ОНА

ОНА …

невозможно об этом говорить…

но и молчать не смогу уже…

думал смогу кричать… уехал от людей… забрался в глушь зверью непроходимую и ну орать… сорвал горло… думал рот порву, душу сорву… весь лес перепугал… и без меня было тихо… после меня всё словно ещё ниже провалилось…

не смог… вернулся… душа на месте… вся черная и болит… а уже некуда…

что это?

и надо вылить всё это из себя – разбавить встречным восприятием, совосприятием… сопереживанием… соучастием… хотя к последним двум не призываю, потому что не дай БОГ…

клинит, чувствуете…

хотя разбавить до состояния безразличия – всё рано не получится… невозможно… хорошо бы не сконцентрировать…

смыть же всё Это под силу только жизни…Её или моей…

Её – не помогло…

моей - ?

ничего не знаю… ничего не хочу знать… никого не хочу видеть…

а вы смотрИте… если сил хватит…

хотя, хватит… люди сильные, - им нельзя иначе…

Здесь иначе нельзя…

мы только познакомились когда, уже знали, что наша встреча смертельна… самоубительна…

и в принципе, «курка» можно было бы не взводить… умыться, попить воды и разбрестись…

теперь-то легко обо всём этом рассуждать… можно – нельзя… а тогда мы просто знали, что всё… просто знали…

и ничего… поток… и мы – две щепки…

как снежинки-самоубийцы… обнялись и вперёд… в никуда…

а кто, садясь в самолёт,   знает на сто процентов, что живым приземлится в «пункте назначения»?

даже в голову не приходит, что может быть иначе…

а ведь бывает иначе…

так с нами и получилось – и-на-че…

вот… уже и конец рассказал…

это я так выливаю содержание своё на Вас… дискретно и как попало…

а потому что это не художественное произведение…

это вообще не произведение никакое…

это крик, который я ношу в себе после того леса, когда на неделю голос сорвал…

лучше бы совсем сорвал… и не только голос…

верней, после той ночи…

после того огрызка ночи, который свалился к нашим ногам и в котором я запутался навсегда…

а Она выпуталась…

«разбавь  моё уныние, Творец…»

и непроходимо застрял…

я не знаю, что это было… никаких параллелей… никаких ассоциаций…

я даже подумал: « всё на свете в первый раз, не сейчас так через час… только лучше в первый раз, чем - в последний…»

это было явлением каким-то… данностью… которая должна была произойти независимо ни от чего… а тем более меня… от нас…

и так оно и было…

четыре часа утра… июньского… вовсю светло… сон слегка не опускает, но и не настаивает особенно…

собираюсь, и еду на родник… самое время… через час будет не протолкнуться…

на роднике ни души…

тысяча птиц перебивает друг друга с таким самозабвением, что возникает потрясающий хор, который не слушать невозможно…

и я не прав… насчет душ… их здесь тысяча…

я и забываю про всё остальное… и слушаю…

такого, что я слышу не может быть… но почему-то есть…

то что есть – Чудо… это давно известно…

и нам сегодня повезло столкнуться лбами… вернее мне…

шишка на всю жизнь…

я про Чудо… ну и…

не торопясь, набираю воду… умываюсь…

солнце вот-вот должно взорвать красками край небосвода и пролиться на всю планету,   но уступает место или время Чуду… посмотреть, что получится…

через радугу капель на ресницах вижу пластиковый стаканчик перед собой и слышу голос через фильтр хора:

- поможете набрать воды для странника?

девушка… на первый взгляд ничего особенного, но на второй…

- странницы? – поправляю я….

- какая разница…

- действительно…

принимает стакан, делает глоток…

- я не знаю, кто Ты, – говорит Она вдруг, - но я тебя помню…

у меня сразу слипаются губы… кончается воздух в лёгких и начинается лёгкий столбняк…

Она слегка трогает моё плечо и продолжает:

- я Тебя понимаю… это нормально… потерпи минуту…

терпеть можно боль, - думаю, - а тут что-то другое…

хочется не терпеть, а даже наоборот… длить…

- не рановато для прогулки?

