Только для взрослых!. Серия: Рассказы для взрослых

Только для взрослых!

(Все без исключения и редакттирования тексты объявлений взяты  из газеты, а комментарии - плод фантазии автора)

Привет, подружки! Чай пьете? Подвинься, Зинка. Глядите, пассажир газету в купе забыл. До чего интересная! Какая газета?.. Вижу, и Вася тут. Чего это он такой разрумяненный? Много чаю выпил. Бывает.   Васек, может, выйдешь в тамбур перекуришь. Тогда оставайся, но веди себя прилично… Газета для взрослых. Называется «Вестник интима».   Интересная аж дух захватывает! Пять минут почитала, до сих пор дрожу. О чем пишут? Да все про это… Как говорил начальник станции в Жмеринке: «Сплошное бля…» Вася, ты еще здесь?.. «Сплошное блаженство! » Я и не думала, что такая любовь  на свете бывает. Сексы на все случаи жизни! Вот, например, как красиво начинает:

«Леди, вам одиноко? Вы мечтаете о сказочном принце?.. »

Что за вопрос, конечно мечтаем!

«…Красавцы-стриптизеры станцуют для вас и не только…»

Хи-хи-хи! Как  повернул, бесстыдник! Вася, ты у нас хоть и не принц, но парнишка симпатичный. Может, станцуешь?.. Стой, стой, я пошутила. Разогнался, как голый в баню… Девки, не цепляйтесь к Васе, слушаем дальше:

« Мечтательный юноша, красивый как Ромео…» Нет, это не

про Васю, наш Ромео больше привык руки распускать…  «…познакомится для приятных встреч и оголтелого разнузданного секса с романтически настроенной Джульеттой-девственницей от 20 до 30 лет. »

Мечтатель! Это я, вот, молодая, дура была, жизни не пробовала.

Первый раз замуж,   можно сказать, почти девочкой выходила. Ладно, оставим юношей с их мечтами, поищем солидных мужиков. Ага!

«Интересный мужчина, грудь волосатая, живот умеренный, ноги кривые, руки загребущие, выносливый и голодный, 35/182/24, удовлетворит самые изысканные фантазии привлекательной женщины бальзаковского возраста с пышными формами»

Кто б это мои хвантазии удовлетворил? Голодным бы точно не остался. Вася, тебя это не касается, молодой еще… А что он за цифры приводит?.. 182 – понятно, рост у него такой. А 35? Возраст, наверное… Что же такое 24? Размер обуви? Маловато… А, поняла! Это длина носа… Нет, для носа многовато… Ой, догадалась! Вася, закрой уши. Слышали, девки?   Какое большое похабство пишут!   Это ж можно вызвать всеобщее возмущение женской половины человечества! Как представила, аж сердце зашлось. Вася, нахал, сердце с другой стороны. Дайте чайку хлебнуть. Фу, полегчало… Слушаете?

«Мужчина-скрипач, брюнет, интеллигентный, симпатичный, обаятельный к услугам одиноких женщин. 40/164/8. »

Тю, мужчина нашелся,   метр с хвостиком. Что он с такими мизерными параметрами с теми одинокими женщинами делать будет. Хотя, зачем-то пишет, что музыкант…Зачем ему в этом деле скрипка нужна?.. Что дальше интересного пишут?

«Супермен 145/45/45…» Что за карлик?.. Хм!…вообще-то с какой стороны посмотреть… «…совершит любые подвиги во имя любви. Для тех, кто не выносит запаха жженой резины, иметь с собой противогаз. »

Ишь, что учудил «спермамен». Зачем ему противогаз-то? Если собирается туда нырять, то водолазный костюм надежнее будет. Девки, хватит пальцами мерять, слушайте дальше.

