09. 03. 2008г На отъебись

Открытки на "отъебись"; прикосновения на "отъебись"; слова на "отъебись"; на "отъебись" эмоции, присутствие,"внимание". Все отношения в целом на "отъебись", отъебись, и не трахай мне мозги. Впрочем, меня тоже не трахай, сделай минет. - Да, вот так, быстрее, глубже, медленнее, вот так. Продолжай... Томный вздох. Неровное дыхание.- Иди ко мне, сюда. ..... На "отъебись"... в эту секунду чувствую себя не очень хорошо, делаю вид, что не полностью безразличен. Не хочу замечать влюбленного, жаждущего, ищущего и надеющегося взгляда. Я озлобленный псих. Я безразличен. Я сделаю больно, так как тогда делала она. Почему бы мне не сделать этого сейчас с ней, ведь тогда она делала это со мной?...

"Как ты это терпишь?" - Качаю головой. Не знаю. Напоминаю себе, зачем. Потому, что люблю.

Уже не люблю. Не такого. Того, другого  люблю. Того, кто надеялся, кто был романтиком, кто заглядывал в глаза и бегал ночью за "сладеньким". Того, кто был когда-то. Тот был моим. Целиком и полностью. Без прошлого и без будущего. Был и всё, и это было всё, что ему было нужно.

Никогда не ценишь то, что имеешь.

Слишком поздно. Упущенные моменты. Проведённые впустую дни и ночи... ночи. С теми, кто не страдал, кто не ценил, и никогда не оценит; кто не любил, кому было наплевать. Как и мне. Кто не дарил цветов, кто не ждал всю ночь под дверью, кто не плакал от бессилия, кто не прощал - снова и снова. Всё, что значило - Я, я не просто плохая, я ужасная. Ты не веришь? Ты не веришь... Я заставлю тебя поверить. Я заставлю тебя бежать не оглядываясь, прочь подальше, чтобы не видеть и не вспоминать. Ты так не сделал. Не сделал того, что "они" - того, чего я хотела.

Всегда слишком поздно. Слишком поздно для чего-то, чего сейчас так страстно желаешь. И не можешь, не хочешь заставить себя желать другого, необходимого сейчас... Конструктивного, правильного.     Разрушаешь, разрушаешь... снова разрушаешь. Заявляешь, что можешь созидать. Докажи! На своём примере докажи! Сделай свои слова  не просто словами, не как всегда. И снова оправдания. Эмоции. Делаешь их самым лучшим оправданием своего бездействия, да и действий тоже. "Я такой эмоциональный человек! Я просто не могу себя контролировать, меня контролируют они - мои переживания". Бред. Бред. Потеря контроля - не этого ли ты всегда избегала? Стремилась контролировать всё и вся, и всех и происходящее, и их действия... Так значит тебе просто УДОБНО использовать свои эмоции как отмазку. ... Но ведь так больно. И так тупо в голове. И всё валиться из рук, и правда ничего не можешь с этим поделать в такие моменты... так, может, не оправдания? Может, взаправду?...

Нет желаний. Нет. Хочется лишь, чтобы всё прекратилось. Чтобы снова чего-то хотеть. Сейчас не хочу. Ничего. И Его не хочу. Всё пусто, всё бессмысленно.

09.03.2008