Маленький роман. Неоконченное письмо. Кусок книги aka Порно книги

Карманный роман

Хочу написать про маленький роман. Сжатый во времени, он содержал начало, процесс, признаки конца и разрыв. У меня не складываются отношения с людьми. Но я верю, что когда умру, то буду объяснять все мои действия. И хочу жить так, чтобы не было стыдно за содеянное.   Для человека мои действия могли выглядели  странными, нелогичными, обидными. Я хочу все объяснить.   Я не стерва. Просто так вышло. Назовем человека А.

Мы переписываемся. Все время отношений мне очень нравилось с ним общаться. Он мудрый, с ним интересно. А ему не очень нравилось вести компьютерные беседы, как потом выяснится. За рабочий день он устает смотреть в монитор. Он рассказывает про начало Темы в его жизни, про себя. Еще он спокойный. Он пишет эротические тексты, как и я. Тексты мне очень нравятся. К сожалению, наши логи первого периода не сохранились, в некий момент все данные с моего ноутбука потерялись.

Договариваемся о первой встрече в кафе.   Приезжаю на место. Как обычно, путаюсь и теряюсь.   Звоню, прошу встретить. Волнуюсь. Я всегда волнуюсь перед первой встречей. Первое впечатление  - он не высокий и не грозный. Не люблю мужчин недоступных, и тех, кто заметно выше меня. Вначале неловкость и волнение.   Мы садимся за столик в кафе. Там много народу, довольно шумно. Снимаю куртку и жилет, остаюсь в майке с большим вырезом. Это мой стандартный ход, показываю товар лицом. Мужчина ставит передо мной коктейль. Мы о чем-то беседуем, я не поднимаю глаз. Кажется, что он говорит, что все равно волнуется, когда встречается с женщиной первый раз, несмотря на большой опыт в Теме. Звучит приятно. Он гладит меня по руке. По телу пробегает дрожь, волоски встают. Я согласна, Он мне понравился. Краснею. Неожиданно вспоминаю нашу договоренность. Если согласна  продолжать, то следует поцеловать ему руку. Целую. Но, кажется, он и так уже понял мой ответ. Из переписки знаю, что ему нравится публичность, так что не боюсь смутить его.

«Что ты будешь пить? »

«Чай, пожалуйста»

Он сам приносит мне чайник, наливает в кружку. Берет у меня сигарету, стряхивает пепел в мою чашку. Поднимаю глаза, смотрю ему в лицо, подношу чашку к губам, пью. Возбуждаюсь. Он выдыхает дым мне в лицо. Мы говорим об умном.   Дальше Он будет часто так делать – совершать возмутительные вещи, одновременно продолжая обычную беседу. И это неизменно будет меня заводить.

«Ты готова прогуляться? » Мы идем гулять по бульвару. Центр Москвы;   от памятника начинается бульвар. Моя первая публичность… Мы садимся на скамейку. Он стягивает джинсы с моей попы и шлепает меня. Люди вокруг могут наблюдать мою голую жопу. Я очень возбуждаюсь. Он кусает и щипает меня. В свете фонарей белая попа выделяется.   Мне нравится публичность. Кажется, кончаю от его рук прямо там.

«Поехали ко мне? » Поедем. Я взяла с собой платье и туфли.. Предлагаю ему посмотреть на меня в приличном виде. В машине переодеваться сложно. Человек, любящий публичность, должен оценить такой эпатаж.

«В машине трудно одеть платье. Может, мне выйти и переодеться на улице? » - спрашиваю

«Да, пожалуй. Это будет интересно» - отвечает он.

Тут до меня доходит смысл собственного предложения. Сижу, смущаюсь, готовлюсь. Бормочу что-то под нос. Одеваю туфли. Он ждет, гладит меня по бедру. Заводит машину.   Наконец, решаюсь.   Выхожу из машины голая,   в одних туфлях. Руки дрожат, не удается повернуть платье правильной стороной.   Вокруг много людей.   Мимо, сворачивая головы, проходит группа гастарбайтеров.   Платье, наконец, начинает прикрывать бедра; тогда успокаиваюсь, даже показываюсь мужчине, покачиваю бедрами, поворачиваюсь к нему спиной. Сажусь в машину, мы сразу же трогаемся с места. Оба взволновано молчим. Мы оба не ожидали.

