8. 1978. Малошуйка. Любить сильнее возможного, 4 (Жена любит групповой секс)

29.07.78, 10.40

Привет, Виталька!

Я опять в лесу, и, знаешь, что здесь самое приятное? Желтые листья! Их уже довольно для того, чтобы это стало очень приятно. Это как напоминание о том, что уже почти август, чем больше листьев на земле, тем ближе ты.

Я на бревне, мне не очень удобно писать, ты разберёшься?

Все говорят, что у меня прекрасная стрижка, я очень рада, я хочу быть красивой к твоему приезду, для тебя.

Погода великолепная уже больше недели, я опять немножко загорела, у мамы хожу в сарафане и босиком. Вода почти горячая – но нельзя купаться – очень обидно.

У меня новое горе – опять уезжает в колхоз моя любимая табельщица, это значит, что оставшиеся пару недель мне придётся почаще ходить на работу, да ещё при такой погоде!

Я взяла увольнительную по служебным делам (всё-таки дали!) на понедельник. Командировка в KGB! Позагораю в Рощино лишний день. Одно только не очень приятно, что меня целых три дня не будет у моего почтового ящика – я даже не буду знать, пусто там или нет, тем тяжелее, что я с 24-го числа не имела от тебя никаких посланий. Почему? Уже неделя.

Из-за этих писем я всё время хочу в город.

Получила деньги – 75 рублей, премия у всех, действительно, большая – 50 процентов, а у меня это вышло только 33 рубля, из-за учебного отпуска. У меня из-за него каждый раз (2 квартала!) летит премия.

Я вчера зашла на рынок, купила яблок, у мамы тут тоже куча разных ягод и фруктов для меня. Питаемся грибами. Кстати, как у вас, грибов нет? Мне ужасно хочется немножко потранжирить денег, можно? Я постараюсь толково с ними разделаться, всё с пользой. А то мне страшно надоело считать копейки, хочу чего-нибудь купить. Первый выпад – купила следков. Разгулялась…

Я вчера у мамы заснула в 9 часов, проснулась тоже в 9. Неплохо, правда?

Я опять читаю ТАУ, представляешь? К твоему приезду буду всё наизусть знать. Ты не очень сердишься, что у меня остался этот маленький хвостик?

Ты как-то очень быстро и незаметно, но довольно-таки прочно влез в мою жизнь, заполнив собой всё свободное пространство и время, прямо пропитал собой всё моё окружение. Просто невероятно – уже ничего не существует без тебя и вне тебя.

Я даже здесь устала от комаров, как же ты там? Ещё не все съедены?

Папа всё спрашивает, поймал ли ты хоть одного головастика?! Где рыба? Виталька, срочно пиши про щуку, а то приедешь – засмеёт. Меня очень интересует состояние твоих задних и передних когтей. Ботинки ещё не рвутся? Или ты их обкусываешь? К приезду не обгрызай, ладно? Я сама хочу! (не отгрызть, конечно).

А сейчас дочитаешь и сразу же пиши мне поздравление к 8-му, понял?! А то не дойдёт вовремя, и я буду злиться! А мне нельзя, я должна только радоваться.

Без тебя осталось ещё два воскресенья. Интересно бы мне прочитать все мои письма и посчитать, сколько дней в этом месяце я была в хорошем настроении.

Сейчас пойдём с мамой гулять, я стараюсь на выходных побольше двигаться, вернусь – напишу ещё. Отправлю всё разом, ты и так получаешь очень много писем, правда?

Завтра, наверное, поедем гулять в Солнечное – давно я там не была. Каждый раз мне очень грустно бросать письмо недописанным – как расставание. Но пора, мама волнуется, когда я исчезаю надолго.

Люблю тебя! (я тебе сегодня этого ещё не говорила?) До скорой встречи.

15.30

Добрый вечер, Виталька!

Я опять на моём бревне! Ходили с мамой гулять, пообедали, зашли в магазин – я купила клеёнку на кухню – наша совсем облезла, я уж давно собиралась и никому не даю, хочу сама. Очень симпатичная, она мне сразу понравилась, как светлое дерево и немножко крупных цветов, тебе должно понравиться – довольно необычная. А потом вернулась и я заснула – и вот уже вечер – очень быстро и просто – завтра 30-е!

Самое тяжелое было всё в начале - прямо жизнь кончилась , середина прошла почти незаметно в лёгкой тоске, но в делах. А вот конец, боюсь, будет дожить непросто, я уже по часам считаю, и совсем не верится, что уже почти весь месяц я без тебя и ещё не сошла с ума. Я всё пытаюсь представить себе тебя с бородой – не получается! Я вообще уже не могу вспомнить твоё лицо, твою походку – всё как в дымке, очень неясно, как на фотографии – живого образа нет, Виталька, это ужасно – я забыла тебя! Остались одни ощущения, я помню наощупь какие у тебя волосы, как пахнут твои усы, но я ничего не помню! Мне иногда начинает казаться, что тебя нет, что всё выдумано, и я просто немножко больна, мне становится очень страшно, что всё – как мечта о сказке, а её на самом деле нет – всё бред, реальность смазывается. У тебя такого нет? Ты ещё помнишь меня? Я есть?

Какой ты? Как мне с тобой разговаривать? Ты любишь меня? Правда ведь ты скоро будешь здесь, всё встанет на свои места.

