Свободная зона 5

В начале двенадцатого, сытый, пьяный и счастливый я, наконец, добрался домой.   Странно, но только у подъезда я вспомнил, что у меня есть жена, которая потребует строгого отчёта о проведённом вечере. Палец уже намеревался нажать кнопку вызова лифта, а голова не дала ему этого сделать.

«Так, надо придумать правдоподобную историю, а главное, рассказать её лаконично, вместить в трёх, максимум, в четырёх предложениях, а потом, сославшись на усталость, завалиться спать.

Итак, поехали.

«Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем? Промоутером. Представляешь, какие изверги, - тестировали меня до одиннадцати вечера. Можешь гордиться – меня выбрали из ста человек».

Ой, не много ли?

«Януль, меня выбрали из пятидесяти человек и назвали ЦЕЛИТЕЛЕМ  ДУШ»

Речь получалась довольно длинной. Я захотел выучить её наизусть, и для этого решил подняться на свой, десятый этаж, пешком, медленно повторяя вслух:

«Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем? ».

Голос дрожал, получалось неубедительно, а ноги уже топтали площадку второго этажа. Выпятив грудь вперёд, и расправив плечи, я решил поставить голос и нужную интонацию. С каждым шагом речь становилась вполне чёткой и убедительной.

«Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем? »

На марше, ведущему к десятому этажу, я основательно устал, произнёс речь, преодолел несколько ступенек, и, оказавшись у своей двери, решил восстановить силы перед аудиенцией. И тут я увидел…и тут я увидел девушку, на которой, кроме костюма Евы, ничего не было. Обхватив костлявыми руками свои ноги-спички, она высунула белое личико из-под белых крашеных волос и спросила:

- Кем же?

Голосок был юный, но довольно требовательный.

«Не белая ли это горячка? Руки-ноги – белые, лицо и волосы тоже. Пили? Да, пили, но, вроде, немного. Разве может она явиться так внезапно? Извините, но мы ещё не ждали вас».

- Что, кем? – переспросил я Еву, всё ещё надеясь, что видение тот час же исчезнет.

- Так, кем же тебя приняли, котёнок?

- Что ты делаешь возле моей квартиры?

- Ты, что, слепой? Сижу.

Я знал, что иногда обитатели трёх вокзалов залетают в окрестные подъезды, чтобы справить нужду, поэтому внимательно осмотрел пол под Евой.

- Что-то потерял?

Я нащупал ключ в кармане, дрожащей рукой открыл квартиру и сразу захлопнул дверь.

«Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! » - громко крикнул я.

А в ответ – тишина, ни шарканья тапочек по полу, ни скрипа кровати, ни покашливания, ни покряхтыванья – ничего! Не раздевшись, я прошёл в спальню, включил свет. На кровати лежала записка.

СЕГОДНЯ  ОБСЛУЖИВАЕМ  БАНДУ  ЛУЖКОВА.   ПРИДУ  УТРОМ. ЦЕЛУЮ.   ЯНА.

Действительно, Лужков, мэра столицы, частенько хаживал в «Прагу» вместе со своей многочисленной свитой, где собирал званые обеды и ужины, естественно, за счёт заведения. Юрий Михайлович, обычно, не задерживался допоздна, а его друзья по «бизнесу», бывало, гуляли до утра. Потом, персонал «Праги» убирал зал после высоких гостей.

- Кошечка, поздравь своего котёнка! Меня приняли,– радостно запел я во всё горло.

«А кем приняли? »

Вот этого, как раз, я и не мог вспомнить.

«Кем приняли, кем приняли. Не всё ли равно, кем приняли» - подумал я, разделся и залез в ванну.

В горячей водичке я расслабился и вспомнил удачно проведённый вечер. Фидер, вдруг, напрягся и попросил снять напряжение…Ну, не хотел, не хотел я переключаться на ручное управление, а поблизости, как назло, никого не было. Вытершись, я вышел из ванны, трубы начали понемногу просить дозы. Нет, я всегда делал запасы и тайники, но Яночка, как настоящий агент ФСБ,   «вычисляла» их и сразу уничтожала их начинку. В поисках спиртного я открыл холодильник и….. представляете, что я там увидел? Коньяк Хеннеси с прикреплённой запиской:

КОТИК, ДАВАЙ  ЧЕСТНО  -  ЕСЛИ  ТЕБЯ  ПРИНЯЛИ  -  ВЫПЕЙ  ЕГО, А  ЕСЛИ  НЕТ  -  ДАЖЕ  НЕ  ПРИТРАГИВАЙСЯ.

