Откровения стервы продолжение

Между строк

«Москва, 22.05

Дорогой, Д!

Не спешу поделиться новостями и впечатлениями, но спешу исторгнуть из себя накопившееся.

Не совершай глупостей, чтобы потом не жалеть о них. Мне бы следовало взять это правило на вооружение, но суета сует, и я познаю себя теми способами, которые мне доступны. Зачем? Хороший вопрос.

Может быть, это письмо - ответ на Ваши вопросы, а может быть это вечное противостояние женщины и мужчины.

В моей жизни ничего особого не случилось, все как обычно. Хотя для многих мое «обычное» покажется диким. Но какое мне дело до мнения других? Позволю себе быть эгоисткой».

Может мне и твое мнение не особо интересно, но мне хочется сегодня кого-то кольнуть. Такой постсиндром после сдерживания в себе разных эмоций. Наверное, мною больше движет досада, а не злость. Досадливое чувство как медленно растворяющийся яд, отравляет понемногу, пик будет на второй день, я уже знаю, то есть это будет завтра. Послезавтра я смогу трезво все проанализировать, а сегодня я просто под впечатлением, ощущения свежи, и хочется изложить их такими, какие они есть.

Еще вчера меня задело твое выражение про дурака, было огромное желание сказать что-то резкое в ответ, но я сдержалась, посчитав, что еще больше обидишься, хотя возможно «дурак» - это камень не в мой огород. Откуда я знаю, что ты хотел этим сказать?

«Как часто мы не понимаем других людей, интерпретируя их высказывания и действия со своей колокольни. И имя этой «колокольни» - наши эмоции, наши ощущения, наш багаж знания и опыта и еще много других мелочей, которые составляют наше «я». Мне бы хотелось продолжить начатый разговор об отношениях противоположных полов. Как всегда буду говорить только за себя. Беру с Вас пример. Только Ваши размышления большей частью умозрительны, тогда как мои больше основаны на практическом опыте. Не берусь утверждать, что единичный опыт более доказателен, чем единичные размышления. Но мы с Вами похожи вкусами, взглядами, в какой-то мере даже образом жизни, мы одного астрологического знака, у нас похожие предпочтения, и мы с Вами это давно выяснили».

Нас разделяют пол и возраст. Я слегка старше, это мягко сказано, хотя ты сам писал, что не чувствуешь этого. Остается только пол, возможно, поэтому мы продолжаем писать друг другу, хотя порой устаем друг от друга. Мне так кажется, как тебе на самом деле не знаю, но ты сам постоянно уверял меня, что скучаешь без моих откровенных писем. Тогда терпи.

«Вам уже любопытно, что еще такого я совершила, что начинаю издали, словно пытаюсь Вас подготовить к чему-то ужасному? И Вы рисуете себе картины, одну кошмарнее другой. И как всегда Вы не правы, «мой ангел чистой чистоты». Льщу себе или Вам? Может быть, обоим. Как же помню, Ваши стремления очистить себя от «скверны»: не думать о других женщинах, но пытаться (все еще!) найти в собственной супруге зачатки сексуальности. Вам бы хотелось видеть ее страстной любовницей, разумеется, вашей.

А я совершаю противоположные действия: совращаю чьих-то мужей с праведного пути. И мне не надо пытаться это делать, нужно просто существовать, чтобы они иногда думали обо мне».

Я не спрашиваю, думают ли они обо мне, так же как и тебя не спрашиваю об этом. Но вас никто не тянет за язык: «Я думал о тебе и сходил с ума! ». Это сказано для того, чтобы я поняла, как я желанна или как кто-то сексуален?

