Страна сказок 338-339. Серия: Алиса в стране чудес порно

Александр

Барсуков

Страна

сказок-338

("Письма в никуда"-338)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3372,4-3382,8

27 октября 2012 года. Я ещё вспомнил, что у меня есть хорошие сказки про отважного Чеки Джана на фабрике по производству резиновых женщин. Про Анубиса. Ну и про детство. Там, главное, совмещено про детство и Анфису Лопозкову.

ПИСЬМО В НИКУДА-1675-1677,5

8 мая 2008 года. Вот я скачивал музыку и параллельно читал новости на сайте. Все эти новости сплошное дерьмо: кто что вытворяла, кто лезбиянка, у кого вывалилась грудь, кто сняла трусики на пляже, и прочая дрянь! Но одна новость меня сильно развеселила! Это было классно: "Мраки! Как надувают на фабрике резиновых женщин! Всё, больше не покупаю!" Он их больше не покупает! Наконец-то занялся настоящим делом - спариваться с резиной, а не следить за этими дерьмовыми женщинами, какими бы они были, будь они лысыми! Или как они раздвигают ножки. Ещё меня повеселила новость, что три хоккеиста НХЛ изнасиловали пьяную девушку! Вот тоже, все думают, что они любят свой хоккей, а они только и думают, как трахаться! Но сейчас сказка будет всё же по мотивам фабрики резины! Итак, на эту фабрику тайком пробрался смелый китайский юноша Чеки Джан и стал смотреть в два рулона туалетной бумаги вместо бинокля, как же их всё-таки надувают! И увидел мраки! Что их надувают наркотиками! И тогда он решил больше их не покупать. А щас будет батальная сцена, где мочатся этими куклами надувными, и одну из них сбрасывают вниз из 6-ого этажа фабрики, предварительно узнав у неё имя главаря китайских банд "Триад", который больше всех этой наркоты и жрёт! Итак, надувная женщина кричит: "Не знаю я ничего! Отпустите меня! У меня есть много денег, я вам дам! А ещё я набита наркотиками, я вам тоже дам! И вообще я вам просто ДАМ! Всем! И даже этому старику!" "Какому старику?" - говорит китаец Саммо, который тоже здесь оказался: "Это юноша Чеки! Протри свои очки!" Женщина сняла свои ботанические очки, протёрла их и говорит: "Вот теперь-то я прекрасно вижу, что это вообще ещё ребёнок из детсада!" "Переверни очки!" Она перевернула: "А, нет, ты не ребёнок! Ты - тоже такая же, как и я, надувная женщина!" Разозлился на неё за обзывательства Чеки и заорал: "Ты что, издеваешься?! Говори имя главаря "Триад", сучка!" "Не могу!" "Почему?" "Ты наступил мне на рот! И на шары!" "У тебя никогда нет и не было шаров! Они не запроектированы в куклах твоей серии! Вот в мужиках резиновых - да, или в спецсерии для "Триад" - "девушки с яйцами"! Как извращенцы, "триады" обожают их! Да и я тоже! А ты - простая лохушка! У тебя яиц нет!" - отрезал Чеки Джан. "Ладно!" - говорит женщина. - "Имя главаря (только это секрет!) Чеки... Чеки... Чеки Дж..." Но Чеки успел зажать ей рот и опасливо посмотрел на Саммо, не слышал ли тот этих разоблачающих слов? Но Саммо ничего не слышал: он оседлал одну из этих женщин и наяривал: "Нас не догонят! Зачем проходить мимо открытого колодца, не напившись?" "Саммо, извращенец! Слезь с куклы и застегни ширинку! Мы не для этого сюда пришли!" - сказал Чеки. Но Саммо уже надышался наркотиков, а именно через киску женщины они проникли ему на перчуган и заморочили его и без того замороченную головку! Он похлопал Чеки по плечу и сонно спросил: "Извините, а где здесь женский туалет?" "Нашёл время, извращенец!" - огрызнулся Чеки. Тогда Саммо сказал: "Спасибо!" и пошёл рушить вереницы ночных горшков, так как хотел воспользоваться именно самым нижним из амфилады горшков! Горшки рассыпались, и прочие резиновые женщины, которые ещё только ехали по эскалатору или надувались, сердито заорали: "Нахал какой! Что он вытворяет! Вау! Он показал небритую промежность и стал лезбиянкой!" Другие женщины, которые только въезжали на потоке в этот автоматизированный цех, стали спрашивать: "Где, где промежность?" Но никто им толком объяснить ничего не смог, потому что это была очередная "утка". Никакой промежности и не было. Между тем Саммо стоял на коленях перед горшком и блевал в него наркотиками. Отблевавшись, он поднял руку в знак внимания и произнёс всем этим лохушкам: "Внимание, женщины! А теперь для вас приятная новость! Завтра - День 8 Марта! С которым я вас и поздравляю!" "Нас надо поздравлять с 28 Февраля, потому что мы все - резиновые солдафоны армии "Триад"!" - закричали женщины и показали свои набитые героином животы! "Не вопрос! Поздравляю! Я - Великий Поздравлялка из Гон-Конга!" - сказал Саммо. - "А сейчас (он оттянул подтяжки, которые звучно хлопнули ему по пузу!) - драка! То есть, дискотека!" И он принялся мутузить по мордам женщин, из ртов которых посыпались наркотики! "Как ты смеешь?!" - кричали они. - "Пощади хоть чучело Матери Терезы!" Которое тоже въезжало в зал. Это была резиновая копия Матери, тоже под завязку набитая наркотиками. "А! И ты здесь!" - сказал Саммо и ударил её по животу, из которого посыпались лопнувшие наркотики! После чего он опустил её голову в унитаз и принялся сливать воду: "И ты выпотрошиваешься здесь, в туалете у Матушки Кемаль!" "Не знаю такой, господин!" - говорила сквозь потоки воды Мать Тереза. - "Знаю только одну Мать, точнее две - Мать Терезу и Твою Мать!" "Понятно, понятно!" - сказал Саммо и перестал топить буржуйку в "очке". - "Ты - турчанка, а это уже политика! Ладно! Я после за тебя возьмусь! Посмотрим, что ты за гусь, ведь не орёл же в самом деле!" Но тут в зал прибежал Чеки. После того, как он понял, что его тут разоблачат, он решил увести Саммо из этого места, пока тот всё не просёк, кто глава "Триад"! Но тут в зал ворвались рабочие фабрики, которые услышали подозрительный шум, похватали ухваты, топоры и дрыны, и прибежали! Всё это были располневшие на скучной работе (которая их не заводила, так как они все любили резиновых мужчин, а не женщин!) пожилые матроны, которые кричали: "Пошли вон отсюда, китаёзы! У нас не место нелегальным эммигрантам! У нас вполне законная фабрика, а не подпольный цех!" "Мы не эммигранты!" - гордо сказал Чеки. - "Мы - отважные китайские юноши, которые влезли на фабрику тайком, чтобы всем здесь набить морды! И мы их щас и набьём!" И он принялся бросать в женщин куклами! От удара женщины настоящие повалились на пол, растеряв свои топоры и дрыны! Но тут в зал вбежала лезбиянка Джилл! Её одну заводили эти надувные игрушки, потому что это она их и проектировала, и выпускала! Поэтому она была возбуждена и кричала: "Не смей трогать моих куколок! Давайте, что ли, поиграем?" - обратилась она к куклам! "Давай! Давай, подруга