моя беда глава 1

POV. Дан.

Как мне все это надоело, кто бы знал. Я так устал от всего этого. Хотите я расскажу вам о своем горе? Ну, даже если и нет то вам всеравно придется послушать. Я — Ветров Даниил Максимович, но большинство зовут меня красавчик, куколка, детка, золушка, маленький принц и так далее, и так далее. А все почему спросите вы, отвечаю — я красив и в этом моя беда! Не верите? Хорошо я вам докажу. Я не высокий — 170 см., немного хрупкого телосложения, но грациозный (все-таки двенадцать лет занимался танцами), с длинными до попы черными в синеву волосами, и ярко-синими глазищами, опушенными длинными густыми (сестра обзавидовалась) ресницами. Вам все еще мало? У меня правильные черты лица (ну не могу я себя описать, мне кажется, что я нормальный, а подружки сестры едва завидев меня чуть не хором орут "Кавай" — узнал, что значит оборжался, а когда просмотрел анимэ согласился — чем-то я похож на их героев), а губы, сам бы целовал. Ну был бы девчонкой ладно, но ведь я парень. Описать? Ну хорошо, так губы: ярко розовые гладкие, четко очерченые с полной нижней губой.

Но и это еще не все: я — гей, причем в силу своей внешности (да и желаний тоже, чего уж врать себе) — пассив. И все бы ничего, но я еще умен и в этом, наверное, моя самая большая проблемма. Права людская молва "дуракам легче живется". Даа, был бы дураком — был бы сейчас в клубе, пил, веселился, подцепил бы какого-нибудь красавчика и с ним жарко провел бы ночь. Но нет, сижу дома один и пишу этот дурацкий дневник, походу размышляя о своей никчемной, неудачной жизни. Нет вы не подумайте ничего такого, в работе я успешен и в свои двадцать пять дослужился до должности второго зама генерального директора крупной, достаточно известно в своем кругу фирмы. Причем место свое получил не за "красивые глазки", а за ум и трудолюбие (пашу я на работе как папа Карло за растрату), иногда приходится и ночевать в офисе. Но работу свою я люблю, поэтому не жалуюсь. Да и что мне дома делать? С друзьями у меня тоже все хорошо, пусть их немного (всего пятеро), но они есть и это главное. И это не просто приятели действующие по принцыпу:

— Вась, у меня деньги есть, пошли погуляем?

— Пошли!

— Вась, помоги мне, у меня проблемы.

— Ой, у меня столько дел, столько дел...

А именно настоящие друзья, проверенные жизнью и временем. Есть куча приятелей, в общем я не одинок! Мне все всегда рады и есть с кем провести время весело стоит только позвонить, но в этом и проблемма, что звонить не хочется.

А вот в личной жизни я неудачник. Да и нет ее у меня, все как-то не складывается. Почему они (поклонники?) считают, что если я молод и красив — значит ветренен и непостоянен? Почему? Каждый из них с великим удовольствием залез бы в мою постель, и после делал бы все, что я захотел, что я попросил, но ни один не пустил бы меня в свое сердце и душу. Каждый из них меня хочет и готов за исполнение их сексуальных желаний в ответ исполнять мои капризы, а капризы у меня очень дорогие, но ведь это все не то. Не то. Я им не нужен (а я хочу быть нужным), сам я, а не моя смазливая мордашка и упругая задница.

Когда в тринадцать лет я понял, что девочки меня совсем не привлекают, а мальчики наоборот — очень, мама мне сказала фразу которую я никогда не забуду. Она сказала "Не переживай сын, любовь не зависит ни от возраста ни от пола. Главное, что бы она была, и сын, я знаю ты будешь счастлив.".

Главное, чтобы она была, а у меня ее нет и никогда не было — взаимной. Нет, я влюблялся, конечно, я и сейчас влюблен, но никто не любил меня. Именно меня, а не ту куклу, что они видят перед собой. ... Ну, что я прибедняюсь? Я люблю свою семью: родителей и младшую сестренку, люблю друзей и поверьте эта любовь взаимна. Мои друзья, это: Катя, Миша, Витька, Ванька и Ден. Ден. Последние десять лет я влюблен в него, да кого я обманываю я и сейчас влюблен в него, но есть очень большое НО. Во-первых Ден мой друг, а во-вторых (насколько я знаю) — натурал. Поэтому я никогда не раскрою перед ним свои чувства и этим никогда не подвергну опасности нашу дружбу. Это чувство, оно как маленький огонек, спрятанный в дальний угол от постороннего взгляда. И если бы у меня была надежда, то из этого огонька выросло бы такое пламя, которое невозможно затушить, только уничтожить вместе с его носителем. И вот уже столько лет я его прячу, лелею, и в редкие минуты подкармливаю счастливыми воспоминаниями о тех мгновениях, когда ты рядом. Вот ты подошел ко мне и обнял утешая, вот улыбнулся мне так, как можешь только ты — будто солнышко взошло; вот ты счастливо смеешься над моей глупой шуткой или то, где ты меня поцеловал... Их много таких воспоминаний, я их собираю и трепетно храню, а потом, когда совсем уже плохо — достаю и перебираю, хоть не на долго становясь счастливым. За эти годы мое чувство подросло и из огонька свечи получился костерок, и это меня пугает. Я боюсь, что в любой момент оно разгорится и в этом пламени сгорит наша дружба, а может сгорю я. Итог, в любом случае, будет один. Чувство, даже теперь боюсь назвать все своим именем — любовь. Трус, какой же я трус!

Любовь. Ну, что ж я еще молод и у меня все впереди. Я найду любовь, чего бы мне это не стоило и эта новая любовь будет взаимна. Я верю в это. Настрой, главное настрой, как говорит моя любимая мамочка, а она в этом разбирается. Всетаки тридцать лет работы психологом. И если я буду повторять это достаточно часто, поверю сам и оно исполнится. Так успокаивая себя я не заметил как заснул прямо за компьютером.