«Часто ли Вы, приходя, домой бывали в возбужденном состоянии? Все, кто перешагнул порог моей квартиры, только так себя и чувствовали. Только ли это мысли обо мне или это предчувствия тех удовольствий, которые последуют? Кто-то думает о моих удовольствиях, или считает, что явление ко мне – это уже своего рода подарок судьбы, и я должна быть безумно счастлива? »

Ты слишком деликатен, чтобы поинтересоваться напрямик, скольких же я имею в виду. А я никогда не говорю прямо. Каждый предполагает, что есть кто-то еще, и может даже не один, но конкретно никто не знает, так как я умалчиваю об этом. Не скрываю, что имя им, если не легион, то хотя бы несколько, но точно не говорю. Только иногда специально намекаю, чтобы кого-нибудь позлить. Это не способ вызвать ревность, какая ревность, если нет никакой любви, это желание уязвить. За те мелочи, которые вызывают у меня обиду, но которую я не могу высказать прямо. Иногда думаю, есть ли у меня такое право, высказывать обиды и упрекать. Это было моим правом, когда я была женой. А любовница, которая претендует только на секс и то ненавязчиво, какие права имеет?

«Нужно быть честной и признать, что никто без предупреждения и вопреки моему желанию ни разу не явился. Вначале всегда телефонный звонок или смс. Иногда начинают издали, как я себя чувствую, как у меня дела, но я-то знаю, что это особо никого не волнует и у каждого всегда есть замена на тот случай, если я не соглашусь встретиться. Я могу быть альтернативой встречи с приятелями, поездкой на природу, работе по дому, даже сверхурочной работе. Выбирать можно между мной и рыбалкой, бутылкой пива, и даже другой женщиной. И мне об этом известно не из собственных умозаключений! Мне об этом сообщают открыто, как будто хотят уверить, что я лучше, чем бутылка пива. Кто-нибудь задумался, что для меня это может быть обидным?

Мщу. Мщу всеми непрямыми способами. Противопоставляю той же бутылке пива, рыбалке, концерту, театру, кино. Обижаются? Кто их знает, не спрашивала ни разу.

Как Вам объяснение: «Я решил не ехать на пикник с друзьями. Неохота ехать черте куда, пить на жаре, потом тащиться пьяному домой. А на утро голова будет болеть. Лучше к тебе». Верно, голова точно болеть не будет и тащиться далеко не надо. Спрашиваю с едкой иронией: «Я лучше, чем пиво и водка? ». Следует незамедлительный ответ: «Конечно лучше! ». Радостная улыбка и в глазах никакой фальши! Как часто мне хотелось спросить: «Я лучше твоей жены? » Не спрашиваю, этот вопрос табу. Только однажды одному намекнула, получила уклончивый ответ. Больше не пыталась, сделала вывод сама: было бы все хорошо, не искал бы встреч со мной или еще с кем-то. Не факт, что я – это желание иметь что-то наподобие гарема».

А у меня точно гарем, но с одной оговоркой, я не могу первой сказать, что хочу кого-то видеть. Сама виновата, так как поставила это условия сразу, что первой не звоню, никаких смс, только в ответ, и никогда не попытаюсь настаивать на встрече, и никогда не приеду сама. Только пассивное ожидание. Может быть, поэтому я умудряюсь сохранять неплохие отношения достаточно долго, удачно расставляя всех по очередности, так чтобы никто друг с другом никогда не встретился. То есть вообще-то не доставляю своим мужчинам никаких неудобств и, возможно, вызываю этим некоторое доверие с их стороны.

«Что же сегодня меня напрягло? Я не получила удовольствия от встречи? От встречи не получила, но вообще удовольствие было. Но это только моя собственная заслуга. Если бы я всегда полагалась в этом на мужчину, то была бы постоянно неудовлетворенной. Правда никто об этом не знает! Пусть не знает, пусть будет хотя бы в моих и своих глазах совершенством сексуальным, неутомимым. Может быть, многим именно это и нужно, почувствовать себя значимым: эта женщина со мной получает оргазм! Поистине мозги на кончике члена. Скажите, что это не так и я поверю.