наша, подмой свою пиз. ень!" - закричали куклы. "Не хамите!" - одёрнула их Джилл. - "Всему свой срок! А пока подмойте ваши!" Пока они так спорили, одна из кукол, брошенная мощной рукой Чеки, попала по голове Джилл, и та отрубилась! "О, горе-то какое!" - зарыдали все резинки. - "Ты убил Джилл! Нас больше здесь никто не любит! И нас снимут с производства и станут выпускать резиновых мужиков Эндрю! Горе, горе! Мы безутешны!" - и они зарыдали все! "Прекратить водопад!" - закричал на них Чеки, перекрывая шум эскалатора и пневмомашин-надувалок! Они его смутили, но он постарался не растеряться и не потерять командного голоска! Он схватил одну из них и сказал: "Ваши слёзы свели меня с ума! Вы меня до паники довели! Я ваших слёз полмесяца дожидался! Только вот куда вы подевались, я не поняла! Но я знаю средство, как вернуть мне мой контрол (самообладание!) и моё мужское достоинство! Я разгрызу одну из вас и нажрусь героина! Это мне поможет! Скажите, нет!" И он разгрыз одну из кукол! В глазах у него моментально пошли глюки, он вообразил, что сам превратился в одну такую прорезиненную женщину и стал везде бегать и орать: "А я сошла с ума! Какая досада!" Саммо увидел, что с другом творится что-то неладное, и его охватила праведная ярость! Он стал десятками вышвыривать надувных женщин из окон фабрики и орать: "Всех вас выброшу!" Восхищённые прохожие ловили этих женщин и моментально уходили с ними уединиться, так как развратные резиновые особы моментально это и предлагали совершенно безвозмездно! Бесплатно! "Хватит орать!" - неожиданно заорала в мегафон какая-то дама, наверное, директор этой фабрики. "Повторяю: хватит орать и прекратить панику! К нам едет Ревизор! Поэтому немедленно всем по местам, трудовой процесс продолжается!" "Что это ещё за Ревизор?" - спросил шёпотом Чеки у Саммо. - "Он же должен приехать только через 2 недели!" "А я знаю?" - ответил Саммо. - "Наверное, опять какой-нибудь местный Чичикофф, который перетрахает всех женщин и уедет! А потом приедет настоящий Ревизор!" "Понятно!" - сказал Чеки. - "Я пойду и набью этому Чичикоффу его наглую китайскую морду! Понаехали, понапёрли, понимаешь! Трахать наших женщин! Я ему покажу, где у них раки зимуют!" "А где они у них зимуют?" - спросил Саммо. "В киске!" - просто ответил Чеки. - "Потому что там всё устлано самой лучшей резиной, и тепло там!" Не вдаваясь в дальнейшие препирательства по этому вопросу, Саммо отпустил друга, потому что понимал, что не весь ещё героин выветрился из буйной головушки Чеки. А Чеки интеллигентно, без скандала, подошёл к Ревизору и спросил: "Могу вам чем-нибудь помочь?" "Да, голубчик! Повесь на крючок мой прорезиненный плащик!" - нагло сказал Чичикофф. "Пожалуйста!" - сказал Чеки и повесил плащик. "А теперь помоги мне снять мои бутсы!" Помог. "А теперь постирай мой носовой платок!" Чеки постирал и даже погладил шнурки этого странного Ревизора-нахлебника-паразита. Чеки уже начал сам сомневаться: Чичикофф это или настоящий Ревизор, который тоже мог быть паразитом. С таким спорить опасно! Он может всех проревизировать! И пока он не проявлял интереса к продукции фабрики, как бы сделал Чичикофф! Мог произойти неприятный инциндент с настоящим Ревизором! Неожиданно двери раздевалки отворились, и ворвался (как дикий зверь!) Саммо с воплем: "Чеки! Чёрная братва прикроет тебя!" С этими словами Саммо ударил Ревизора по голове Матерью Терезой! Вот и получился инциндент! "Что ты наделал, Саммо! Это был настоящий Ревизор! А теперь сваливаем отсюда!" - сказал Чеки! И они выбежали на улицу! С высоты продолжали сыпаться резиновые женщины, кричащие: "Помогите! Мы не умеем летать!" "Летать они, суки, не умеют!" - процедил сквозь зубы Чеки. - "Не умеют - научим, не захотят - заставим!" Между тем на голову Саммо приземлилась ещё одна копия Матери Терезы! Она сказала: "Саммо! Я знаю, кто стоит во главе "Триад"! Но я раскрою это тебе только на вершине этого небоскрёба!" - и она полезла на высоту по строительным лесам из бамбука! "Чеки! Держись! Я должен отлучиться по нужде!" - сказал Саммо Чеки и полез следом. Неожиданно бамбук стал выходить из пазух, и Мать Тереза сорвалась с верхотуры вместе с Саммо! "К чему эти идиотские условности?!" - закричал Саммо. - "Зачем лезть на крышу? Говори здесь!" "Я боялась, любимый Саммо! Я полюбила тебя с первого взгляла и на всю жизнь! Но я боялась Чеки, который и является главарём "Триад"!" - сказала Мать Тереза и повисла на шнурке Саммо на высоте 30 метров!! "Отпусти!!" - орал Саммо. - "Отпусти!" Наконец, шнурок оборвался, и Мать улетела вниз, разгромив своей толстой тушей лавку с пряностями и мандаринами! Вслед за ней шмякнулся и Саммо, разбив все стёкла и витрины! На него уже стали наезжать торговцы, но он не обратил на них внимания, потому что это были наши известные купцы Вториайнен, Первяйнен и Третийанен, которые никогда не получают ни юаня за материальный ущерб своих лавок и товаров! Саммо прибежал к Чеки и спросил того: "Чеки! Как ты мог?!" "А ты бы не смог? Я был навеселе, то есть, ширнувшись! Я подумал: "Я никогда не ширялся!" И ширнулся! После чего я в бессознательном состоянии, в состоянии аффекта принялся резать пипки всем членам "Триад"! За что они, понятно, обозлились и пригрозили мне, что или они меня растерзают, или я стану их главарём! Ничего криминального! Хоть пруд пруди! Ну и я согласился! Причём в награду они постановили бесплатно снабжать меня резиновыми женщинами!" "Ладно, друг, я тебя прощаю!" - сказал Саммо. - "С кем не бывает? Хоть пруд пруди!" Тут из фабрики вышел Ревизор. Он тащил надувную женщину и нежно целовал её в обнажённое плечико! Было видно, что она никому, кроме него, этого ещё не позволяла, так как у них были трогательные отношения! "Эй, ты!" - закричал на Ревизора Чеки. - "Ты, Чичикофф! А я ещё гладил тебе шнурки и стирал платок! А ты оказался таким же продажным, как и все на этой фабрике! Получай по морде!" - и Чеки ударил и Чичикоффа, и его женщину по мордам! "Бей первым! Извиняться будешь потом!" - наставительно сказал Чеки своему другу Саммо! После этого они обнялись и пошли пьянствовать в таверну "Прекрасная Козочка". Но не прошли они и пяти метров, как весь второй этаж таверны взорвался! Это была месть "Триад", которым дошло, что их разоблачили перед мировой общественностью, что они потерпеть не могли, так как все были примерными семьянинами! "Хорошо, что мы опоздали на несколько секунд!"- заметил Саммо. - "Иначе бы нам кирдык!" "Однозначный кирдык!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3009,9-3011,6

