Донбасский попутчик

Ох, едрёномать, жЫзнь пошла, дорогие товарищи , прям-таки в пляс. В галоп, можно сказать, пустилась с присядками и прочими элементами разудалой круговерти хоровода.

То дни рожденья земляков , то концерты , то гости . . . а с понедельника до пятницы ваще был в городе-герое Бресте . И наконец-то хоть город удалось отлицезреть, в первый раз за восемь лет командировок . Правда , началась сия экскурсионно-познавательная вылазка, скорей , безысходно - принудительно , чем добровольно. Работа , кандалы, засилье , ну сами понимаете . А начиналось это так. Попался мне в купе попутчик , родом из Донбасса , а я с этих шахтёров почему-то всегда умираю со смеху. Один ихний суржык чего стоит , не хуже одесского слух ласкает. Да и ваще , есть в них какая-то блаженная простота и искренность, что ли … Ну так вот. Началось с того, что я чуть на поезд не опоздал ( с этими душевными разбродами и шатаниями стало подводить даже моё мистическое и необъяснимое умение не суетиться , но никуда не опаздывать) . Километра за два до вокзала , находясь в абсолютно мёртвой пробке, смотрю на часы - ****ец полный!!!. Без шансов . Я к водиле : - Выпустите меня, к ***м , из вашего уродского троллейбуса , быстрей бегом добегу. Вышвыривают. Вышвыриваюсь , и марш-бросок , с отягощением в виде пяти литров пива , компакт дисков и носков . Успел ! Заваливаю, весь в мыле, язык на плечо. Жара ( плюс 30-ть , на улице-то!) . . . Падаю на узаконенную билетом шконку , бездыханно и безжизненно. Льёт с меня пот , аки с хорошего ведёрка. И даже если б я чё на вокзале, к примеру, сотворил изуидское и нечеловеческое , то меня б элементарно вычисли бравые милиционэры по следам пота на перроне белорусского вокзала. Ну, это не суть. Короче, минут пять у меня ушло на релаксацию , после чего решил я оглядеть место дислокации , на предмет комфорта и уюта транспортировки . Для начала открыл глаза (хехе, без этого было бы сложней) . Сразу бросилась в оные незаполненность пространства . Но самое любопытное сидело у окна . А сидел там товарищ неопределённого возраста: довольно-таки худощав, с глуповатыми чертами лица , но жутко хитрыми глазами. И , сука, не просто ведь сидел , а целенаправленно целился в меня взглядом, при этом ехидно ухмыляясь хитро-выебанной ухмылкой. ... В людях бог дал мне разбираться неплохо, и мне не составило труда прочитать во взгляде представителя своего трудового народа надпись " Ну чё, Лёх, подвознаебнём ???" Надо признаться, никаких промедлений, тем более возражений, с моей стороны не последовало . Я усмехнулся а-ля Брюс Виллис . Поднял с пола свой набитый пивом рюкзак, тем самым звеня и грохоча своим потенциалом пред коллегой по ж/д передвижению. И звонко швырнул его рядом с собой , демонстративно подчёркивая "А , хули?! , Почему бы и нет!!!".

Субъект, как будто только этого и ждал , верней именно этого он и ждал!!! И звон моего провианта, видать, заприметил, когда я только врывался в пространства нашего вагона.

-Витя , - добродушно и заискивающе, с готовностью выпалил Витя и протянул свою мозолистую ладонь мне в район паха.

-Лёха!!! - поддержал я беседу.

Витя оказался тем ещё баламутом . Ехал он с маскальских заработков на родные донбасские просторы , дабы пробухать кровно заработанные с братвой в Макеевских кабаках и подворотнях. Из гранёных стаканОв правды жЫзни настоящих горняков!!! О как!!! И ехал друг мой Витюня далеко не один . А ехал он с Джином и с Тоником . Как вы понимаете, материальная форма которых была, естественно, жидкой и в литраже составляла 10 литров и 500 миллилитров . Вот так вот , а вы думали , что легко в командировки ездить???

Ну и. . . слово за слово , стаканом по столу, уговорили мы, значится , с товарищем весь наш провиант , моё пиво и его джин-тоник бесконечный, эдак часика зА три . Ну и это дело у нас, примерно , с закатом солнца совпало. Я , если честно , от такого обилия , хоть и малоградусной, жидкости, но в такие рекордно сжатые сроки , уже начал впадать в какие-то метаболически - наркоматозные забвения, потому как до данного круиза некоторое время если чего и пил , то исключительно, чтобы , хоть ненадолго , заснуть.( Бессонница нешутейно задолбала и вконец вымотала). Ну и попутчик мой , как казалось , утолив свои гидро-алко потребности , пребывал в состоянии сладостной самоудовлетворённости от проделанной работы. На его беспрерывно улыбающемся лице , как мне по наивности показалось, уже безвозвратно , высветилось чувство усталости и выполненного долга . . . Возникла примерно часовая, абсолютно не напрягающая, пауза . Мероприятие явно подошло к концу . Мои энергетические запасы были на нуле и я с минуты на минуту собирался отойти к безмятежному засыпанию . Наконец-то, без всяких заёбывающих мыслей и заморочек. . . И тут этот представитель славного горнятского народа отрывается от своей беспрерывной, часовой медитации на просторы нашей необъятной родины , проплывающие за окном , резко поворачивается ко мне , смачно потирая руки , бодро-бодро так заявляет :

- Ну чё , Лёх, по конь-ячь-ку !!!?

