенно схожу с ума. Перечитал то, что написал вчера… Ну и бред. Ну и ладно.

Познакомился с девчонкой, Ксюша зовут. Ухх, она симпатичная… Во всяком случае, так сказал Дэни. Нет, мне она тоже понравилась… Просто она, кажется, глупая. Но симпатичная, и я ей нравлюсь, сильно. Ладно, попробуем…

Гуляли с Дэни в парке. Пошел дождь, и мы стояли под какой-то хренью, понятия не имею, как она называется… Минут десять стояли. Потом дождь утих, и мы пошли домой… Я, наверно, все-таки ненормальный. Пока мы пережидали дождь… Мы стояли так близко, ведь хрень была маленькая… И Дэни, он… Он обнимал меня… Я не понимаю, почему он делал это, почему я сам не убрал его руки? Но было так холодно, да еще этот дождь… Ну, ведь это же ничего не значит, верно? Блин, почему, когда обнимаются девчонки, это нормально, а когда обнимаются парни, все начинают думать что-то не то? Ведь мы же просто обнялись от холода, от дождя, от того, что крыша у этой хрени была маленькая и места было мало… И вообще, Дэни – эмо, для него это нормально. И вообще, нам девочки нравятся! Вот только… Почему Дэни… Иногда так странно смотрит на меня… Мне страшно… И почему, черт, почему мне постоянно хочется прикоснуться к нему… Черт, я же не гей, чтобы парней трогать! Блин… Но… После дождя мы пошли домой, и… Мы же гуляли в парке, а там никого нет… И мы шли… Шли за руку… Мне было так хорошо, у меня даже сердце сильнее билось, и он тоже улыбался, он выглядел счастливым… Потом мы вышли в город и уже не держались за руки, потому что вокруг были люди…

Черт… Неужели же я – голубой… Да этого не может быть! Ведь у меня были девчонки! Мне нравятся ДЕВЧОНКИ! Мне НРАВЯТСЯ девчонки! Вот… И никакой я не гей. Что еще за глупости! Это просто… Просто это Дэни, он эмо. Для него это нормально, так общаться с парнем, вот он и общается… Я просто общаюсь с ним так, как ему привычно. Вот и все. И вообще! Меня парни не привлекают! Ни один! Честно! Ну, не нравятся мне парни, вот нисколечко! И уж тем более, мне не нравятся геи… Они вообще противные такие. Фу, мне вообще отвратительно думать об этом… Да с чего я вообще взял, что я могу быть геем! Фу… Неприятно даже думать об этом… Ухх, нет. Я нормальный парень. И это хорошо. Фух, я даже успокоился.

8 ноября.

Решили с Дэни сводить своих девчонок в ресторан! Ксюша обрадовалась, Яна тоже. Завтра пойдем… Ух… Я больше так не могу… Я начинаю кое-что понимать… Но пока это не для того, чтобы говорить вслух. И в дневник я этого писать не буду… Я пока не уверен. Если я пойму это до конца, что это на самом деле так, что это – правда… Тогда… Тогда я обо всем поговорю с Дэни, и там буду действовать в зависимости от результатов. Ну, а если все, что я сейчас надумал – неправда, то это и к лучшему! Не то, чтобы я хотел, чтобы все это оказалось пустой мыслью, даже не оформившейся до конца, но… Если это все неправда, так будет лучше для всех. Ух…

9 ноября.

Сходили в ресторан. Хорошо сходили. Ксюша – веселая девочка. Мы с ней встречаемся…

Кстати, виделся с Женей. Она рассталась со своим парнем… Она очень переживает из-за этого. Так жалко. Она так похудела… Что с ней творится? Разве можно так переживать из-за парня? И самое глупое, что я ничем не могу помочь ей. Только слушаю да киваю. Грустно…

Насчет вчерашней мысли… Я не хочу думать об этом. Я понял, что если начинаю, то у меня взрывается голова от тысячи мыслей. Нет, подумаю об этом потом. А пока буду просто жить… Просто жить.

11 ноября.

Собрались вчетвером – я, Дэни, Яна и Ксюша, пошли гулять. Немножко выпили. Ну, нормально так погуляли, но ничего особенного. Эх, как жаль, что осень… Я хочу лето! Лето, лето, где же ты…

15 ноября.

Суббота… Не в техникум, хорошо, а то я устал уже, так давно не прогуливал… Было четыре бесцветных дня, даже писать не о чем. Я спал, ходил в технарь, тупо сидел за компом и снова спал… Ух, такая погода… Снег выпал. Прочный. Ветер, облака, снег… Это, конечно, красиво, но что-то настроения никакого. И не погулять…

***

Дэни звонил… Зовет гулять… Какое нафиг гулять… Предложил посидеть у меня. Он скоро придет. Но ведь Ксюша тоже хотела прийти сегодня… Надо не забыть выгнать его до ее прихода, и ни в коем случае не пить. Это просто опасно.

16 ноября.

Ну я и дурак… Блин, ведь сам же писал – не пить! Выгнать Дэни до того, как придет Ксюша! А сам…

Короче, пришел Дэни… И мы напились… И сели разговаривать… Все кончилось тем, что мы, обнявшись, орали какие-то песни… Черт, я никогда раньше не был такой пьяный… Потом пришла Ксюша. Она была в шоке от нас. Я глупо улыбался, а Дэни принялся вешать ей какую-то лапшу на уши… Она ничего мне не сказала и ушла. Кажется, обиделась. Дэни расстроился. Он обозвал себя идиотом. Я сказал, что это я дурак. Короче, с Дэни у нас все хорошо, но вот что делать с Ксюшей… Она почему-то меня беспокоит. Странно, я не хочу ее терять. Постараюсь извиниться перед ней, может, простит. Дэни… Ой, чего это я опять о нем. Странно, мне так нравится писать его имя. Дэни… Ммм, что это еще за идиотизм. С чего бы это вдруг? Странно…

Ладно, пойду спать, а то голова все еще болит от вчерашнего… Спокойной ночи, Дэни… Э-э… То есть, спокойной ночи всем!

21 ноября.

И снова, бесцветные дни… Дэни уехал куда-то на две недели, еще с 17 числа. А ведь у него день рождения завтра… А он взял и уехал. Девятнадцать лет, конечно, не очень важная дата, но все равно… Эх. Ксюша не отвечает на звонки… Наплевать на нее.

Виделся сегодня с Женей. Она помирилась со своим парнем! Сразу повеселела, такая милая теперь. Я ей рассказал про Ксюшу… Сидели вместе и думали, что же случилось. Она говорит, что Ксюша, наверно, очень обиделась. Женя посоветовала купить цветов и зайти прямо домой к Ксюше… Наверно, я так и сделаю. Только все равно, я устал… Зачем она мне? Мне вовсе не нравится даже обнимать ее. И целовать. Секса у нас нет. Да я и не хочу… Вообще, не нужны мне все эти отношения. Нет, конечно, здорово, вот у меня есть девушка, вот, я ее вожу в рестораны, дарю цветы, подарки, ухаживаю, мы гуляем, у нас общие знакомые, компании, все прекрасно… Только оно мне надо? Не знаю…

Кстати, у нас в группе в технаре есть пара симпатичных девочек. И они гораздо проще, чем Ксюша… Может, хватит с меня этих "солидных" отношений? Просто потрахаемся с этими девочками на пару раз, а потом "гуд-бай"… Ведь так проще. Да и вообще, они сами начинают первыми со мной заигрывать. На что они рассчитывают? Ведь все знают, что у меня есть Ксюша. Правда, может, уже и нет? Я ничего не знаю. И знать не хочу! Вообще, почему Дэни уехал? Куда?! Он даже не звонит. А мне так нужно поговорить с ним. Я так хочу увидеться с ним… А он уехал. На целых две недели! Одна уже почти прошла, теперь осталась еще одна. Но это так долго! У меня чувство, что моя жизнь совсем пустая без него… То есть… Я хочу сказать, что моя жизнь опустела… Не только без него… Без Ксюши тоже… Ухх, как же я устал. Наревелся, к тому же… Мне так одиноко. Скорее бы прошла эта дурацкая неделя, и Дэни вернулся! С ним можно обсудить что угодно. Он сразу бы помог мне наладить отношения с Ксюшей. Он такой… Ладно, вздохами делу не поможешь. И вообще, пора учиться жить самому. Я живу сам, для себя, и мне никто не нужен, чтобы указывать мне выход! И все-таки… Жаль, что его сейчас нет рядом со мной…

24 ноября.

Ухх… Вот это были выходные…

Помирился с Ксюшей… Сделал, как советовала Женя. А у Ксюши родители уезжали на выходные… Короче, мы неплохо провели время! В субботу ходили в кино, а вчера гуляли. Лепили снеговика! Ха, хороший получился снеговичок… Потом катались на коньках. Она не очень хорошо катается, пришлось ее поучить. Ну, а ночью с субботы на воскресенье, мы… Ну, это, наверно, понятно?

Эх, лучше бы мы, наверно, этого не делали… Почему-то сразу изменилось отношение к ней. Нет, не то, чтобы… Но… Как-то все… Раньше я относился к Ксюше почти как к Женьке. А теперь уже не так. Правда, и не так, как ко всем тем… Ну, которые были раньше… Но и уже не так хорошо. Мне уже начинает становиться тяжело находиться рядом с ней. Черт.

Мне нужно срочно увидеть Дэни! Я, кажется, умру, если не увижу его… Но он же уехал! Ой, это просто какой-то ад… Я звоню ему, но у него выключен телефон. Я больше не могу так! Блин, ну почему он уехал, я так скучаю по нему… Я уже все проблемы решил сам! Но он все равно нужен мне… Я не могу без него! Скорей бы он приехал. Ух, ведь только понедельник, а он возвращается в воскресенье. Скорей бы прошла эта дурацкая неделя!

25 ноября.