- нет… самое время… самое хорошее время… мало людей и много природы…

- а как же мы раньше…

- не совпадали…

и ощущение, что знали друг друга всегда…

что это?

и сразу на незаданный вопрос:

- я здесь у приятелей на даче… приехала на выходные… но хочу ехать обратно… скучно…

- скучно это как?

- это когда много водки и пьяного базара… и всем в этом хорошо… ну, кроме тебя… а ты знаешь, что всё это какой-то бесконечный повтор… застрявший на одном не самом интересном месте…

и тут мы понимаем, что всё вообще повтор, но не вот это, в чём сейчас мы и больше никого…

это утро… все эпитеты использованы до меня, а повторяться скучно… было… специальным, что ли… специально организованным…

мы, не договариваясь, шли к машине… то есть первое движение сделал я… дальше вместе…

что это?

специальное утро каждой минутой своей и деталями напоминало сон, только безо всякой сну соответствующей атрибутики…

Вам знакомо ощущение подарка, которым нельзя воспользоваться? ну, съесть там, или потратить… не знаю… потому что он выше всего привычного… но его особенность в том, что Он (подарок) -  часть  ВСЕГО, а ты для него случаен… подвернулся что ли…

но «случайность – оправданная необходимость»… слова…

ну вот утро – совершенно невозможное… Она…

специальное утро… пластиковый стакан через радугу капель на ресницах… голос через фильтр птичьего хора…

смотрите как много…

для кого-то всё это - ничто… обыденность…

для меня – много… полмира…

и всё мне…

но взять нельзя, чтобы потрогать хотя бы… как бы дополнительно ощутить… как в музее прямо…

а я и не собирался… ну, брать… хотя…

но всё-таки взял… неумело…

и выронил…

и непросто… разбил… вдребезги…

и нам нельзя молчать сейчас, потому что всё может рассыпаться… а говорить не хочется…

- с тобой здорово молчать, - говорит Она…- как будто это лишнее…

- это то, что даётся мне без труда…

оборачивается…

- у тебя нет ощущения, что это утро подарок нам? хотя каждое утро – подарок… но это – особенно…

у меня снова пересыхают губы, и мне хочется Её обнять…

- я только что думал про это…

- вот видишь… значит, точно подарок… а от подарка отказываться нельзя, особенно от такого… потому что он – от Души…

- Мира?

и вижу, что теперь у Неё перехватывает дыхание…

но Она не сдерживается, подходит… руки у меня заняты, Её левая держит стакан и просто близко становится ко мне… очень близко…

я слышу Её запах и думаю, как Она в нем живёт…

мы обнимаемся без рук… она стоит с закрытыми глазами и слегка дрожит…

точно специальное… и утро и всё…

я давно уже не могу определить своего состояния… может затянувшийся кувырок отвесный… когда уже наоборот ничего не мелькает, а несётся со скоростью какого-то нового восприятия…

Она поднимает глаза и целый год смотрит ими в меня, а я свои закрываю, потому что зрение уже как бы мешает полному восприятию…

это край состояния, когда не нужно смотреть вообще, потому что «вокруг» уже в тебе…

что Это?

глаза у Неё тёмно-серые…покрыты синими волнами в голубых барашках и почти чёрным горизонтом… свалиться в который – нечего делать…

- как ты думаешь, время есть?

- нет, судя по всему…

а прошло минут пять, начиная со стакана…

значит, осталось много… чего?...

я выдыхаю напряжение…

Она пододвигается ещё ближе…

в руках у меня канистры с водой… сюжетец ещё тот…

но неловкости нет… зато всего остального сколько хочешь…

- хорошо, - говорит Она, и смотрит на меня, - да?

я не могу разлепить губ…

Она чуть приподнимается, и проводит по ним носом… улыбается…

я слегка краснею… но причина – не смущение, и она понимает это…

- хорошо, - отвечает за меня…

я наклоняюсь, и мы трогаем себя щеками и улыбками, в них застрявшими…

пальцы рук онемели… канистры с водой сейчас вывалятся из них и с гулким стуком покатятся обратно к роднику…

я стою с закрытыми глазами и не могу их оторвать от Неё…

может Её нет…

я же буйный в фантазиях… тогда Что есть?

