Разбор полётов, согласно рекомендациям. Из книги Измена с согласия мужа

Этот рассказ-шутка написан в соавторстве с

Эммой Атанеловой-Беренфельд.

Спасибо, Эммочка, за сотрудничество.

- Мне хорошо, милая.

- И мне замечательно! Я люблю тебя.

- И я люблю тебя.

- Дорогой, давай поговорим о том, как сделать так, что бы нам было ещё лучше.

- А разве может быть лучше?

- Ну… понимаешь… Есть научные рекомендации, что партнеры должны всё обговаривать...

- Нет. Не понимаю. Какие же мы партнёры? Мы  ж не за деньги... Но, давай. Раз ты хочешь.

- Мы - партнеры по сексу. Это так называется. Как же тебе это сказать... Помнишь, как ты перевернул меня на животик, и поставил на коленки?

- Смутно... но что-то было... да, да... такое было...

- А потом, когда ты становился сзади, ты коленкой наступил мне на икроножную мышцу. Очень больно! Так делать больше не надо.

- Извини. Я нечаянно. Хотелось скорее...

- Понимаю, что нечаянно. Но ты еще  взял меня за ягодицы! На-роч-но!

- Ну? А там ничего больше не было! За что взяться…

- Мне это не нравится.

- Почему?

- Не знаю.

- А за что же мне браться?

- За талию.

- Так… как же... и не видно, куда... далеко ж... Ну, ладно. Еще что?

- А ещё?   Мне очень хорошо в позе 69! Но... знаешь, я бы хотела, что бы ты перед этим... думал о гигиене. Я чуть не задохнулась...

- Ну, это можно. Но, если ты не будешь так торопиться

- И чистил зубы.

- А это зачем?

- Для куннилингуса... А то ты дышишь... туда... мне неприятно! Ощущение, что там становится не свежо... И ещё. Я читала, что сперма вкуснее, если мужчина за два дня до этого… ну, понимаешь, чего,..   кушает только ананасы!

- Так, мы ж каждый день да не по разу… Это ж мне надо только  ананасы и жрать… А мясо…

- Мясо не надо! Будет кислить…

- Кто?

- Сперма.

- Тьфу! Не, ну, ты даешь. Лучше уж без минета, чем без макарон по-флотски…

- Или, вот, возьмём соски...

- Фу! Зачем? Не надо! Давай не брать соски!

- Ну, мы же должны всё обсудить! Искренне поговорить.   А ты можешь проверить мою искренность!

- Как? Впрочем, я тебе и так верю…

- Как  проверить? Ну, например, что я не выдумываю оргазм… Проверь! Мой клитор теряет возможность изгибаться,   и уходит в мягкие ткани. Смотри, вот сюда!

- Нет, нет, не хочу смотреть! На клитор после этого смотреть не очень хочется.

- А его вылезание за пределы венечной борозды при этом заметно уменьшается. Это как раз тест на оргазм… Называется "обратным развитием клитора"…  Проверишь?

Он молча и мрачно оделся.

Потом пошел в туалет. Поблевал.

Посидел за столиком на кухне.

С отвращением глянул на мочалку, лежавшую на раковине.

"Ага! Вот почему говорят "моя мочалка" - грустно подумалось, - похожа"...

Прошло ещё десять минут.

- А что бы ты хотел, что бы я сделала в следующий раз? Говори откровенно, что бы нам стало лучше!

- Ничего не хочу.

- Не может быть!

- А! Сейчас вспомню... Вот!   Не сопи, блин!

- Я не соплю.

- Сопишь, сопишь! Во время минета. И пытаешься разговаривать. Меня это отвлекает.

- Я говорила тебе, что не надо торопиться!

- А я, что?

- А ты? Торопился...

- Ну, так я, вообще, ни слова не понял! "Ы-ы-ы, ы-ы-ы"... А почему это плохо?

- Я давилась!

- О! Напомнила! Не душись ты этими сладкими духами! Меня от них воротит!

- Духи – французские! 140 долларов…

- Ты ещё вот, что... Не кричи так!

- Как?

- Дурным голосом, да ещё и басом! "У-у-у, у-у-у"!

- Хорошо, дорогой. Я не забуду.

- И не кусайся! Больно же!

- А  я слышала, что мужчинам нравится…

- Вот, и кусай тех, кому нравится. А я чуть не врезал тебе – такой злой был!

- Нет, нет! Мне никто не нужен, кроме тебя.   Я  не буду кусаться, дорогой.

- Да уж, постарайся. А то я в лоб дам. Машинально. Ну, хорошо. Вроде, во всём разобрались. Мне пора идти.

- Ой, я хотела сказать ещё, что ты неправильно обращаешься с… клитором…

- А с ним-то, что делать?   Его куда?

- Сейчас покажу. Вот, мячик. Например, там, где мячик надувается, ниппель, - это клитор. Смотри: надо вот так, вот так, вот так… Хочешь на мне попробовать?

- Нет, нет, нет! На тебе не хочу! Нет, нет!

- Но ты понял, как надо?   А то ты просто нажимаешь больно или трешь как сумасшедший… Возьми мячик: будешь в метро тренироваться!

- Фу! Не буду. Пойду, похожу, воздухом подышу. Что-то меня тошнит.

- Милый, зайди в сексшоп, купи там какие-нибудь игрушки. Цепи, плётки, наручники, мази…

- Угу. Начнем индустриальное производство оргазмов…

- Когда ты придешь?

- Давай так, я сначала уйду, а уж потом подумаю...