Мне тепло это вспоминать. И грустно. Жалко, что все прошло, хорошее было начало, многообещающее. По дороге разговариваем. «Мне очень не нравится ложь. Если женщина отменяет встречу со мной, чтобы встретиться с другим, то пусть она мне об этом скажет» Запоминаю. «Я не люблю ломать людей, ищу  женщину, которой нравится быть покорной. Была у меня девушка, она все искала настоящего доминанта. Чтобы как посмотрит, так мурашки бегут по телу, сразу  хочется подчиняться. Мы с ней потом уже анкеты выбирали, искали «настоящего». Кто-то ей нравился, кто-то нет. Она и сейчас иногда у меня остается, по старой дружбе, все ищет ».    Удивительная история, меня удивляет его терпимость. Верхние мужчины часто рассказывают о своих бывших нижних женщинах.   Это ценнейшая информация для меня, только не могу отделаться от мысли, что все происходящее сейчас тоже будет кому-то рассказано, надето как медаль.   Впрочем, я сама пишу рассказы..

Хорошее  время начало. Проблем еще нет.

По его указанию кладу ногу на приборную доску. Он гладит меня по колену, когда не требуется переключать передачи. Трудно вспомнить,   о чем  мы тогда разговаривали. Обо всем понемногу. Было легко.   Мне с ним всегда было легко в общении, чувство юмора у нас было схожее.

Мы подъезжаем к его дому,   выхожу из машины в платье, на каблуках и со своим огромным  рюкзаком за плечами.   Поднимаемся на лифте на последний этаж, выходим на общий балкон. Волнуюсь. Он просит задрать платье и порет меня коротким кнутом. Ощутимо! Кто-то же может зайти. Мне больно и холодно, но ноги дрожат и возбуждаюсь. Похоже, мне нравится публичность. Потом спускаемся вниз. Его квартира на втором этаже.

В ту ночь было много прекрасных событий. Я уже не помню все. Так бывает, когда люди друг другу нравятся. И желание одного пробуждает фантазию второго.   Легко быть ведущим или ведомым, если атмосфера правильная. Все становится трудным, когда нет контакта, кто-то обижен или печален.

Мы долго лежим в ванной. Мне трудно долго находиться в воде. Этого я ему так и не скажу, как и многое другое. Мне трудно говорить. С этой проблемой мы столкнемся позже. Собственно, я и пишу этот текст чтобы все-таки сказать, объяснить, что же случилось на самом деле. И еще чтобы забыть, освободиться от воспоминаний. Из той ночи помню  сцену. «Я хотел бы золотой дождь». Молчу, внутри море эмоций, много-много лет со мной никто так не делал. Мы разговаривали, мне было тепло, он меня волнует, я ему нравлюсь. Золотой дождь мне унизителен.   Прислушиваюсь к себе. Внизу живота начинает пульсировать. «Хорошо, только можно не в рот» - отвечаю я. «Тебе будет приятно? » - спрашивает он. Да, мне будет. Он встает, я сижу спиной к нему. Гулкая тишина. Жду. Чувствую теплую жидкость на спине. В груди что-то сжимается,   напряжение внизу живота становится нестерпимым. Поворачиваю голову вверх, к нему. «Ты так доверчива.   Ты открыла рот. Ты верила, что я выполню твою просьбу? » Ммм… тут не  было специального акта доверия, просто рот приоткрылся от возбуждения, но я не сомневалась в его корректности. Мне нравится ему принадлежать, остро чувствую свою подчиненность. Я его, я принадлежу этому мужчине, я принимаю от него самое стыдное. Хорошо!