что Это?

что увидела Она во мне? я не урод, но хвастаться нечем… обычен, скорее,   чем наоборот… работаю кладовщиком, хотя при чём тут это…

бред какой-то…

- я обычная, - говорит Она…

и я вижу – да… а думаю – нет…

что Это?

я наконец-то опускаю канистры в багажник и не знаю, что делать дальше…

у меня всегда так…

с руками особенно…

Она находит в машине пакет и кладёт в него стакан…

руки у нас свободны…

и ими можно всё испортить…

а можно нет… портить не хочется …

теперь я подхожу к ней… хотя мы достаточно близко…

закрываем глаза и долго и молча стоим обнявшись…

нежно и несовременно…

«как будто прощаемся…»

как будто знали друг друга всегда…

а сейчас просто встретились… чтобы уже навсегда…

навсегда – что?

потому что всё бесконечно на самом деле… и это пространство дискретно – не мы…

мы – ни при чём…

- давай вместе проведём день…

констатация… и без слов ясно, что проведем…

и никаких вопросов про какие у кого планы и социальный статус…

всё по-другому… иначе…

точно специальное…

почему?

почему у Неё грустные глаза, даже когда улыбается? ей же двадцать…

что Она знает такого, чтобы носить такие глаза?

Она проводит своим большим пальцем по моим губам и прикладывает к своим…

- первый поцелуй…

пора бы…

и мы продолжаем стоять, обнявшись, в специальном утре…

и куда-то подевался птичий хор… «оборачиваюсь» к нему и он взрывается во мне… всё на месте…

мы просто растворились в нём… в себе…

или он в нас…

- ты здесь? – спрашивает…

- прости…

- что Это? – спрашивает…

- что именно?

- ВСЁ…

и мне хочется взять Её на руки и улететь…

- можешь взять меня на руки?

наверное, я схожу с ума…

она ничего не весит, хлопает ресницами по щеке и хихикает…

точно сошёл… ну и ладно…

в голове каша… зато утро специальное…

- ну… - говорит Она, - теперь лети…

каша густеет…

потому что давно лечу, и Она знает это…

летим…

тюрьма жизни открыта со всех сторон… как и на все стороны…

иди куда хочешь, и что хочешь делай… для «что хочешь» всё имеется…

всё – это иллюзия…

и деться отсюда некуда… только в мечту…

мечта – иллюзия свободы…

тюрьма – везде…

я придумал всё это…

или нет?

перечитал всё с самого начала… придумать такое невозможно, да вы и сами видите…

и потом, что значит придумать? а выдумка она откуда? и что она такое, как не энергетический посыл некоего возникновения, толи бывшего уже, толи нарождающегося…

я на коленях в тюрьме жизни… ещё немного и будет не подняться… и не надо… некуда…

«жизнь на этом не останавливается» - говорят мне…

а на чём она останавливается?

хотя, наверное, всё-таки действительно не останавливается… а просто продолжается с вырванным из неё куском… или с дыркой…

жизнь с дыркой…

тюрьма жизни с дыркой – как Вам?

и никуда не деться… даже в дырку…

и я сделал вывод - я ничего не знал до этого… ну, до того утра… после него просто перестал знать вообще… даже будущие знания мне уже не узнать…

потому что неинтересно… будто всё что мне было нужно – произошло, а оставшееся второстепенно и уже ни к чему…

просыпаться и знать, что ничего не знаешь… не просто, а знать о своём незнании… или наоборот – знать столько, что тебя кроме тебя самого никто не поймет… потому что сам себя не понимаешь…

в общем – ВСЁ…

- мы могли бы обойтись безо всего этого, говорит Она, - но не будем… у меня такое ощущение, что ты мне можешь дать то, о чём никто ещё здесь не знает… да даже не догадывается…