23 ноября 2011 года. Короткая страшная сказка про чудовищ в завершение цикла. И вот напал на Гон-Конг злой Годзи! Это был теранозавр, в животе которого была оборудована ракетная установка! И щас отважный китайский юноша Чеки Джан будет с ним сражаться! Чеки Джан сел в спортивный автомобиль, разогнался и протаранил Годзу! И тогда Годза упал на живот и не смог стрелять из своего живота! "Поделом тебе, умывальников начальник и мочалок командир! Будешь знать, как рушить мой любимый Гон-Конг!" - сказал Чеки и сплюнул. И тут прибежала его любимая девушка, Чин-Чин! Она схватила Годзу и спросила его: "Ты не ранен?" "Чин-Чин! Ты ошиблась! Это меня надо спрашивать!" -  сказал Чеки. "Нет, я не ошиблась!"- сказала девушка. - "Дело в том, что в постели ты отвратителен, поэтому я тебя бросила! А Годза в постели - чудо!" Понял тогда Чеки, что Чин-Чин ему изменила с Годзой! И решил он её тоже убить! Но тут вышли все родственники Чин-Чин. И все они плакали: и мать, и отец, и младший брат, и кошка, и Мышка-Норушка! "Чего вы ревёте, будто в задницу вашей Чин-Чин бешеный бык вонзил рога?" - спросил Чеки. "Мы ревём не из-за этого!" - сказали все. - "Нам жалко Годзу, который в койке чудо!" И понял тогда Чеки, что Годза переспал со всеми ними, даже с Норушкой! Схватил Чеки Норушку и говорит: "Но это невозможно! В тебя же не влезет!" "А я занималась с Годзой оральным сексом!" - говорит Норушка. "Вы - банда извращенцев!" - говорит Чеки, но убить Годзу у него уже рука не поднялась. Плюнул он тогда и сказал: "Я пошёл на места детства! Сами разбирайтесь со своим Годзой!" И все бросились обнимать и целовать Годзу! Они его перебинтовали, и он снова стал рушить Гон-Конг. Но Чеки это было уже безразлично. Он сидел с удочкой на берегу пруда и слушал радио. По радио передавали, что Годза убил двух пешеходов! Чеки стерпел. Что Годза убил охранника! Чеки заскрипел зубами, но промолчал. Что Годза ранил старушку и стал выплавлять серебро! "Да зачем ему серебро?" - спросил Чеки. "Чтобы отлить 100 тысяч статуй Годзы в натуральную величину!" - сказали по радио. Этого Чеки стерпеть не мог! "Зачем ему столько барахла? Лучше пусть отольёт статуи меня!" - сказал он и бросил удочку и отправился обратно в город. По дороге ему попалась раненая Годзой старушка. Она сказала: "Позолоти ручку, касатик! А я научу тебя, как извести Годзу! Я дам тебе Волшебный Клубок!" "Оставь меня, старушка! Я в печали!"  - сказал Чеки. - "Раз Годза переспал со всеми родственниками и моей любимой девушкой, то теперь мы с ним типа родственники! И мне печально убивать родственника!" "Скажу тебе по секрету: Годза с ними не переспал! Он подослал к ним своих родственников. Так что Мышку-Норушку трахала Мышка-теранозавр, дочку - дочка Годзы, а мать и отца - мать и отец Годзы!" - сказала старушка. "Фаллосиха, чего ты мне тут гонишь?" - спросил Чеки. "Точно, гоню!" - рассмеялась старушка, но тут же скуксилась от боли, потому что её пятка, куда она была ранена Годзой, болела. Итак, она всё наврала. Но Клубок дала. Чеки взвесил Клубок на ладони и сказал: "А ты, фаллос, чего мне будешь гнать?" И Клубок сказал: "Отведу я тебя в сказочную страну Нирвану!" "Да мне туда не нужно!" - сказал Чеки. "А куда тебе нужно?" - спросил Клубок. "Мне нужно победить Годзу, пока он ещё кого-нибудь не ранил!" "Тогда следуй за мной!" - сказал Клубок и повёл Чеки в старый сарай. В сарае лежал маленький ножик и блюдце. "Вот оружие доблестного рыцаря Ланцелота, когда он сражался с Драконом! Я мыслю, тебе оно подойдёт!" - сказал Клубок. "А побольше оружия у тебя нет?" - спросил Чеки. "Есть ещё батон чёрствого хлеба, им можно забивать гвозди или играть в гольф! Бита для гольфа!" - сказал Клубок. "Отлично! С этим батоном только на крыс охотиться!" - сказал Чеки и взял батон. И как только он его взял, по небу пробежала тень, а земля содрогнулась! "Чего она содрогнулась?" - спросил Чеки Клубка. "А я откуда знаю? Может, от отвращения? Что это - дибильное оружие? Откуда мне знать?" - спросил Клубок. Видя, что от него никакого толка, Чеки бросил батон на землю. И земля снова содрогнулась. "Дай мне мобильный телефон с антенной!" - сказал Чеки. - "Я заколю Годзу антенной!" И Клубок принёс такой телефон. Чеки взял и пошёл в город. По пути ему попадались раненые полисмены, пешеходы и дети! Они все говорили Чеки: "Отомсти за нас!" "А дети откуда? Годза же не трогает детей!" - сказал Чеки. "Дети изображают из себя раненых за компанию! Они совершенно целы, но тоже схватились за животы, как раненые полисмены," - сказали полисмены. "Эх, как бы я хотел снова стать ребёнком!"- сказал в отчаяньи Чеки. - "Тогда бы у меня не было сонливой рожи, и всё бы мне было интересно!" "Так бы сразу и сказал!" - сказал ему Клубок. - "Это я могу! Это мне раз плюнуть!" И он превратил Чеки в ребёнка. Сначала он ошибся и превратил Чеки в ребёнка в чёрной нацистской форме со свастикой на рукаве. Это Клубок вспомнил "Ералаш", где учитель говорит ученику: "Что я, изверг?" И превращается в эссесмана! А потом говорит: "Я тоже был когда-то маленьким!" И превращается в ребёнка в форме. Но потом Клубок исправился и превратил Чеки в нормального ребёнка. Только очень маленького, черезчур. Теперь малыш Чеки сидел на горшке и горько плакал, так как Клубок наступил сандалей на любимого плюшевого мишку Чеки. "Извини, братан!" - сказал Клубок и снял сандалии. Но Чеки продолжал плакать! "Всё ясно! Тебе пора менять подгузник! Вот это пусть и будет твоим оружием! Иди и закидай Годзу своими вонючими подгузниками!" - сказал Клубок. И малыш понял! Он снял подгузник и с криком "Банзай!" побежал на Годзу! Годза как раз в это время пытался трахнуть серебряную статую самого себя, так как трахал всё! Но ничего у него не получилось. Тогда он увидел Чеки и отбросил статую. Настала пора финального поединка! Тут выбежала Чин-Чин и обняла Годзу: "Не пущу! Этот ребёнок закидает тебя подгузниками, о, любимый Годза!" Но так как теперь Чеки был ребёнок, то ему было совершенно наплевать на Чин-Чин, так как у него на неё не стояло и не могло встать! Он сказал, картавя: "Девушка, пошла вон отсюда! Иди в велтолёт!" То есть, в вертолёт. Но Чин-Чин сказала: "Если судьбе угодно, чтобы Годза погиб, то я хочу в этот последнеий час быть рядом с ним!" "И мы, мы тоже хотим!" - сказали её все родственники и Мышка-Норушка! "Отлично, банда извращенцев!" - сказал малыш Чеки и кинул в них подгузниками! И они повалились на снег и задохнулись от немыслимой вони! Годза тоже позеленел лицом, и все цветы поблизости завяли от вони! "Сдаюсь! Сдаюсь!" - сказал Годза. "Отлично! Теперь иди и самоутопись в океане, откуда ты и пришёл!"- сказал Чеки. - "А мне пора снова становиться взрослым! Потому что волшебство кончается!" И оно кончилось. Чеки снова стал озабоченным взрослым. Но ему китайцы воздвигли памятник рукотворный в натуральную величину за избавление от зависимости от Годзы! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1511-1514,1