На радостях я написал ответ:

КОТИК, Я  УСТРОИЛСЯ, ПОЭТОМУ  ПЬЮ  С  ЧИСТОЙ  СОВЕСТЬЮ.

Сто пятьдесят «француза» согрели моё сердце, а душа запела лионским соловьём. Захотелось чего-то ещё. А чего? Тут я вспомнил, что проблему высокого напряжения так и не решил, а хотелось, ух, как хотелось решить.

И тут я услышал разговор на лестничной площадке. Два голоса, мужской и женский, не могли прийти к одному знаменателю. На цыпочках я подбежал к двери и взглянул в глазок, зажав рукой гудящий фидер. Это был Усман Бомбила, сосед из квартиры напротив. Нет, фамилия у него, конечно, была, но, какая-то труднопроизносимая, даже будучи в супертрезвом виде, я не решился бы её выговорить, а Бомбила – это кличка, которую он получил за частный извоз на «Трёх вокзалах». Так вот, Усман стоял спиной к своей квартире, а ко мне – лицом, а вот задом…. Эх, знал бы я, что у ночной феи, примостившейся у моей квартиры, такой зад. Я передёрнул фидер и затаил дыхание.

- Ну, дайте мне одежду вашей жены, - сказала фея.

- Этого ещё не хватало! – злобно крикнул сосед.

- Мне просто не повезло, у меня украли всю одежду.

- Почему у меня не украли всю одежду? – гнул свою линию Бомбила.

Я прекрасно знал, что жена его дома, и он не может затащить Еву в постель. Скоро моя догадка подтвердилась – Усман выругался и исчез в своей квартире. Недолго думая, я повернул защёлку и открыл дверь.

- Привет! Ты почему сразу не сказала, что нуждаешься в одежде?

- Я собиралась это сделать, но ты что-то сказал мне….

Глаза её уставились на стоящий фидер.

- Ой, ты, что, решил взять пример с меня?

Действительно, я забыл, что не оделся.

- Мне не повезло – одежду мою украли, - жалобно пропищал я, вспоминая разговор Евы с соседом.

- А, что, к тебе проникли воры?

- Ладно, пойду, оденусь..

- Нет, нет, не закрывай дверь, мне всё равно, в каком ты виде…

- Вот и я о том же, заходи, посмотрим, какую одежду можно подобрать тебе.

Говорят, что сытый не поймёт голодного. Так оно и есть. Будучи подшофе, я не даже не увидел, что девушка посинела от холода.

- Может, я немного согреюсь в горячей воде?

- Конечно, конечно, - успокоил я Еву, намереваясь повторить свой визит в глубины холодильника за очередной дозой «Хеннеси». Конечно, хотелось тут же снять напряжение, но, приняв дозу и разомлев, я включил музыку, улёгся и незаметно заснул. Мне снился мэр и Яна, пирушка в «Праге», Инесса и Тамара.

А в это время домой вернулась жена. Банда Лужкова рассосалась сразу после полуночи, так что обслуживающий персонал скоро освободился. Яночка забила холодильник деликатесами, прочитала мой ответ на записке и зашла в туалет. Через минуту, когда она плотно присосалась к толчку, за стеной, в ванной, закричали:

- Котик, тут женский халат висит. Можно, я его накину?

Теперь представим, каково женщине, «хорошо сидящей», услышать голос неизвестной женщины в собственной квартире. Заявить незнакомке о правах на собственность? Или через стенку дать разрешение на прокат халатика? Нет уж, в этой позе Яночке оставалось одно – сидеть и молчать.

А Ева, согревшись в горячей воде, вышла и обнаружила меня спящим. Она села рядом, погладила меня по голове и спросила:

- Котик, ты уверен, что мы одни в квартире?

Я снял наушники.

- Котик, кто-то ещё есть в квартире?

- Нет.

- Значит, в туалете призрак.

- Ты видела его?

- Нет, но слышала, как он кряхтит, пукает и мнёт бумагу.

- Тогда, это, действительно, призрак.

- Правильно, я и есть призрак, - сказала Яна, заходя в спальню.

Такого резкого поворота событий я не ожидал, поэтому промямлил, что мог:

- Я-я-я-на, ей надо просто одеться.

- Просто одеться? Так, она и так просто оделась в мой халат.

- Я не поняла, котик, это ещё кто? – недовольно прошипела Ева.

- Э-э-э-то моя жена. Яна, я нашёл её на лестничной клетке…. уже голой и пожалел…

- Так ты уже успел пожалеть её?

- Ты на что намекаешь?

- А потом, она пошла в ванную.

- Вы всё не так поняли, - вклинилась в разговор Ева. – Я замёрзла и зашла немного согреться.