Сидели с Женькой у меня. Разговаривали. Я ей рассказал, как я скучаю по Дэни… Она так странно на меня посмотрела! И начала спрашивать, что у нас с Ксюшей, как, все дела… Честно говоря, меня это ее поведение немного удивило и расстроило. Я хотел поговорить о Дэни, а она перевела разговор на Ксюшу. Я ей такой говорю: "Жень, мне сейчас не до Ксюши! Я по Дэни соскучился, а ты – Ксюша, Ксюша…" А она снова на меня так посмотрела, так странно-странно. Я даже поежился. Так она долго смотрела, и так пристально… А потом такая: "Слушай, тебе сказать, что я думаю?" Я вдруг так испугался! Она это ТАК сказала… И я сказал: "Нет". И она не сказала…

И вот, я сижу и думаю, о чем она хотела сказать? Я боюсь… Она так смотрела, и потом у нее стал такой голос… У меня до сих пор мурашки по коже. Как я где-то читал… "Волны липкого ужаса". Вот, это про меня. До сих пор вдруг как накатит такая вот волна ужаса, я просто цепенею и только губы еле шепчут: "Нет". Я не хочу знать этого… И хочу. Что она подумала? И почему она не сказала мне? Я сам сказал – "нет". Но ведь она всегда в таких случаях говорит что-то вроде: "А я все-таки скажу…" А в этот раз не сказала. Промолчала. Только посмотрела так, кивнула… Заулыбалась и начала говорить о чем-то другом. А я сидел, и меня дрожь била! Мне страшно было, и плакать хотелось! И я ей такой говорю: "Жень, ты знаешь, ты лучше скажи…" А сам чувствую, что не могу, взял и заплакал. А она такая так посмотрела и говорит: "Нет. Ты или сам знаешь, или еще не готов это услышать". Я испугался еще больше и промолчал. А она улыбнулась, сказала, что ей пора, и ушла… И я остался один. Боже, мне страшно. О чем она говорила? Что я знаю? Или что я не готов узнать? Блин… О чем она говорила? О чем?!

Она говорила о Дэни… Или о Ксюше? Или о ком?! Обо мне? Или вообще, о себе? И почему мне так страшно… И почему она так странно смотрела… Дэни, Дэни, как ты мне нужен сейчас… Мне так страшно… Почему ты сейчас не со мной? Почему ты уехал, ведь ты так нужен мне, Дэни… Возвращайся, возвращайся скорей! Я больше не могу так…

26 ноября.

Я не пошел в техникум. Я не могу никуда идти, мне так плохо. Мне хочется плакать, и я плачу, потому что все равно никто не увидит, и можно плакать… Я лежу, завернулся в одеяло, мне страшно! Я хочу… Не знаю чего… Я хочу… Я хочу его увидеть… Я не могу так больше! Что за ерунда! Почему я не могу даже пару недель прожить без него! Я не могу, он нужен мне, так нужен, я просто схожу с ума…

27 ноября.

Как же я счастлив! Это, наверно, лучший день в моей жизни!

Дэни… Он вернулся! Он вернулся! Как же я счастлив! Он специально вернулся пораньше, потому что хотел увидеть меня… Он просто забыл дома зарядку для сотика, и он у него сел. И он приехал, и только на пять минут зашел домой, и сразу пошел ко мне… Он тоже скучал! Как же я счастлив, что он снова здесь! Я так скучал по нему…

Мы целый день сидели у меня и говорили… Он ездил по каким-то учебным делам, я так и не понял, по каким именно. Он ездил довольно далеко… Туда почти целый день ехать – десять часов езды… Это он на автобусе ездил, на специальном. А оттуда – сначала на машинах, на попутках, потом опять на автобусе, уже обычном междугороднем… Он так устал, бедный мой! Но сразу пришел ко мне. Говорит, что почему-то ему казалось, что он нужен мне. Я сказал, что это, наверно, потому, что это так и есть. Мы так хорошо пообщались. Жаль, что он не остался на ночь. Ну, он, конечно, прав – все-таки, только приехал, нужно ночевать дома. Все равно, жаль, еще пару часиков поболтали бы…

О, а я ведь сегодня снова не был в технаре… Совсем забыл о нем, когда увидел Дэни! Ну, да и ладно. Завтра тоже не пойду, а потом скажу, что болел – у нас сейчас многие болеют. Дэни тоже не в институт, ведь по всем срокам он должен был вернуться только в воскресенье… Я хочу завтра погулять с ним. Посмотрим, что получится.

28 ноября.

Дэни… Он с Яной… У нас не получится увидеться сегодня…

Я… Я позвоню Ксюше… Если она не занята, погуляем с ней…

***

Ксюша в техникуме… Позвонил Женьке… Слава богу, она была дома… Скоро придет… Поговорим с ней…

***

Ухх, как мне было тяжело. Я так хотел встретиться с Дэни, но он был с Яной. Ненавижу ее! Хорошо, что Женя была рядом со мной сегодня… Пообщались, кажется, я немного успокоился.

Все-таки, что же со мной такое? Почему я так привязан к нему? Почему… Нет, не хочу об этом думать. Еще Женя загрузила. Говорит, что я должен сказать ему все. Я спросил – что это "все"? И кому это – ему? А она так опять странно посмотрела и говорит – "да нет, ничего, мне показалось". Черт возьми, что она про меня думает. Черт. Черт, черт, черт! Неужели она думает то же самое, что думала Анна?! Нет, не может быть! Но… В самом деле, как это все выглядит? Так и выглядит…

Но ведь это неправда! Неправда! НЕ правда! Тогда почему… Блин, почему я так скучаю по нему… Почему он так нужен мне… Почему! Ведь со стороны это выглядит… Ох! А что, если он и сам думает…

Нет, этого не может быть! Он же сразу убежит, если будет думать… Ведь это, к тому же, неправда! Ведь я… Я просто… Я просто… Я не знаю, что я к нему чувствую, но я знаю, что я не гей, и это НЕ любовь, не влюбленность и не страсть! Это… Просто очень сильная дружба… Но я не гей! Не гей! Вот… Но что, если… Если так выглядит со стороны? Нужно что-то сделать, чтобы никто не подумал, и главное, чтобы он вовсе не считал, что я… Люблю его… Потому что… Да потому, что это неправда! Нет, конечно, я люблю его, как я люблю Женю, маму, короче, как друга… Но я не гей! И он никогда не должен так думать, а то он перестанет со мной общаться…

Но что же мне делать? Ведь Дэни… Вот Женя уже думает, что я… Нужно как-то сделать так, чтобы она перестала так думать… А почему она так думает? Нужно поговорить с ней! Точно! Поговорю с ней откровенно, спрошу все, и объясню ей все! Она поймет, и тогда она будет мне помогать… И тогда никто не подумает, что я… Никто и никогда! Фух, как же легче мне стало. Правильно. Завтра же с ней поговорю.

29 ноября.

Поговорить с Женей у меня не получилось… Пришел Дэни, и мы весь день гуляли по улицам, и в парке тоже. Блин… Мне страшно. Я теперь стал замечать, что я действительно веду себя так, будто влюблен в него! Это ужасно… Но я не могу с ним по-другому! Ой, почему же так… Почему мне так хочется быть с ним рядом, почему мне хочется обнять его, взять за руку, положить голову на плечо, прижаться к нему… Блин! Я не гей! Черт возьми, почему же мне тогда так хочется прикасаться к нему, говорить с ним, видеть его… Блин, почему я вздрагиваю от каждого его прикосновения, почему… Почему… Почему он обнимает меня… Почему! Почему он так ведет себя, почему, почему, почему он зовет меня гулять в этот парк, почему он обнимает меня там, почему он прикасается ко мне, неужели он не понимает, как это на меня действует! Блин… Почему все так, почему… Я схожу с ума… Блин… Я… Я голубой… Я влюбился в Дэни… Этого не может быть… Это все неправда… Блин, это же неправда! Но, блин… Я больше не могу сдерживать себя! Я хочу… Я хочу держать себя в руках! Но не получается… Меня просто тянет к нему! Но ведь я же не могу быть голубым! Я всегда нравился девочкам, они мне тоже! Тогда почему… Почему, черт возьми, почему сейчас я ни о ком, кроме него, думать не могу?! Почему я так хочу быть с ним рядом… И… О, господи! Я… Я только что понял… Я хочу, чтобы он… Он любил меня… Господи! Я хочу, чтобы мой лучший друг был голубым… Это ужасно! Нет! Нет, нет, нет, я вовсе не хочу этого! Я хочу, хочу успокоиться… Хочу перестать думать об этом… Я не могу быть голубым. Не могу, и не хочу! И точка. Но, черт… Черт! Я ненавижу себя за эти мысли, но… Я хочу поцеловать его… Просто прикоснуться губами к его губам… Господи! Нет! Я вовсе не хочу этого! Я не гей! Это ужасно! Я хочу… Нет, я вовсе не хочу! И уж тем более, я НЕ ХОЧУ его! НЕТ! Только не это… Если бы он узнал все, что я только что думал, он бы стал меня избегать как чумы… Но, боже мой, как же я хочу быть с ним… Это идиотизм… О! Наверно, это просто оттого, что у меня давно не было секса. Я давно не видел Ксюшу. Вот… Точно! Это вовсе не из-за того, что я гей, или что я люблю его, это просто из-за того, что мне срочно нужно переспать с девчонкой. Да! Я завтра позову Ксюшу, а если она не захочет, то я найду себе какую-нибудь другую девчонку. Но я обязательно завтра сделаю это. Иначе я просто сойду с ума от мыслей о нем… А с Женей я не буду говорить пока. А то я расскажу ей все, что думал сегодня, и она решит, что я точно гей. А это неправда, и я не хочу, чтобы она думала так.

30 ноября.

