Дистанс Клаб

Глава  1.

- Не пиши конкретностей, нет ничего  хуже законченных предложений.

Декольтесса бесцеремонно  впрыгнула в текст. Вообще-то я ее зову просто Сиська, или Сиськи,   в зависимости от того, как она ко мне стоит – в фас или в профиль.

Она ухмыльнулась придурковатой улыбкой, моргнула косым глазом.

- Пиши, дурачок, пиши!

Я хмыкнул. "Какая глупость, чем мне писать, если я стою посреди абрикосового сада с кровавыми плодами?"

Сиськи не думают - они порят ерунду залпом, выпивая мозг быстрее звонкого бокала с шампанским.

Ее костлявые ручки обвили спинку несущестующего в саду стула, на котором якобы сидел несуществующий я.

Ты моя героиня, сладкогрудое существо, ехидно-мягкая в своем идиотизме.

В саду сгустилась ночь, и мне пришлось сесть под дерево - потому что я  устал стоять рядом с ним.

Она скучающе колупала уголок спинки стула разрисованным ногтем. Следит за каждой мыслью, подобно животному.

Дело в том, дорогой читатель, сегодня нам не уйти от истории с неизвестным концом.

Я и не заметил, как она исчезла. Только что крутилась тут. Помахивая веткой с цветами – абрикос зацвел, и она наказала его, отобрав ветку. И вот, Ушла!

Не к лицу Сиськам вдаваться  в воспоминания, они  и сами по себе самодостаточны, в них есть огромная сила, которую даже смерть не может одолеть.

Оставшись один, я достал флейту, сел под дерево, и заиграл. Ночью все можно. Можно играть на флейте. Можно не играть. Кому какая разница? Ночь на дворе.

Не стоит пугаться спутанности повествования, сюжет не должн быть подпоркой тривиальным мыслям. Я выбрал себе героиню, которая понравится вам.

Во первых она бессмертна, во вторых - глупа, в третьих - смешна, в четвертых  - выдуманна.

Наигравшись с флейтой, я взял абрикос, надкусил его, высосал сок из под волосатой кожуры. Абрикосы дьявольски вкусны. Потом посмотрел на свои руки, ноги, ничего необычного. Простой проще простого человек.

Как то неожиданно появился ГП.

Ты не спешил, ГП, и я уже не верю в твою волшебную палочку.

Ничего такого, что заставило бы меня удивиться.

Даже на половину движения брови вверх, ни на чуточку изумления.

Что-то в его лице изменилось с тех пор, как я видел.

Некая серьезность и усталость совсем победила, блеск глаз. Он скорее похож на наркомана, чем на волшебника, способного изменить время одним взмахом руки.

-

Дело не в том, что ты не веришь. А в том, что надо идти. Нас ждут, поторопись. Перемен, мы ждем перемен, и прошло время игры на флейте...  

Он как то криво усмехнулся, показал свои вены, исколотые чем-то посерьезнев волшебной палочки.

- Ну да, мальчик стал наркоманом, как ж еще, такой бред прошел в его жизни.

ГП испуганно глянул мне в переносицу.

- Ты редко бреешь брови, и вообще... ты ж проще простого простой человек.

- Сегодня я приглашу тебя в Дистанс Клаб. Клаб знаменит тем, что никто не приходит туда по своей воле.    

Я взглядом поискал абрикосы, окромя забитой клавиатуры под руками ничего не было.

Времени рассуждать чем Дистанс похож на Камеди у меня не оставалось, ГП высморкался и тряхнул палочкой.

Зазвучала страшная музыка, что-то посильнее ранеток.   Меня выбросило за круглый стол, битый зеленым бархатом, под кружевной абажюр, маде ин чина, и в компанию к трем людям. Первый был ГП, уже без очков, вторая была Сиська, а третьим был рыжий придурок, перед которым стояла тарелка с ароматными пельмешками.

Придурок внимательно изучал содержимое пельмешков, отщипывал, ковырял вилочкой внутри.