13 февраля 2008 года. Начиналась эта история так: однажды дети под мостом поймали Анубиса с хвостом! А Анубис - это самый злобный глоольд во Вселенной, которого боятся даже Лорды Галлактики. Он как раз в очередной раз уничтожал Землю-Таури (как она известна в уголовных кругах во всех закоулках Вселенной среди разных бомжей-джафа) , посредством того, что открыл Звёздные Врата, через которые ничего не проходило! Не проходило, и всё! Майор Картер чуть не сошла с ума! Генерал Хаммонд связался с Президентом, а потом поднёс табельный пистолет ко рту: хотел застрелиться! Но только воспоминания о очаровательных внучках удержало его от рокового шага. Кстати, так до сих пор и не было известно, не является ли одна из внучек побочным продуктом действия на кишечник дочки генерала иноземного материала квадрии! Поэтому немудрено, если одна из них - явная инопланетянка, так как из неё по ночам постоянно выползали разного вида глоольды, и она плакала: "Я плохая, да? Меня сделали неправильно? Фу, проклятые! Опять какие-то полуфабрикаты получаются!" И она душила наиболее уродливых глоольдов своих, а симпатичных усыпляла и пришпиливала булавками в гербарий, чтобы потом любоваться на дело рук своих и ног, и чресел! Но об этой внучке щас генерал не думал. "Она сделана неправильно! Но вот кто меня заботит, так это наш Президент: он тоже совершенно сделан неправильно! Он хочет дружить со всем миром, особенно с Россией и Ираком! Дибил! Он не понимает, что с медведями и верблюдами дружить невозможно! Так что сначала первой пулей к праотцам я отправлю именно этого придурка! Ну а потом всех верблюдов и медведей!" Вот такая паника царила в ЦУПе, когда Звёздные Врата никого не пропустили, кроме грязных плавок того же Анубиса, на которых было написано: "Это мои грязные плавки! Сувенира! Я носил их 1000 лет! Они грязны, но не так, как будет грязна ваша планета, когда вы все обделаетесь от ужаса, когда через Врата ещё 4 дня ничего не придёт, не пришлётся!" Ну а теперь сенсация: как Анубис оказался под мостом? "Да, дорогие дети, - говорит он им, - открою вам свой маленький эротический секрет: прежде чем уничтожить такую прекрасную планету, как Таури, мне захотелось в последний раз под. ачить перед её гибелью! Для этого я выбрал самый красивый мост в мире - через речку Вонючку, и спрятался под него, чтобы спокойно заняться ананизмом! Ну а потом вам всем крышка! Потому что прекрасные миролюбивые народы России и Америки передурутся и погубят всех и вся и без моей помощи!" "Да брось ты, дядя!" - сказали дети. - "Др. чить - мы не понимаем! Пошли играть в мячик!" И вот построились Анубис и дети в круг и стали бросать друг другу мячик! А Анубис мячика не понимает и не ловит! "Потому что он мне напоминает бубликообразные слитки наквадрии, которые лучше не ловить, потому что они взрываются с мощностью 100 граммов тротилла! У нас все защитные поля построены на них! Не бог весть, что, но стрелы диких народов Галлактики они не пропускают частично! Ну а уж если вам не посчастливилось подставить под стрелу свой лоб, то никакое поле защитить от глупости не может!" - сказал Анубис. Дети разозлились: "Слушай, дядя Анубис! Мы поля не понимаем! Лови мячик, а не то побьём! Это будет похуже подставить лоб под стрелу! Это будет подставить лоб под кулак! Лови! Арбуз!" "Чего арбуз?" "Съедобное! Должен поймать!" Анубис поймал, сам бросил и кричит: "Квадрия!" Миша поймал, а Анубис расхохотался: "Никогда такой тупой народ, как тауряне, не выйдут в космос прежде своего Хахарина! Квадрия - не съедобное!" "Это кого ты обозвал таурянами, недоносок?" - стало обидно за Мишу товарищу его Пете. - "Возьми свои слова обратно! Унитаз!" Анубис поймал, и Петя констатировал: "Ты тоже придурок! Попробуй съесть унитаз!" "А вот и попробую!" - в запальчивости закричал Анубис. "А вот и попробуй!" "Элементарно! У нас на Чумаке все питаются исключительно унитазами! Всех молодых джафа приучают к этому с молоду! А в унитазах живут глисты-глоольды! Так джафа пожирают их вместе с кафелем и становятся нашими рабами! Я тоже так сделал в своё время, и теперь я - Великий Бог Анубис!" "Что, сожрал глиста?" "Ну, сожрал! Глист, покажись! То есть, Великоуважаемый глоольд, покажись! Я тебе дам чайку!" - попросил Анубис. Из его задницы вылез сонный утомлённый солнцем глист-глоольд и спросил: "А булочку дашь?" "Всё, пошёл вон! Жрун проклятый! Ты мне больше не нужен! Я тебя больше не люблю! Булочку получишь, если выработаешь во мне ещё миллиграмм квадрии! Пошёл вон, говорю!" - закричал на свою задницу Анубис! Глист, ворча и отругиваясь, как позволял ему его скудный умишко, влез обратно в задницу и захлопнул входное отверстие! "Видали? Работает, как часы!" - сказал Анубис детям. "О, дядя! Мы тоже хотим такого же маленького зверька, который бы жил у нас в попе!" - заканючили дети, которые обожали маленьких животных, где бы они не жили. "Это можно!" - сказал, не раздумывая, Анубис. - "Где у вас здесь самое гнилое болото?" "Да вон! Туда выбрасывают использованные медицинские шприцы!" "Отлично! Раздевайтесь все по пояс и ныряйте! Я верю, что каждого из вас там ждёт толстый и большой глист!" - и Анубис в перерыве, в паузе снова устремил маслянистые глазки на прекрасные мачтовые сосны и проходящих в бикини дачниц, и принялся мастурбировать