и сосредоточенно расстегивает рубашку на мне…

я возмущён… а почему Она собственно командует? а не я? хотя меня всё устраивает…

- нет, - говорю я, - обойдёмся…

- ты же знаешь, что не обойдёмся… и переступает через трусики…

и я понимаю, что да… то есть нет… то есть…

в общем…

матовая ночь…

матовое тело…

и тихие взрывы один за другим вокруг… невидимые и упругие… толкающие нас в разные стороны и не оставляющие в покое ни на минуту…

Она даже не дышит… обычно же дышат… да ещё как…

Она – нет…

но Её и нет здесь…

здесь только тело невозможное, доступное настолько, что кружится голова от невозможности обладания им…

а я уже не различаю границ рук, живота, груди, плеч… невероятности всего этого  и реальности на уровне мгновенного осуществления чего-то невероятного…

нас нет и мы есть…

где? и что происходит?

матовая ночь прячет в себе Её тело… прихватывает моё заодно, чтобы не нарушить замысла, но оставляет глаза верней зрение, которое смотрит ниоткуда…

потом всё меняется… снова и снова…

потом исчезают границы восприятия вместе с восприятием… потому что я несу Её в себе и себя в ней, кладу на широкий подоконник и смотрю на звёзды в Её глазах… расправленные руки, крыльями которых Она уже летит в матовое небо, чтобы слиться с ним навсегда… и ждёт только меня, потому что мои крылья застряли где-то внутри и надо просто подождать вылезут, наконец, и улетят без меня…

вот мы и ждём…

застыв друг в друге… замерев в состоянии… не любви даже, потому что её границу мы легко преодолели… а чего-то Иного, Чего Здесь даже нет ещё…

а наверху какой-то шум, возня, сдавленные крики…

а мы ждём моих крыльев…

ещё чуть-чуть… иначе разобьёмся…

и луна… такой не было… в полнеба…

растворяет ночь светом… показывает миру нас… которым совсем недолго осталось…

чего?

а может специально смотрит сама, чтобы не пропустить… потому что знает…

и не пропускает…

а высовывающиеся крылья замерли уже в обратном пути… в свои ножны…

как будто кто-то их заталкивает обратно…

что-то не то… не так…

я смотрю в Её глаза, и там уже нет звёзд… там пустота и чей-то тёмный полёт на уровне Неощущений - догадки…

Вы думаете «то», где я нахожусь – это здесь?

Вы не знаете?

а кто?

я знаю…

дело в том, что я жив пока пишу… а, стало быть, здесь…

но через минуту я закончу…

и что тогда?

я просто не могу передать известными словами внутреннее состояние того фрагмента Происходящего…

внешнее – запросто… три слова и всё станет ясно…

но «глаголом жечь сердца людей» то есть вываливать действие одно… не совсем то, что нужно…

а что нужно?

любая потеря – это утрата части тебя…

то, что произошло, не было утратой – на меня наступили… и придавили даже, чтобы толщина размазанного по повседневности слоя не превышала полутора кварков…

- почему полутора? не сказали…

просто размазали… и добавили:

- ты – это теперь не ты… и добавили:

- всегда…

и ещё добавили:

- ослушайся…

хорошо было бы наораться от обиды и злости, но ничего такого не было…

я был космосом холодным и безграничным… и индифферентно нёс в себе некое содержание, которое пустоту продолжало, культивировало… длило…

состояние пустоты и космического озноба и вытащило меня из сумасшествия, в которое я уже валился… рушился… или  возносился…

хотя оно было бы наверное спасением для меня…

но я был нужен здесь для продолжения участия в организованном кошмаре и шагнул в него смиренно…

завтра я вновь еду на родник…

думаю, что встречу Её там…

я не смотрел на Её тело… я его не видел… зрение стирает половину картинки любой… тем более совершенной…

- я нравлюсь тебе? – спросила не оборачиваясь…

- нравишься? – удивился я, - я не могу без тебя…

и смутился… знакомству - минуты… растянутые в жизнь…

- знаешь, я когда только вышла к роднику и увидела тебя, подумала тоже самое… то есть даже не подумала… это как-то само собой возникло… вот здесь… и показала рукой… но это не Любовь…

- да? а что? а что такое Любовь?