Позже, в другом месте другой мужчина захочет от меня золотого дождя. Другой мужчина прикажет полить мне теплым душем на стенку душевой кабины, чтобы она согрелась, опереться спиной и открыть рот. Внизу запульсирует, а в груди заколет. Мне покажется, что это измена.   Но я выполню указания и возбужусь. Я хотела бы получать агрессию за такие выходки. Хотела бы отношений. Но видимо не судьба. Тема моего  ****ства тоже станет проблемой в отношениях. В необычном ракурсе. Я буду просить его ограничить меня, а ему будет нравиться моя распущенность.

Той первой ночью он трогал меня руками снаружи и изнутри. Он брал меня во влагалище и, конечно, в рот. Долгий и агрессивный минет – это сладко. Он эмоционально кончает. Он ложится на меня сверху, кусает за плечи. Просит терпеть, пока есть силы. Я возбуждаюсь!   Он дает мне пощечины, а потом нежно гладит; и это невероятно заводит.

Вообще смесь нежности и боли от него будет невероятно меня волновать. Однажды уже совсем близко к концу отношений я буду лежать на полу, он положит ноги мне на спину и скажет: «Леночка, это довольно грустно, потому что ты мне нравишься». Нагнется и погладит меня по голове, а потом ударит по лицу….

Я ему нравлюсь! Это такое приятное и сильное чувство. Мне тепло и спокойно.   Так и будет до конца.   Что бы он ни делал дальше, буду чувствовать его симпатию ко мне.

Уже много лет хочу научиться на первой встрече угадывать, почему мы в дальнейшем разойдемся. Заметить те небольшие трения, которые потом разрушат отношения. В постоянство не верю. Пока у меня не выходит. Слишком много эмоций в первый раз. На второй встрече мой мозг уже начинает работать, тогда иногда удается.

Я просила его закончить в 3-4 часа ночи, мы приехали ко мне домой к 6. Вопрос времени будет камнем преткновения дальше. И еще мое неумение говорить о проблемах. Например, о желании спать, кушать, об усталости. Тогда я не обратила внимания. На второй встрече поняла, что мое глухое  молчание станет большой проблемой у нас. Мое молчание и его невнимательность.

Тогда он повез меня домой. В середине пути предложил поесть. Мы вышли на заправке.   Он крепко взял меня за руку и ввел в магазинчик. Потом уже знала, что когда я ему нравлюсь, то он берет меня за руку. Если же он не сжимает мою ладонь, просто идет рядом, то что-то не так. Холодная ранняя весна, ночь,   заправка. В кафе входят мужчина и женщина. Она в легком платье с декольте, с укусами на плечах, потекшей тушью. Люди глазеют. Он галантен, как будто ничего не происходит. Официантка профессионально улыбается, обслуживает столик. У нас поздний ужин.

Жалко, что эта встреча прошла. Глупо стенать о том, что романтика исчезает, хотя большинство людей так делает.

Он мне понравился тогда. Это было начало романа. Мы оба поняли, что продолжение будет.

Прошел день или два. До начшей встречи я общалась с мужчиной, к которому испытывала симпатию, но у нас быстро возникли непримиримые противоречия. Тот человек  хотел моей моногамии и полного контроля над жизнью. Мы долго и нудно торговались в переписке. В сексе все было волшебно. Мы с ним договорились о прощальной встрече. Я сказала об этом А. Он попросил меня сообщить, когда встреча  закончится.   А. хотел встретиться ночью, после прощания. Днем, когда собиралась на встречу,   зашла на сайт, посмотрела его анкету. В заголовке было написано «Ищу сабмиссивную мазохистку (кажется, уже нашел, но время покажет)». «Неужели про меня? » - подумала я. Неужели это он именно меня нашел?   Очень приятно было. Но ситуация с прощанием и встречей после показалась мне тревожной. Как чувствовала, что добром это не кончится. И правда, в результате событий той ночи, Он убрал сообщение обо мне. И больше не возобновлял его. Хотя если бы я захотела потом, то возможно смогла бы стать для него постоянной и важной, как мне казалось.

Я была неправа, знаю. Наверно, тогда мне следовало определиться и не встречаться с другим. Или хотя бы не соглашаться на ночное свидание с А. Мне до сих пор жаль. Прощание того не стоило, хотя мне было важно проститься. Что-то между нами тогда нарушилось.   Хотя мы оба полигамны. Ситуация складывалась плохая и неестественная.