себе. Чтобы поточнее разглядеть дачницу, он позвал её к себе. Он хотел её "снять". Но она прошла мимо, задрав нос. Тогда он применил другую тактику: он уронил носовой платок и попросил девушку поднять его, но та только прошлась грязными туфлями по платку! "Не зря я хочу уничтожить эту поганую Таурию!" - раздражённо подумал Анубис. - "Ни одной порядочной тёлки! Вот у нас на Чумаке стоит моему глоольду познакомиться с глоольдом тёлки, как она в момент - моя! А это идея!" Он решился на преступление: он схватил одну из тёлок и зашвырнул её в болото, ожидая, что и в неё влезет толстый глист, и тогда дело пойдёт быстрее! "Дурак такой! Хулиган! В меня глисты не влезут! У меня прокладки "ОБИ"!" - раззорялась эта Маша, вся перепачканная, вылезая из болота. Но потом она реабилитировала женщин Земли, в которых Анубис в общем и не сомневался, потому что нигде, кроме своего Чумака и Таури он и не бывал, так как не позволял грамм квадрии, которого хватало только на такие короткие перелёты. Потому что Маша сняла свои грязные бикини и принялась стирать их в болоте. А потом развесила на палочках над костром, который развела тут же на берегу болота. Анубиса она не стеснялась, так как благодаря хвосту, приняла его за собаку или шимпанзе. Анубис восторгался прекрасными формами землянки, и у него всё получилось само собой! Без неё, понятно. Он лежал и покуривал, когда из болота стали выходить дети! Маша в панике стала прикрываться лифчиками, но Анубис её успокоил: "Это не нужно! Они теперь все глоольды! Их интересуют только глоольдки! Ты их не интресуешь, верно, Миша?" Миша попытался сверкнуть глазами, как делали по телевизору настоящие глоольды, но у него не получилось, только у него из задницы выполз его вновьобретённый глист и сказал: "Ты глазами-то не зыркай! Этому мы не обучены! А вот как испортить печёнку без водки - это пожалуйста, завсегда готовы! Как стишок: "Весна! Распускаются руки, зацветают почки!" Руки распустятся у тебя Миша, а почки зацвету я, твой личный глоольд! Ещё я знаю, как проникнуть в мозги и совершить заворот мозгов, чтобы ты стал парализованным идиотом! Но это будет только, если ты не станешь меня слушаться!" "Ну спасибо, друг Анубис!" - сказал с сарказмом Миша. - "Спасибо, друг! Так теперь я стану идиотом?" "Не обязательно! Если поможешь мне натравить СССР на США, то станешь Президентом любой из них на выбор, а Таури не погибнет! По-крайней, мере, в том смысле, что и болото, и мост через Вонючку, и прекрасные сосны мачтовые и ёлки все останутся, а Сверхдержав больше не будет! Понимаешь, какой кайф? Никаких медведей, ослов и слонов (символов демократов и республиканцев!) . Только первозданная природа!" "Но как ты это сможешь устроить?" "Легко! Мне даже устраивать ничего не надо будет! США и СССР закидают друг друга нейтронными бомбами, которые убивают всё живое, кроме глоольдов! Твой глист не сказал тебе, что он тебя обязательно вылечит после бомбового удара, уж поверь мне! Так что все киоски с книжками про динозавров ("Круто!" - заметил Миша.) и все киоски с "Чупа-Чупсами" останутся в вашем распоряжении! Как и все арбузы! Только не будет больше чернозадых торговцев! Все они умрут, и Таури станет обителью рая!" - сказал Анубис и натянул свои треники с пузырями на коленях от долгого сидения на корточках. Но тут вмешалась Маша: "А как же я?! Я тоже погибну?" "А хрен тебя знает! Вот заведёшь себе глоольда - проживёшь 1000 лет, а так сразу сдохнешь! Мне тебя не жаль: я тебя уже паматросил и бросил, ты меня больше не возбуждаешь: чего-то у тебя и груди мелкие, и зад плоский! Вали в пруд и жди толстого и большого: спасёшься! Нет - нет! Жениться на тебе я не собираюсь! Я вообще холостяк, на каждой планете у меня по виртуальной жене найдётся всегда и без тебя!" - сказал Анубис и сплюнул. - "А недавно: я читал в вашем Интернете: изобрели замену женской штучки: эластичную и розовую! На рекламе мужик в семейных трусах сидит и трёт ею свой перец! Меня это вдохновляет! Я тоже так хочу!" "Извращенец!" - сказала Маша и полезла голая в болото. Вылезла она с выпученными глазами, которые вовсе не светились, а вылезли из орбит! "Дура!" - сразу понял всё Анубис добрый. "Вместо целительного глиста ты подцепила злобную сколапендру! Таких тупых джафа мы на Чумаке пристреливаем! Но я тебе помогу: я щас вытащу её за хвост её из твоей задницы! Нагнись и раздвинь проход руками!" Маша повиновалась, Анубис запустил в неё руку по локоть и попытался ухватить сколопендру за жабры или хвост, ведь неизвестно, повернулась она уже или нет! Сколапендра орала: "Батюшки светы!! Хулиганы! Ироды! Что же вы такое творите! Только я нашла новое гнёздышко, где собралась вывести потомство, меня вышвыривают, как какую-то товарку обратно в болото!" "Хватит, мамаша!" - прикрикнул на неё Анубис. - "Ты прекрасно знала, на что шла! На преступление! Кто же устраивает гнёзда в ж. пе девушек? Для этого есть бегемоты и прочая шушваль! Вылезай!" - и он вышвырнул сопротивляющуюся сколопендру из зада Маши. Та преисполнилась чувств: "Анубис! Вы такой смелый! Я думала раньше, что вы - пёс псом, а вы - мужчина моей мечты! И хочу вас! Вы спасли меня от смерти!" "Остынь, детка! С тобой всё кончено! Я уже от тебя под. рачил! И я не женюсь, как уже докладывал! Ты что, тупая? Ищи себе