Customer service и все-все-все

Меня разбудил звонок телефона. Было не то чтобы рано, но я, по некоторым причинам и обстоятельствам все еще спал. Спросонья и сдуру сказал «аллё». На свою голову, как оказалось. Звонившая мне сволочь заслонилась могучим туловищем «Сиерса» (Sears, солидный американский универсам) и предложила бесплатную проверку оборудования – furnace, a/c, water heater (печка, кондиционер, нагреватель воды). («Придет специалист и все посмотрит. Бесплатно»). Специалист, он делу, бизнесу, пусть и досужему никогда не помешает. Да и, потом: сразу послать звонца/звонилку нах – такая демократическая процедура все больше уходит в прошлое, в небытие, в безвременье, во глубину симбирских рут. Хотя и жаль).

- Когда придет ваш специалист?

- Может подойти хоть сейчас.

- Как сейчас? Мне это не подходит.

- Ну, через час.

- (Час от часу не легче. Но нах посылать явно неудобно, да и поздно, как ни крути). А завтра?

- Может и завтра. Наши специалисты приходят в удобное для вас время.

- (Какие гибкие. Кастомарный сервис взлетел к космическим высоткам). Ну пусть приходит завтра, тогда-то – тогда-то, туда-то – туда-то. (Уф).

- Спасибо (и все такое, - обычный кастомарносервисный треп). Я вам перезвоню вечером (время, место. Мои, естественно. Изменить нельзя ли?)

- Сачем?

- Мы контролируем работу наших специалистов и степень удовлетворенности клиента.

- (А не пошли ли вы нах? Как я вообще мог с вами связаться? Вернее, это вы со мной связались, и теперь от вас хер отвяжешься). Замечательно. Впрочем, меня вечером дома не будет. Лучше я вам перезвоню. Давайте номер телефона. (Записываю, естественно).  

Специалист пришел на полчаса раньше. Ну да с кем не бывает? Я обычно опаздываю, а этот – приранился. Тем более послать такого с порога нах неудобно, хотя носом уже чую, что за «специалист» пожаловал. Все вышеупомянутые агрегаты обычно устанавливают в подвале, а специалист почему-то рвется на кухню. Наив и бестолковка. Ну да с кем не бывает. Пожалуйте в подземелье, товарищ господин специалист.

- На какую температуру нагрева рекомендуете устанавливать нагреватель в летний период?

- (В ответ специалист с умным видом крутит колесико контрольки и, в результате, устанавливает его в среднее положение). Пусть так будет. (Да ладно, уйдет, я опять установлю температуру немного ниже. Дурное дело нехитрое. Поехали дальше).

- А где именно тут находится кондиционер?

- (С умным видом осматривается). У вас (у тебя) – комбо. (Складывает руки «домиком» или «крышей»).

- (Про комбо я и без тебя догадался. Смотрю на его домик/крышу). Над печкой?

- (Еще раз складывает руки домиком, мудро экономя слова и звуки).

- (*** с тобой, господин моржовый мажордом. В принципе, на этом мой интерес иссяк окончательно. Накатывает волна беспросветной скуки. Не зевнуть бы). Налицо демонстрирую радостное понимание, вплоть до озарения и, конечно же, глубокую признательность. (В надежде, что специалист, профессионал то есть, подготовит себя – исчерпавшего - к интеллигентному съябыванию в небытие).

Но не тут-то было! Это только начало большого пути, брат, (брат-2, и далее по порядку, которому и следуем на пути к беспорядку).

Он опять показывает домик и хитро щурится, щерясь. Мля, ну зачем они этих дебилов присылают? Всем хочется всех взбуть - я все это проникновенно понимаю - но не таким же сапожным макаром? Хитро улыбаясь, показываю ему домик в ответ и дую на него: дуй, мол. Язык жестов палаты #666, где вся дурость земная в кубе.

- Вот! Duct (воздухопровод)! Мы предлагаем чистку воздухопровода.

- (Это не смешно. Это предлагают звонцы индусского происхождения. Минимум раз в неделю). А зачем? Недавно чистили.

- Обычно чистят воздухопровод в части подачи тепла. Мы предлагаем совершенно другую чистку.

- Зачем? (Чтобы не сказать, что нахуя. Но не убоимся тавтологий, масляных масел и сопливых соплей. Без новаторства).

А вот я и попался. (Так он, по крайней мере, думает, а я и не разубеждаю, - зачем, опять же?) Раскрывает папку и показывает мне картинку. Комбо a/c-furnace – сердце ее, а от сердца расходятся артерии и вены воздухопровода.

Это работает так, начинает он. Здесь воздухозабор, воздух идет сюда (в комбо). На выходе – воздухопровод на тепло. (И на холод, - не к месту умничаю я. Пропускается мимо ушей). Обычно чистят на этой «стороне тепла», а на «стороне холода» - нет. («Сторона холода», если верить рисунку, примерно такая же, как и «тепла». Но ведь как передергивают карты. Самым беспардонным образом). Грязный «холодопровод» (на самом деле – воздухозабор это) – и на кондиционер идет грязный влажный воздух. От соприкосновения с холодным кондиционером на furnace (печку) выпадает мерзкий грязный конденсат.

- Ну и что? Пусть выпадает.

- Как ну и что? Это же вопрос безопасности.

- Пилотный огонь? – спрашиваю звенящим шепотом. (Мол, вот он, момент истины, бля! Он или не он, кстати?)

Он радостно плещет руками – бинго, и как ты, мол, (несмотря на свою очевидную и невероятную тупость) догадался? (Да просечь твою логику несложно, - думаю. Ты прост как неправда, которая тебя кормит. Ну да кормись, мне-то что. Абсолютно похер, даже того более. Но если бы ты, будучи специалистом и придя для проверки – пусть и бесплатной – оборудования, удосужился взглянуть на печку, то понял бы, что никакого пилотного огня, который может затухнуть от капель влаги, там нет. Нет по той простой причине, что там вместо «пилотника» - пьезозажигание. Никакого пилотного огня, брат. Брат по разуму и недоразумению. Нда).

Но ты ведь не для «проверки» сюда заявился. Ты пришел продавать свою услугу. Так давай уже побыстрее. Отбубни свой краткий курс, только не увлекайся черезчур. Картинки-картишки свои спрячь, они смешны, краплены.

Боже, почему они всегда так уверены в тупости потребителя, которого приравнивают к обывателю? И этот вопрос безопасности – в великом и малом – как отмычка вора. А, может, не надо быть потребителем? Тем более обывателем. Тем более, что менее… Да, меньше надо давать их бизнесу на лапу, пусть издохнет скорее. И полетят гейтсы вслед за джобсами к вратам небесным, где их уже ждут – не дождутся, - родимых, роднючих, желанных столь.

Спрашиваю для проформы стоимость. Триста пятьдесят, плюс за каждую «решетку воздуходувки» тринадцать, плюс налоги. Четыреста пятьдесят – пятьсот, грубо. Индусики – псевдоиндивидуалы (ибо где вы видели индивидуалов «чистых» ныне. Так, фигура речи) берут двести. Большой бизнес «стоит» потребителю раза в два дороже малого. Не удивительно. Чему удивляться нам, мытарям, вернее, подмытарям вашим, мытари.

Томительно ожидание его ухода. Которого ждешь, как второго пришествия почти. Чтобы избежать агитационных эксцессов, роняю и роняю: «Подумаю». Расставание неуклюже и холодно. Жара на улице неимоверна. Следствие вашей, тупые хорьки, активности, кстати.