«Мужчина поклонник г/с, а/с, о/с…» Чего это он шифруется, как шпион? Что  за «гс, ас, ос»? Светка, не знаешь? И я не знаю. Может «гс» – группа семафоров, тогда «ос» - «ориентир для состава», а «ас» - «аналитическая система». Видать, мужик наш брат-железнодорожник, раз привык на путях и вокзалах действовать. С этим разобрались, а тут у него совсем непонятка прошла:

«… любитель кунги…» Что за слово, язык сломаешь! «…кунгу…кинга…кунигульдиса, вуаеризма, связывания и «золотого дождя» познакомится со всеми желающими мужчинами и женщинами, лишь бы у них выдержали нервы. »

Ну и наворотил! Что это за  «золотой дождь» и «кунигульдис» такие ужасные, что у людей нервы не выдерживают? Меня тоже всю трясет, а тут еще Вася под боком страстью исходит. Вася, пересядь, без тебя жарко.

А здесь что? Уму непостижимо!

«Мужчина 28 лет жаждет близкого знакомства с матерью, дочкой, сестрами, братьями, папой, бабушкой и дедушкой. Доставлю всем море удовольствия. »

И куда только милиция смотрит, в чужую семью лезет! А вот как красиво заворачивает:

«Молодой человек, любострастный и любознательный, ищет встреч со зрелой женщиной с большим бюстом. Если вы хотите ощутить на своей груди ласки молодых сильных рук, то нам есть о чем поговорить. »

У меня тоже бюст видный… Вася, Вася, не надо так нервничать. Я и без твоих мозолистых рук  с кем поговорить имею. Хотя, погоди. Сделай, как раньше. Нет, иди на  место... А вот у человека крик души. Настоящий  поэт. Таня, не дергай Васю за хлястик. Тренироваться надо было, пока замуж не вышла. Постоянно в рейсах? Так  я ж об этом и говорю: никакой личной жизни! Слушайте:

«Пошли мне, боже, женщину такую,

Чтобы вскружила голову седую.

Чтобы умом меня не подавляла,

Но интеллектом обладала.

Чтобы любовь была у ней в излишке,

И много долларов на книжке.

Чтобы мой слух с духовностью столкнулся

И от ее душевной красоты немножко я свихнулся»

Любовь у человека, прямо как в индийских кинах или

бразильских сериалах: море страсти и прорва песен. Поищем любовь поскромнее. Мы женщины простые, можем и без стихов обойтись. Главное, чтоб человек хороший был. Вот совсем коротенькое объявление:

«Молодой человек, еще не определился, ищет симпатичную девушку или парня, чтобы слиться в безумном экстазе любви. »

Молодой, да ранний! С мужиками понятно. Этот еще не определился. А кто определился, будет неделю в гости ходить, съест на сто гривен, одарит  любовью на 10 копеек, а на прощание еще и на пиво попросит! Давайте глянем, чего бабам  не хватает для полного счастья.

«Вдова 50-ти лет создаст семью с серьезным мужчиной, имеющим общественное положение, дом, дачу, автомобиль и стабильный доход. Импотентов прошу не беспокоиться. »

Рассмешила вдова, 50 лет, а ума нет! Как говорил мой сосед Михаил Соломонович про свою жену и дочку: одной жакеткой две большие женщины не оденешь! И шил две. Так и вдове надо выбирать: или постоянный доход, или стабильный импотент. А вот какая-то Лена пишет:

«Срочно! Если вам до 45-ти лет, вы полны мужских сил и энергии и материально обеспечены, вы – кандидат в мои любовники. Я – молодая, 22-х летняя, симпатичная, скромная, темпераментная, развратная, замужняя. Хочу! »

Все хотят. Для чего ей муж тогда? Может, в командировку уехал, раз она пишет, что срочно. Ой, а тут чего! Каких только страстей людям не мерещится!