будущего мужа в этих пацанах-глоольдах, один из них, наверное, Миша, станет Президентом Штатов! Вот тогда пусть он и поганит пятнами твоё платье, сколько хочет!" - сказал Анубис. "Какими пятнами?" - не поняла Маша. "Спермы!" - прямо ответил Анубис. - "А тебя будут звать Моникой Блевински! Понятно, нет? Вашу историю я знаю лучше вас всех вместе взятых! А вообще не удивительно: вы-то кончили только 3 класса приходской церковной школы! А у нас на Чумаке - 10-летка! Ну, мне пора на мой звёздный корабль, который я спрятал под другим концом прекрасного моста через речку Вонючку! Надеюсь, скоро Земля погибнет!" А вот что творилось в ЦУПе Звёздных Врат: от непонятности с Вратами все посходили с ума: полковник О, Нил надел жёлтую шапочку и принялся вгонять в открытые Врата, из которых так никто и не пришёл, мячики для гольфа! Тилк ему помогал и записывал результаты ударов: миллиард миль, неплохо для новичка! Потом О, Нил нечаянно задел битой Тилка, и записи прервались! Прибежали доктор Фрезер и майор Картер: "Что с Тилком?!" Ему стали светить в глаза фонариком, но он пытался показать себе на макушку, на которой вздулся шишак. "Всё ясно!" - сказала мудрая майор Картер. - "Это инопланетная инфекция, занесённая через врата! Тилка необходимо усыпить, а ЦУП поставить на самоуничтожение, чтобы инфекция не вырвалась наружу! Видите: у него в глазу соринка! При ближайшем рассмотрении она оказалась куском наквадрии, которая способна разнести в клочья при взрыве не только Землю, но и Солнце, и даже все мелкие планеты типа Юпитера и Плутона!" "Да ерунда!" - пытался сказать Тилк. - "У нас на Чумаке у всех в глазах всякий мусор, потому что мы купаемся в болотах, а душ принимаем, качая мутную воду педалью от велосипеда! Скажу вам, братья-таури, нет тяжелее работы на свете!" "Он бредит! Или специально пудрит нам мозги! Наверное, коварный Анубис вложил в его мозги по неизвестной нам ещё инопланетной технологии специальный укспокаивающий текст, чтобы мы выпустили Тилка наружу из ЦУПа, и он взорвал всё и всех! Он сам не ведает, что говорит! Я за то, чтобы усыпить его и выкинуть на помойку или в клозет, где вытекают из ЦУПа все наши нечистоты! Кто со мной согласен?" Все подняли руки. Но тут в двери вошёл полковник О, Нил: "Я против! Это я зазвездил Тилку по черепу битой-клюшкой!" "Битой-клюшкой", полковник? Так вы её назвали? Разве это не подозрительно? Вы, 44-летний мужчина, не знаете, как она называется! Вам тоже промыл мозги Анубис! Он такой коварный! Дайте и вам посветить в глаз, и пососите градусник!" Градусник показал 22 градуса, наверное, сломался. А в глазу было совершенно пусто, как, вероятно, и в мозгу! "Вот этого-то я больше всего и боялась!" - сказала Картер. - "Анубис прочистил вам мозги! Они возвращены в трёхлетнее состояние! Проверим простым тестом: что это такое?" И она показала О, Нилу на связку разноцветных бубликов! Он долго думал пустым мозгом: "Наверное, бублики!" "Точно! Он узнал их! Любишь, наверное, в них играться? Нанизывать их друг на друга? Да? Точно: ты - зетрак, то есть, зомби! Ты способствуешь своему корешу Тилку уничтожить Землю! Бросить их в изолятор, а потом усыпить!" - приказала Картер, и её никто не мог ослушаться, хотя многие признали бублики бубликами, но боялись сознаться в этом, чтобы и их не сочли зетраками и не усыпили. Даже доктор Фрезер в одиночестве оставшись, стала нанизывать бублики друг на друга и петь песенку: "Ты мне больше не дружок - и не писай в мой горшок!" Но в кабинете генерала Хаммонда в это время разгорались нешуточные страсти! "Почему мне никто не сообщил до сих пор про бублики?!" - грохотал по интеркому Президент Буш. - "Я зря провёл своё детство без бубликов и игрушек! Понятно теперь, почему мой символ - Осёл, а не Слон! Вы уволены, генерал! А я отдаю приказ бомбить СССР! Это не обсуждается!" "Но, сэр, кажется, вы выпили немного наквадрии!" - проявил последнюю проницательность Хаммонд, но интерком отключился, и началась Третья Мировая война, в ходе которой все погибли и без вмешательства очевидного злобного злейшего Анубиса! Только после всех взрывов из Звёздных Врат выполз, наконец, единственный посланник, который не выползал всё это время только из-за того, что у него шнурок развязался, и он его завязывал. Это был азгард Ю. "Привет, братья! Извините за задержку! Шнурки нам поставляет ваш Первый Ивановский Хлопчатобумажный комбинат, потому что сами бы мы до такого тупого предмета обихода не додумались! За то и ценим вас, тупоголовых, за простые решения!" Но на встречу Ю вышел только Анубис. "Привет, Ю!" "Здорово, Анубис! А ты как здесь?" "Да, понимаешь, эти придурки перебили друг друга, а винить будут меня! Меня, невинного ананиста! Я даже ни одной глоольдки не опоганил, понимаешь! Так что я вдену в пупок цепочку от унитаза и уйду в леса Чумака поклоняться Святому Лобзику! С Приветом, Ю!" - и Анубис прошёл во Врата, которые за ним захлопнулись! Ю повертелся, повертелся среди трупов охранников с автоматами и тоже засобирался к себе домой. Делать тут больше было нечего. Потому что у него-то самого была миссия устроить скандал по поводу ивановских шнурков, что, мол, служат всего 1 астрономическую секунду! Но теперь скандалить было не с кем. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2641,5-2644,4