- можно я тебя обниму?

- скажи, это ты мне снишься или я тебе…

- я не знаю…

- и я…

- зачем слова, если они ничего не объясняют, а лгут, выворачиваются и запутывают?

- чтобы молчать…

- ещё и умный…

- а что ещё?

- добрый…

- залюблю…

- это как?

- увидишь…

- а щас?

- что?

мы выпили весь воздух на планете… оставили только птицам… они-то нас и благодарили… хор орал без дирижёра, не смолкая…

я не знал, что так бывает… что так может быть… не хор… а вообще всё… вот – Она…

в кармане ущипнул себя за ногу – больно…

ещё сильней – ещё больней…

Она улыбнулась…

бывает! невероятно…

плохо одно – моё поглощение процессом… вне него я быть не могу…

и знаю, что это вредит, и не могу…

(неизбывная любовь к чему-то одному угнетает другое, любви таким образом лишённое, и равновесие обязательное восстанавливается средствами порой шокирующими… я это всё знал, но сегодня влиять не мог… сейчас тем более…)

утро поглощало собой… птицы пением…

мы - друг другом, терпко на расстоянии, которого давно уже нет…

мы давно слились, но пока не замечаем этого, растягиваем момент истечения сладкой боли… вдруг пройдёт… вдруг не достигнет…

не проходит… ну, не проходит…

- хочешь, я покажу тебе одно место? здесь… неподалёку… а потом мы поедем ко мне и тебя покормлю…

- а потом?

- что потом должен сказать ты…или сделать… я думаю, потом ты расскажешь о своей любви ко мне, а я буду слушать и не верить тебе, так сладко будет всё выглядеть… но поскольку ты не потащишь меня в постель, я тебе всё-таки поверю и потащу тебя сама… а то тебе это может и в голову не придти… и я  понапрасну потрачу продукты…

у меня подкосились ноги…

- вот… а сейчас ты должен меня обнять…

господи, подумал я, а некоторые считают что тебя нет… вот же Ты…

- знаешь, такое ощущение, что Он здесь…

- кто? - спросил я…

БОГ…

у меня потекли слёзы…

Что Это?

- сон, да? – сказала она и потёрлась носом о мои губы…

меня бросило в жар…

а вас бы не бросило?

- ты какой-то весь горячий…

- остуди…

«Господи, подумала Она, а говорят тебя нет… вот же Ты…»

- я проголодался…

- я так и знала…

и мы оказались в её доме… было просторно, светло и уютно…

я не спускал с Неё немых глаз…

- я тебе нравлюсь, – говорила она, - только ничего не говори, скажи одно…

- я не могу без тебя… давно…

- сколько?

- всю жизнь…

- долгааа -  протянула Она, и я взял этот Её звук в себя весь целиком… вместе с Нею…

и нас ненадолго не стало… а может надолго… ведь времени не было…

и уже не будет…

- знаешь, такое ощущение, что времени нет… а было… ведь, да?

- да…

- и пространства…

- да…

- только мы…

- да…

- и хорошо, что так…

- да…

- нет… миллион цветов тебя мне не заменят…

- подумай о сочетании…

- уже…

и мы вышли на поляну… которую населяли цветы в таком количестве, что не выдерживало зрение… и нос…то есть обоняние…

мы легли голова к голове и провалились в небо…

я держал Её за руки, чтобы не потеряться в просторах фантазий и неба…

- ты вообще отсюда, - спросила Она…

- а ты?

- я да…

- а я не знаю… да и какая разница… иначе бы мы не встретились… вот скажи ты часто раньше ходила на родник в 4,34?