Сейчас ты – моя мечта. Одно лишь реальное напоминание – чего-то растёт живот, не ветром же надуло?! Значит, ты был, дотрагивался до меня, целовал, да видно и не только целовал когда-то! Значит – и будешь?! Ничего, вот вернусь в Ленинград, получу сразу же письмо и ты будешь гораздо живее во мне. А ещё я помню твою руку – очень мягкую, ласковую и добрую, самую надёжную на свете , и очень хочется за неё уцепиться.

Всё враньё!! Я могу тебя вспомнить! Вот я закрыла глаза – и ты здесь, только без бороды, весь здесь! Забудь всё, что я писала – я вижу тебя! Я просто вдруг что-то испугалась.

Виталька, правда с тобой всё в порядке? Ты здоров? Ничего не произошло? И ещё прекрасно, что во мне всё время шевелится часть тебя, твоя кровь, прочная. Вечная связь с тобой, как это всё-таки здорово было придумано, ты молодец, Виталька! Я очень жду нашего ребёнка, это просто замечательно, что он совсем скоро появится, ты рад? Нам будет очень хорошо втроём!

Я сейчас пойду опять спать, так очень быстро – лёг-встал, и день прошёл, можно вычеркнуть ещё одну клеточку в календаре и опять лечь спать, а во мне ещё – ты, совсем весело.

Пиши мне, когда ты приедешь? Когда кончать писать письма? (Чтоб никому в руки не попали!) Хочу кончать скорее! Люблю тебя!!!

Очень хочется повторять это часто-часто, через строчку. Люблю тебя!! Люблю тебя!!!!! Жду постоянно, всеми силами, как никогда никого не ждала, не могу больше без тебя! Люблю тебя!

Милый мой, пиши мне, пожалуйста, очень прошу, пиши почаще, мне жж ничего больше сейчас не интересно, только как ты живёшь, что с тобой, пиши мне! Ухожу досматривать сны о тебе, люблю тебя! Я буду писать постоянно, когда буду оставаться одна, сколько смогу. Жди моих писем, их будет ещё много – почти за каждый день, я не прошу тебя писать столько же, я всё понимаю, но ты пиши, как можешь, чаще, ты помни, что я жду их всё время, что мне без них значительно тяжелее жить, помнишь?

И на прощанье : люблю тебя!

Лена

30.07.78, 12.30

Виталенька, это тебе!

Этот документ необходимо сохранить в веках – все мученья мои за июль месяц. Тебе осталась меньшая, наиболее лёгкая часть – закончить мой календарик. Каждая клеточка – результат ежедневных расчётов. Это очень сложно – каждый день на час расчётов в столбик, умножений, делений и прочь. – сколько осталось. Я последний раз до него дотронулась - зачеркнула пол дня 30-го. За тобой – остаток. Верни в последнем письме, хорошо?

Я от тяжёлой жизни становлюсь сентиментальной. У меня остался такой же календарик – их было 2 – в Рощино вот этот и дома. Мы будем с тобой параллельно заканчивать этот творческий труд. Тебе не трудно будет?

Я так и не научилась ждать – не получается, вся извелась без тебя, я не умею ждать!!

Виталька, мой Виталька! Мой!!

Вот так! Я теперь даже писать не могу, сижу и пересчитываю дни, округляю, срезаю, опять считаю. Хочу к тебе обратно! Люблю тебя!

Да здравствует август, ура!

31.07.78, 17.30

Виталенька, милый мой, я еду из Рощино, одна в вагоне, мне вдруг стало немного грустно, очень захотелось к тебе, я напишу - и из Удельной сразу отправлю – пусть тебе будет на письмо больше, тебе ведь будет приятно, правда?

Я очень-очень скучаю, мне иногда бывает так грустно, что сжимается всё внутри, схватывает горло – чуть-чуть – заплачу. Как сейчас. Но уже легче – когда пишу. Вообще же, последнее время очень радостное настроение – остался совсем маленький кусочек времени до тебя. Времени мало, поэтому письмо будет маленькое, да ещё ужасным почерком написанное! Я еду к твоим письмам, я очень надеюсь, что хоть одно меня ждёт, я хочу скорее домой! Получу – сразу же тебе, получу больше напишу больше, учёл? Скоро, скоро совсем, через 16 дней, 2 недели!! Срочно пиши меню на 17-е – 18-е августа, а то оставлю голодным. Видишь, на какие темы я уже думаю, это хороший признак.

Сегодня в лесу встретила какого-то паренька в стройотрядовской куртке в очках, у меня даже ноги похолодели – думала, вдруг ты раньше приехал, даже сердце заболело. Если б был ты, наверное, для меня это плохо кончилось бы от неожиданности. Я совершенно не могу представить себе, что будет со мной 17-го, что будет, когда я первый раз тебя увижу, как это будет, всё совсем непонятно, но я буду очень готовиться.

Я боюсь, вдруг Оля приедет Валеру встречать? А вдруг предложит вместе, и вообще, вас там много будет, лучше может, на всякий случай, ждать дома?: Я никого не хочу видеть! Я тебя хочу! Я не знаю, что делать? Как встретить тебя при всех? Что делать… Но я страшно хочу видеть тебя в первую же возможную минуту!!! И не поцеловать тебя?1 И – ничего, там ведь все! Ты умный, ты всё придумаешь, правда? Пиши!