- Пожалуй, я унесу это с  собой, на десерт - солнечно и облачно проговорил он. Во мне все скисло. Придурок!

ГП морщил лоб, вертел палочку в нервных руках, смотреть на него было скучно.

Я сконцентрировал фокус зрения на Сиськах, привычный таргет... и вдруг...

- Сегодня наш Дистанс Клаб будет обсуждать следующие наиважнейшие и единонасущные вещицы. Первое   - помощь в социализации бытовой химии производства завода Нижний Изрыгатель Мозга. Второе - Суть пельменства в обжорстве.   Третье - нахождения смысла в бессмысленном, и потеря его тут же, за неумением осмысливать бессмысленное.

Она отчеканила это, пионерски тряхнув сиськами.

"Пожалуй, стоит тут остаться"

Я устроил взгляд поудобнее.  

Вдруг, откуда не возьмись появляется тарелка, с пельмешками. И вилочка рядом, маленькая, двумя зубьями ко мне.    И только я ловко насадил этой вилочкой пельмешек, как....

- А ты уверен, что пельмень хочет быть съеденным?

Рыжий уставился на меня огромным носом.   Вот интересный вопрос!

- Я не спрашиваю еду, готова ли она попасть внутрь. - буркнул я, однако пельмешек положил обратно.   Что за идиотская компания навязалась мне сегодня?    Абажюр раскачивался, палочка Поттера вращалась, а это Рыжий Нос продолжал указывать в мою сторону. Ответа ждет, не так ли?.....

- Наш дорогой друг не спрашивает еду, и еда без спроса попадает внутрь, всасывается в кровь и разносится по всему человеку, без исключения.

Рыжий неожиданно смолк.

"Свинные глазки, розовая кожа и ярко выраженные мимические морщинки"

Через секунды три люфт-пайзы я спросил.

Неужели, без исключения?

Компания молчала, все больше походя на огромный живой гобелен.

- Предназначение - быть съеденным. Есть предназначение переваривать, выплевывать, или всасывать. В конце концов, иметь какую-то оформленную идею существования это уже гордо...

- Только при чем тут осьминог? - Сиська перебила Рыжика.

- Предназначение осьминога - давать выбор - ответил я, решив прикрыть этот разговор.

Хлопок света, и мир покачнувшись полетел вниз, а я, почему-то, вверх.

Открыл глаза, и вот - сижу на маленькой газовой трубе в Украину и Белоруссию.

Медный закат намекал на романтическое настроение. У Сиськи, сидящей рядом развивался на ветру черный плащ. Рыжик достал гнусавый кларнет, послюнявил мунштук и принялся старательно выводить уменьшенные квинты.

ГП пропал, в очередной раз спасаясь от Роулинг.

Ветерок затрепал мои мысли.

Послушай, Сиська, а кто круче — Нео или Поттер?

??

Сиська оскалила ротик, вприщур буравив закат.

А сам как думаешь?

«ХЗ» -  Подумал я, и ответил:

Нео  - это повзрослевший Поттер. Он уже понял, что все его проблемы лишь результат конченной жизни и тех конченых сук, что окружают его. Поэтому, единственно возможный вариант бороться с этим — как следует отпинать злодеев собственноручно.

Нео боролся с пельменствм.   - Рыжик вставил свои пять копеек.

Пельменство суть всякого бесполезного действа, основанного на лепке, варке, и последующего употребления пельменей в лесополосе. Употребления  с  кетчупом, предварительно натыкав их вилкой, ножом, расчленив, разбросав по снегу. И унеся с собой тот кусочек мяса, что сидит внутри каждого пельменя.

Тоненькая труба несла газ в братские республики, плащ Сиськи развевался, закат заваливался куда-то набок.

«Пока мы сидим тут на трубе, Нео-Поттер бегает по лесополосе, и расправляется с пельменством.

Ложки нет.

Зачем нужна ложка, если есть вилка?   - Сиська помахала упаковкой доширака. В самом деле, вилка есть.