Ночью произошла нехорошая вещь. Другой мужчина уже собирался уходить. Он спросил меня: «Ты останешься здесь или поедешь домой? » Стало очевидно, что он собирается подвезти  меня до дома. Жила я тогда далеко от центра. Сейчас я живу в новом месте, у меня новая влюбленность. Пытаюсь избавиться от ностальгии, пишу этот текст. «Останусь здесь» - выбрала я, предполагая, что сейчас он уедет, а я напишу А., оставаясь в центре. «Хорошо» - сказал он  и направился к дверям. Остановился, его явно шатало. Так бывает от хорошего секса. «Я у тебя посплю час, сейчас не смогу сесть за руль» - сказал он. Да, за руль в таком состоянии явно не стоило садиться. Мне пришлось согласиться. Мужчина остался до утра. Он несколько раз просыпался, смотрел на часы и засыпал обратно. Мне пришлось написать смс-ку А. об отмене ночного свидания.    События явно развивались нездорово.

Наступило утро. Мне было очень стыдно. Я вышла в интернет. А. не спал. Я пыталась объяснить ситуацию. Не знаю, что он чувствовал. Он не спал всю ночь. Сообщения о находке меня на сайте уже не было, ночью он поправил свою анкету. «Вы злитесь на меня? Вы не бросите меня? » - спросила. «Нет, но мне очень не понравилось. Встретимся сегодня вечером. И я накажу тебя за эту ночь». В начале я много лажала, это правда.. Начало было тяжелым для А. Может, и продолжение тоже.

Когда в конце отношений я рассказала ему о том, что Женщина, в которую влюбилась, кажется, согласна к некоторому общению, А. злорадно засмеялся: "Она еще не знает ничего. Как же я ей сочувствую! Она с тобой намучается. Сначала ей покажется, что она нашла идеал, а потом начнутся события. Передай ей мое сочувствие"

Но я не хотела зла. Мне самой больно.

Мы встретились. И оба были очень рады, несмотря на обстоятельства.   Пошли гулять. Он держал меня за руку. Мы проходили мимо завода, окруженного забором. Забор перемежался большими кирпичными столбами. Он прижал меня спиной к столбу, стал больно сжимать мою грудь, целовать в губы, кусать в шею. Как же я тогда возбудилась! На другой стороне улицы мы увидели пару. Мужчина стоял перед женщиной на коленях и завязывал ей ботинки. Тема с другой стороны. А . попривествовал их, обнажив мою грудь и сжав мою шею. Женщина напротив легонько пнула мужчину у ее ног.   Мы помахали друг другу, поулыбались. Вообще все хорошие воспоминания об А. у меня связаны с легкостью общения, молчаливой симпатией, не высказанной словами. Тепло.   Нежно.   Мне было хорошо с ним.   Удачно, что пишу этот текст. Надеюсь, что смогу объяснить ему и себе, почему все это закончилось разрывом.

Дальше начались неприятности. Заблокировалась входная дверь в мой офис, неожиданно появилась моя мать.   Меня стало накрывать тревогой. Такое неконтролируемое чувство. «Вы могли бы увезти меня куда-нибудь, только не домой? » - спросила я. «Нет. Сегодня, к сожалению,   не могу» - ответил он. Возможно, паника случилась из-за нервного перенапряжения. Оба мужчины мне нравились. Смешалось все: печаль расставания, радость новой встречи, стыд, тревога.    Слишком много эмоций. В тот день я была неадекватна, а он терпел. Не хочу описывать все злоключения.   Он кормил меня, искал мастера по вскрытию замков, провожал меня. Был терпелив, переносил мои всплеки. От его заботы мне становилось еще более стыдно. Хотя секс удался. Наказание мы отложили, т. к. планировалась совместная сессия с поркой ротангом. В тот день бить  сильно меня было нельзя.   Мне хотелось его ревности, злости. Не знаю, чувствовал ли он ее. Но внешних проявлений не было. Тогда впервые поняла, что не могу доносить до него свои мысли и желания.