6 октября 2010 года. Сказка про счастливое детство. Сидела Анфиса Лопозкова и была счастлива: и крокодил ловился, и кокос рос! "Как хорошо, что я - ребёнок!" - думала Анфиса. Как вдруг вышел из ближайших кустов Сколопендр с Марса и сказал: "Не бойся меня, о, девочка! Я - твой родной дядя! Потому что брат твоей праматери!" А как известно, мать у Анфисы была Сколопендрой. И бросилась девочка на шею Сколопендру с воплем: "Дядя родной! Нашёлся!" И стали они лобызаться, но потом Сколопендр говорит: "Достаточно!" и отстранил Анфису от своей морды. "У меня есть классная коллекция жучков в гербарии! Хотите, покажу?" - спросила Анфиса. Но дядю жучки не интересовали. Он из вежливости посмотрел их, а потом говорит: "Я приехал на Землю жениться! Есть ли у тебя на примете тёлка?" Но тёлки у Анфисы не было. "Женитесь на мне!" - сказала глупая девочка. "Нет, это невозможно!" "Ну тогда на тёте Оксане из 24-ой дачи! Она известная всем давалка!" - сказала Анфиса и пошла ловить рыбу. Больше дядя её не интересовал. Вот закинула Анфиса невод первый раз - выловила тину речную! Закинула второй раз - выловила чью-то стельку от ботинка. И наконец, закинула третий раз и выловила Золотого Карася! Карась говорит: "Знаю-знаю твою проблему! Не на ком жениться Сколопендру с Марса! Пусть жениться на мне!" "Да вы как сговорились!" - сказал Сколопендр. - "Вы что, извращенцы? Не могу я на вас жениться! У вас женилка не доросла! Мне нужна Женщина с большой буквы "Ж"!" И тут как раз идёт с вёдрами тётя Оксана с колонки. Как увидела она Сколопендра, так уронила вёдра и говорит: "Я никогда не видела раньше такого красивого Сколопендра!" "Вот это другой разговор!" - говорит дядя Анфисы и целует Оксану в губы! Но тут возникла небольшая техническая неувязка! "Какие у тебя склизкие губы!" - говорит Оксана. - "А всё остальное такое же склизское?" "Да нет! Остальное чистое и продезинфицированное!" - говорит Сколопендр. Но Оксана ему не поверила и бросила его! Он печально сидел на ступенях дачи, колол ядра абрикосов и бормотал: "Ушла Оксана, ушла!.." "Да не горюй ты так, дядя Сколопендр!" - сказала Анфиса. - "Незаменимых у нас нет! На место Оксаны придут сотни таких же, тысячи точно таких же!" "Да?" - спросил дядя. - "Ну и где они?" "Да вот же! Идут с фонариками!" И точно: по случаю вечернего времени все шли с фонариками. И вышел тогда дядя Сколопендр на большую дорогу и сказал громко: "Кто хочет упругого марсианского тела?" И многие девушки захотели этого тела, потому что по всей Галлактике Сколопендры славились, как непревзойдённые любовники! И вот в дачу Анфисы пришла новая девушка Сколопендра, Маня. Эта Маня была тихая спокойная девушка. Она только стонала во время оргазма. Но это было не страшно. Анфиса играла с другими девочками в карты и не обращала внимания. А потом Анфиса поехала на велосипеде к клубу. На клубе было наклеено объявление, что разыскивается рецидивистка Маня. И это была та самая Маня! Анфиса поспешила к Сколопендру с важной новостью, но Маня уже успела смотаться, прихватив транзисторный приёмник и велосипед! Но дядя Анфисы не убивался. Он бормотал: "Маня! Зато какая любовница!" Между тем жизнь продолжалась. Разуверившись в женщинах, Сколопендр решил удовлетворять себя сам. Ещё он пристрастился к настольному теннису и играл с ребятнёй, которая его уважала. А ещё кидался шишками в домике-кухне, потому что кухня была отдельныи домиком от дачи. Анфиса на него не нарадовалась. Но тут с работы приехал её отец, капитан Лопозков. Он был до этого в дальнем плавании и вернулся щас. Он сказал: "Подождите-подождите! Но у твоей матери не было брата! Это аферист! А что ещё хуже, может, это переодетый космический пират Перельман!" И точно! Это был Перельман! Он сбросил шкурку Сколопендра и сказал: "Предупреждаю! Я просто так не дамся!" "Мочите его все!" - закричал Лопозков детям и взрослым! Но дети сказали: "Но он добрый! Он угощал нас пирожками, которые сам сварганил!" И понял тогда Лопозков, что Перельман решил стать на добрый путь и исправиться. "С чего бы это?" - спросил он Перельмана. И тот рассказал, что не был так счастлив очень давно, играя в пин-понг и даря пирожки. Потому что он тоже был когда-то маленьким мальчиком и жил в этом посёлке "Кратово". И вот теперь вспомнил молодость! А если щас его ожесточить, то он снова станет космическим пиратом! Тут как раз известили, что начинаются соревнования по плаванию и гребле на лодках. И Перельман захотел участвовать. Он поплыл и приплыл первым и получил шоколадный торт, изображавший Перельмана с гитарой и Анфису Лопозкову с морковкой. Перельман схватил статую Анфисы и сожрал. А потом хватился торта, потому что Анфиса утащила статую Перельмана в укромное место, чтобы сожрать там. Вот так Перельман исправился и стал жить-поживать и добра наживать. Он стал строить в земле блиндаж, для чего воровал доски с хоздвора. Но когда дядя Петя его заж. пил, Перельман сделал на Петю "Гы-ы!" И тот замолк от страха. В блиндаже Перельман жарил картошку и роздавал её детишкам. Но потом на Землю стал падать болид! Все были в панике, потому что это был Конец Света! И тут в дело вступил Перельман! Он улёгся посреди двора, воткнул по своим краям четыре камня и сказал Анфисе: "Земля сыплется, огонь горит, ветер дует, вода течёт!" И поняла Анфиса, что это Пятый Элемент! И она взасос поцеловала Перельмана! "Да нет, дура!" - сказал он ей, брезгливо вытирая губы! - "Раскрой камни! А целовать меня не надо!" И стала Анфиса раскрывать камни! Она и била по ним молотком, и пыталась развинтить гаечным ключом, лила на них воду! И только один камень раскрылся! Это была "вода". Он раскрылся. А прочие нет. "Ну что ты за чмо?" - спросил Перельман. - "Давай быстрей! А то я радикулит получу от сырой земли! Задолбался лежать!" И подожгла камни Анфиса! И это был "огонь"! Он раскрылся. Наконец, метеорит свалился прямо на Перельмана, потому что Анфиса не успела открыть "землю" и "ветер"! А по идее Перельман должен был растворить метеорит при его приближении к Земле! Но не получилось! Метеорит упал прямо на Перельмана и вдавил его в землю! "Черезчур тяжело!" - сказал Перельман! Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что чудовищный болид вовсе не болид, а космический корабль "Корыто", капитаном которого был Лопозков! Все не могли понять, как он без капитана вышел в космос, а потом свалился на Землю! Но оказалось, что во всём виноват пьяный автопилот, который в своё оправдание говорил: "Ребята всю тормозную жидкость выпили, а я при чём? Я, может, тормозную жидкость принципиально не пью! Может, я на мазут перешёл, ик!" И стали судить Лопозкова за то, что тот выпил тормозную жидкость. В зале суда было многолюдно, потому что это был Процесс Века! Все были встревожены опасностью метеоритной атаки, которая грозила стать гибельной для Земли. Лопозков говорил: "Ну выпили! Потому что больше не было, чего пить! А у бабушки с Урана был День Рождения!" Вызвали бабушку с Урана, которая проходила как свидетельница. Она ломала ручки и голосила: "Нельзя даже День Рождения отметить! Мне же 100 лет стукнуло!" Судья принял во внимание столетие бабушки и оправдал Лопозкова и его ребят. Но впредь пообещал засудить, если ещё раз выпьют жидкость, будь там хоть их дедушке 200 лет! Приговорил к заключению под домашний арест и штрафу в 250 кредиток! Нельзя сказать, что Анфиса шибко переживала за своего отца. Она каталась на велосипеде, собирала насекомых в гербарий и каталась на лодке. Не забывая, конечно, навещать Перельмана в травмпункте. Потому