Я – великая притворщица? Улыбаюсь. Я – сама иллюзия. Я – великая эгоистка во время секса, думаю только о себе, сосредотачиваюсь только на своих ощущениях, делаю только то, что хочется мне, только то, от чего получаю удовольствие я. Но это всегда при мне, я не говорю об этом никогда и никому. Только Вам. Мы же никогда не займемся сексом, но Вам хотелось бы кое-что знать об этом, поэтому я могу быть честной хотя бы отчасти.

Откуда мужчина знает, что я не обманываю его? Не знает, подозревает или сомневается, иначе не было бы вопросов: «Тебе было хорошо? Ты довольна? Как я сегодня? » И я должна подтвердить это словами. Подтверждаю, мне не трудно, после полученного удовольствия я готова сказать что угодно».

Сегодня за чаем после секса (это уже почти правило в моей жизни), после фраз ни о чем, разговор переходит сам собой на измены. Факт измены налицо, говорить об этом удовольствие, щекочущее нервы. Мой партнер самодовольно ухмыляется, и в то же время в глазах чувство собственной виновности – изменяю, подлец, но ничего с собой поделать не могу. Далее следуют заверения, что измена у мужчин в крови, все изменяют своим женам хотя бы изредка. Что это оправдание себя? Я пытаюсь найти примеры не изменяющих мужей, и привожу в пример тебя. Ты же не изменяешь жене, но не потому, что не желаешь этого делать или ты иначе устроен, причина одна – в твоем городке это трудно сделать скрытно. «Врет», - уверенно говорит мужчина, что сидит напротив меня. Я пытаюсь слабо протестовать. «Врет, не хочет тебя обидеть», - звучит как вердикт.

Неужели, «мой чистый ангел» - врунишка или трусишка? Что предпочтительней?   Ни то, ни другое.

«Если бы каждый мужчина точно знал, что я чувствую от его действий, то он бы так не старался. Я не создаю впечатление суперсексуальной женщины, я такая и есть. Мужчинам достаточно сказать, кто я по знаку зодиака, и они надеятся получить те неземные удовольствия, о которых пишут в гороскопах. Гигантское спасибо авторам-астрологам и не астрологам! Вы создали мне такую рекламу, лучше которой не бывает.

Но есть и другой важный аспект. Каждый предполагает, что возможно, с кем-то другим я получаю больше радостей секса, чем с ним. Мужское самолюбие страдает. И разве Вам тоже не хотелось бы переплюнуть воображаемых соперников?   И мне остается держать партнера в легком напряжении, что он возможно, не лучший, но всегда может им стать».

Откуда мужчине знать, что, даже глядя на него затуманенным взглядом, мне удается отчетливо увидеть то, что мне нужно. А именно, увидеть в его глазах желание знать, что я чувствую в каждый момент. Я кажусь пассивной и податливой. Только кажусь, рычаги управления в моих руках, но я никогда не показываю этого. И даже тот мужчина, который думает, что ему нравится, когда женщина активна, который ждет от нее каких-то супердействий, почувствует свою истинную природу – быть самцом. Перестала задумываться, как у меня это получается. Я подменяю его «я хочу» моим «я хочу» совершенно незаметно естественно. Все возможно оттого, что я так выгляжу? Мужчинам хочется носить меня на руках, с кровати в ванную и обратно, просто по комнате, швырять меня в постель. Позволяю носить себя на руках. И потом уже никто не предъявляет мне каких-то требований, они просто об этом забывают. Забывают: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…». Слышится только: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо. Что ты хочешь? » Интересно, спрашивали ли они хоть раз об этом своих жен?

«Убедите мужчину, что он может быть супер-героем и он способен на подвиги. Покажите ему, что он лишил вас, вас – суперсекси, разума, и он ваш навеки. Меня же ни в чем не нужно убеждать, я знаю, на что я способна. Женщина, у которой нет тормозов, способна на многое, если не на все. У меня есть тормоза, просто я стараюсь не достигать той грани, за которую я боюсь перешагнуть. Низкий порог торможения, поэтому он почти незаметен, вернее никто до него не доходит. Или я не допускаю до этого.

