Брак это не панацея от жизни, а сама жизнь! aka Эротические рассказы из жизни

«Надоело жить в одиночестве и бедности! С кучей проблем и постоянными разочарованиями. Вот выйду замуж, и тогда…», - думает каждая вторая девушка, полагая, что замужество спасет её от противоречий жизни.

Но все волшебные сказки почему-то заканчиваются свадьбой. А дальше наступает то, что безжалостно рубит все надежды. Выкорчевывает все гигантские баобабы глупых женских мечтаний. И на нас с оглушительной неизбежностью падает…

А впрочем, на каждого падает свой индивидуальный кирпич.

• На кого-то обрушивается неласковый быт с ежедневным мытьем посуды, выносом мусора, стиркой, уборкой, готовкой и прочей прелестью совместного общежития.

• На кого-то сыплются неожиданные откровения взаимного узнавания. Связанные с обнажением скрытых изъянов, которые так тщательно были завуалированы в конфетно-букетный предсвадебный период.

• Кого-то настигает прозрение в виде необходимости общаться с родственниками «второй половины», детьми и взрослыми, которые теперь должны стать неизменной частью жизни.

• А кому-то с порога диктуют условия счастливого совместного проживания.

• Да мало ли булыжников еще можно придумать… [more]

Факт остается фактом! То, что мы себе там напридумывали до свадьбы, ни в какое сравнение не идет с тем, что увидели на самом деле. Оказывается, создав семью, вы теперь больше не принадлежите себе целиком и полностью. И не можете с утра до вечера валяться у телевизора или висеть в Инете. Потому что появляются совместные интересы, совместные дела и прогулки. И с этим приходится считаться, урезая себя и изменяя свои привычные схемы и расклады. Приспосабливаться приходится! Если вы, конечно, хотите протянуть какое-то время, а не разбежаться сразу после медовой недели.

Вы примерным образом уговариваете себя не расстраиваться по пустякам и не придавать большого значения разным бытовым и не бытовым вопросам взаимодействия. И порой так стараетесь, что у вас даже начинает получаться!

И все же проходит какое-то время, и вы с ужасом понимаете, что счастливые ожидания разбились, как свадебные фужеры «на счастье». Только счастье-то вместе с осколками подмели веничком. И нет его!

Как же так? Ведь я столько надежд возлагала на этот брак! Так долго и мучительно ждала счастья! Где же оно? Почему мне бывает скучно и грустно, почему так тяжело привыкать и приспосабливаться к нему, он ведь казался самым лучшим человеком на свете?

Не отчаивайтесь. Такие мысли приходят в голову практически каждому человеку. Рано или поздно он сталкивается с некоторым разочарованием, охлаждением и расстройством чувств. Это проходит. Только бы он не ринулся исправлять ситуацию радикальными методами, вроде развода.

Кто виноват?

Между прочим, большинство людей ошибочно полагают, что все дело в неверном выборе. Что они просто ошиблись адресом. Вышли замуж не за того, за кого нужно было. Надо поменять – и все будет в порядке! Ведь это так просто – свалить все на другого!

Тяжело вести хозяйство – он виноват, не может обеспечить, купить посудомоечную машину, нанять домработницу и т. д.

Скучно от безделья – опять он всему виной, потому что пропадает на работе и не уделяет внимания семье, думает только о себе, своей карьере.

Мало денег – он не шевелится. Много денег, не знаю, как потратить и где спрятать, чтобы не слишком стыдно было перед родственниками, и не завидовали соседи – тоже он тому виной.

Не удалась карьера – из-за него за детьми пришлось ухаживать, испортился характер – он меня все время провоцировал на конфликты.

Таким образом, любую жизненную проблему и противоречие можно переадресовать тому, кто стал мужем. Очень удобно.

После свадьбы проблем прибавилось.

Женитьба, замужество, свадьба – это, конечно, очень важное событие в жизни человека. С него начинается новый этап его жизни. Но это не значит, что все остальное, с чем была связана жизнь и деятельность человека, радикально поменяется. Останется его характер, его привычки, его принципы и способ мировосприятия, его проблемы, которые он так и не успел решить самостоятельно. Они никуда не денутся. Просто решать их придется уже в несколько ином социальном статусе, с оглядкой на человека или людей, которые теперь стали тебе близкими и будут делить с тобой радости и горести, пока смерть вас не разлучит.

Самое интересное, что брак, на который возлагаются надежды на волшебное разрешение проблем, оказывается, вносит в нашу жизнь огромное количество новых, которые предстоит решать. «Вот женишься, тогда человеком станешь! », «Вот выйдешь замуж – заживешь припеваючи! »

Да кто вам это сказал? Если вы до свадьбы человеком не стали, то, вряд ли штамп в паспорте поможет вам в этом нелегком деле. А жить припеваючи за чужой счет – счастье еще то. Оно, между прочим, чревато разными побочными эффектами, вроде высокомерия и деспотизма со стороны богатого и обеспеченного, который просто так не всегда готов вас обеспечивать. Достаток и комфорт тоже, между прочим, нужно отрабатывать. И заслужить.

Вероятно, есть какие-то счастливые реализовавшиеся сказки о Золушках и добрых великодушных принцах, которые готовы бескорыстно разрешить своей избраннице ничего не делать, только в потолок плевать и листать каталоги. И при этом предъявлять список новых требований для разрешения своих проблем. Верится с трудом. А в жизни такая Золушка часто превращается в вещь, ценность которой определяется размером груди и длиной ступни. Богатые люди, будь то творческие или деловые, редко бывают ангелами во плоти, так же как и бедные. У каждого свои недостатки.

И если вы думаете, что, найдя принца и выйдя за него замуж, навсегда избавите себя от всех и всяческих проблем, то глубоко ошибаетесь. Потому что пока человек живет, пока он дышит, чувствует, он не может не сталкиваться с трудностями. В них – условие его существования, его роста, его жизни. Если их нет – нет жизни, есть моральная и физическая смерть.

Брак – это не панацея от жизни, это не кокон, не сурдокамера, не изолятор пожизненного содержания. Это сама жизнь, одна из её ступенек, где полно неожиданных сюрпризов, находок, потерь и откровений. В том случае, если вы готовы эти откровения в себя впустить, а не предъявлять своему браку неоправданно высокие требования.