Потом было наказание. Я ехала к нему на электричке. Вся тряслась, хотя оп натуре не пуглива. Наказание было заслуженным, но что-то меня сильно беспокоило. Мы встретились. Он был непривычно сдержан. «Я боюсь. Я очень боюсь» - пробормотала я, пытаюсь уткнуться ему в плечо. Он отстранил меня: «Я тоже боюсь. Боюсь, что не правильно рассчитал твои силы. Если ты не выдержишь и остановишь процесс, то нам надо будет поговорить» «Вы меня бросите тогда? » «Я не знаю. Мы будем разговаривать».   Мне стало чуть легче от того, что он тоже нервничает. Но очень страшно, что не выдержу.

Он привел меня домой. Мы оба молчали. Он положил меня на кровать и взял меня. Он скучал, подумала я, он сильно хотел меня. Я была в напряженном ожидании, не могла расслабиться, хотя было приятно. Возможно, он хотел, чтобы моя попа согрелась, тогда боль переносилась бы легче. Пятьдесят ударов жестким флогером. С тех пор не люблю этот девайс.

«Теперь скажи, за что я тебя наказываю? » Мне казалось, что это обида и ревность.   «За то, что я обманула человека» - пробормотала я. Ситуация была абсурдной. Получалось, что он защищал интересы второго мужчины? Что-то во мне накренилось.

Я ждала, очень  ждала  других слов. «Мне было больно и неприятно. Я ревновал тебя. Я злился, был в бешенстве. Мой *** еще помнил твои губы, а ты сосала у другого. Он  трогал тебя руками, он входил в тебя, ты легла под его ремень с моими свежими  следами. ТЫ глотала его сперму, после моей, принимала в жопу. И кончала, ****ь! А я был дома один и ждал тебя. И представлял. А потом ты не позвонила мне, как будто тебе все равно. И уснула рядом с ним. Ты просто забыла про меня. У меня внутри все дрожит от гнева! И мне хочется вернуть тебе свою боль, надавать  пощечин, оттаскать за волосы, плюнуть в лицо. Наказать тебя.   Но мы будем приличны, введем все в рамки. 150 плетей. Мучайся, а я буду смотреть! » Так примерно думаю я, когда ревную. При своей полигамии я имею стыдную особенность ревновать; за годы жизни в большом сексе так и не научилась быть толерантной. Кто знает, какие  мысли были в его голове..

Но он принял мое объяснение, про ложь другому мужчине. Он увидел проблему в том, что я не сказала тому человеку о другой встрече ночью и не отправила его домой. Может, я излишне капризна и стервозна, но мне не понравилось.   И на само наказание я отреагировала резко.

Я изменила, и сама же обиделась. Нехорошо получается…

Тогда я легла на подушку в страхе, а встала в возмущении. Как будто голова моя стала кипящим чайником, я все боялась, что черепная коробка приподнимется от пара внутри. Ко мне вернулось детство.   Как хотела вырасти и никогда не допустить ситуации наказания. И вот не вышло.   Было  больно, но я перенесла. Теперь наказания записаны у меня в табу. Т. е. я не принимаю наказаний.

Так почему-то и повелось. Вместо флагелляции у нас получались наказания. Хотя эта часть Темы для меня крайне важна.

Я не смогла объяснить свою реакцию, а он не смог увидеть. Наказание должно было состоять из трех раз по 50 ударов. Последнюю треть он простил в связи с днем рождения.

Дальше было развитие. Не помню всех встреч. Напишу фрагментами. Он приехал ко мне домой.   Было 1-ое мая. Хорошо помню этот день, т. к.   днем раньше у меня случился день рождение с приключениями.  

Что-то между нами уже было не так. Я пребываю в глубокой убежденности, что самые трудные отношения – те, в которых удовлетворяющего и неприятного пополам. Их крайне сложно разорвать. Переживя развод, я решила, что буду вступать в отношения медленно, шаг за шагом. Чтобы на каждом этапе обнаруживать в партнере все больше достоинств, а недостатки осознавать, осмысливать и принимать их. Или уходить.   Поэтому я была чувствительна к плохому. Быстро я выяснила, что А. меня плохо слышит. Мне трудно доносить до партнера свои негативные эмоции, большую часть времени я мрачно молчу. Поэтому в партнеры мне подходит человек, исключительно чуткий.   Иначе будет как всегда.