Ух. Это ужасно. Я больше не могу так… Я теперь знаю. Да. Я гей. Это ужасно. Это… Это просто ужасно. Но это так. И я ничего не смогу поделать с этим. Но это – так…

Как мне теперь жить? Как? Я не хочу быть голубым! Но… Я просто не могу. Я не хочу ни одну девчонку! Я понял это сегодня… Я сегодня был с тремя. Сначала с Ксюшей, потом с Леной, потом с Викой… Я ненавижу каждую из них! Они мне противны. Я не могу быть с ними! Вернее, я могу… У меня там все нормально, работает. И кончать получается. Но я не могу! Мне это неприятно. Мне приходится долго убеждать себя сделать что-то для них. Потом приходится… Страшно сказать… Потом, во время… Ну… Я… Начинаю представлять, что я целую Дэни… И сразу становится так…

Это ужасно. Я голубой. Я не могу в это поверить. Я не хочу верить в это! И все же, это так. Ну почему! Почему! Я не хочу быть голубым, я не могу быть голубым! Они все уроды и придурки! Я их ненавижу! И парни мне тоже не нравятся! Меня никогда не возбуждали парни! Никогда! Мне всегда нравились девчонки! Тогда почему, почему когда доходит хотя бы до объятий и поцелуев, мне просто становятся неприятны все эти девочки? И ведь я не чувствовал желания поцеловаться с парнем, никогда! Тогда почему, почему меня так тянет к Дэни? Ведь меня никогда не привлекал ни один парень! Что со мной? Почему мне не нужны девчонки, почему я хочу быть с Дэни? Черт! Я не хочу! Я не могу быть голубым! Я не голубой! Черт. Я все-таки голубой. Но я не хочу!

Что же мне делать? Мне нужно с кем-то поговорить, срочно. Я так больше не могу. Но с кем мне говорить? С матерью? Она не поймет. Помню, как она отреагировала, когда я просто оделся как эмо… Нет, с ней говорить нельзя. С кем? Только не с Дэни! Я… Я не хочу его терять… Я не смогу без него… Я… Я люблю его… Больше, чем кого-либо на свете… Я люблю его! Люблю, люблю, люблю! Гей я или нет, я не знаю, но я знаю, что люблю его. Наверно, Женя знает все… Она так на меня смотрела… Наверно, она все понимает. Значит, я поговорю с ней! Но я боюсь… Ой, как же мне страшно… Больше всего на свете я боюсь потерять Дэни, а ведь Женя с ним общается. Вдруг она что-то скажет ему? Пусть не специально, пусть случайно, пусть сама того не заметив… Но он поймет, и тогда… Нет! Я этого не перенесу! Что же мне делать? Говорить с ней или нет? Поговорю! Просто у меня больше нет сил молчать! Завтра же, сразу после техникума поговорю с ней. А что, если в тот момент позвонит Дэни? Я просто не смогу отказаться от встречи с ним… А нужно! Нужно научиться быть с ним равнодушным. Вернее… Не равнодушным, а просто другом. И нужно научиться отказываться от встреч с ним. Решено! Я не буду видеться с ним… Пару дней. Может, это пройдет… Может, мне все это только кажется, и на самом деле это все оттого, что я еще не нашел ту девчонку, которую смог бы полюбить, вот и принимаю просто сильную дружбу за любовь… Да, наверно, так и есть. Так нужно думать… Да. И я вовсе не гей. Это просто… Просто смешение интересов… Смещение ощущений… Не знаю, что это, но только не гомосексуализм!

Фух. Вроде бы, стало чуть легче. Может, Женька скажет, что это я просто прячусь от самого себя и занимаюсь самовнушением, но… Я, все же, наверно, не гей, и мне от этого лучше. Мне легче думать, что я – не гей, значит, я так и буду думать. Вот и все…

Ну ладно, сколько же я написал… Пойду спать… Утро вечера мудренее. Спокойной ночи… Я все-таки люблю тебя, Дэни, сукин ты сын… Спокойной тебе ночи, любимый!

1 декабря.

Поговорил с Женей… Ух. Она так странно отреагировала. Я ей такой говорю: "Жень, я люблю его". А она такая: "Я знаю". Я такой – давно? А она: помнишь, мы тогда говорили… Я такой – ну, помню… Она такая – ну, вроде как, до того я подозревала, но убедилась именно тогда… Я такой: Жень, а что же мне делать-то… А она вроде говорит, что уже говорила, что. Я удивился. Она тогда объяснила, что мне нужно поговорить с Дэни. Тогда я ей рассказал все, что думал вчера. Она сказала, что я – идиот. Я не обиделся. Я сам себя называл гораздо хуже, говорю я ей. А она так посмотрела, покачала головой и такая говорит: это, типа, твое дело, мол, думай и делай то, что хочешь, но, вроде как, будь осторожней. Я такой – ты это к чему? А она такая – типа, если ты думаешь, что он от тебя отвернется, подумай, а может, он поступит совсем не так? Я такой – Жень, я тебя не понимаю. А она такая – ну, типа, подумай, вспомни все, что было, и решай сам, но только вот решение твое теперешнее я, вроде как, не одобряю… Я удивился, а что такого плохого я решил? А она такая – будешь его избегать, это будет плохо, и типа даже не спрашивай почему… Плохо, и все. Вроде как она знает что-то, или что-то планирует, или еще что-то в этом духе, и если я буду избегать Дэни, то это может привести к каким-то последствиям, которых она надеется избежать…

Она вообще мне много чего говорила. Единственное, что я понял – она просит меня общаться с ним как раньше. Я не знаю, смогу ли я… Я сейчас так волнуюсь. Она сказала, что поговорит с Дэни… Я не хотел, но она пообещала, что ничего не скажет ни о нашем сегодняшнем разговоре, ни о том, что я чувствую. Ух, как же мне страшно… Посмотрим, что из всего этого выйдет.

Хм. Всего пять вечера, а такое чувство, словно уже десять или хотя бы восемь. Это все потому, что теперь рано темнеет… Ведь сегодня – первый день зимы. И понедельник, к тому же… Ох, как же мне страшно. Я хочу думать о чем угодно, только не об этом, но никак не могу ни на чем сосредоточиться…

А вообще, я пойду спать. Пусть еще рано, но если я засну – это будет лучше всего.

2 декабря.

Я проспал весь вечер, всю ночь, все утро, проспал техникум… Блин. И мне все это время снился Дэни… Блин. Голова болит. Это от того, что я слишком много спал. Но он мне снился… Это был такой сон! Мне снилось, что мы сидим у меня, и он меня обнимает… И мы разговариваем… И что он любит меня, и я его тоже, мы вместе и мы счастливы… А потом… Потом я проснулся… И мне так стало грустно, так плохо, так захотелось плакать… И я плакал, плакал, наверно, целый час… А потом посмотрел на часы – уже два часа дня. Поздно куда-то идти, я все проспал и проплакал… Лежу и пишу эту запись в дневник. Дэни… Люблю ли я его? Кто он для меня? Дэни… Как я хочу сейчас к тебе… Но ты, конечно, занят… Яна или институт… Неважно… Места для меня в твоей жизни нет. И не будет… Ты никогда не полюбишь меня, Дэни, никогда… А я так люблю тебя… Что же мне делать…

5 декабря.

Меня ломает… Смешно, да? Я каждый день вижусь с Ксюшей, еще один раз виделся с Леной, и один с Викой. Но я все это время не видел Дэни! Сколько я уже не видел его? Последний раз мы виделись в субботу, двадцать девятого… Сегодня пятое. Шесть дней! Почти неделя…

Он звонил мне. Он звонил мне не один раз и не два. Он даже приходил ко мне… Но я не отвечал. Потом он прислал мне смс: "Тим, что случилось? Где ты?" Тогда я выключил телефон.

Да, я избегаю его. Почему? Да потому, что я не могу видеть его! Я не могу смотреть на него спокойно! Я люблю его! Я люблю его, и я не могу видеть того, что он не любит меня… Это просто невыносимо. Я хочу умереть… Зачем ты вытащил меня из воды тогда, Дэни, зачем… Зачем ты сидел со мной, пока я болел… Почему ты не бросил меня тонуть, Дэни, почему, ведь ты не любишь меня… Как мне жить одному, без тебя, Дэни, как… Я не могу… Я не хочу… Но я не могу быть с тобой рядом, не могу говорить с тобой, ведь если я вижу тебя или слышу твой голос, Дэни… Дэни… Я так хочу быть с тобой, Дэни, я не могу без тебя… Но я для тебя – просто друг… Ты никогда не сможешь полюбить меня, Дэни, никогда… Почему же так… Ну почему!

6 декабря.

Я не выдержал. Я просто не мог. Я позвонил ему. Он был занят – он был с Яной. Я просто молча повесил трубку… Потому что я еле удержался, чтобы не расплакаться прямо при нем! Я отключил телефон, и тогда я плакал, так долго… Потом услышал звонок в дверь. Пошел открывать… И там был он! Он так посмотрел на меня, сказал только одно: "Прости". И опустил голову. Он выглядел таким несчастным. Тогда я понял, что я – идиот… Как я мог так себя вести? Я думал только о себе. Я совсем не думал, что Дэни тоже может огорчаться из-за того, что меня нет. Я вспомнил, как он приехал пораньше ради меня. Тогда я сказал ему: "Дэни… Это ты прости меня. Я вел себя как последний идиот". Тогда он поднял взгляд, все еще немножко несчастный, но уже немножко радостный. И такой говорит: "Тим… Ты точно не сердишься на меня? Все… Все в порядке?" Я такой говорю: "Как я могу сердиться на тебя?" А сам в это время думаю – ведь я же люблю тебя, Дэни, как я могу сердиться на тебя… И вслух: "Прости меня. Я сам не знаю, почему прятался". А он: "Я понимаю… Я так рад, что ты… перестал". Как же мне хотелось в тот момент сказать ему, что я его люблю! Но я промолчал. Он улыбнулся: "Пойдешь гулять?" И мы пошли гулять… Пошли в парк, там играли в снежки… Потом сидели на скамейке, такой, качающейся. Эх, как мне хотелось, чтобы он обнял меня… Он раньше часто так делал. Но на этот раз – нет. Нет… Не обнял. Не взял за руку. Не прикоснулся вообще. В принципе, ничего удивительного в этом нет, и, может, это даже хорошо. Но раньше он так часто обнимал меня, тем более, когда мы были в парке. Ведь там никого нет, никто ничего не скажет. И он мог бы обнять меня, если бы захотел… Но он не захотел. Наверно, Женя все-таки немножко проболталась ему. Может, сказала что-то типа: "Будь с Тимом поаккуратнее. Ведь он же нормальный парень, даже не эмо больше. Вряд ли ему нравятся все эти объятия". Черт, я же сам просил ее сказать что-то подобное. Ну, она и сказала, наверно… Но тогда, в парке, я забыл обо всех своих умных и хороших мыслях. Я просто хотел быть рядом с ним… Но, наверно, он никогда больше не притронется ко мне… Ведь он же тоже "нормальный парень". А я… Я просто люблю его. Но я не хочу, чтобы он чувствовал себя неудобно, или неспокойно, или еще как-то так. И я не дам ему повода думать, что я люблю его как кого-то большего, чем друг…

10 декабря.