Виталька, прости меня, но я интересуюсь одним вопросом, ещё не сердись! Ты не будешь пьяным после длинного пути! Я всего боюсь, видишь? Я слишком долго и мучительно ждала этого дня, чтобы его можно было мне хоть чем-нибудь немножко испортить! Ты понимаешь, да? И не смей на меня сердиться за всё это! Я заслужила! И вообще, всё ерунда, я ничего не боюсь! Я жду тебя, люблю, как это только возможно, сильнее возможного! Я еду к твоим письмам – всё остальное не страшно! (страшно будет, если их нет!..) Давай я так спрячусь на вокзале, что никто, кроме тебя, меня не найдёт – ты найдёшь, и никого с нами не будет!? Хочешь? Скоро я буду вспоминать это время, как божье наказание, как кошмарный сон, а сейчас живу, жду – и ничего.

Скоро подъезжаю, надо кончать, но ненадолго – до первого твоего письма. Как ты ещё в моих письмах разбираешься – я пишу совсем, кажется. Без всякой связи, много мыслей, чувств и ни одной чёткой, всё рвётся и в таком виде записываю, но иначе для тебя не выходит. Я уже совсем взрослая и сильная – перенесла такую разлуку! Ты меня уважаешь? Но как я соскучилась, кто бы знал!

Кончаю. Целую. Люблю. Жду из последних сил.

Целую, целую. Леночка.

===========================

30.07.78

Здравствуй Леночка!

Вчера нам привезли письма, и в первый раз не было письма мне. Кому-то были, а мне от тебя не было. Стало очень-очень грустно. Милая моя Леночка, пиши мне обязательно пиши каждый день. Я уже привык получать от тебя письма. Когда у меня в руках твоё письмо, вроде бы, и ты рядом. Я очень тебя люблю и жду каждое твоё письмо, как праздник. Правда, я тебя не могу винить, что ты!

Уже все ребята удивляются, как так моя жена может столько много писать писем: каждый день по большущему письму, и чувствую, что завидуют. А мне хочется ещё и ещё. У меня их толстенная пачка, а будет ещё больше, я знаю!

Сегодня у нас неожиданный выходной (пока) – за нами не прислали мотовоз, и мы сидим дома – без курева, без спиче, без хлеба (остались одни макароны) – как-то так у всех всё неожиданно кончилось, а сегодня воскресенье и в магазин съездить не удастся. Вот так и сидим с толстыми пачками денег. Я тебе уже писал, что первый наряд мы закрыли удачно, и самое главное – они проскочили все инстанции.

За первые 10 дней с 5-го по 15-е, причем 5, 6, 7 мы переезжали, устраивались, начали работать с 8-го и 12-го июля была баня, т. е. мы работали практически 7 дней, мы получили по 233 рубля, минус за питание. Короче по 200 рублей. Вот!

Приеду, мы с тобой гульнём!

На работу мы с ребятами договорились не идти (в Ленинграде), так что мы с тобой всё время будем вместе, и я тебя никуда не буду от себя отпускать.

Билеты мы будем заказывать на 15-е августа.

Поезд отходит вечером (когда точно, я пока не знаю) и где-то 17-го днём мы будем в Ленинграде.

Встречай меня! Встречай меня обязательно! Я очень хочу тебя увидеть сразу же. Я хочу к тебе, Леночка. Давай договоримся с тобой встретиться, например, у бюста Ленина в центральном зале. Конечно, я перед отъездом тебе напишу точно: где и когда. Постараюсь послать телеграмму.

Не грусти очень, а если тебе будет грустно, садись писать мне письмо. Пиши мне!

Погода сейчас здесь установилась хорошая. Работаем и загораем. Грибов и ягод очень мало. Начала появляться морошка и черника, но здесь ей не объешься. Вообще места очень бедные – сплошные вырубки, мох, валежник – ягод не предвидится.

Очень надоели макароны. Хочу курочку, уточку, торт!!! И много-много всего. Мяса!!!!

С рыбалкой здесь тоже неудачно. Ну, ничего, не за этим мы приехали. Кажется, результат получится неплохой. Не будем загадывать.

Ну, вот и всё. Писать особенно не о чем. Здесь всё одно и то же.

Я люблю тебя, Леночка! Когда я приеду и увижу тебя, я, наверное, сойду с ума. А здесь серые будни. Я очень скоро вернусь к тебе. Люблю!!

===========================

31.07.78, 21.00

Ты, Виталенька, старый брюзга! Понял? Не хочу дочек… Сына ещё заработать надо! И фотографии плохие, и писать некогда – всё-то его, зануду, не устраивает! Совсем заелся – по 3 письма враз получаешь – оно и видно!

Вот перестану писать, сразу ворчать бросишь, а то, действительно, я совсем не даю тебе возможности побеспокоиться, ты на этом много очень интересных ощущений теряешь, я-то уже знаю.

Но всё равно, как замечательно получить твоё письмо (хоть только одно за неделю). Я каждый раз учиняю разгром, получив твоё письмо, всё летит вверх дном, это довольно-таки редкое удовольствие – свежее письмо от тебя.

Поздравляю с первой щукой – это настоящая победа! Теперь уж давай, красную рыбку лови.