На свой день рождения мне очень хотелось приятной порки. Я состояла в отношениях с двумя садистами, и ни к кому из них не могла обратиться с этой просьбой. Они бы все сделали не так. Так я осознала, что моя жизнь явно неправильно организована. Это был поворотный момент отношений.   До меня дошла абсурдность ситуации.   Я бродила по сайту и просила разных людей меня выпороть..   В день рождения я познакомилась с Женщиной, в которую влюблена сейчас. И, смею надеяться, она отвечает мне интересом. Почему я не обратилась к А.? Над нами висело наказание, и я боялась, что долгой флагелляции не выйдет. У нас начнется секс, общение, продолжение наказания, все что угодно. Но я не смогу донести до него свои желания, внятно рассказать о своих желаниях. Мне было стыдно и грустно.

Иногда мне кажется, что с детства ношу два проклятия: вечного молчания и запрета на агрессию.

Я не помню хронологии событий. Начну с плохих воспоминаний. Чувствую себя неловко, но знаю, что пока не сойдет эмоциональная пена, до хорошего докопаться нельзя. Или воспоминания будут натужными, неискренними.

Сейчас он объявил перерыв в общении на неделю. Как раз в тот момент, когда все в моей жизни рушится.   Я два месяца готовилась к этому периоду. И очень надеялась на любую поддержку от близких партнеров. В середине недели написала ему. Он передал сообщение через нашу общую знакомую Женщину. «Ты замечательная, скучаю и хочу. Жду окончания недели». А я уже не могла носиться по Москве, униженно умоляя незнакомых мужчин о порке и сексе. Находя каждый день нового, рискуя  встретиться с маньяком. Он знал про эту мою особенность. И что я написала бы ему только в крайнем случае. Мой крик о помощи не смягчил его сердца. Или он не воспринял его как крик.

Его твердость вызвала у меня смешанные чувства.    Эротическое волнение, т. к. люблю жестких мужчин. Уважение. И глубокую обиду. Собственно, этот текст я и готовлю к окончанию недели. Как объяснительный отчет. Чтобы он меня понял, насколько это возможно.

Он не учитывал всякие мои мелкие трудности. Нет денег, хочется спать, простыла, перегрузка на работе. Кажется, он их даже не замечал. Но он был неизменно ласков в словах. И я чувствовала тепло, от него исходящее. Он вывел меня из депрессии.

Однажды я спала у него ночью. Никогда не остаюсь ночевать в незнакомых местах, боюсь панически.   Но тут жизнь заставила.   Надоело мыть голову в раковине и спать, согнувшись, на офисном диване. С домашними я тогда поругалась, дома не жила.

Сижу в  кафе, переписываюсь с А. «Я странная и нервная, очень волнуюсь по поводу ночевки».   «Леночка, я буду очень рад, если ты у меня останешься.   Давай подумаем, что тебя успокоит? » Очень давно меня не называли Леночкой.   «Спасибо, я подумаю сама, так мне проще. Но вы простите мне полную неадекватность? И что если я сорвусь ночью, если не смогу остаться? » , «Я буду очень рад, если ты будешь спать со мной рядом».

Он одиночка, не любит компании, делить с другим человеком одеяло, долго общаться, быть близко. Я оценила его слова.   Приезжаю на вокзал, чувствую непреодолимую тревогу. Что же  сделать, как успокоиться? Покупаю зубную щетку, новый халат, прокладки. Купила бы и тапочки, но они не влезли бы в рюкзак.

