Думаю о тебе

Думаю о тебе днём. Думаю, засыпая и просыпаясь. Даже ночью, когда не спится – думаю. Думаю постоянно.

Наваждение? Любовь? Страсть? Сумасшествие? Думаю.

Снишься. Не оставляешь ни на минуту. Приворожил.

Виделись всего ничего – пересчитать по  пальцам, а снишься. Всё чаще, всё отчётливее.

Вижу губы твои мягкие, тёплые. Взгляд пристальный, осязаемый, по коже скользящий, останавливающийся на моих глазах, внутрь проникающий, пробирающий до мизинчиков на ногах. Цепенею…. Дрожу, как кролик перед змеем. Змей и есть – Дракон. Чувствую.

Чувствую тебя каждой клеткой, каждой молекулой. Дыхание твоё с лёгким табачным привкусом, руки твои, поцелуи, запах твой еле уловимый, запах чистоты. Чувствую. До головокружения…

Слышу голос, бархатный, тягучий, волнующий, заставляющий идти на него, идти за ним в эти руки сильные, в ладони ласковые, неторопливые…. Слышу.

Просыпаюсь. Нет тебя рядом, но со мной ты – во мне….

Сколько уже не виделись? Сколько близки не были? Больше года, а помню.

Помню всё: кухню, клубнику с капельками воды на плотной алой мякоти, чёрный кофе, твоё предложение выпить вина. Какое там?! и без вина голова пьяная. Помню: подошёл тихо, нагнулся, прикоснулся губами к губам. Дракон! Подбросило вверх – навстречу. Шёлк. Море шёлка, невесомого, блестящего, прохладно обволакивающего всё тело…. А в глазах звёздочки ли, чешуйки ли драконьи перламутровые – много-много. Помню.

Помню комнату твою. Окно балконное. Сосны за ним. Кровать. Расстелена – ждёт…. Так же как я ждёт, когда ты укачаешь меня в волнах  простыней, когда мы уплывём в этом ковчеге вдвоём в чувство бесподобного за сосны эти молчащие…. Помню.

Обнажённость помню и застенчивость свою, будто девочка, будто в первый раз. Хочу тебя. Теперь стократ сильнее хочу тебя, не тогда…. Тогда иначе. Помню. Кожу твою смуглую, амулет на цепочке, плечи, движения по комнате охотничьи, бесшумные, уверенные, будто добыча я, будто не знаю, что попалась. А и не знала ведь тогда. Теперь знаю. Добыча.

Наготу твою драконью помню. Важность твою. Тяжесть тела твоего на мне маленькой, хрупкой, гуттаперчевой… какое-то невероятное чувство лёгкости при этой тяжести. Снова шёлк – шёлк рук, губ – прикосновений. Ощущение нереальности происходящего. Не со мной словно. А внизу живота уже горячо, знойно напряжённо. Хочу. Помню проникновение твоё, словно знал ты меня, словно кинжал в ножны вошёл – идеально. Задохнулась. Взорвалась пузырьками «Брюта» плоть вся, разлетелась душа бабочками, в сосны эти упорхнула, в синь, за грань…. Помню….

Дождь и солнце, солнце и дождь. Грусть расставания помню… Ожидание новой встречи. Напрасные ожидания. Горькие. Больные. Мучительно больные – нутро разъедающие. Телефонные звонки твои помню. Срывы свои. Слёзы детские – взахлёб…. И теперь пл`ачу. Плач`у.

Спишь, наверное,   в ковчеге своём один, сосны тебя сторожат. Дракон. А мне вот не спится. Хочу. С тобой рядом лечь хочу, просто прижиматься к тебе, глаза твои целовать, слушать дыхание сонное, бабочек внутри себя вернувшихся, но не успокоившихся…. Хочу, чтоб и в тебе бабочки взволновались, почувствовал чтоб, хоть что-то почувствовал…. Хочу….

Думаю о тебе днём. Думаю, засыпая и просыпаясь. Даже ночью, когда не спится – думаю. Думаю постоянно.

Наваждение? Любовь? Страсть? Сумасшествие? Думаю …