Я снова не видел его несколько дней. Вернее, три дня. А словно уже год… Да еще Ксюша. Что-то говорит, пытается заставить меня измениться… Говорит, что я стал уделять ей мало внимания. Конечно, мало, детка, а как ты думала. Ведь я люблю другого… Даже не другую – другого.

Кстати, нашел в интернете такой красивый стих…

Нет,   не осталось ничего!

Ведь он любил, любил его!

Но он ушел, а он остался,

Никто не понял, не признался.

А смысла просто больше нет…

Любовь и смерть. Свободы свет.

Свободы свет – в конце туннеля.

Забыть, уйти и не понять.

Зачем же что-то разбирать?

Ведь можно просто не поверить.

Забыть, не помнить и молчать.

Но что меняет? Ничего.

Хоть и любил, любил его,

Но он не понял, нет, не знает.

Быть может, можно объяснить?

Зачем? Что это поменяет?

Нет. Невозможно изменить.

Никто не верит. Холод. Скука.

И ночь таится за спиной.

Они не знают. И ни звука.

И ветер манит за собой…

Легко ли шаг последний сделать?

И перед смертью полетать…

И ничего не объяснять.

Молчать. Не помнить и не верить.

Молчать. Забыть. Не вспоминать…

Забыть! Молчать… Нет ничего!

Он любит, любит – не его.

Забыть! Не верить! Это правда.

Не лучше ль просто убежать?

Зачем? Не убежать от ада,

Что создал сам. Не вспоминать?

Но как? Нельзя. Нельзя не помнить.

Ведь это значит – умереть.

Убить, себя. Не в полночь – в полдень.

И ни о чем не сожалеть.

Но это просто невозможно!

Ведь он любил, любил его!

Все это просто – очень сложно,

Хоть не осталось ничего…

Какая-то девчонка написала. Я так почитал – красиво сказано… Взял и написал ей. Пообщались… Вроде, ничего такая, нормальная. Соня зовут. Я… Рассказал ей, что творится в моей жизни. Она удивилась – говорит, первый раз встречаю настоящего гея… Я ничего ей не ответил, тогда она принялась извиняться, что сказала это, не подумав, еще что-то. Ну, а что я могу сказать ей? Сказал, что я вовсе не обиделся, просто голубым себя не считаю. Тогда она сказала, что, может, я – би? Честно говоря, меня это удивило. Правда, я ведь не думал об этом. В самом деле, я совсем забыл, что есть би. Может, я и правда би? Не знаю… Парни меня раньше никогда не привлекали, да и сейчас тоже нет, только Дэни… Девчонки? Не знаю… Я могу быть с ними, но мне это не нравится. В общем-то, они меня тоже не привлекают… Сказал все это Соне. Она так задумалась, и говорит, что тогда я, наверно, все-таки не гей и не би, просто парень, который встретил свою настоящую любовь, и вовсе не виноват в том, что она оказалась не ей, а им. Тогда я сказал ей, что Дэни меня не любит, только по-дружески, а настоящая любовь всегда бывает взаимная. И тут она принялась уверять меня, что он, может быть, меня тоже любит! Типа, с чего я вообще взял, что нет? Я такой – ну, хотя бы потому, что он парень, и я тоже парень. Тогда она такая – ну, тебя же это не остановило… Короче, вот история сообщений. Stay the Rain – это я, Call me the Dark – Соня.

Stay the Rain

но он же не любит меня

-

Call me the Dark

почему ты так уверен в этом? Может любит

-

Stay the Rain

ну я ж парень)) и он тоже

-

Call me the Dark

ну и ч, ты ж в него влюбился, хоть он и парень

-

Call me the Dark

так что почему бы и ему в тя не влюбицца))

-

Call me the Dark

ведь ты сам грил что он тя обнимает, смотрит на тя всяка, к тому ж ты грил что он типа даже целовал тя однажды…

-

Stay the Rain

ну и что

-

Stay the Rain

для него это не значит ничего

-

Call me the Dark

да почему ты так думаешь

-

Call me the Dark

может значит только он боится сказать тебе!

-

Stay the Rain

да нет...

-

Call me the Dark

почему ты так в этом уверен?

-

Stay the Rain

ну

-

Stay the Rain

не знаю... ну просто он же парень и вообще у него есть Яна(((((

-

Call me the Dark

Яна? оО ты не грил ничего ни про какую Яну

-

Stay the Rain

ну это его девушка и он ее вроде как любит (((

-

Call me the Dark

ммм плох(( слуш а могет он с ней только для прикрытия а на самом деле он любит тебя?

-

Stay the Rain

вряд ли

-

Call me the Dark

ну ведь он же тогда пришел к те от нее и вообще вон он как к тебе бегает стоит только позвать))

-

Stay the Rain

разве это значит так много?

-

Call me the Dark

да))))

-

Call me the Dark

очень много

-

Stay the Rain

ну я даже не знаю... но все равно. нет, я же знаю что не любит

-

Call me the Dark

можно вопрос? Тим, скажи, ты придурок? ))

-

Call me the Dark

он же любит тебя так, как только можно вообще любить! а ты тормозишь))

-

Stay the Rain

не убеждай меня, пожалуйста

-

Stay the Rain

вдруг я поверю, а окажется, что нет!

-

Call me the Dark

как знаешь… хотя помоему вы все таки любите друг друга)))

Вот… Такая история сообщений. Ну зачем она убеждает меня в том, что Дэни может любить меня? Ведь я знаю, что не может! А теперь она дарит мне надежду… Зачем? Ведь даже Женя не говорила ни о чем таком. Значит, не любит… Не нужно мне ее слушать. Но, черт, так хочется поверить ее словам! Ведь я люблю его, так люблю… Но нет. Он меня не любит, и нечего даже думать об этом.

11 декабря.

Мне всю ночь снился Дэни… Опять. Сколько можно? Тот же сон… Блин, я проснулся такой счастливый, но потом снова понял, что это – только сон… Мне стало так тоскливо, так тоскливо… Я удивляюсь, как я сумел справиться со слезами. Дэни! Дэни… Я понимаю, что это глупо – надеяться на что-то, я и не надеюсь. Я просто хочу увидеть его. Мне это нужно. Я сейчас же пойду и позвоню ему!

13 декабря.

Вчера мы были вдвоем целый день. Я позвонил ему еще позавчера, мы пошли гулять, потом пошли ко мне, он остался на ночь… И вчера был такой день! Мы не пошли никуда, мы сидели у меня и разговаривали… Совсем как в моем сне! Только он меня, конечно, не любит… Но все остальное – почти так же! Он снова меня обнимал, и, кажется, я прижимался к нему немножко больше, чем следовало бы, но он ничего об этом не сказал… Мы сидели у меня на диване, обнимались и разговаривали… Я уже не помню, о чем! Да и не все ли равно… Кажется, об эмо… Я был трезв, но я был пьян. Я был пьян от того, что он рядом, так близко, что его руки касаются меня, что я могу уткнуться лицом в его плечо, что он гладит мои волосы и иногда даже спину… Черт! Как мне это нравится! Я никогда, никогда, ни с кем, ни с одной девчонкой не чувствовал ничего подобного! Блин. Все было так классно… Вот только одно меня очень испугало. Когда он посмотрел мне в глаза… Ухх, я, наверно, волшебник, но я смог удержаться! Я не поцеловал его! Но, черт, как же мне хотелось! Я, наверно, целый час думал только об этом. Я боюсь этого! А что, если однажды я не сдержусь? Или, даже если и сдержусь, но он все равно догадается? Черт… Наверно, мне нужно было бы не обниматься с ним, а держаться от него подальше… Но разве это возможно? Ведь он сам обнимает меня… А когда он прикасается ко мне, я просто больше не могу думать ни о чем! Я могу думать только о его руках на моем теле, о его теплых и сильных руках… Ухх. Ну я все-таки и пидор! Самому смешно… Да уж. Все это было бы смешно, если бы не было так грустно… И как же мне нравится, когда он, обнимая меня, гладит мне спину… Ох, я просто еле дышу, я замираю под его прикосновениями… А однажды, когда его рука случайно попала мне под футболку… Черрррт! Я полнейший пидор! Это ужасно! Но, черт, как же это приятно… Ухх. Я уже сам не знаю, чего я хочу. С одной стороны, я хочу стать нормальным парнем! Я хочу, чтобы Дэни перестал так привлекать меня… Но с другой стороны! С другой стороны, я совсем этого не хочу… Меня никто никогда раньше так не привлекал! Я не хочу снова жить в пустоте! И я хочу, чтобы он не только привлекал меня, я хочу… Я хочу, чтобы я тоже привлекал его! Черт, это так ужасно, но я хочу… Хочу, чтобы он любил меня так же, как и я его! И чтобы мы… Ухх. Это все так ужасно. Но как же мне хочется!

14 декабря.

И снова мы с ним были вместе целый день… Я сумасшедший. Чего я только не делал… Я вел себя просто ужасно!