В ту ночь А. был прекрасен. Сначала он вымыл меня в ванной (до этого несколько дней жила на работе без душа, мыла голову в раковине и подмывалась по частям). Больно выпорол и трахнул. Я была удовлетворенной и мурлыкающей. От глобального недосыпа почувствовала, что вырубаюсь. Он сказал, что я схватила его за руку, прижалась к ней всем телом и заснула. И долго не отпускала  во сне. Но ему понравилось. Я вскакивала трижды за ночь. Подсознание поднимало меня как по пожарной тревоге.   Рывком поднималась с постели, начинала оглядываться, вспоминать, где я, что случилось. Шла на кухню, ела, возвращалась в кровать. Он вроде бы спал, но каждый раз, когда я возвращалась, он гладил меня по бедру. «Ты здесь? Все в порядке? » - тихо спрашивал.   «Что вы,   извините, да, конечно, я вам мешаю? » - бормотала я.   «Спи» - отвечал он мне.

Я помню ощущение его руки, лежащей вдоль моего тела. Скучаю до сих пор.

Мы очень хотели повторить этот опыт, но не мы успели.   Вспоминали потом до конца отношений.   «Ты была такая нежная и маленькая, когда заснула с моей рукой», «Вам же было неудобно? » , «Да, неудобно. Но приятно»

У нас была одна большая проблема.   Я просила его ограничить мое ****ство.   Мы множество раз говорили об этом. Я сексуально активна. Мне нравится переписывать с мужчинами, встречаться, спать. Люблю приключения. Но в последнее время ситуация стала выходить из-под контроля.

Секс стал для меня единственным способом избавиться от стресса. А стресс тогда был постоянным. Мне было банально страшно за свою сохранность. Тем более, что теперь я искала секс с Тематическими практиками – поркой, воском и т. д., обычные отношения уже не возбуждали.   Однажды он очень ясно высказался на эту тему в разговоре с другой Женщиной: «Ты представляешь, я много лет искал такую девушку, бесбашенную ****ь.   И вот нашел, а она хочет ограничить свое ****ство! »

Он говорил: «Мне не нравится, когда женщина, почувствовав симпатию, сразу же становится моногамной. «Буду только твоей, принадлежать только тебе». Но мне становится скучно с ней! »

«Когда ты рассказываешь мне о своих приключениях, то ловлю у себя такое ощущение. Сладкое и острое, немного колющее в груди. И возбуждающее. Я бы хотел, чтобы ты спала с кучей мужиков.   И еще хочу совместных приключений»

Наверно, я не смогла донести до него свою мысль, что не хочу становиться моногамной. Просто была бы рада убрать секс в неадекватных состояниях.   И оставить приключения. Я хотела ограничения ****ства! Было ли это возможно? Не знаю. Может, задача была невыполнимой.   Он предлагал варианты, но я чувствовала, что они не сработают. Я тоже предлагала варианты, но ему они не подходили. Был ли правильный?

Мне хотелось ревности в некоторых ситуациях, его злости, агрессии. Чтобы он желал моей верности хотя бы в каких-то рамках. И был активен в пожеланиях. Возникает тогда вопрос, зачем я выбрала мужчину спокойного и даже нежного в человеческих проявлениях… И чего я хотела на самом деле. Любви? Заботы? А ****ство – это одновременно хобби и протест, крик о помощи, «фе» всем людям, способ пережить трудности? Кто же знает..

Он несколько раз выводил меня из полубезумных состояний, когда хотела бежать немедленно. Тратя на каждый мой нервный срыв всю ночь, спокойно беседуя, убалтывая, выясняя и отвлекая меня. Я ему очень благодарна.

«Вы не понимаете! Я не знаю, что делать! Все чудовищно. Я немедленно должна пойти и с кем-нибудь пообщаться. Я не переживу» - кричала я в скайпе, набирая сообщения с таким количеством  описок, что трудно было понять смысл.

«Возможно,   не понимаю. Ты мне объясни. Давай по пунктам»

Где-то  через час-два воплей меня отпускало. Мне до сих пор так неловко. И я благодарна ему.

Он вытащил меня из депрессии.