В твоей голове, мой  друг, живет самое настоящее облако. Облако тегов. И все твои мысли, поступки, желания, мечты и страхи, результат поиска по этим тэгам. Это и есть твоя бытовая химия. Пока это облако в тебе, ничего путного с тебя не выйдет.

Настало время изображать понимание, что мы успешно практиковали в школе. Изображаем.

Допустим я посмотрю тебе в голову, и расскажу, что за облако в тебе.   - Сиська словно высохший Фауст потирала ладошки.

«Ковырять себе голову немытыми руками, безобразие! »

Секс — раз. Страх  умереть — два, девочка Оля? Хм, откуда тут это чудовище? Три.   - она отщелкивала тэги, прихватив мои волосы в стальной кулачок.

Да ты не бойся — скрипел Рыжик, до чего ж он похож на всех Рыжиков, виденным мной!

Да я.. не боюсь.

прожекты будущего, удачные. Неудачные. Удачных два — поступить в школу, и поступить в ВУЗ. Неудачных много, но.... ха....   - ее прихватил смешок — кашель.

Неудачные прожекты будущего без начала и конца, не имеют названия. Поэтому....

Сиська-Морфеус дает таблетку. Смотрит на результат. Я молчу. Какие еще, к черту, тэги?!

...

Неудачные прожекты — они у всех. Вот например — что за тэг — 4 процента чужой крови?

И тут я задумался. Если эта фраза что-то определяет в моей жизни, значит в ней не просто смысл, а ключ.

- Понимаешь, Сиська-Морфеус-Герми, секс — единственное, что связывает всех людей. Я где то читал, что один неандерталец из пещер Кавказа имел общего предка с другим неандертальцем, из южной Франции, и этот общий предок жил нереальное количество лет до них.   Представь — живет себе, поживает. Есть, спит, пьет, трахает мохнатую жену. Потом умирает. А его дети расползаются по свету

И в нас есть 4 процента их крови?   - Сиська действительно задумалась. Обняла себя, будто стараясь согреться. Закат дарил какое-то количество тепла, ей не хватало.

И в тебе и во мне. И у нас есть общий предок, представь. Где он жил? Не знаю. Жил же!

Девушка устроилась по-удобнее на трубе, оставив мои теги в покое. Ветер  украдкой наслаждался ее телом.

«Ветер играет на ней, как на флейте» — думал я, глядя как развиваются ее берёзовые волосы на фоне кошачьего заката.

.

.. Газ в трубе неохотно летел в Белоруссию и Украину — его заставили. До этого он сидел внутри земли, и спокойно жил поживал, не зная бед. Но потом в его дом воткнули трубу, и высосали. Пролетая мимо меня газ встрепенулся, узнав родную душу, и влекомый далеким подсосом полетел дальше.

«Эти трубы-они пронизывают все. Их концы уходят под воду, под землю. Они нервы, позвонки» Мне показалось, что я слышу, как газ выходит, где-то очень далеко, как сибирская земля нехотя расстается с ним.

Понимаешь, мой друг, вот например, у тебя есть мыши?   - Рыжик начал издалека, я и не сразу уловил направление его разМЫШлений.

Конечно есть, и у соседей есть. Мелкие такие, серые-пресерые,    вредные-превредные.    Тупые-претупые.

Вооот, именно! И тараканы есть. И наверняка, другие вредители. И вот,    недавно, мой троюродный   дядя  имел  честь  отбросить  копыта,   двинуть  коней,   и всячески  впасть   в нирвану,   оставив  мне свой  фамильный   завод бытовой  химии Изрыгатель Мозга. Сей замечательный  завод позиционирует себя  как производитель  бытовой  химии  для пенсионерок  и  их  серокожих  слоников-дедушек, во  веки  веков,    слвавься  капитализм,    мать  его.

У  тебя  есть  завод. - Я повторил  это  с видом  первоклассника  у  доски — ничего более странного  не  могло  быть,   Рыжика  ж не существует,   стало  быть,   завода тоже нет. И  тем более,   откуда  ему  взяться,   ежели Клаба  тоже  нет.