Так можно? – Да.

А так? – Можно.

А вот так? – Всегда, пожалуйста!

А как  бы еще? – Что ты хочешь?

Фантазия иссякает, все знают, что Камасутра – это инструкция для йогов, порноролики – это ужас, нет, лучше не надо, вдруг я возьму на себя роль плохой девочки и переборщу с атрибутами. Садизма и мазохизма в открытом виде большинство, как правило, стараются избегать. Никто толком не читал Маркиза де Сада, а про Захер-Мазоха многие даже не слышали. Про Аполлинера и других вообще молчу. Не стоит показывать излишнюю осведомленность, лучше показать некоторую наивность и незнание чего-то, чтобы у партнера возникло желание блеснуть своими умениями. Остается проконтролировать новшества, чтобы они не доставляли неприятных ощущений.

Есть еще одно важное правило секса – не стесняться себя и партнера. Если он заметит на моем лице брезгливость, неприятие, усталость, разве ему захочется что-то делать? »

Сегодня с утра у меня мигрень, правда, в легкой форме. Это не слишком искажает мою физиономию, зато придает некую томность чертам. Я могла бы сказать совсем как жена: «Знаешь, милый, у меня болит голова, может, отложим это на другой раз? » Не говорю, но и не терплю. Мигрень, потому как ветер на улице, предгрозовая погода. Все равно ничего не поможет, и это не причина отказываться от секса. Отодвигаю боль на задний план – это уже привычка, и становлюсь желанной женщиной, от которой ждут не удовольствия, а ощущения собственной значимости, но думают, что ждут именно удовольствия. Я вся ухожу в свои ощущения, меня мало волнует, что будет чувствовать он. У меня появляется чувство досады, пока еще малозаметной. Есть причина: он приехал с пустыми руками. Мне не важно, какой подарок, мне важно, чтобы он был, это как знак внимания ко мне. Ничего не привез, значит, думал только о себе. Пожадничал? Возможно. И хотя я за равноправные отношения в этом смысле, мы встречаемся, чтобы получить удовольствие и только, все же мне хочется хотя бы такого суррогатного внимания. Но будь хотя бы благодарен за то, что встречи происходят у меня дома, ведь тебе не приходится думать, куда меня вести, и тем более раскошеливаться на гостиницу.

Просьба сделать чай, вызывает у меня уже большую досаду. А отсутствие второго раза (это почти обязательное условие!) мне совсем не нравится. Он торопиться на работу, видите ли. Он болтает о работе по телефону, хотя и просит извинения после разговора. Спасибо, на этот раз хоть с женой не говорит. Эти чертовы жены всегда звонят в самый неподходящий момент!

Поначалу досада уравновешивается собственной фальшивостью, но он-то об этом не знает. Конечно, я же получила так нужный ему оргазм. Я хотела его получить, и получила, я получила бы его любой ценой. Ему хотелось быстрее, мне тоже не хотелось особо возиться. Несколько естественных направляющих движений, все натурально, даже сексопатолог бы не подкопался. Здесь главное опередить партнера, если он закончит первым, то потом хоть расшибись, все будет бесполезно. Моя реакция вызывает его реакцию, и оба довольны. Угу, как бы не так. Удовольствие не достигает моих мозгов, оно остается там, в точке «джи». Естественно досада, но не сразу, это уже потом.

«Вам уже показалось, что я возомнила себя почти совершенной любовницей, знающей, что и как? Если бы это было так, то не было этого раздражающего червячка сомнения. Что я хочу от секса? Получать только удовольствие, которое может дать мужчина? Познавать самое себя таким странным образом? Или продолжать находить в мужчинах изъяны, тем самым, подтверждая их примитивность? Если честно, не знаю.

