Моя настоящая любовь и возрождение новой души. Серия: Истории про любовь

Мне всегда хотелось написать что-то такое, чтобы это не было вымыслом.

И вот я решился на то, чтобы написать неполный рассказ о событиях

девятнадцатилетней давности ( не хотелось бы просто всё взять и вдруг забыть).

Скажу сразу, что это не любовная история со счастливым концом.

Это не история, которая закончилась свадьбой, рождением детей и которая,

скажем просто, отжила свой положенный срок.

Нет, эта история является лишь кратким описанием того промежутка времени,

когда я смог пережить, смог выжить и если писать просто чёрным по белому,

то даже смог победить эту «болезнь», название которой -ЛЮБОВЬ.

Почему я написал это слово с большой буквы, я даже не знаю.

Нет, это не опечатка и не ошибка, просто есть любовь а есть ЛЮБОВЬ,

и этим всё сказано.

Это была действительно большая ЛЮБОВЬ в моей жизни

и даже сравнивая другие, почти похожие чувства, я вам честно скажу,

что ни в какое сравнение и даже близко они не похожи на ту неземную,

которая случилась со мной в мои полные 28 лет.

Когда нибудь я всё же постараюсь и напишу поподробнее о своей великой любви...

Но только не сейчас...   сейчас мне бы хотелось, пока я ещё не успел всё забыть,

описать сексуальную часть нашей любовной истории,

описать о тех незабываемых ощущениях,

когда я впервые был близок со своей любимой и желанной женщиной...

Технически всё было неплохо, в какой то мере даже превосходно и красиво,

но сам сексуальный процесс был гораздо хуже,

намного слабее чем, если сравнивать его с разными моими партнёршами,

как до так и после неё, где были страсть и чувства,

но не было такой безумной любви ...

Секс с любимой... Это даже звучит как-то пошло...

Об этом никто и никогда и никому не рассказывает...

Эта тема не для всех, не для лишних ушей и не для сплетников...

Эта тема просто не обсуждается, никогда и ни с кем...

вот и мне не хотелось бы вдаваться во все детали, с чего всё начиналось,

что я чувствовал и т. д., хотя они были,

но я не хочу вдаваться в излишние подробности,

да и не было вовсе во всей прелюдии ничего такого сверх естественного,

о чём стоит ещё раз написать, обо всём этом уже столько писали,

что это всё уже просто никому не интересно читать...  

Но сам оргазм!...

Об этом просто можно написать целый роман...

Такого я никогда раньше ни с кем не чувствовал и

наверное уже никогда не почувствую,

хоть неоднократные попытки были и я знаю,

что наверняка ещё будут,

но пока даже ничто не идёт ни в какое сравнение

с тем оргазмом, который я неоднократно пережил с той единственной, для меня,

любимой женщиной.

У нас это было раз пять в разные дни, в разное время и в разных местах.

Другими словами: - мне ничего не показалось.

Это действительно было... Это как секс с роковой женщиной,

и это я думаю стоит описать.

И если что-то в этом мире есть незабываемого,

то это оргазм со своей единственной, любимой,

желанной и красивой женщиной.

Его описать практически невозможно словами ,

но я всё же попытаюсь это сделать...

В реальном мире это занимает всего-лишь какой-то миг,

одно мгновение... но внутри  души это мгновение затягивается НАВСЕГДА...

Что же всё-таки происходит внутри?

В какой -то момент мозг прекращает свою активность,

ты просто перестаёшь думать,

так-как кислород в него просто не попадает

и это заставляет сердце биться в своём бешенном ритме...

в какой-то момент я не чувствую уже ничего,

только подсознание продолжает своё существование...

как в дивном сне...

перелив и игра разных цветов дивных красок...

очень много вокруг разных оттенков и цветов ...

Время, каким я его себе представлял, замирает...

Оно даже почти полностью останавливается...

этот миг длится целую вечность...

Что же происходит на самом деле?

Ответ неясен... Мой оргазм и её оргазм ... одновременно...

моё сердце и её сердце- одно целое...

мой мозг и её мозг -один… мысль-одна...

я в ней она во мне... глаза в глаза…

в глазах слёзы радости или горя- неясно...

мы отражаемся друг у друга в глазах...

я до сих пор помню цвет и взгляд её родных, зелёных глаз...

наши чувства смешаны... моё сердце наполняется и увеличивается в размере...

становится трудно дышать...

сердце вот-вот готово выпрыгнуть из груди... взорваться...

затем: буммммммммммм... Взрыв... меня пронизывает дикая боль...