А что вы делаете в дождь – работаете? Ты бы уж не простудился, а то дохвастаешься. Я не прошу уж писать обо всём, ты пиши хоть коротенькие письма – жив, люблю, скоро вернусь. Только тогда в 3 раза чаще, ладно? Мне вполне хватит 2-х – 3-х слов – жив и помнишь – и спасибо. Ты уж очень боишься переработаться – он послал 6 писем! Ну, да, это 7-е, а я сколько? Не считал? Сидит и свои письма пересчитывает! Ты бы за это время ещё парочку написал бы!

Вот видишь, до чего ты меня довёл – я уже тоже ворчать начинаю! Но ты не слушай, это я от радости – я так люблю твои письма!

Сегодня замечательный день, я получила твоё письмо, да к тому же сегодня – конец июля. Завтра август. Это уже кое-что! В августе всего 16 дней, а затем – новое летоисчисление: день первый от возвращения Витальки, день второй, и т. д. Сердце моё чувствует, что получу я за этот месяц 1 – 2 письма, и то радоваться буду – как раз в неделю по письму, так, да? Ну, держись, вернёшься – я тебя за эти перерывы сразу же, прямо на вокзале и поколочу. Так и знай! Ты только выйдешь из поезда – а тут уж я и – стук, шмяк! Представляешь, как смешно будет!

Я страшно боюсь, самое ужасное – вдруг твоя мама соберётся тебя встречать!? Я ей не скажу, когда ты приедешь!! Я тогда сама встречать не буду! Я хочу одного тебя видеть, никого рядом не смогу выдержать! Я всё мучаюсь заранее – глупо – рано ещё, ещё больше 2-х недель, а я думаю только о 17-м и ничего не делаю. Сижу и думаю.

1.08.78, 14.00

Ну, Виталька, дожили – август! Как я его ждала! Теперь бы только успеть порядок к твоему приезду сделать.

Вчера мне не дали дописать – день визитов. Сначала пришли Данилов с Ицхакиной. Анька пересчитала все мои сроки всеми методами и сказала, что меня надувают пока что только на неделю. Очень приятно. Сказала, если что – звонить ей, она уже нек раз принимала роды – неплохо, правда? Только мне совсем не хочется досрочно, да ещё у неё на руках.

Данилов ещё маленько поглупел, всё с идиотским хихиканьем спрашивает о тебе, все надоели!! К тебе хочу! Все тебе привет передают.

Симановский уже в Вене, дальше – Рим и Нью-Йорк. Я тоже в Рим хочу! Только ненадолго.

Потом, когда я их, наконец, выпроводила, пришла Людка. Ну, ей-то я всегда рада. У Серёжи умер дедушка. Вообще, как обычно, настроение у неё довольно грустное, устаёт от Ильюшки, у него была температура 40, режутся зубы, разные прививки и ещё куча неприятностей. Так у меня весь вечер в разговорах и пролетел – даже обидно.

Начала на работе вязать новое изделие – скоро увидишь – уже не остановиться, даже руки болят.

Я стала уже совсем как мячик, теперь уж никак, никак тебе не понравиться!!! Я просто в отчаянье – ну почему он так быстро растёт! Хорошо ещё, лицо пока вроде не меняется, а то ведь бывает, что всё опухает – совсем ужас!

Очень устаю на работе от постоянного сидения и от жары. Домой прихожу – уже и ничего делать не хочется – совсем разбита. Ходить, гулять удаётся только в рощино – всё без тебя не так, как надо!

Как у тебя получилось прожить спокойно этот месяц? Ты скучал? Хорошо ли тебе? Почему у меня на этом столько нервов ушло? Я совершенно не переношу одиночества. Одиночество – это то, что без тебя, да?

Как у вас с развлечениями? Преферанс, виски, девочки? Как белокурая бестия – жить не мешает? Признавайся, много пьёте? А главное – как борода? Мягкая уже? А она целоваться не мешает? (то есть не будет мешать?)

Даже смешно – какие-то 2 недели – это же так мало! И ты – весь, совсем, навсегда!!! Мой! Черт побери, я как об этом подумаю – ничего больше не лезет в голову – 2 недели, 2 недели!!!

Виташенька, родной мой! До чего же замечательно, правда? Ты очень ждёшь? Ты хочешь ко мне? Я ничего не боюсь! И вообще, когда женщина счастлива, она всегда очень красива! Я обязательно тебе понравлюсь! Мы с тобой в первую же субботу удерём куда-нибудь в лес с бутылкой шампанского, будем плясать при Луне у костра, и ты мне опять, как перед отъездом, споёшь какую-нибудь песенку! Я уж давно об этом думаю. А ещё я раза 3 в день буду причёсывать твою бороду! Ты разрешишь? А по выходным буду стирать её в мыльной пене! Сколько я всего хочу!! И всё какие-то отдельные куски в голове, например, как я утром буду целовать твои закрытые глаза, а ты, ещё не проснувшись, будешь тихо ворчать от удовольствия, а потом будешь вопить, что ещё рано вставать, а я буду стаскивать с тебя одеяло и целовать твои грязные пятки, а ещё я сяду к тебе на колени, и ты мне долго-долго будешь рассказывать всё, что было без меня, и ещё недоволен будешь, что я такая уже тяжёлая, да?