- И немного подмыться. Кстати, почему вы называете моего мужа «котиком»?

- Потому что он добрый. Сосед по площадке не пустил меня и не дал одежду, а ваш муж пустил…

- Ладно, вы согрелись?

- Да, спасибо.

- Теперь, идите восвояси.

- Дайте мне одежду, у меня её украли.

- Интересно, где это вы находились, когда уводили вашу одежду, в бане?

- Нет, на съёмках.

- Съёмках чего?

- Фильма.

- Хорошо, сняли фильм, а потом?

- Потом, я не нашла своей одежды.

Я тихонько встал, намереваясь пробраться к холодильнику.

- Стоять! Куда? – вытаращила глаза жена.

- В туалет.

- Кстати, а где твоя одежда? Ты утверждаешь, что даже не прикоснулся к ней, ведь так?

- Так.

- А сам-то даже не стесняешься её. Значит, вы были….

- Мы и сейчас есть. Яна, я помылся, а чистое бельё не нашёл.

- Что это за фигня такая – у неё украли бельё, а ты не нашёл. Не нравится мне это совпадение. Ладно, иди, куда хотел, а потом продолжим разговор.

Да, да, жена спокойно могла наказать меня, лишив коньяка, поэтому открыв «железного пингвина», я быстро опустошил бутылку.

В спальне, между тем, продолжался допрос.

- Не буду я отвечать на ваши дурацкие вопросы, - прокричала Ева.

- Я хочу узнать правду, пусть, даже горькую. Итак, после съёмок вы не нашли своей одежды. А что сказали другие артисты?

- Они тоже не нашли одежду.

- Не поняла, они, что, тоже голыми снимались?

- Ну, да…

- Что это за фильм такой? Голыми…

- Иногда снимают такие фильмы.

- Кому же интересно смотреть такую муть?

- Находятся любители.

- Это извращенцы. Почему же тогда вы не объединились и не пошли в милицию?

- Нас восемь человек было…

- Вот и чудненько, что группа, сделали бы коллективное заявление.

Я представил, как люди группой добираются до ближайшего отделения милиции, идут по улицам, садятся без билета в общественный транспорт, минуют в отделении постового милиционера, в дежурной части стоят в очереди в окно приёма заявлений, а потом эти нудисты ждут результатов расследования и дают показания следователю.

- Все разбежались – кто куда.

- Вы, конечно, попали в наш дом.

- Правильно.

- Тогда, разумеется, вы не против, чтобы я вызвала наряд милиции?

- Зачем?

- Стажи закона объяснят вам, как, обычно, поступают в подобных случаях.

Без лишних слов Яна набрала номер.

- Алло. Милицию можно вызвать?.... что случилось? К нам в дом забралась голая женщина…. По балкону?    Нет, не по балкону, её муж привёл. Чтоооооо? Нет же, замок она не ломала…

Через двадцать минут прибыли два молодых сержантика – лупоглазый и губастый.

- Что стряслось? – недовольно пробасил Губастый, тряся «калашом».

- Вот, посмотрите на эту красавицу, она голая, - сходу заявила Яна.

- Не вижу.

- Покажи, что у тебя под халатом.

Она распахнула халатик. Глаза Лупоглазого вывалились из орбит.

- Предъявите ваши документы, - сказал он Еве, вынимая бланк протокола из планшета.

- Я же голая. Откуда у меня, голой, документы? У меня всё украли…

- Как это случилось?

- Ну, я снималась…

- Гражданочка, не говорите на сленге…

- Почему на сленге?

- Не снималась, а хотела ближе познакомиться..

- Нет уж, я снималась в фильме.

- Так вы актриса?

- Начинающая.

- Начинающая что?

- Сниматься.

Лупоглазый вздохнул.

- Вот, что, кто хозяин квартиры?

- Я, - ответила Яночка. – А это – мой муж.

- Оставьте нас на некоторое время одних в этой комнате. У нас тайна допроса.

Через полчаса довольные сержанты и Ева вышли из спальни.

- Так, кто, говорите, хозяйка квартиры? – повторил вопрос Губастый.

- Ну, я.

- Мы не можем её забрать.

- Это, почему же?

- У неё нет удостоверения личности.

- Но вы же уже имели честь удостовериться, что она вполне осязаемая личность. Вы должны доставить её в участок для выяснения…

- Мы уже всё выяснили.

- Что выяснили?

- Она не нарушала законов.

- Сейчас я позвоню вашему начальству, пусть там выяснят, кто что нарушал.

- Не надо, мы справимся сами.

Губастый надел на Еву свой милицейский китель, Лупоглазый – брюки. В таком виде они и покинули квартиру.