да мне больно... моё сердце горит огнём...

я пропадаю, как личность, у меня уже нет своего «Я»,

я уже почти ничего не чувствую... я нахожусь вне своего тела,

где-то между небом и землёй... я в невесомости...

моё тело уходит от реальности и мирской суеты...

моя душа уже полностью перестаёт пренадлежать моему телу...

мои губы не чувствуют больше её поцелуев,

они ничего уже не чувствуют...

Если кто-то пережил клиническую смерть,

то это пожалуй было бы очень близким сравнением ...

такой оргазм длится вечность...

я уже и царь зверей и король джунглей...

я становлюсь ею она становится мной... мы сливаемся...

мы растворяемся друг в друге... оба становимся одним целым...

описать это нереально... передать это на словах просто невозможно...

увидеть это немыслимо...

Нас уже просто нет...

я и она... вместе... Мы это Мы...

Мы становимся частью Вселенной и растворяемся в ней...

Вот мы были, а вот уже нас нет...

Как мы возвращаемся обратно в наши тела ни я,

ни она не можем вспомнить, это не подвластно воспоминаниям...

История знает, что от таких оргазмов многие люди

безвозвратно покидали этот бренный мир,  

не найдя в себе больше сил вернуться назад...

если бы я только смог выбрать для себя свой конец,

свой последний миг на этой земле,

то я не задумываясь выбрал бы для себя именно такую смерть...

Вместе  с любимой уйти из жизни и не вернуться,

и для меня не имеет никакого значения в каком именно возрасте

это произойдёт, потому-что любовь бессмертна...

Да, теперь я знаю разницу между сексуальной близостью,

когда любишь всем сердцем и душой и страстным сексом, но без любви...

Скажу более, это как сравнивать день и ночь.... Нет сравнения...

Любовь это не страсть, это что-то особенное, неповторимое,

я бы даже сказал, что это наркотик, притом  самый что ни на есть, сильный...

Мы с ней сделали наш выбор и решили расстаться,

чтобы сохранить наши семьи( они конечно же всё о нас знали)...

После нашей с ней «ссоры», я три года ходил по улицам,

как безумный, как шальной...

Мир, каким я его знал, просто умер для меня ...

Мир без неё- стал другим... тот я, прежний, умер как личность...

Я ужасно похудел... высох...

Я бродил по городу, как умалишённый,

и везде видел только лишь её силуэт,

её глаза, её волосы, её отражение...

Я был привидением, а не человеком. Я рыдал не замечая никого вокруг себя,

ища глазами только её, пытаясь как пёс уловить её неизчезающий из ноздрей запах...

Где бы я не находился, она была у меня перед глазами,

она была рядом, но её нигде не было...

Я бродил по грязным платформам метро

и как бродячий пёс зыркая по сторонам

и путаясь среди чужих мне людей,

вдыхал носом запах её духов и слышал в ушах только лишь её голос...

я оборачивался по сторонам, пытаясь найти её в толпе,  

но её по-прежнему нигде не было видно...

Я уже никого из женщин не хотел, никого из тех прежних,

с кем мне приходилось встречаться раньше...

Мне было уже далеко наплевать на свой бизнес, все мысли были только о ней.

Я не замечал и не обращал никакого внимания ни на покинутую мной жену,

ни на трёхлетнюю дочку, в которой я когда-то души не чаял...

Мой внутренний мир разрушался у меня  на глазах...

Я попытался увидеться с ней ещё раз,

но и тут меня ждало разочарование...

Её муж, который стал моим заклятым врагом,

увёз её, плачущую и рыдающую, подальше от меня и где-то спрятал,

не давал ей ходить на работу, отключил телефон...

Не дал ей никакой возможности уйти ко мне...

Он не выпускал её на улицу, чтобы излечить её от меня...

А я, ну что я? Я был в каком-то бреду.

Я не смог отнять её у него, вырвать её из его плена...

Я находился в полном бессилии и не был способен ни на какие действия...

Но я без неё не хотел больше жить. И я... Я выбрал смерть...

Помню я шёл по дороге, а злой и холодный дождь

хлестал мне в лицо смывая слёзы с моих глаз.

Я пил водку держа ледяную бутылку крепко в промёрзших руках...

Я не чувствовал холода даже тогда,

когда озябшими пальцами пытался открыть ключом

вход в парадный подъезд своего нового жилища...

допив последний глоток водки я задул фитиль,

включил газ и упал на серое, как и моя жизнь ковровое покрытие

своей жалкой  пустой квартиры...