Сначала я сам позвонил ему. Позвал гулять – видишь, хитрый, двадцать градусов мороза, - он, конечно, отказался. Я такой расстроился, сказал, типа, я так хотел тебя увидеть… Тогда он позвал меня к себе. Блин, я ведь этого и добивался, ведь его родители куда-то уехали на выходные. Вот такой я ужасный… Но это все еще ладно. Потом… Когда я пришел к нему, мы сидели и нормально общались. Но нет, мне было мало. Я… Ухх, как же мне стыдно. Я начал приставать к нему… Я просто сгораю от стыда! Нет, я не лез его целовать… Но, черт… Я сам первый обнимал его и прижимался к нему! Это ужасно! Но я делал это… И, черт, он же совсем не сопротивлялся! То есть, сначала он так удивился, как-то напрягся, но когда я провел рукой по его шее, он сразу как-то смягчился… Я не знаю, что случилось! Но он тоже начал обнимать меня, и его руки… Ухх… Его руки под моей майкой… Ухх, я не могу вспоминать это спокойно… Ааа… Ммм… Ухх, я хочу этого снова… Это было в тысячу, нет, в миллион, нет, в миллиард раз лучше, чем с девчонкой! Даже от секса я такого не испытывал, никогда! Он… Ухх… Моя спина… Я весь дрожу. Его прикосновения я не забуду никогда… Он был такой ласковый, нежный, мне казалось – еще немного, и он поцелует меня… Мы уже ни о чем не говорили… Только его дыхание было таким горячим и частым, и мое тоже… Я просто сходил с ума… Я понятия не имею, что он подумал про меня… Я вел себя как абсолютный гей, я сам приставал к нему, а потом прижимался к нему и чуть ли не раздевал его… Ухх, как мне стыдно. Все это было уже вечером… И его родители вернулись, в десять вечера. Мы не заметили… И вот, когда его лицо уже было так близко к моему, еще немного – и… Но она зашла! Зашла в комнату к нему! Его мать… Ух, я хотел провалиться сквозь землю. Она была поражена. Правильно. Мы полулежали в его кровати, уже немного раздетые, обнимались – да еще как – и почти целовались… Но как много в этом "почти"! Он так и не поцеловал меня… И слава богу! Если бы он сделал это, я не смог бы смотреть ему в глаза. Правда… Правда, он уже делал это… Но тогда мы оба были пьяны! Ему просто хотелось поцеловаться, мне тоже, больше не было никого, поэтому все так и случилось… Но в этот раз… Он был трезв. Да ведь он же был трезвый! И я был трезвый… Тогда почему?! Почему он хотел поцеловать меня, ведь он был трезв?! Почему я сам начал обнимать и ласкать его, ведь я тоже был трезв?!! Как я решился на это?! Как мне теперь смотреть ему в глаза?! Как нам теперь общаться?! Простит ли он меня? Что все это для него? Ох… Зачем я делал все это, я не понимаю… Ведь я же решил, что должен скрывать от него все! Почему же я начал сам приставать к нему?! И почему, черт возьми, почему он не отшил меня?! Почему?! Неужели ему все это тоже нравится… Нет. Нет, не может быть. Он же нормальный парень. О! Наверно, он давно не видел Яну. И ведь он сначала был напряжен, только потом вдруг стал отвечать мне… Ой, я, наверно, напомнил ему Яну… Ухх. Неужели она прикасается к нему так же?! Нет! Ух… Но, видно, это так. Я просто сделал какое-то движение, которое обычно делает Яна. Это напомнило ему ее, он на пару секунд расслабился, а потом… Просто забыл, что это я, а не Яна. Значит, он все это время представлял Яну?! Нет, нет, нет! Я не хочу, этого не может быть!! Неужели же он… Ухх, я не могу, этого не может быть… Но, наверно, это так. Потому что если нет, то… То я даже и не знаю, что думать. Значит, он представлял на моем месте Яну… Пусть это больно для меня, но зато – правда. Жаль, конечно, что он никогда не захочет поцеловать или обнять именно меня, потому что это – я, но… А, впрочем, нет. Я не должен больше устраивать ничего подобного! А то, вдруг его мать не войдет в комнату… И тогда… Ухх. Черт, тогда, вдруг он снова начнет представлять Яну, и вдруг у нас будет что-то большее, чем объятия… Вдруг он поцелует меня… Ааа! Я сумасшедший. Я хочу этого!! Ааа… Ужасно. Но, черт… Нет, есть только один выход – поменьше оставаться с ним наедине, а то я просто перестаю контролировать себя. Вот… Значит, я постараюсь подчинить свои желания своему разуму, а не тому, что ниже пояса, и я не буду обнимать Дэни! Во всяком случае, первым. Вот. Вот так!

15 декабря.

Я не понимаю… Неужели он обиделся на меня? Он не берет трубку… Ух. Мне страшно. Наверняка, это из-за вчерашнего… Ох, неужели он понял?! Нет, нет, нет, пожалуйста, только не это! Он же тогда совсем перестанет общаться со мной! Дэни, Дэни… Какой же я идиот… За пару часов в твоих руках я разрушил всю нашу дружбу! Зачем, зачем? Как я мог? Почему я делал все это? Почему! Я идиот… Я ненавижу себя за то, что я делал вчера! Я ненавижу себя за то, что я такой пидор! Неужели я не мог спокойно общаться с ним?! Почему мне было просто не поговорить с ним – нет, мне нужно было начать с ним обниматься… Ведь я же знаю, как это действует на меня! Так какого черта я начал все это! Я идиот и пидор… Ха. Я помню, как эти же самые слова говорил мне Дэни. Помню, как мне тогда было обидно. Тогда мы поссорились, и я пошел прыгать с моста… Идиот. Надо было просто порезать вены. Прав был Дэни, сам не зная, насколько прав – да, я действительно идиот и пидор. Дэни! Я такой дурак… Может, он все-таки простит меня? Неужели он решится перечеркнуть все наши отношения только из-за того, что я однажды не смог сдержаться?! Нет, не может быть. Я должен поговорить с ним! Я попрошу у него прощения, я все ему объясню, я поклянусь, что это больше не повториться! Я все ему объясню. И он, конечно, поймет. Не может не понять! Ведь он так хорошо ко мне относился. Он был такой добрый и нежный со мной. Он просто не может не простить меня! И я не буду ему звонить! Я просто возьму и приду к нему домой. Ой… Сегодня уже не получится. Поздно. Я целый день звонил ему – с трех дня до десяти вечера. А он не отвечает… Ну, ладно! Завтра я приду к нему. И тогда мы помиримся. Вот так вот.

16 декабря.

Если я все еще жив, то точно не благодаря ему! Ненавижу эту Яну, ненавижу, ненавижу! Она была у него… Вчера вечером пришла, уйдет неизвестно когда… Она что, поселиться у него решила! Черт. Он был такой холодный со мной. Такой равнодушный… Он вообще не дотронулся до меня. Даже руку не пожал. Блин, он был такой… Такой далекий… Словно ему совсем наплевать на меня! Наверно, он тогда и правда скучал по Яне, поэтому и обнимал меня, а теперь он встретился с Яной и ему все равно, есть ли на свете я… Нет! Я не хочу так! Я не могу так! Неужели ему совсем не хочется быть рядом со мной! Ведь иногда он такой… Такой… Я ненавижу этот гребаный мир! Я ненавижу эту жизнь! Почему, почему он не со мной сейчас! Дэни, Дэни… Дэни, иди ко мне, Дэни, обними меня, Дэни, я не могу без тебя, я люблю тебя, Дэни, я лучше умру, чем жить так! Дэни…

***

Ухх. Ну и истерику я закатил. Просто не было сил… Я сидел и плакал, потом лежал и плакал, наверно, несколько часов… Ужасно. Вот теперь, вроде бы, успокоился. Начал думать…

Почему-то вспомнил эмокидов. Может, потому, что сейчас у меня играют "Оригами"? Не знаю… Вспомнил вот их. И так вдруг странно стало… Все дело в том, что… Я вспомнил Мишу и Алекса.

Да… Вот так. Миша встречается с девочкой, которую зовут Ирма, она тоже эмо. Они любят друг друга. И еще есть Алекс. Он любит Мишу… Ирму ненавидит, но пытается скрывать это. Плохо у него получается… Ирма смеется над Алексом. Ее смешит, что он влюбился в Мишу. А Миша… Он любит Ирму. Зачем ему Алекс? Никто не знает…

Зато я теперь понимаю, почему Алекс с ним. Все это смешно, правда? Все так похоже на нас с Дэни и Яной. Дэни любит Яну, Яна любит Дэни. А я… Я тоже люблю Дэни. Смешно. Ха-ха. Он, наверно, знает это. И ему, как и Мише на Алекса, в общем-то, все равно. Но когда ему одиноко, а Яны нет, он идет ко мне – ведь знает, что я люблю его и всегда готов быть с ним. Но стоит Яне заявить о себе, и снова он бежит к ней… А я остаюсь один. Снова один. Я остаюсь и жду, может, он вернется, может, поймет, что я люблю его, может, однажды полюбит меня тоже? Но не вернется и не полюбит. А если и вернется, то только из-за того, что снова ушла она…

Вот так. Почему же всегда так? Ха… Это смешно, верно? Со стороны очень смешно. Все эмокиды немножко подсмеивались над Алексом за то, что он никак не уйдет от Миши. Что он все равно надеется… Конечно, они его жалели. Но, в целом, его положение очень глупое и смешное. Теперь и мое тоже. Все это очень смешно и просто… Со стороны. Черт! Почему же все так сложно, когда ты – тот самый влюбленный гей?! Почему на свете есть геи? Почему они влюбляются в натуралов? Почему натуралы не влюбляются в голубых? Почему Дэни не любит меня?! Ведь я так его люблю… Я просто не могу без него!