«Молодая бесстыжая рабыня, проколотая и окольцованная своим господином, ждет изысканных истязаний. Слабым и неумелым ответа не будет…» Ее бы на буряки на сезон или за упаковочный станок, больше бы никаких истязаний не захотелось!   «…Анжела, Киев. Рабыня ждет своих господ. Можно с собачкой. »

Собачка, видать нужна, чтобы на атасе стояла. Вася, ты чего зашевелился? В Киев мы только утром приезжаем. Говоришь, день в запасе. Пиши адрес. Потом расскажешь, в каких местах она проколотая и окольцованная. А собачку, кстати, где возьмешь?.. Вокруг вокзала много бегает… Тогда желаю успеха.

Смотрите, здесь по-настоящему скромный парень девушку ищет:

«Милая, отзовись! Мне так нужны твоя любовь, нежность и ласка. Натали. »

Хм, почему Натали? Видать, в газете имя перепутали? Пойдем дальше: «Полная шатенка мечтает встретить двух, трех или четырех нежных и страстных мужчин для многообещающего совместного будущего. »

Совсем стыд потеряла дамочка! Ну и что, что ты полная? Я вот тоже не худенькая. Но это не значит, что нужно всех мужиков на себя заграбастать... Что вы, девки, приуныли? Жениха хотите? Перевернем страницу. Слушай, Валентина, ты среди нас одна на данный момент незамужняя.

«Достойный, порядочный, обеспеченный и очень одинокий  мужчина, для которого главное человеческие отношения…»  Ценный клиент, Валюха, как раз для тебя.

«…познакомится без материальных интересов…» Молодец

мужик! При нашей зарплате хахаля не прокормишь.     «…Познакомится… с мужчиной полного телосложения не меньше 100 кг весом».

Чего вы ржете? Вот развел, людоед проклятый! Он этих полных мужчин, наверное, на мясо пускает… Где же тут нормальные мужики дают о себе знать? Хотя, нормальные не пишут, нормальные действуют. Вася, ты еще не устал? Сходил бы чай пассажирам разнес. Не хочешь. Значит, сиди спокойно и руки держи на столе, чтобы мы их видели. Девки, нашла! Хотите офицера? Тогда слушайте:

«Ты любишь военных?.. »

Конечно, кто их не любит! Как офицеры едут,    всему вагону весело.

«Мне 23 года…»

Подходит, хотя я люблю мужчин постарше, с ними еще и поговорить можно.

«Создам роту добровольцев спортивного телосложения,   готовых пройти курс молодого бойца с элементами дедовщины».

Ох, может, отдохнем?   От  многообразия таких безобразий  у меня уже голова кругом идет. Одна страничка осталась? Ладно, уговорили.

«Мужчина, 33 года, люблю переодеваться…»

Я тоже люблю, когда есть во что. Это он намекает, что у него гардероб богатый. А чем он еще женщину заинтересовать может?

«Для тонкой чувствительной женщины буду заботливым мужем и задушевной подругой, для понимающего активного мужчины – верным другом и темпераментной нежной женой. »

Я лучше промолчу… О, Васек, а это как раз про тебя:

«Девственник, 22 года, ищу женщину-спонсора 30 – 50 лет, которая возьмет на воспитание прилежного ученика. »

Говоришь, Вася,   тебе уже поздно. Ладно, найдем другую. Девки, внимание! Настоящие мужики пошли.

«Состоятельный бизнесмен 45-ти лет превратит юную послушную Золушку в настоящую леди. »

Знаем мы этих волшебников. Побудешь с месяц леди, а потом сделают уличной… Не хочу при Васе выражаться… А вот это интересно!

«Мужчина в расцвете сил с железными мышцами, стальным стержнем и чугунными… ядрами на безвозмездной основе познакомится с энергичной отзывчивой женщиной. Брак не исключается. »

Адрес какой? А зачем он вам? Да не толкайтесь, скажу, скажу… Ничего не выйдет. Иностранец он.   Видите: Web Rambler звать…

Вот такая наша бабья доля. Нашелся один мужик приличный, и то иностранец… Охо-хо! Поздно уже. Пошла я в свой вагон. Васек, со мной не сходишь? Поможешь наволочки пересчитать… Спокойней, спокойней, я первая попросила. До Киева еще полночи ехать…