последнее, что я помню, пошёл запах газа... и я... я умер...

Через два часа я открыл глаза... я лежал посреди комнаты,

рядом со мной лежала выпитая  до дна бутылка водки «Абсолют».

Я проснулся от того, что в квартире было безумно холодно...

была дождливая зима... но почему-то моё окно было распахнуто настежь...

От холода я уже почти протрезвел и начал постепенно соображать...

Ключи от квартиры были только у меня и никто другой сюда просто не смог бы войти...

Но кто-то же ведь открыл окно?  

Но кто же?...

В квартире газом уже вовсе и не пахло, хотя газовый фитиль и был задут,

а сам газ был выключен. Но при открытом окне,

запах газа от фитилька даже и не чувствовался...

Кто же это мог быть?

Вдруг до моих ушей донёсся какой-то звук...

Снизу в дверь кто-то настырно звонил...

Не думая я открыл. Это был мой лучший друг.

Он приехал ко мне, чтобы поговорить со мной по просьбе моей жены,

которой я позвонил и наговорил кучу гадостей,

перед тем как попытаться уйти из этого Мира...

Позже мы конечно же заключили перемирие.

На следующий день мы с ней поехали к экстрасенсу, которого мне порекомендовали

и она, помню, сказала мне, что когда я пытался уйти из жизни,

то приходила якобы моя покойная бабушка,

это мол она открыла окно и выключила газ...

Ладно... каких чудес только не бывает на свете...

На самом же деле я до сих пор не в силах понять,

каким образом я уцелел и остался в этом унылом мире,

который после случившегося начал постепенно обретать отчётливые формы...

Не всякая жена согласилась бы на такой подвиг, как попытаться сохранить мне жизнь, заставить забыть о многом и залечить мои душевные раны,

хотя об этом я её ни разу не попросил...

Моя душа изменилась или же просто возродилась заново...

Мы попытались сохранить наш брак, который вопреки всему вышесказанному,

стал намного прочнее и даже гораздо лучше, чем был до этого...

Мы с женой продержались вместе ещё семь лет,

но от развода ведь никто не застрахован,

и мы всё-равно друг с другом развелись...

(но это уже были совершенно другие причины и этой истории совершенно не касающиеся)

Из всего этого я сделал много разных выводов.

Я и раньше не боялся смерти,

а после этого случая вообще перестал её бояться,

но с уважением стал относиться к жизни,

хотя на самом деле я был готов встретить смерть,

и даже предпочёл бы тогда умереть,

чем оставаться тут и жить одному, без неё...

Сейчас вам, да и нам всем нужен только секс...

сплошные телесные удовольствия... безнравственные отношения...

это всё детские забавы по-сравнению с настоящей любовью...

До сих пор я ни на день не забываю о ней, о той когда-то родной мне женщине...

Мы были, мы чувствовали и мы расстались.

Мы живём друг без друга почти уже 20 лет и это действительнось...

Время текло рекой... Шли годы...

Я даже и не смел надеяться что когда-то вновь увижу её ещё раз.

Но если постоянно о чём-то думаешь, то это должно когда-то случиться, непременно случиться... Но прошло уже более 10 лет, а мы с ней так и не пересеклись ни разу.

Я не раз уже представлял себе нашу встречу, но время шло,

а она так и не произошла...

И вот после 15 лет мы с ней случайно столкнулись нос к носу в супермаркете,

я зашёл купить кефир для ребёнка и... Я был не один, но уже разведён

и со своей новой семьёй... она тоже была не одна,

а как всегда со своим мужем, тем же самым...

Я тогда находился в состоянии «лёгкого» опянения,

если это можно так назвать, так как мы все возвращались из ресторана,

где я вместе со своим папой приговорили целую литровую бутылку «Немировской» водки... увидев её я бросил ей что-то типа «Привет»...

Наверное она в тот момент подумала, что я стал алкашом и окончательно спился,

так как шарахнулась от меня в сторону,

как будто увидев какое-то привидение,

и как-то сразу начала искать глазами своего мужа,

поскорее отошла от меня подальше, и уже находясь рядом с ним,

со стороны бросала на меня краткие боязливые взгляды,

чтобы я вдруг не заметил что она на меня смотрит,

думая наверное, что я уже не смотрю в её сторону.

Но я успел заметить её взгляд...

Она действительно оставалась очень красивой женщиной,

та же фигура, те же глаза, в них так и не смог погаснуть тот огонёк,

который я наверное уже никогда не смог бы забыть при всём моём желании...