Ха, сколько раз я это уже повторял? И ведь я все еще жив и здоров. Ложь это все… Могу, не могу, хочу, не хочу, люблю, ненавижу… Все это ложь. Красивые слова. Само слово "ложь" – тоже красивое. Но все это слова… Ха. И тем не менее, я все еще живу, и неплохо живу. У меня обеспеченная мать, я учусь в неплохом техникуме, потом поступлю в хороший институт, у меня может быть хоть десять девчонок, у меня тысячи классных вещей… Чего мне еще нужно? Нет, вот, понимаете ли, захотел… Мало было мне дружбы, нет, захотелось чего-то большего! А теперь вот сидит и вопит, что его никто не любит… Идиот, верно? Смешной и глупый. У него не жизнь, а сказка, нет, ему нужно то, чего у него нет! Блин, но если это правда? Если правда нужно?! Если вся эта прекрасная жизнь не нужна без одного только человека…

Какие глупости. Все это так смешно! Ха, ха, почему еще никто надо мной не смеется?! Блин, я опять довожу себя до истерики… Нужно успокоиться. Но Дэни! Я не могу без него… Черт. Ну, а если вспомнить, что бывает со мной, когда у нас с ним что-то происходит? Сначала мне хорошо, просто неописуемо прекрасно, но потом… Потом мне становится очень плохо, я начинаю мучиться тысячей сомнений и переживаний… Тогда зачем? Зачем я стремлюсь к нему, если все равно потом бывает плохо? Зачем? Просто не могу не стремиться… Что мне от него нужно? В самом деле, что? Любовь его нужна? Но этого никогда не произойдет. Тогда что, что мне нужно от него? Секс? Но у меня есть куча девушек, и с любой из них я могу делать все, что захочу. К тому же, после такого у нас с ним точно не будет ничего общего. Он мне этого никогда не простит. Тогда что мне от него нужно? Да ведь когда-то у меня было то, чего я хотел от него – у меня была его дружба! И все было прекрасно тогда – мы общались так часто, мы обнимались, мы болтали о девчонках – и все было хорошо! У меня и в мыслях не было ничего такого, как поцелуй, любовь… Когда же все это началось? Все началось с эмо! Да, да, с эмо. Он стал эмо, и я видел его, целующимся с мальчиком… Наверно, из-за этого, наверно, подсознательно, я захотел этого тоже, и потом, все это наконец вылилось вот в такие мысли… Так что все просто – теперь я знаю, что я думаю и чувствую, понимаю, почему… И, кажется, я знаю выход. Все очень просто – мне просто нужно встретиться с каким-нибудь геем, сделать с ним все… Тогда я пойму, как это противно, и снова смогу нормально общаться с Дэни! Вот! Это верное решение. Только… Я не уверен, что смогу его осуществить. Мне настолько противно даже думать об этом… Но я должен сделать это. Ради нашей с Дэни дружбы, я должен. Только он не должен об этом узнать! А то он решит, что… Ухх. Все это так опасно и страшно. Нет, я не могу думать об этом сейчас. Я подумаю об этом завтра, а то сейчас у меня голова раскалывается.

Ладно… Пойду спать. Желаю всем спокойной ночи!

17 декабря.

Я только что пришел из техникума. Моя голова свежа, мой ум спокоен. Теперь настало время подумать о том, что я решил вчера.

Значит, так. Сейчас декабрь. Конец года… Я должен сделать это в этом месяце. В новом году я буду чист перед Дэни. Новый год… Как же он скоро. Но я успею. Я должен успеть. До конца этого года я должен сделать это. И я сделаю. Так… Со временем я определился. Как это сделать? Это не должно быть очень сложно. Ведь есть интернет. Ухх… Да, я сделаю это. Сегодня же! Помещу на сайте знакомств анкету. Укажу все, что нужно. Договорюсь о встрече. Встречусь… Ух. Страшно!!! Но я смогу. Я должен. Я не хочу!! Но так нужно. Значит, встречусь… Там сделаю все, что нужно, и после этого… Ухх. После этого я забуду об этом! Господи, как же мне страшно. Но так нужно, ведь правда? После ТАКОГО я точно перестану хотеть Дэни. А раз я перестану его хотеть, значит, вернется наша с ним дружба… А именно этого я и хочу! Значит, я сделаю это. Я сделаю! Все, я пошел делать анкету.

18 декабря.

Ой, нет, нет, нет! Ой, как же мне страшно! Почему мне так хочется плакать! Почему мне так страшно! Ухх…

В общем… Я начал осуществлять свой план. Я разместил анкету. И… Мне написали несколько человек. Все они такие противные… Но это, наверно, к лучшему. Я выбрал одного, специально понеприятнее. Ухх, ну и гадкий же он… Ему тридцать четыре года. У него рост 182 см и вес 117 кг. Фу, он просто ужасный. Но так и нужно. Мне нужно, чтобы мне не понравилось то, что я буду делать. С этим мерзким мужиком мне точно не понравится! Вот… Мы с ним договорились, что я позвоню ему в субботу.

Ух. Как же мне страшно. Он мне совсем не нравится. И он такой… Такой ужасный! Он постоянно намекает… Ну, понятно, на что… Как будто я сам не понял, для чего он мне написал! Ухх, как же мне страшно. Он меня старше в два раза! Фу. Я совсем не хочу этого!! Я не могу этого делать! Но я должен. И я сделаю это!!

Ааа! Я НЕ ХОЧУ!! Дэни, Дэни… Я молю бога, чтобы ты никогда не узнал о том, на что я иду ради нашей дружбы! Ах, Дэни, Дэни. Прости меня за это!

19 декабря.

Звонила Ксюша… Спрашивала, не забыл ли я еще о ее существовании. Я ответил честно и сказал, что забыл. Она немножко помолчала – видно, была поражена. Потом что-то сердито выкрикнула и бросила трубку. Я перезвонил ей. Она не отвечала. Тогда я немного подождал и позвонил снова. Она ответила, но очень недовольно. Я… Я сказал ей, что… Ну… Короче, я предложил ей расстаться. Она явно была в шоке. Потом начала что-то кричать. Потом заплакала… Я сказал: "Ксюш, ну ведь правда, у нас слишком мало времени друг для друга". Она такая – значит, стоит расстаться? Только из-за этого… Еще что-то говорила. Потом такая – неужели ты не любишь меня, и никогда не любил?! Я ей сказал правду – любил. Но сейчас она должна найти того, кто будет любить ее больше, чем я, потому что моя любовь проходит. Она долго молчала. Потом сказала – ну что ж, хорошо. Тогда мы попрощались… И вот, ее больше нет в моей жизни.

Черт. Куда я веду себя? Я расстался с девушкой, которую пусть и не люблю сейчас, но раньше любил и мог бы полюбить снова. Я… Я собираюсь встретиться с мужиком, который мне противен до глубины души! Зачем я делаю все это? Вот честное слово, все так, будто я сознательно делаю из себя гея. Ух, нет. Я не хочу, чтоб было так. Завтра… Ух, я сделаю это, да, сделаю, потому что так нужно. Потом я найду себе новую девушку! Вот, например, Вика – хорошая девочка. Наверно, к ней и подвалю. Но сначала… Сначала я должен разделаться с этим. Ха, отличная поговорка: "Один раз – не пидорас". Вот. У меня будет этот один раз, и я сразу перестану хотеть Дэни. Дэни… Черт. Скорей бы это случилось, а то я все еще хочу его. Почему-то, хоть мне страшно, хоть я боюсь того мужика, но я все равно хочу Дэни… Все равно представляю… Ухх. Ладно. Завтра я позвоню тому мужику, встречусь с ним, все сделаю… И потом пойду к Дэни! И проверю, получилось или нет. Ох, черт, я тут подумал – а вдруг не получится?! Да нет же, получится. Должно получиться. Иначе я просто умру. Ладно… Пойду пока высплюсь. А то мало ли что.

20 декабря.