А потом мы пойдём покупать Виталькин телевизор, ещё не передумал? Я постараюсь к этому времени найти ему подходящее место. И я дам тебе целую неделю смотреть всё подряд. И вообще, ты помни, все мои радостные мысли – о тебе, если я улыбаюсь – значит вспомнила тебя, с тобой связано всё самое счастливое, самое удивительное. Ты помни! Ты так мало пишешь! 7 писем за месяц! Хотя, конечно, это примерно 2 в неделю, но мне-то всё равно этого не хватает! Мне хочется написать тебе что-нибудь такое, чтобы ты сразувсё-всё понял, чтобы у тебя забилось сердце, как у меня сейчас, чтобы ты прочувствовал всю мою радость, Виталька!!! Я люблю тебя! Я люблю тебя!

Ужасно – никак не вырваться из этого письма, в написанном виде всё не так! Я лучше тебе всё расскажу, ладно? Как приедешь, прямо на вокзале – и ты всё поймёшь.

У тебя сегодня что? 4-е, 5-е? Тебе осталось около 10 дней работы, так, да? Ты очень устал? И не высыпаешься, наверное? Но зато я тебя люблю! Терпеливо жду. До скорой-скорой встречи, мой любимый Виталька!

===========================

5.08.78, 11.00

Ты прости меня, Виталька! Я не писала тебе уже дня три – всё хотела дождаться твоего письма, немножко злилась и вот не выдержала – ты ж волновался? А то уж совсем я тебя избаловала. Сейчас вообще уже как-то странно писать – я уже просто жду, ведь ты уже почти дома!

Я сижу на берегу озера – греюсь на солнышке. У нас сегодня похолодало здорово с 30 до 15 градусов – меня закутали во всякие свитера, и я похожа на маленький рыжий колобок (я в рыжих брюках).

Я всё думаю – как же быть – ты меня 17-го даже обнять не сможешь – я слишком уже толстенькая – живот помешает. Вот ужас-то!

Эта неделя у меня пролетела в сплошных визитах – 2 раза заходила Людка, заходила твоя мама, я к ней ездила, была ещё Лариса – скалолазка, помнишь? У неё с Ариком свадьба 28-го сентября. Вот люди – ждали 4 года, чтобы ко дню рождения нашего сына устроить свадьбу! Я уж ругалась, но она говорит, что мы сами виноваты – не предупредили – для них это сюрприз, и то верно.

Звонила на работу Оле, она на больничном – как долго – что там с ней?! Она хоть Валере пишет? Я попросила Людмилу Сергеевну позвонить его родителям – хоть узнать, как она, ещё в больнице или дома?

Я жаловалась Володьке, что от тебя за месяц только 7 писем пришло! Он на это ответил, что это неожиданность – ты не только поэт, но ещё и писатель! Ну, ясно, мужская солидарность!

Я не помню, писала ли я тебе, что в четверг не была на работе? Взяла отгул, который уже 2 раза отгуляла – и подписала у чужого начальника. Просто великолепно! Надо мне его ещё пару раз использовать! Как мне понравилось сидеть дома! Скорее бы в отпуск! Кстати, я без тебя отгуляю, видимо, дня 2-3 из отпуска – здорово, правда? Весь отпуск – с тобой!

Я сегодня нашла несколько подберёзовиков – прямо вокруг бревна! Потом провалилась в болото. А ещё я нашла в лесу громадный камень и долго по нему лазала – как в Выборге – я ещё не разучилась, и вес не мешает, и гибкость осталась – только пополам не согнуться. Со здоровьем всё в порядке, как видишь, спокойно бегаю, прыгаю через канавы и проч. препятствия.

Мальчишка наш доживает взаперти последние месяцы очень активно – о себе забыть не даёт, ворочается. Очень приятно.

Я завтра приеду в город и получу твоё письмо – я уж знаю, ведь последнее было 29-го! Просто невероятно, как я ещё терплю это!

Мне приснился страшный сон – много-много народа, и ты при мне всё ухаживаешь за какой-то очень красивой девушкой, и у тебя так глаза горят! Ты совсем никого не замечал – и меня тоже. А я сидела и смотрела., не знала, что делать, полная безысходность. Потом целый день очень тревожное состояние было, невыносимо! Почему это? Чего я боюсь? Виталька, вернись скорее! Ты же любишь меня, правда? Напиши, Виталенька! Напиши, что бояться мне нечего, я же могу всегда быть спокойна, да? Мне очень трудно без тебя. Тебе не бывает страшно? У тебя никогда не болит сердце? Почему ты всегда такой спокойный? Разве можно спокойно жить, когда тебя кто-то любит? Как мне прожить ещё неделю?

На можно поздравить – 13 месяцев супружеской жизни! У тебя сегодня какое? 9-е? Или 11-е? Я опоздала, да? Ну, уж лучше поздно…

Поздравляю тебя, мой родной! Я очень старалась хоть как-то скрасить тебе этот 1-й месяц 2-го года. У меня хоть немного получилось? У меня за этот месяц было только 2 желания – чтобы тебе жилось легче и чтобы время летело быстрее. Со временем всё в порядке, а с тобой как?