Но в тот момент нашей встречи у меня в сердце даже ничего и не ёкнуло,

и с того момента я понял, что в ней я больше уже не нуждаюсь,

хотя раньше меня не покидала мысль о нашей с ней встрече:

- « а что будет если я вдруг её увижу? »...

Моя жизнь вошла в правильное русло и я наконец-то приобрёл желанную свободу...

она освободила меня от Нас,

как будто моя душа вновь вернулась на своё прежнее место...

Но я опять хочу вернуться к теме...

Ибо такой любви я наверное никогда уже больше не почувствую...

Да и с возрастом мы становимся намного мудрее

и не даём себе шанс так играть в опассные игры...

ибо любовь, она есть на самом деле.

На сегодняшний день это самая опасная игра с которой мне когда-либо приходилось сталкиваться... Она пянит, ослепляет, она как наркотик,

если её нет, ты в депрессии... когда она есть, то паришь на крыльях любви не думая о последствиях...

К примеру, моя возлюбленная, часами целуясь со мной,

часто забывала забрать своего ребёнка вовремя после уроков со школы...

А я, в свою очередь, начисто забывал о своей работе, а о дочке я уже и не говорю,

хотя я был всегда хорошим отцом и очень любил её

и никому не позволил бы обидеть ребёнка...

Если честно я ничего и никого не хочу возвращать назад...

Что было, то было... было конечно прекрасно, что и говорить...

К счастью я смог обо всём вспомнить и вроде бы нормальным языком описать почти все события без приукрашивания, лишь только опустив детали нашего с ней знакомства.

Да и зачем? Разве они кому-то теперь нужны?...

Это всё уже не так важно... Всё уже давно в прошлом...

Но в действительности я даже бы и не смог описать

и тысячной доли всех тех чувств, которых мне пришлось пережить тогда...

единственное, что я почувствовал тогда, так это нашу близость,

ибо в тот момент я ничего уже не понимал и кроме как бумммммммммммммммммм...

ничего и не вспомню толком... можете мне поверить, если бы у вас когда-нибудь такое случилось , вы никогда не смогли бы уже забыть это... А жить без этого ещё тяжелее.

Мне порой приходилось встречаться с людьми,

которые выдают страсть за любовь,

но на самом деле они даже не имеют ни малейшего представления

о таких чувствах. Хотя многие говорят, что каждый любит по своему,

вы этому не верьте...

Я своими глазами видел тех людей,

которые на самом деле живут среди нас никого не любя,

кроме самих себя... и мне их жаль... искренне жаль...

хоть они живут и дышат точь в точь как и я,

но они не имеют ни малейшего представления о высшем Мире,

о той незабываемой любви, которую познал я, будучи с ней,

с той единственной и незабываемой...

О той сказочной, неземной любви, о которой написаны сотни,

если не тысячи книг...

Вы меня конечно извините, если мой рассказ вам показался вымыслом,

но я не солгал и ничего не выдумал.

Я просто оказался одним из всех тех,

кто смог пережить весь этот «ужас» и рассказать вам обо всём.

Любовь существует на самом деле, не сомневайтесь,

а если вы всё же считаете мой рассказ неправдоподобным,

то это скорее всего потому, что он был написан по памяти,

т. е. без моего полного погружения в прошлое.

Никакого гипноза тут просто не было, а жаль...

Да и закончил писать я этот рассказ только после 19 лет

и действительно без единого чувства,

я просто очень глубоко зарыл его в своём сердце,

которое с годами чуть-чуть оклималось и даже

я бы сказал пробудилось к реальной жизни...

Так что с чувством пока я написать не смогу.

Мне было бы очень больно его написать заново от всего своего сердца...

Но я обещаю, что вскоре, правда не знаю когда,

я всё же попытаюсь это сделать...

Мне для этого надо будет опять пережить нашу с ней встречу...

Просто вернуться назад в прошлое и рискнуть...

Самое главное это не забыть оттуда  вовремя вернуться...

С годами я уже научился управлять мозгом своей «Машины времени»

и почти научился выходить из разных ситуаций подобного рода без полного самоуничтожения...

Ведь если всё вспомнить  до малейших деталей, то это значит снова открыть кровоточащую рану своего сердца... и если её сразу не залечить по возвращению из прошлого,

то она ещё очень и очень долго будет кровоточить...

Попробую выразиться словами своего папы :

- Память- незаживающая рана ...

Так будет попонятнее.

Владимир Бричков

18 Апреля 2010 г.