Ох, господи…

Я просто не знаю, как рассказать обо всем, что сегодня случилось…

Начну с начала. Я позвонил тому мужику, его кстати Валера зовут. Мы договорились встретиться в кафе. Встретились. Посидели там. Он все время меня так разглядывал… Ух, мне было очень-очень страшно. Потом… Потом он отвез меня в какой-то лес. У него большая черная машина со стеклами, которые прозрачные только изнутри, а снаружи зеркальные. Мне становилось все страшнее. Я уже жалел, что решился на это. Я сидел и почти дрожал от страха, мне очень хотелось плакать, но я держался. Мы выехали из города, оказались в каком-то лесу. Он остановил машину… Я зажмурился от страха. Я тогда думал что-то вроде: "Господи, зачем, зачем я пошел на это…" Я сидел на заднем сиденье, он перебрался ко мне. Ухх, когда я вспоминаю все это, мне снова становится очень плохо и страшно… Вот. Он начал прикасаться ко мне. Мне стало противно, но я открыл глаза и решительно посмотрел на него. Как ни странно, его лицо вовсе не было омерзительным. Скорее, он выглядел заботливым, словно беспокоится обо мне и моих чувствах. Тогда я решился довести все до конца и улыбнулся ему. Тогда он тоже улыбнулся мне и вдруг начал меня целовать. Я чуть не упал в обморок от омерзения! Он был такой огромный, как слон, толстый и тяжелый… Фу… Он прижимал меня к сиденью, и трогал везде, и раздевал… Фу! Как же мне противно! Фу! Я сижу и плачу, потому что меня все еще трясет от отвращения. Но тогда я решил все же закончить это дело, и я отвечал ему… Фу! Это было ужасно! Мне было так плохо, так мерзко… Фу. Ну, вот он достал пачку из кармана… Достал, надел… Развернул меня… Ох, я не могу писать об этом. Это было УЖАСНО, ОМЕРЗИТЕЛЬНО, ПРОТИВНО, ГАДКО!!!!! И вообще, мне все это ТАК не понравилось… Я не выдержал и заплакал. А он не заметил, он все двигался и двигался. Я весь сжался, я плакал и вздрагивал от ужаса. Наконец, он дошел до конца и перестал. Я кое-как оделся и сжался в углу сиденья. Он сидел рядом, сопел и выглядел абсолютно удовлетворенным. Мне было очень плохо, я плакал и дрожал. Вдруг он протянул руку и затронул меня за плечо. Я не выдержал и закричал, отпрянул от него, стукнулся головой о стекло… Я в ужасе смотрел на него. Тогда он вдруг заметил, что со мной. Странно, но его это задело. Его лицо стало обеспокоенным. Он начал мне что-то говорить, что-то спрашивать. Я не понимал, что он говорит, я вообще плохо понимал, что происходит, я плакал и почти ничего не слышал. На все его попытки прикоснуться ко мне, я реагировал одинаково – я дергался так сильно, что бился головой о потолок или стекло. Он сначала, кажется, не знал, что делать. А потом как взял и схватил меня. Я потом почти ничего не помню. Кажется, я кричал и вырывался, но он не пускал. Я чуть не сошел с ума. В конце концов, я потерял сознание. Когда я пришел в себя, я был в какой-то комнате. Я лежал на диване, закутанный в плед. Я сразу подтянул колени к подбородку и тихонько заплакал – я же все помнил. Тогда я почувствовал чью-то руку на плече, вздрогнул, обернулся – это был он, Валера. Кажется, я закричал. Он отдернул руку и показал мне жестом – не кричи. Спросил, пришел ли я в себя. Он говорил очень мягко и заботливо. Кажется, он на меня совсем не сердился. Я помню, что был очень испуган. Я кивнул. Он тогда спросил, что со мной было. Я не смог ответить. Я снова почувствовал сильный страх и заплакал. Тогда он сел на диван и помог сесть мне. Он обнял меня, гладил по волосам, успокаивал. А мне все равно было страшно. Я плакал и вздрагивал. Потом начал успокаиваться. Лишь когда я совсем перестал плакать, он позволил мне откинуться на спинку дивана. Он так странно на меня смотрел. А потом начал говорить. Он говорил долго, много. Я не помню точно, но вот примерно его слова: "Малыш, что же ты не сказал, что это у тебя первый раз… Ну прости меня, малыш, я не хотел сделать тебе больно… Не бойся, я больше не буду… Не бойся". Вот к этому сводилась его, наверно, получасовая речь. Он постоянно называл меня "малыш", меня это пугало, я вздрагивал, но он, кажется, не замечал. Наконец, он замолчал. Я тоже молчал. Мне было тяжело и все еще страшно. Тогда он такой спрашивает: "Послушай, малыш, скажи мне… Зачем ты вообще на это пошел?" Тогда… Я сам не понимаю почему, но я вдруг начал рассказывать ему все. Я рассказал ему про Дэни, про Янку-дуру, про Ксюшу и всех остальных… Я снова плакал. Я говорил про Мишу, Алекса и Ирму, про всех эмокидов… Про "Антарктиду"… Но больше всех – про Дэни. В конце концов, я разревелся и замолчал. Потом рассказал про свой план. Тогда он покачал головой и такой говорит: "Ну и что, помогло?" – "Я не знаю", - ответил я. "Подумай", - сказал он, и я стал думать. Я вспомнил Дэни. Как мне захотелось, чтобы он в тот момент был со мной! Как мне хотелось, чтобы он меня обнял! Как мне хотелось, чтобы этого ужасного Валеры никогда не было, чтобы были только я и Дэни! Наверно, этот Валера понял это по моему лицу, потому что он сказал: "Ну вот, ты и сам видишь". Тогда я заплакал опять. Мне было так плохо. И самое ужасное, что все, что я сделал, ничуть не помогло мне забыть Дэни! Этот Валера вдруг такой говорит: "Эх, парень, был бы я твой отец – ну и надрал бы я тебе уши. Но я – не он, поэтому…" И замолчал. Я посмотрел на него. Мне было так плохо, что хуже он мне сделать уже не мог. Он вроде бы это понял, покачал головой и говорит: "Значит, вот как. Ну, тогда говори номер этого Дэни – будем разбираться". Вот тогда я испугался. Я начал умолять его не делать этого. Он такой усмехнулся и говорит: "Не бойся, малыш. Я просто узнаю, что за человек такой этот твой Дэни. Попробую помочь тебе". Я только испуганно шептал: "Нет, нет". Он такой: "Не бойся. Я клянусь тебе – я ничего ему не скажу про то, что было у нас с тобой. И ничего не скажу про то, что ты его любишь. Честно. Я обещаю". Я все равно боялся. Снова помотал головой. Он посмотрел на меня, и вдруг схватил мой телефон, который лежал на столике, стоящем рядом. Я попытался забрать его, но он пихнул меня на диван и основательно закутал в плед. Пока я выбирался, он нашел номер Дэни и позвонил. Я, наконец, высунул голову из пледа и замер – Дэни взял трубку. У меня мгновенно кончились силы, и я просто лежал и слушал. Они разговаривали о чем-то. Я снова перестал понимать происходящее, и смысл их разговора до меня не доходил. Наконец, этот мужик положил трубку. Посмотрел на меня и что-то сказал. Я не понял ничего и попытался переспросить, но с губ сорвался только хриплый шепот. Я откинулся на диван, закрыл глаза и попытался успокоиться. Наконец, до меня начали доходить его слова, звучащие как в тумане: "Да успокойся же, Тим, он сейчас за тобой придет". Когда я понял, что он говорит, я вскочил и закричал: "Что?!" Кажется, такая реакция его немного напугала. Тем не менее, он сказал: "Сейчас Дэни придет сюда и отведет тебя домой". Я очень-очень испугался и прошептал: "Что… Что вы ему сказали?" Он покачал головой, улыбнулся: "Я сказал, что нашел тебя без сознания на улице. Не бойся, все хорошо. Он сейчас придет за тобой, и это самое главное. Успокойся". Я только кивнул. Мне было так страшно. Что он мог наговорить ему! Дэни мог подумать обо мне все, что угодно! Время тянулось очень медленно. Я ждал и боялся. Наконец, раздался звонок, и Валера пошел открывать. Через пару секунд в комнату вошел Дэни. Даже не вошел, а вбежал. У него было очень взволнованное лицо. Я посмотрел на него и прошептал: "Дэни". И вдруг заплакал. Тогда он подошел ко мне, обнял меня, погладил по голове, шепнул на ухо: "Успокойся, Тим, все уже хорошо". Тогда я так подумал – ведь правда, он здесь, он рядом со мной, он обнимает меня. Он не сердится на меня. Значит, все и правда хорошо. Тогда я прижался к нему и прошептал: "Я люблю тебя, Дэни". Он снова погладил меня по волосам и прошептал в ответ: "Я тоже люблю тебя, Тим". Мы сидели, я все еще плакал, но уже успокаивался. Конечно, я понимал, что Дэни вкладывает в эти слова совсем другой смысл, но все равно. Главное, что он рядом. Наконец, я совсем успокоился. Тогда он помог мне подняться и сказал: "Пойдем". Мы вышли. Все это время Валера ждал за дверью. Увидев, что Дэни обнимает меня, он, наверно, подумал, что у нас что-то случилось. Он улыбнулся нам. Дэни же, наоборот, нахмурился. Мне было все равно. Я снова выпал в какую-то нереальность, когда смысл сказанных слов бесконечно ускользает, и понять его невозможно. Дэни разговаривал с этим Валерой, я пытался надеть ботинки. Наконец, я это сделал. Куртку на меня надел уже Дэни и повел к выходу. Я вспомнил про Валеру. Обернулся, сказал: "Прощайте". Странно, лицо этого Валеры как-то просветлело, он улыбнулся радостной улыбкой: "Прощай, Тим". И мы с Дэни ушли.

Мы шли по улицам, он обнимал и поддерживал меня. Я не помню, кажется, он что-то говорил, но я молчал. Мне было хорошо уже от того, что он рядом со мной. Я совсем не чувствовал желания чего-то большего, чем объятия, я уже был счастлив. Я прижался к нему и положил голову на его плечо. Так мы шли какое-то время. Вдруг он развернул меня и прижал к какому-то забору. Я сразу почти пришел в себя, огляделся. Мы были в каком-то переулке, там было темно, не было окон домов, только кирпичные стены и плотный деревянный забор. Он прижал меня спиной к этому забору, а сам стоял напротив меня и смотрел прямо в глаза. Мне стало немножко страшно. И он спросил: "Тим, что с тобой случилось?" Я молчал. Тогда он немножко встряхнул меня. "Тим, я не верю этому мужику! Он ужасный! Что он сделал с тобой, Тим?" Ах, Дэни, разве я мог ответить тебе? Я опустил голову. Он еще сильнее прижал меня к забору. "Тим, отвечай! Что он сделал с тобой?!" Тогда я попытался вырваться из его рук. Но, конечно же, у меня не получилось – я всегда был слабее его. Он, кажется, разозлился. "Тим, я прикончу этого ублюдка, если он сделал с тобой что-то!" Ну, что я мог после этого сказать? Я вдруг всхлипнул и прерывисто вздохнул. Он разжал руки и растерянно, как-то бессильно прислонился к этому же забору. "Тим… Господи, Тим, я так испугался, когда он позвонил и сказал, что если я немедленно не заберу тебя, я рискую не увидеть тебя больше никогда". А я и не знал, что этот Валера мог сказать такое. "Тим, почему ты молчишь? Тим, что он с тобой сделал?" Я и сам не знаю, почему я не отвечал. Я даже не думал над ответом. "Господи, Тим… Я уже не знаю, что и думать!" Тут он снова прижал меня к забору. "Отвечай! Тим… Ну же, Тим, солнышко мое, Тим, пожалуйста, ответь мне…". Тогда я ответил первое, что пришло в голову: "Ничего. Он помог мне". Его этот ответ явно удивил. Тогда я принялся говорить. "Я пошел гулять… Ты не отвечал, и я пошел один… Я сам не заметил, как и где я оказался, я шел и думал… Потом заметил, что уже темно… Огляделся, и понял, что не знаю, где я… Тогда я пошел туда, где было светло… Но вдруг меня кто-то стукнул по голове… Я потом ничего не помню… Очнулся у этого человека, он спросил, что случилось, я рассказал… Тогда он позвонил тебе, и вот…" Я замолчал. Дэни смотрел на меня пристально, пытаясь проткнуть темноту взглядом. "Тим, ты врешь". Я ничего не сказал. Он встряхнул меня: "Тим!" Я опустил голову. Тогда он вдруг прижал меня к себе, крепко-крепко. "Тим… Я так испугался за тебя…" Тогда я чуть приподнял голову к его уху и прошептал: "Дэни, я люблю тебя…" Он оттолкнул меня к забору, посмотрел в глаза. "Тим… О чем ты сейчас?" Тогда я решился. Я посмотрел на него прямо и сказал: "Я люблю тебя, Дэни". Он поднял руку к голове, схватился за лоб. Его руки дрожали, он дышал неровно. Покачнулся, прислонился к забору. "Тим… Тим, я… Я не знаю, как сейчас тебя понимать…" Тогда я испугался. Я вспомнил все свои мысли и сказал: "Прости. Я хотел сказать, что я очень рад, что ты пришел и забрал меня". Он посмотрел на меня так странно и прошептал: "Почему-то сначала ты сказал по-другому". У меня сильно-сильно забилось сердце, но я сказал: "Я просто плохо сейчас соображаю, у меня очень болит голова. Пожалуйста, отведи меня домой". Тогда он кивнул и вдруг резко прижался ко мне. Я почувствовал, что очень хочу его. Это ужасно, верно? Вот так… Он быстро прошептал мне на ухо: "Не пугай меня больше, ладно?" Обнял и повел из этого переулка-тупика. Черт, если бы он только знал, каких мыслей у меня только не было. Но он не знает, и хорошо.