И  производит  мой  завод  замечательные    вещи. Которые вправду  нужны  людям- таблетки от  тараканов,   комаров,   моли.   Отраву для  крыс,   мышей. Звуковые распугиватели против  мерзких  кротов, жидкость  для  уничтожения  тли.   Короче, легальное  химичесткое оружие  против  братьев   наших   меньших,   (Рыжик усмехнулся неприличным  образом обнажив  десны).   Главная  сложность — придумать название,    мой  друг.   Такое.    Которое будет двигать продукт  прямиком  в магазин,     а  оттуда — в  корзинку покупателя-бабули.

Тут  Рыжик  достал из   кармана  с   грязной  окантовкой,   белый,   сложенный  в  несколько  раз,   скорее  скомканный,   листочек  бумаги.   Развернул  его  раз,   другой, и поэтически  вздохнувши  процитировал:

- Если   Кот  зассал  забор — Лучший Выбор — КОТОДЕР!!!  

Прочитав,   глянул  на  нас.   Настоящий  маэстро,    ожидающий  похвалы.

Понимаете,    коты  часто  метят  территорию,   а  наш  новый  опрыскиватель отобьет  у них всякую  охоту  задирать  хвост  трубой...

Эээ,    - перебила   Сиська поток  вдохновения  — Гарик возвращается.

ГП плюхнулся  на  трубу  рядом  с  Рыжиком, на  его правой  щеке виднелись  следы губной помады,   на  шее красовался  алый  засос. Сиська  тактично  не смотрела  в  его сторону.

Или вот,   из  неизданного...   - Если  мухи  вас  достали,   все летали,   и  жужжали... (  настоящий  поэт-шестидесятник,   помесь  Ахмадуллиной и  Евтушенко ) ... и жужжали, ВСЕ! Терпению  Конец!    ПОКУПАЙТЕ   МУХОРЕЗ!!!!

Рифма,   того, кривая.   Конец-Мухорез. Лучше  Конец-Пипец. Все,   терпению  Конец, покупайте  Всем Пипец!    - предложила  Сиська.

А  мухи?   Спросил  озадаченный Рыжик,   с бумажкой в  руке....

Глава 2.

Fucking ПЛОВ!!!!

Вольдеморт  устроился  работать в  Ашан...   Продавцом в  отдел  готовой  еды.   Будет развешивать плов  и салаты.   Вытаскивать тараканов  из  отбивных. Снимать  дохлую курятину с  гриля.    Самое  место   для   Того, Чье  Имя  нельзя   произносить Вслух!

Гарри  поделился  результатом  своей  разведки  боем. Вольдеморт  закидал  его  банками  с горошком,   огрел  по  голове   мешком  с макаронами,   и напоследок  обстрелял  из  китайского  шуруповерта  какой-то  дрянью. Гарри старался  сгустить  краски,   чтобы  скрыть  свой  явный  конфуз — Вольдеморт даже  не прибегал   к  метанию  замороженной   птицы и  не  использовал  заклинание  месячного  испорченного  творожка.

Наш   Клаб  это  Антитеза УГ,   причем  в  виде  УГ  мы  обычно  боремся  с Вольдеморотом.    Он  живучий,   даже  скорее  бессмертный, прикольный   чувачок с чувством  юмора.   Вольдеморт   переодически  устраивается  на  работу  в гипермаркеты,   где  всячески  досаждает   хорошим  людям. Так,   за  пять  лет  он проработал  в Магните, ОБИ,   Кастораме, Икее, Окее, Хоккее  и  Футболе.   В футболе он переодически  появляется  до  сих пор,   видимо, работает  на  полставки.

Когда  Вольдеморт  занят, мы  придумаывем  названия  для  Изрыгателя  Мозга. Это  не  так  скучно,    как  в этот  раз,   и  всегда  поднимает  настроение.