- Ты ЧЁ , Вить , ОХУЕЛ?!! Ка-ко-ва , на *** КОНЬ-ЯЧЬ-КУ?!! Мне уже покурить-то выйти в лом . А еже-ли ещё и конь-яч-ку , тада , боюсь и ссать придется прям тут, в бутылки из под твово джин-тоника.

- Да ладно … Жара спала… Ща взбодришься … Давай по чутку ?

- Не , Вить. . . в пЯзду… Я спать хочу как. . . как *** знает кто . Ты , блин, с работы едешь , а я на работу . Ты завтра на свой автобус пересел, да и спи хоть до о****енения до самих курганов угольных. А мы, во-первых, завтра в пять утра прибываем , во-вторых, мне с этих пяти аж до десяти хуй знает где шароёбиться , а в-третьих, потом с 10-ти до 21-го ещё безбожно въёбывать на этом комбинате , матьегоёб. Я жжь, ****ь, живой , пока ещё , человек …Имей совесть.

Возникла непродолжительная пауза. После чего Витя, изменив интонацию на виновато - оправдательную, стыдливо опустив глаза и грустновато улыбаясь, продолжает : …- Не-ну … я тут это , просто, подумал …У меня , тут , в сумке, шоколадка есть , а чё ещё шоколадом закусовать-то можно - только коньяк. Да и не жрали ничего. А я так , чистоганом его есть не могу , меня с него блевать тянет…

- Ни *** себе!!! у тебя особенности организма!!! С коньяка , после 10-ти литров пива-джин-тоников в одно рыло , тебя блевать не тянет , а с шоколада тянет?!

Витя, вскидывая голову, а-ля пианист , и переводя на меня ехидно уверенный взгляд (гордо и обособленно):

-Да!!!! С коньяка , представь себе … Нисколько не тянет!!!

Я ржу .

- Ну, - говорю, - ты и жук , причём навозный,.... дятел комнатный, и коловорот педальный в одном флаконе , тебя только в цирке , за деньги , показывать !

Он тоже ржёт:

- Сам ты педальный…

- Ладно, - говорю, - чёжжь тебе, с голоду теперь помирать ? Иди за -«по конь-ячь-ку». Только я "по нему" и сразу спать . Работать-то по-любому . Да и ты ещё это… возьми мне тоже чё-нибудь зажрать. Ну типа , я бы ещё , помимо шоколадки , предлагаю ****уть ещё …ну допустим…хоть « по банану»,…ну или же скажем «по печени»… ну в смысле трески…ну или же на крайняк «по яйцу».

Гомерически хохоча, уходит. Минут через 10-ть возвращается … ****АМАТЬ!!!!! Два пузыря и лимон.

- ТЫ ЧЁ????!!!!! Совсем ****АНУЛСЯ!!! Витя , где бананы с яйцами ? И где же , позволь узнать, печень? И самое главное , на *** жжь тебе столько коньяка ?!!!!

- Печень вот . Пожалуйста (задирает майку и тычет коньяком в ориентировочное место нахождения собственной), а второй коньяк я , типа, на завтра купил - на опохмел , в дорогу. А эти суки в вагон-рЭсторане, на вынос ничего не продаютЬ , да и уже закрываются. Вот - лимон с****ил , у мужиков со стола. Между прочим, подсудное дело, жизнью рисковал , а могли и рожу набить. Так что хоть за это спасибо скажи .

- Да ладно , я шучу . Давай хоть свою многострадальную шоколадку.

- А вот шоколадку это пожалуйста, это сколько угодно.

И тут, уважаемые товарищи, наступила кульминация всего феерического вечера. Моему взору предстала Витина чудо-шоколадка . Не то что бы, конечно, я раньше таких никогда не видел. Нет , надо признаться, видел , и не раз, но никогда они не производили на меня такого неизгладимого впечатления, как сейчас . Я впал просто в ступор от такого грандиозного наебалова. Итак , барабанная дробь , фанфары и прочая помпезность . Встречайте !!! Гвоздь прогррррррррраммы , любимица публики и женщин , Витина шоколадка !!!!!, Дальше театральная пауза , поскольку слов нет, одни слюни.

И-так. Ву-а-ля!!! Называется сия вожделенная Витьком закусь «КУЗЯ ДРУГ АЛЁНКИ»,!!!! Но шокировало меня в ней вовсе не название , а её просто-таки НЕВЪЕБЕННИЙШИЕ, размеры. А размер её таков, что нисколько не превышает размер сигаретной пачки! Даже скорей уступает ей габаритах. Причём , всё это великолепие ещё усугублялось её уродливо искажёнными , на неласковых майских солнечных лучах , формами.

Я аж протрезвел.

- И чё , Вить, это ОНА?!!

Витя так же гордо и обоснованно, как и чуть раньше :

- Да, это ОНА …моя шоколадка!

- Ну ты , бля , и баклан!!! … Ладно, погнали ужинать.

ЭПИЛОГ. Ну, дальше было жуткое похмелье с утра , безуспешные и убийственно изнурительные поиски магазинов с целью опохмелительнных мероприятий. Кто ж мог подумать, что в Белоруссии нет ночных магазинов, как в СССР не было секса ...

И пришлось довольствоваться красотами брестской крепости, в ожидании трудовых будней, на больную голову... с чугуном вместо мозга и с неотвратимым желанием вернуться во вчерашней день и забананить Вите и по яйцам, и по печени за это его ****ское "По конь-ячь-ку".

А Так-как экскурсия не произвела на меня никакой неизгладимости впечатлений , о ней я и писать не буду.