- ни разу…

упав в самый центр неба, мы замерли там навсегда… и если бы не дела земные так и остались бы навсегда в его непостижимости…

непостижимости хватало и на земле… так что мы не особенно кручинились… разная только она была… непостижимость…

одно утро чего стоило…

а продолжение…

то-то…

оказалось, я всё это сказал Ей а не просто подумал…

- ты точно не отсюда, – сказала Она…

- не выдумывай…

- хорошо… тогда докажи что отсюда – поцелуй…

- ты точно не отсюда… здесь так не целуются, - сказала она, когда я отпустил её губы, - я даже говорить не могу, они забыли слова… давай-ка ещё…

и я снова слушал её пульс который руководил нашим полётом…

я застрял в описании одного и того же места совершенно умышленно, – мне хочется оставлять его… покидать…

и тогда не хотелось…

и ей не хотелось…

можно было пустить всё по другой сюжетной линии…

почему?...

зачем произошло всё остальное?

- мы можем без этого обойтись, - сказала Она, - но не станем…

«раскомандовалась, - подумал я, а произнёс:

- нет, обойдёмся…

- хорошо, сказала Она…

- нет, - сказал я…

и мы сорвались с места…

я, конечно же, ослеп… лучше бы навсегда…

иногда я слышу в себе её голос:

- ты точно не отсюда, отведи меня к себе…

- но это везде…

- конечно…

потом мне кто-то объяснял, что в квартире на 7-ом этаже из окна вывалилось стекло и рухнуло вниз…

«ножом гильотины», - мысленно продолжил я…

пять этажей… пятнадцати метров как раз хватило для моего вечного недоумения и восторга Её Души, выпущенной на волю… которого мне не понять никогда…

а нож гильотины просто так не падает… ему нужен материал… я увернулся неведомым образом… но скорее меня увернули…

как будто кто-то направлял его… нож…

и вновь кончились слова…но продолжать этот бред я буду, потому что молчание рвёт изнутри на части, которые мне уже самостоятельно не собрать… и тот, который увернул делать этого так же не собирается…

потому что добился уже… результата…

стекло, войдя в асфальт сантиметров на двадцать и замерев финалом своего полета, стояло моим будущим надгробием… или настоящим…

идеальный скол, предназначенный для идеального безошибочного убийства, ещё звенел внутренним напряжением и равнодушно отражал свет…

я слегка развернулся и медленно занёс ногу для удара…

дальше мистика…

за секунду, за мгновение до того, как нога пошла в его сторону, оно рассыпалось…

мы не отпускали друг друга… ни на мгновение… но это не было сексуальной жадностью… это была некая медитация, не позволявшая одновременного присутствия в двух местах и одновременно разливавшаяся по всему миру…

всё сошлось в точке, которой Мир и являлся…

а возможно и точки даже не было…

известным языком, это был беспрерывный оргазм, но не на уровне закатывания глаз  и дешёвых стонов… а на уровне обретения некой гармонии с Миром самим… на уровне самоистечения в Суть…

- я так и знала, -  говорила Она всякий раз и становилась ещё невозможно ближе…

- принеси мне воды, - попросила Она, - а лучше отнеси на кухню, напои и принеси обратно…

Она ничего не весила…

когда мы вернулись, я посадил Её на подоконник…

Она обняла меня ногами, откинулась и мы вновь соединились…

Она откинулась и расправила руки-крылья… и я увидел звёзды в Её глазах… всё матовое небо… целиком… в косматых звёздах…

потом шум наверху и звон разбитого стекла…

и сразу прозрачная тень…

и звёзд не стало…

вместе с Её головой…

опали руки крылья…

осталась точка на срезе шеи, из которой пульсировала кровь…

мы даже не разъединились…

я не знаю, что тут можно ещё сказать…

та вода с родника стоит у меня до сих пор…

Она была девочкой… такая мерзкая человеческая подробность…

мне завтра – 55-ть…

завтра я поеду на родник…

мы снова увидимся и я верну ЕЙ ЕЁ душу… которая осталась во мне  в ту ночь…

тело забрали в морг и за ним никто не явился…

позже, по моей просьбе его переправили в крематорий, а прах отдали мне – модифицированное тело…

так что мы вместе теперь…навсегда…