Сейчас кончаю, опущу письмо завтра, уже не хочется ничего писать – хочу рассказывать, считаю часы. Скоро вообще кончу писать – это одно из последних писем, а то ещё попадут в чужие руки! Я напишу, когда будет последнее, чтобы ты знал. Напиши ещё! Ладно? До скорой встречи, мой любимый, самый лучший в мире Виталенька!!!!!

6.08.78, 12.30

Пока я не опустила письмо, мне захотелось ещё чего-нибудь тебе написать, всякой ерунды – просто так. Хорошо? Только у меня кризис с бумагой – так что много не получится.

Я только что проснулась, а легла в 9 часов, представляешь? Никогда не думала, что смогу столько спать! Вот у меня жизнь будет эти 2 месяца! Будем вместе спать часов по 12, да? Вот здорово! Или, может быть, я опять перестану спать, когда ты приедешь. Как раз отосплюсь без тебя – и всё! Не боишься?

Ужасно, куда ушёл месяц моей жизни? Исчез, вылетел из счёта! Впервые – совсем впустую, на ветер – одно ожидание, я везде хожу, зажав в руке календарик, часами сижу, смотрю и пересчитываю, ужасная всё-таки несправедливость, такое прекрасное время – 20 лет, свобода, лето – и месяц вне жизни – очень жестоко. Я хочу наверстать, жить вдвойне, каждую минуту держать, остановить время – но это после 17-го. Ты поможешь?

Скоро мы уже будем не одни – и навсегда, лёгкости и независимости уже не вернуть будет.

Обычно, как я знаю, к этому времени отношения у супругов (а мы-таки супруги!) переходят уже в новую качественную категорию, старое исчезает – появляются новые формы. Но у меня пока ничего не выходит – приходит новое, старое остаётся – я совсем по-детски, взахлёб влюблена и разлука здесь ни при чём. Это было и месяц, и два назад. Очень интересно, как перерабатывается время у тебя внутри, что будет дальше?

Через несколько часов я уже поеду за твоим письмом. Осталось одно воскресенье без тебя!

Люблю тебя!! Всё счастье моё где-то между твоим плечом и бородой, попасть туда – и остановить время, всё остальное – не важно. Не могу больше! Я ещё напишу тебе, обязательно, ты жди, совсем скоро. Ты очень ждёшь? Ты устал? Уже совсем-совсем всё рядом! Жди!

===========================

6.08.78

Здравствуй Леночка, милая моя, родная Леночка! Огромное спасибо тебе за твои такие горячие и любящие письм! Я очень радуюсь каждому твоему письму и, если хотя бы один день не было письма, очень волнуюсь. А тут это проклятое сообщение, то приходит сразу 3 письма, а то 2 дня нет ни одного.

Просто здорово, что ты себя хорошо чувствуешь и всё в порядке.

Извини, но писать чаще у меня никак не получается. Я совсем не привык писать письма, да и времени очень мало. После работы здорово выматываешься. В обед ребята обычно спят, после работы – ужин и спать. Но я очень люблю тебя, Леночка, и всё время о тебе думаю. У нас с тобой столько было всего хорошего – есть что вспомнить.

Теперь, ведь сегодня уже 6-е, до моего приезда осталось совсем немного – 11 дней. Я уже думаю как будет замечательно, когда мы с тобой встретимся, какой это будет прекрасный день. Не бойся, я буду вовсе не пьяным, если только немножко, ведь нам ехать целых полтора дня, а мы здесь совсем заработались. У нас будет самый прекрасный вечер. Не беспокойся, ничего особенного мне не надо, самое главное то, что мы с тобой будем вместе. Только, пожалуйста, не надо нам больше никого! Будем вдвоём.

Вот! Только что мне принесли два твоих письма за 29-е и 30-е числа, а за 31-е я получил утром.

Дорогая моя Леночка, какие ты умеешь писать замечательные письма, я и не знал этого раньше. У меня уже толстенная пачка. Я все их привезу домой – это целое сокровище.

Вот получишь это моё письмо и последнее письмо можешь не отправлять 11-го числа, я тоже не хочу, чтобы твои письма достались кому-нибудь другому. А я тебе обязательно ещё буду писать и пошлю телеграмму с дороги..

Второй наряд на 15 дней мы закрыли тоже удачно. Деньги получим в конце – 15-го сразу за второй и третий (последний) наряды.

Грибов и ягод здесь мало, а если и находишь – червивые. Я тебе уже писал, что места здесь очень бедные. И рыбы – нет!

В твоём календарике я зачеркнул сразу 7 дней, осталось совсем немного. Совсем немного, Леночка!

Жди меня, и я скоро вернусь к моей самой любимой, самой умной, самой хорошей жене – Леночке.

Леночка, едет Серёга в Малошуйку, я отправляю письмо с ним. Меня торопят

Люблю!

Виталик

О чём мне написать тебе?

Я так люблю тебя!

Приедут бородатеньким – Узнаешь ты меня?

Работаем до пота мы,

Живём в простой избе.

А то, что заработаем,

Я привезу тебе.

Ты ждёшь меня, любимая,

За тридевять земель.

Ты очень, очень жди меня,

И я вернусь быстрей.

===========================

7.08.78, 10.00

Виталенька, мне очень грустно!

Где ты? Почему тебя нет? Я не могу больше! Я сегодня тебе отправила письмо, но мне стало так одиноко вдруг, что я села опять тебе писать – так немного легче.