Я помню, как он мне рассказал, что женат.   Было 5 утра. До этого мы встретились. Сначала у нас был секс. Он в тот день пробовал новое, из ДС, про унижения. Эта практика у меня в табу, и происходила только с ним. Стесняюсь писать, что именно. Та сессия, кажется, вообще была без особых болевых воздействий. Он закидывал мою голову на спинку дивана и входил мне в рот. Я целовала его ноги. Было что-то еще про подчинение. Я сама просила его о новом, мне понравилось. Но по окончанию процесса поняла, что сейчас очень ранима. Хотела бы побыть одна, пройтись. В тот период я еще надеялась на лучшее и в целом была крайне неуравновешенной.

Потом мы успели молчаливо поругаться.   После сессии мне часто хочется есть и гулять. И быть одной. Кушаю я раз в день, вечером. Поэтому после рабочего дня и Тематического секса голод просыпается зверский. А способность к контакту падает. Мне очень важно что-нибудь съесть хотя бы до часу ночи. Он в злости становился замкнутым,   но оставался адекватным.

«Что-то не так? » - спросила я.

«Да, я злюсь. Не надо сейчас со мной разговаривать» - ответил он

«Вы мне потом объясните почему? » - затревожилась я.

«Да. Позже» - последовал ответ. Позже он действительно объяснил причину своей реакции.

Мне очень понравился такой способ реагировать. Одновременно поняла, что у него есть против меня оружие – молчание. Чудовищно нервничаю, если люди молчат.

Но тем не менее наступило уже 5 утра, гулять я не пошла, и мы только добрались до заведения с едой. Я уже не злилась, расслабилась. Как правильная нижняя девушка я должна была забыть о себе, прислушиваться и приглядываться, выискиваю причину его раздражения. Меня хватило только на собственную мирность в общении. Я слабо сабмиссивна.

«Я хотел бы быть к тебе ближе» - сказал он.

«Зачем? Вы же понимаете, что я похожа на ресторан. В помещении для гостей красиво, светло и уютно. На кухне мрачный шеф-повар орет матом и все чадит. Зачем вы хотите увидеть изнанку? Со мной лучше всего встречаться раз в неделю. Не вглядываясь  пристально. Так все делают. Людям нравится»

Он задумался, замолчал.

«Т. е. ты не хочешь сближения? Ясно.   А я хочу рассказать тебе кое-что о себе. Я женат. Это ничего не значит, отношения у нас с женой в состоянии распада. Наверно, я пока не встретил женщину, ради которой был бы готов развестись. Не влюбился сильно, никто меня не зацепил»

Мне неожиданно стало больно. Не знаю, почему. Сама отбивалась от серьезных отношений.

«Вы мне сказали это чтобы поделиться или отомстить? »  - спросила я.

Он ответил, подумав.   «И то, и другое». Он рассказал свою историю. Если сделать поправку на Тему, то ничего качественно нового я не услышала. Женщина хочет брака, мужчина любви. Когда желаемое не приходит, то женщина привыкает к обстоятельствам, мужчина ищет новые чувства, чтобы пойти по циклу. Я слышала такие истории, и сама в них попадала не раз. Более странной вещью было то, что мне реально стало больно. Решила запомнить и проанализировать свои ощущения. Значит, подсознательно я искала  чего-то серьезного. Не брака, нет, только встреч. Но с чувствами. Что бы человек не говорил о трудностях в отношениях, они, эти отношения, у него есть. А проходить вместе с ним разрыв тяжело. Знаю по своему разводу.   Я несколько лет стенала, что хочу развестись. Когда мой муж встретил другую женщину, то еле устояла на ногах.   И людям, которые в тот момент были рядом, пришлось несладко.  

Была еще одна проблема - моя активность.   Я быстро принимаю решения, резко действую, много молчу. В результате, люди считают меня непредсказуемой и вероломной.

Я влюбилась в Женщину. И тогда он начал ревновать. Но какой смысл ревновать к чувствам? Ведь уже в каком-то смысле поздно.

Я запуталась. Не понимаю, зачем пишу этот текст. Наверно, это означает, что пора заканчивать.

Завтра закончится неделя нашего молчания. И я отправлю ему этот текст. Попрощаюсь. Мне будет больно и немного стыдно. Его эмоции мне не узнать. Обидно.