Может быть, мне всегда хочется немного большего, чем я получаю? Что могут дать такие встречи? Чувство защищенности, которое как будто бы есть у жен – с ними рядом мужчина? Нет, какая тут защищенность, когда сегодня один, а завтра другой. Они не спасают от одиночества. Я все так же остаюсь одинокой женщиной, и даже в их глазах это какая-то ущербность, второсортность. Как бы я не превозносила собственную свободу от мужчины, как бы я ее не отстаивала, они все равно считают, что благородно одаривают меня своим нечастым присутствием. Снисхождение до одинокой женщины, пусть даже такой сексуальной. Я должна радоваться по определению. А я что-то не радуюсь. Неблагодарная! Правда я редко кому показываю, что не радуюсь. Когда я не скрываю свою не радость, этот день встреч последний. Это конец отношений.

Чувствую, как и Вам уже хочется предложить, почему бы мне не найти одного мужчину, а не разбрасываться на нескольких?

«А зачем тебе два мужчины? » – это вопрос приятельницы. «Не два». «А сколько? » - в глазах дикое любопытство. «Какая разница! »

Ответ простой: мне нужен мужчина каждый день! Но это невозможно по причине отсутствия такого мужчины, который каждый свой день смог бы уделять мне. Трудно найти ничейного мужчину. А мальчик мне не нужен. И я получаю то, что хочу, но из разных источников.

У меня - кажущееся разнообразие, у них - постоянный стимул, что не дай Бог, кто-то лучше».

Я умею показать мужчине, что все зависит от него. Почему-то ни разу никто не отказался от такой ответственности. Единственным исключением был мой бывший муж. Пожалуй, я благодарна ему, он был как раз тем горнилом и «леденящим холодом», в которых закалился мой клинок. Семь лет я оттачивала на нем свою природную сексуальность. Меня закалили напасти, которые он мне устраивал. Мы расстались, когда я поняла, что наши с ним отношения держаться только на сексе. Сначала он обрадовался свободе, а после умолял вернуться. «Не было в моей жизни женщины лучше, чем ты! », - эта его фраза была для меня наподобие эликсира. Сколько раз я потом ее слышала уже от других мужчин. Покривлю душой, если буду утверждать, что так не считаю сама. Но мало считать, нужно уметь дать понять мужчине, что я та самая женщина, с которой ему будет лучше всего. Но это касается только секса. Этого мало для того, чтобы выбрать жену. Зато потом имеем бревно в постели и ищем любовницу.

«Дорогой Д., не заморачивайтесь моими проблемами. Ведь у Вас все в порядке: семья, жена, дети, что еще нужно? Какое Вам дело до далекой одинокой женщины? Лукавлю? Конечно. Может быть, мне хочется, чтобы меня пожалели, хотя Вы и против подобной жалости. Вам хочется, чтобы жалели Вас, и кто как ни я на это способен. Возможно, Вы всегда ждете от меня именно этого: прочитать мои откровения в обмен на Ваши, и в ответ получить мою жалость.

Поймете ли Вы все те хитросплетения, что именуются женщиной?

Примените ли их на практике, идентифицируя женщин?

Мне хочется быть женщиной не инстинктивно, а осознанно, понимать собственную суть и мотивы поступков. Поэтому совершаю глупости.

Вчерашний мой партнер меня спросил, не хотела ли я когда-нибудь быть мужчиной? Я ответила не задумываясь: «Никогда не хотела». Последовал провокационный вопрос: «Ты считаешь мужчин более примитивными? » Мне хотелось сказать, что я слишком люблю  в себе женщину, чтобы хотеть быть мужчиной, но ответила другое: «Не знаю, я не думала об этом».

Мне нравятся мужчины, мне нравится получать от них то, что они могут дать как мужчины. Если бы я была мужчиной, я просто была бы этого лишена. Однополые отношения не вызывают у меня восторга, мне безразлично, что они существуют где-то, но для себя я их отвергаю. Это личное неприятие. Но это уже другая тема.

На сим прощаюсь.

Искренне ваша К. »