Левитских нет, я одна брожу по квартире, одно желание – наесться димедрола и уснуть на пару суток, проснусь – уже 10-е. Но я знаю, так нельзя, он не выдержит этой гадости – и бодрствую. Не могу без тебя, Виташка! Я не могу больше!!!! Мне совсем не хотелось портить тебе настроение, но я не нашла другого выхода – очень уж тоскливо, страшно захотелось тебе пожаловаться! Что мне делать? Как дождаться 17-го? Я сейчас перечитывала твои письма, раз по пять, сразу веселее, но их так мало! Как ты мне нужен, если б ты только мог знать! Моя единственная помощь во всех бедах.

Я знаю, что уже совсем-совсем скоро всё пройдёт и будет очень хорошо, но как приблизить этот день? Я не думала раньше, что так долго тебя не будет, я не представляла, что это такое – жить без тебя больше месяца, это мне оказалось не под силу. Я выдохлась, мне временами становится так плохо, что кричать хочется! И – нет выхода, это самое страшное – ничего не сделать, только сидеть и ждать без конца. Правда ведь, ты тоже соскучился7 Ты меня же любишь, да? Очень-очень? Я нужна? Я знаю, я очень нужна тебе, и тебе ж тоже сейчас не сладко, да? Мне немного легче от этго. Мне совершенно необходимо знать, что это очень для тебя важно, что ты думаешь обо мне много, я верю в это! Иначе моё существование сейчас для меня потеряло бы всякий смысл.

Ты мой единственный, очень надёжный друг, моя опора, мой защитник, мой любимый! Я вся совсем твоя – каждым желанием, движением, всё для тебя, Виталька! Мне очень хочется уткнуться в тебя и горько-горько заплакать, без причины – просто от скопившегося во мне одиночества, от грусти о тебе, от радости, что ты со мной. Но нет тебя, и я терплю и просто пишу – тебе о том, что безумно тебя люблю и хочу к тебе.

Ну, вот видишь, мне уже лучше, и плакать расхотелось, и вообще можно лечь спать итогдда сразу же будет 8-е августа, останется только 8 дней без тебя. Вот я, вроде бы, и справилась с твоей помощью со своей печалью! До завтра, родной мой! Я напишу тебе что-нибудь более весёлое, чтобы у тебя внутри стало совсем радостно, хотя что тебе! У тебя ж, наверное, сейчас уже один из последних дней, значит, и для меня всё это уже позади!

8.08.78, 9.00

Доброе утро, Виталька!

Я сейчас позвонила к себе на работу и сказала, что плохо себя чувствую, а сама осталась писать тебе письмо и гладить твои рубашки. Выйду с обеда – надоело. Мне осталось работать 2 дня – в пятницу к врачу, а после выходных – 3 дня на то, чтобы сделать порядки и приготовить обед для тебя! И – всё!

Это моё письмо – последнее, больше не жди, но я думаю, что тебе уж там и ждать не придётся. Я обязательно встречу тебя на вокзале, там где напишешь, буду во всём выполнять твои указания, а если не получу письма или телеграммы – буду весь день сидеть у памятника Ленину – так и знай.

Прошла одна ночь, а у меня уже чудесное настроение, я вся поглощена делами и ожиданием – и уже почти совсем не грустно. Мне очень-очень хорошо и хочется прыгать. И ещё много-много всего хочется, например – съездить в самый лучший магазин и купить тебе маленького барашка к обеду. Но я знаю, он испортится до тебя, да и где здесь барашка достанешь! Но ты не бойся, я всё равно достану для тебя много мяса! Денег у меня пока на всё хватит да ещё 14-го получу! Устрою пир по случаю твоего приезда, только вот не знаю, где бы достать ананасы, чтобы приготовить их в шампанском? И какую бы дичь для тебя поймать? Самое ужасное – у нас ещё дынями и арбузам даже не пахнет, а я так хотела купить арбуз! Но – нет надежды. Ещё горе – нет картошки нигде, представляешь? Но уж я постараюсь достать! Вот видишь, какие у меня уже заботы! И еще – что же мне одеть?!! Я же должна быть очень красивой! Ужасные мученья! Больше ничего нет – только мысли о 17-м. Это замечательно, правда?

Последнее письмо – это очень странно, я даже не знаю, что тебе написать хорошего – уже трудно что-то писать на бумаге – самой хочется сказать! Всё уже ни к чему. Через несколько дней я буду с тобой разговаривать, буду крепко-крепко держать тебя за руку, болтать о чём захочется и бесконечно целовать тебя! И всё это уже так близко, что очень трудно сказать ещё что-нибудь – всё остальное просто уже не существует, круг моих мыслей сузился до Московского вокзала, я вся уже там, со всеми потрохами. Ужас – я же ничего абсолютно не успела сделать! Все планы потонули в ожидании! Наконец-то я буду много-много ходить! А то уже все брюки протёрлись! И вообще, жизнь – штука великолепная! А август – лучший месяц в году, так, да? А сегодня ещё к тому же 8-е число – это очень приятно – это всё ещё год с тобой, потому что этот-то месяц тебя не было! Какое счастье, что ты меня нашёл, правда? Ты рад этому? Я – ужасно!

Я всё боюсь, что у вас получится с заводом? Что об этом говорят ребята? Но всё не важно, главное ты будешь со мной.