И вот, он довел меня до дома, помог открыть квартиру, довел до самой комнаты, положил на кровать, раздел, укрыл. Я не сопротивлялся. Я почувствовал себя просто ужасно и еле стоял на ногах. Потом он ушел. Я немного полежал, чуть не уснул. Потом подумал, что нужно все это записать. Вот, сел и пишу…

Уф. Кажется, написал. Ух, как много… Ладно, пойду спать, а то голова и правда болит. Спасибо тебе, Дэни, за то, что ты есть… Я люблю тебя.

21 декабря.

Ухх, ну и день вчера был… Меня жестоко трахнули, вот прикол-то. Хотя, нет. Еще нормальный мужик попался. Все могло бы быть и хуже. Ухх, ну и глупость же я сделал… Хорошо, что никто не знает об этом! Ух. Фу, все-таки это было ужасно и омерзительно. Не хочу такого больше!! Никогда!! Это просто так ужасно, что меня все еще тошнит. И вообще, это больно! У меня жопа болит, what the fuck!! Что, смешно, да? Ха, мне самому смешно. Но ведь болит… Ха, наверно, это ужасно смешно. Я просто сам загибаюсь от смеха. Но если это правда! Фу, ну и забавная же ситуация.

***

Я записал в дневник вон ту запись, и снова лег спать. Потом меня разбудила мать, и сказала, что пришел Дэни, хочу ли я его видеть? Меня это удивило, я ответил, что, конечно, хочу, с чего она только взяла, что нет?? Она так посмотрела и ТАКИМ тоном говорит: "Ну, не знаю, вы вчера здорово погуляли, я смотрю…" Ага, видимо, она видела, как он довел меня до самой комнаты. Ну, конечно, видела, она же и дверь закрыла за ним, наверно… Интересно, что она про нас подумала? Ну, да ладно, не важно. Так вот, самое главное… Дэни пришел ко мне, сел. Молчал. Я тоже. Мы смотрели друг на друга, и потом он такой вдруг говорит: "Рассказывай". Я подумал, что строить из себя дурачка глупо. И помотал головой, типа – нет. Тогда он встал, подошел ко мне. Взял за плечи, посмотрел в глаза. И такой говорит: "Тим, я, кажется, догадываюсь обо всем". Я так испугался! Я не мог говорить или вообще издавать хоть какие-то звуки, я даже не дышал. Наконец, я смог выдавить из себя хриплый шепот: "Что…" Тогда Дэни поднял меня на ноги и прижал к себе, очень крепко. Мы стояли так: я дрожал, он обнимал меня, гладил по голове и спине… Мне было очень страшно. Неужели этот ужасный мужик все ему рассказал? Я бы этого не пережил. Вдруг Дэни толкнул меня на диван и прижал рукой за плечи: "Рассказывай". Я вдруг понял, что сейчас заплачу. Он, кажется, понял это тоже. У него было очень бледное лицо. По-моему, он был взволнован не меньше, чем я. Тогда я сказал: "Дэни, я забыл это и не хочу вспоминать". Он несколько бесконечных мгновений смотрел в мои глаза, и вдруг его взгляд зажегся ужасной ненавистью. Я подумал, что он меня сейчас убьет. Но он отпустил меня, как-то странно пошатнулся, закрыл глаза, всхлипнул, осел на пол… Я испугался за него. Он сидел на полу, прислонившись спиной к дивану, одной рукой прижимал колени к груди, второй схватился за лоб. Вдруг он прошептал: "Ненавижу…" Я опустился на колени рядом с ним и позвал его по имени. Он убрал руку от лица и посмотрел на меня. Он плакал! Он выглядел таким несчастным. Я сжал его руки. Он посмотрел мне в глаза и сказал: "Тим, скажи, что это неправда". Я опустил взгляд. Тогда он вырвал руки, встал и ушел, шатаясь. Я поднялся и бросился было за ним, но потом остановился. Он ушел. Я не нужен ему такой. Этот ужасный Валера ему все рассказал, или он сам все понял – не знаю. Главное – он теперь знает, что я… Думает, что я… Он не простит меня. Я же видел, как его взгляд мгновенно стал ненавидящим, слышал это слово - ненавижу… Теперь… Наверно, теперь мы с ним больше не увидимся, никогда. Он будет избегать меня. Я… Я не знаю. Я уже больше не могу плакать. Я устал плакать по нему. У меня больше не осталось слез. Слишком много я плакал вчера. Я больше не могу. Я просто понимаю, что мы никогда не будем вместе. Я не остановил его, он ушел… Он не вернется. А если я попробую увидеться с ним, он убежит от меня. Он всего лишь эмо, но не гей, чтобы общаться с такими, как я. Что мне остается?

Жить без него… Зачем?! Зачем?!! Ох, ну зачем я пошел на это, я ведь только хотел вернуть нашу с ним дружбу, а вместо этого – разрушил все… Теперь не осталось ничего! Ха, помню тот стих. Наверно, он так понравился мне именно потому, что я чувствовал, что так у меня все и будет…

О, я вспомнил прекрасные строчки… "Легко ли шаг последний сделать? И перед смертью – полетать…" Но я не знаю. Я уже пробовал "полетать". Не помогло. Да и сейчас зима, река замерзла. Наверно, лучше было бы сделать это другим способом. Но я так боюсь боли! Я не могу терпеть даже легкую боль. Тем более – кровь… Это самое страшное. Когда я вижу кровь, мне становится так плохо, что я просто чуть не теряю сознание. Нет, я никогда не решусь вскрыть себе вены. Слишком страшно.

О! Я вспомнил отличное средство! Электричество! Чего проще – вилку в розетку, и ты труп… Круто! Это так легко! И так быстро! И убирать много не придется… Классно! Вот это идея! Конечно, никакой романтики и красоты, зато быстро и практично. Итак, я возьму какую-нибудь железку и засуну ее в розетку… Только нужно написать какую-нибудь записку, что ли? Ну… Ладно.

Итак… Вот что я напишу:

"Привет всем, я решил умереть. Мне больше незачем жить. Спасибо маме за то, что родила меня, спасибо Дэни за то, что не любил меня, спасибо всем и всем прощайте! Увидимся в аду!

PS. Дэни, это не тебе… Ты, конечно, отправишься в рай".

А самоубийство – это весело, верно? Так… Вот, все, написал. Теперь осталось найти какую-нибудь железку. Что ж, прощай, мой любимый дневничок, больше не увидимся!

***

Смешно. Я жив! Как это все глупо. Сейчас я расскажу, что было, почему я до сих пор не умер.

Я пошел искать какую-нибудь железку. Черт, ни одной не нашел подходящей! Потом решил сходить и купить проволоки. Оделся, пошел. И вдруг встретил Дэни! Он сидел перед моим подъездом, голову опустил на руки… Когда я вышел, он поднял на меня заплаканные глаза и вдруг крикнул мне: "Тим, я дурак!" Меня это удивило, но я устало прислонился к столбу, поддерживающему козырек подъезда, и не ответил ему ничего. Он вскочил на ноги, подошел и посмотрел на меня. И такой говорит: "Тим, я был идиот, я ничего не понимал… Прости меня! Теперь я понимаю, как тебе тяжело, пожалуйста, прости!" Он взял меня за руки и смотрел таким взглядом… Тогда я сказал: "Дэни, ты же сам все знаешь". А он мне в ответ такой: "Я ничего не знаю и не хочу знать! Ты прав. Не нужно думать об этом". Тогда я сказал: "Я не хочу это помнить", и он мне ответил: "Я тоже. Тогда забудем? – Конечно". Тогда он огляделся по сторонам, потянул меня в подъезд, там прижал к стене, и какое-то время мы просто стояли, прижимаясь друг к другу. Потом я прошептал: "Я так счастлив, что ты есть". А он мне ответил: "Я люблю тебя, Тим". Ну зачем он говорит такие слова! Я понимал, что он имеет в виду совсем не это, но все равно. Я сказал ему: "Дэни, пойдем гулять". И мы пошли гулять. Мы до самого вечера ходили по улицам. И он держал меня за руку, совсем не стесняясь, что на нас посматривали довольно косо. А когда одна страшная толстая бабка заявила что-то вроде: "Ишь ты, сколько их развелось, пидорасов!", так он подошел к ней, поднес кулак к самому ее носу и сказал: "Еще раз назовешь его так, и я тебя по стенке размажу!" Я даже испугался. Та бабка, видно, тоже. Закивала и убралась в свой подъезд. А мы пошли гулять дальше…

Так мы гуляли до вечера, потом он проводил меня до самой двери в квартиру и сказал, чтобы я обязательно позвонил ему через полчаса. А как он обнял меня на прощанье! Ухх, это было невероятно. Потом я позвонил ему, и мы проговорили несколько часов по телефону.

Ухх. Уже три ночи… Как я завтра встану в технарь? Ладно, это неважно. Главное, что он все понял и простил! Я так счастлив. Я люблю его! Слышишь, Дэни, я люблю тебя! Спасибо тебе, за то, что ты есть! Спасибо за то, что понимаешь меня! Спокойной ночи, любовь моя!

22 декабря.

Хм. Чем бы мне заняться? Я только что вернулся из техникума. Мать отвалила мне двенадцать тысяч и сказала, что уезжает встречать новый год с подружками! Уезжает, на несколько недель! Вернется не раньше, чем в десятых числах января… Попросила не сильно загуливать и уехала!

Ха, а не загулять ли мне?!!! Позову девок, накуплю бухла!!!! АААА!!! КРУТОООО!!!!

Гы, кто не понял – это был прикол. Какие нафиг девки!

Ну, так что же мне делать? Даже не знаю. Вроде бы, такая классная возможность отлично оттянуться, а вот как?? Ммм… Позвоню Дэни. Вместе подумаем, наверняка, он подскажет!

23 декабря.

Ухх. Вчера с Дэни решили пройтись по магазинам! Ему тоже дали денег, так что мы пошли покупать всем подарки! Я накупил кучу всякой ерунды! Он тоже! Только я ему ничего не купил пока – хочу, чтобы это был сюрприз! Я уже знаю, что я ему подарю. Я куплю ему мишку "Me to you