Грустно, конечно, что письма мне нет, но может оно придёт после обеда? Но уж завтра-то обязательно! Трёпка тебе всё-таки будет, ты жди, ты, конечно, не очень виноват, но мне необходимо будет разрядиться – потерпишь? Я скажу тебе своё кровожадное Р-р-р-р! и немножко буду тебя драть, за то, что письма приходили реже, чем хотелось бы, что мне иногда бывало грустно, а ты не знал, за то, тебя вообще не было так долго! И ещё немножко для профилактики, хорошо? Но это всё уж дома, где никто не увидит.

Ну. Что, Виталькин? Можно прощаться? Это письмо – последняя связь со старым, плохим временем, теперь всё далеко-далеко позади, уже ничего плохого быть не может.

Значит, теперь уж до встречи, да? До скорой-скорой встречи на Московском вокзале, я уже вот-вот тебя увижу.

Ну, Виталенька, что мне делать – даже здесь трудно расстаться! Зловещее слово – последнее письмо, последний час.

Счастливой тебе дороги, мой Виталька! Пусть она для тебя пролетит незаметно. Я жду тебя, до встречи!! Люблю тебя!!!!!

Вот и всё! Всё!!!

А сейчас я хочу попробовать сделать хитрый ход – пойду сегодня к врачу и скажу, что тяжело работать – много работы, а я быстро устаю, хочется лечь и вообще плохо – может сразу и отпустят в отпуск?! И я ещё два эти дня буду гулять! Правильно? Давно пора, наверное, самой за дело взяться, а то хитрые какие-то – работать заставляют! А у меня дел дома уча – мужа жду!!! Вот так-то!

Но ты не волнуйся, главное, у меня на деле всё в полном порядке, могу и ходить и бегать. И лежать (и даже подраться смогу!), но сидеть 8 часов подряд – невыносимо, позвоночник болеть начинает. Но ведь с 17-го я вообще не буду сидеть, правда? Я буду ходить, прыгать и лежать. Я ещё и танцевать буду, я так давно с тобой не танцевала!

А теперь бегу делать свои грязные делишки – надувать врачей.

===========================

10.08.78

Здравствуй, Леночка!

Опять получил твоё письмо. Ты пишешь, что я ворчу. Что мне ещё делать? Без тебя мне очень-очень плохо. Я очень по тебе истосковался. Как ты можешь бояться мне не понравиться? Разве такое может случиться. Я так жду нашей встречи, скучаю по тебе. Мне очень хочется, чтобы ты села ко мне на колени и немного потаскала меня за бороду – она у меня уже ничего, вполне можно потаскать. Я ничего с ней не делаю, не подбриваю – ужасно зарос. К тебе приедет совсем лесной человек, хозяин тайги.

У меня всё в порядке. Жив. Здоров. И страшно тебя люблю. Когда приеду, я тебя съем! Я даже немножко боюсь за наше потомство, как бы наш «Ильюшка» не пострадал. Ну, ничего всё будет замечательно.

Дела наши идут здесь совсем неплохо. Видимо получится примерно столько же сколько получили ребята в прошлом году, а может, и больше. Но они ведь работали на 10 дней больше нас.

Черт с ними, с деньгами. Я очень люблю тебя, Леночка!!! Осталось работать ещё 6 дней, а потом отвальная, дорога, и время у меня пролетит быстро.

Где-то 13-го мы с Серёгой будем закрывать последний наряд. Интересно то, что мы пишем наряды практически сам. Аполлон Александрович (Александрыч) – наш мастер доверяет нам даже в этом и только подписывает. Работаем мы тоже сами, под моим чутким руководством – Серёга почти всё время прибывает в Малошуйке, а Александрыч мне во всех смыслах полностью доверяет.

Здесь работают ещё два отряда из Москвы. Один приехал вместе с нами (возраст от 30 до 50 – 6 человек) и уже уехал, вчера. Они заработали значительно меньше – не правильно себя повели с прямым начальством, полезли через их головы к верхам и, конечно, ничего не добились.

А у нас всё хорошо, даже подоходный с нас высчитывать, кажется, не будут. Вот!

Второй отряд приехал на днях – ребята из высшей школы милиции – вяжут веники: 4 копейки за штуку. Хорошая работа!

Но что-то я всё не о том, об этом я расскажу тебе, когда приеду. Самое главное: я очень люблю тебя. Пиши мне! Хотя, когда ты получишь это письмо, наверное, тебе писать мне уже будет поздно – твоё письмо здесь я не получу. Давай сделаем так. Ты всё равно мне пиши, а когда я приеду – отдашь мне письма. Хотя, зачем мне тогда нужны будут письма, если будешь ты?!

Люблю! Крепко обнимаю!

Целую!

Виталик

===========================

16.08.78

ЛЕНОЧКА ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ ПО ДЕЛАМ НА ОДИН ДЕНЬ ПРИЕДУ ВОСЕМНАДЦАТОГО ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ ОБНИМАЮ ОЧЕНЬ ЖДУ ВСТРЕЧИ ЕДЕМ С ПЕРЕСАДКАМИ ПОЭТОМУ ВРЕМЯ ПРИБЫТИЯ ТОЧНО НЕ ЗНАЮ ЖДИ МЕНЯ ДОМА ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

ТВОЙ ВИТАЛЬКА