что он был совсем плох! После удара "Корытом" он перестал узнавать людей, везде ему мерещились враги, и он кидался в них костылями. Поэтому его навещать было непросто. Анфиса приносила букет алых роз, а в неё летели костыли. Но на Земле нашлись и настоящие недоброжелатели, которые хотели замочить Перельмана, невзирая на то, что он спас Землю от "Корыта"! Они ночью пробрались в палату к бывшему пирату. Случайно и Анфиса оказалась там в это время. Она с ужасом слышала, как бандиты взводят курки пистолетов! И она отважно бросилась в драку! Раздвижной дверью прижала руку одного из них, он выронил пистолет! А другого Анфиса ударила электрошокером! Его затрясло! Но он успел и к Анфисе приложить шокер! Она тоже затряслась! Видя, что они побеждены, злоумышленники бросились вон из травмпункта! А Перельман, видя эту безобразную драку, чуть совсем не отбросил копыта! "Анфиса! Девочка моя!" - сказал он. - "Перед смертью разреши поведать тебе о моём кладе сокровищ, который я устроил на планете Перельмановке! Только ты одна будешь о нём знать!" "Может, не надо?" - спросила Анфиса. "Нет, надо!" "Нет, я лучше позову сестру!" - сказала Анфиса и позвала. Пришла костлявая сестра, с костлявым шприцем в костлявой руке! Она была одета в чёрный балахон и в чёрный плащ! "А это поможет?" - спросила Анфиса. "Ещё как! Будет, как новенький! Даже ещё лучше! Предстательная железа будет работать, как новенькая, даже лучше!" - сказала подозрительная сестра и вколола Перельману лекарство! "Но у него не предстательная железа болит!" - сказала Анфиса. "А что, что у него болит? Если он оказался здесь, то без железы дело не обошлось!" - сказала сестра. "Прощай, Анфиса!" - сказал Перельман. - "Чувствую, что эта сестра меня угробит!" Но он оказался не прав! Это оказалась хорошая медсестра, и железа действительно заработала, как новая! Вот только долго наслаждаться её работой не пришлось, так как Перельман чуть не помер от воспаления лёгких! Но пока он ещё был жив. Он настоятельно пытался рассказать Анфисе про свой клад: "В моём кладе миллион ливров, дублонов и тугриков!" - говорил он. - "Если вы найдёте его, то сможете всю жизнь жить на проценты, не работая!" И в конце концов убедил Анфису. Та рассказала о кладе отцу, капитану Лопозкову. Но тот сказал: "Знаю я этот клад! Он был в стуле, в двенадцатом стуле мастера Габбса! Его нашли и отгрохали на него Дом Культуры на Перельмановке! Сейчас в этом Доме Культуры собираются секс-меньшинства: геи и лезбиянки!" Как только Перельман узнал об этом, он испустил дух! Похоронили его с почестями, неся на подушечках его награды. Потому что до тех пор, пока не стать космическим пиратом, он служил лётчиком полярной авиации и имел отличия и награды! Анфиса не сдерживала слёз. В траурной процессии принимали участие и члены секс-меньшинств, которые превратили процессию в свой гей-парад. Вот так закончилось счастливое детство Анфисы Лопозковой. Лето кончалось. Напоследок она наделала множество корабликов из бумаги и написала на них: "Прощай, дядя Перельман!" И запустила их плавать в пруду. А потом она с отцом и профессором Селезнёвым полетела на "Корыте" (которое отремонтировали после падения на Землю) в новую экспедицию. Но теперь кататься на лодках Анфиса не могла. А могла только собирать Кубик-Рубик. Да и года у неё уже подошли такие, чо детство кончилось, и начали интересовать мальчики. Анфиса с тоской рассматривала своих старых кукол, в которые игралась раньше: они не были мальчиками. Селезнёв сказал Лопозкову: "Пора Анфису выдавать замуж! Ты как считаешь?" "Я - за! Но только пусть это не будет Сколопендр с Марса! Пусть не повторяет моих ошибок!" - сказал Лопозков. Но тут им сообщили о новом космическом пирате: Розенблюме! Это был настоящий зверь! Он ловил космические корабли, грабил, а космонавтов вышвыривал в открытый космос в пластиковых пакетах из-под молока! Если с Перельманом можно было как-то договориться, то Розенблюм был сущий зверь! Он говорил, что в молодости был фюрером у самого Рулера Фитлера! Такой он был старенький, потому что Рулера давно не было в живых. И вот кто-то постучался в дверь "Корыта"! Это было удивительно, так как корабль был в открытом космосе! "Кто там?" - спросил Лопозков. "Это я, Розенблюм! Открой!" - сказали снаружи. "Если ты хочешь выслушать все мои обвинения, то я их тебе уже высказал!" - сказал Лопозков, но открыл. С мороза, пыша паром, влез Розенблюм! Он сказал: "Купились! А теперь вы все - мои заложники!" Тут как раз из своей каюты вышла Анфиса! И она увидела Розенблюма! Это был парень! Какой-никакой! И она влюбилась в него! Она бросилась ему на шею с воплем: "Розенблюмчик! Дорогой!" Это замешательство позволило Лопозкову и Селезнёву схватить Розенблюма и захомутать его! Теперь он сидел в клетке для космических зверей в трюме! Анфиса голосила: "Я буду вечно любить тебя!" Лопозков говорил: "Он - плохой парень! Очень плохой! И годится тебе в прадедушки!" "Да?" - удивилась Анфиса. - "А выглядит на 100 лет всего!" "Это пластические подтяжки! Он древний старик! И в постеле ничего не может!" - сказал Лопозков. - "Сейчас к нам пришвартуется корабль космической полиции, и мы его сдадим!" Так всё и случилось. Розенблюм пел: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увели. Одним пиратом стало меньше в Галлактике. "А тебе я вот, что скажу!" - сказал Лопозков Анфисе. - "Если ты так любишь парней, то люби их обнажённые фотки! Селезнёв скачает их тебе немеряно из Космонета! Вот и трахайся с ними виртуально! Поверь, это прекрасно, потому что по жизни они все алкаши или наркоманы!" Вот так Анфиса стала заниматься виртуальным сексом. Но она продолжала жалеть о тех счастливых временах в "Кратово", когда каталась на велосипеде, играла в пин-понг, и весь мир был открыт для неё! Теперь же весь мир был закрыт. И только манили половые органы мужиков из фоток из Космонета. Но это, конечно, было убожество! Так всегда случается, что когда детство, его не ценишь. И только потом, с высоты прожитых лет видишь, что это было прекрасно! Но оно кончилось необратимо! Голова стала из светлой чёрной. Интересно, правда? Я пишу так, как будто у меня продолжаются ЦЭ (Закатывания!) . А их нет уже 5 дней. И голова чёрная - это прекрасно, потому что нет ЦЭ. Вот если бы у Анфисы начались ЦЭ (Закатывания!) она бы в конец сдурела и жалела бы о детстве в сто раз сильнее. А я просто написал эту притчу от нечего делать. На самом деле я купил снотворное "гомеострес", и, видимо, это Панацея! Как только я в нём разочаруюсь во время очередного ЦЭ, я напишу. Но пока здорово усыпляет, и нет страха перед новыми ЦЭ. А есть умиротворяющая темнота. Поэтому я и решил описать своё детство. Это уже от автора, больного человека. К.

ЭПИЛОГ

Этот эпилог будет похож на два предыдущих. Теперь я сказкой про детство решил разбавить подвиги героического Чеки Джана и мрачную сказку про Анубиса. Мрачную, но познавательную. Дело там происходит на болоте, куда выбрасывали шприцы из медпункта в Кратово. А мы, дети, их подбирали и брызгались. Незабываемое воспоминание! Что касается постоянных бурчаний про ЦЭ, то вот щас 6 дней ЦЭ нет. Но всё равно мрачно! Только теперь я о ЦЭ не пишу. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-339

("Письма в никуда"-339)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3382,8-3392,8

27 октября 2012 года. А теперь пара сказок про амазонок, и прибьём мы их Херлоком Шолмсом. Нет, не Шолмсом, а Бобинзоном, случайно нашёл. А его ещё кое-чем прибьём. Сюрприз будет.

ПИСЬМО В НИКУДА-997

3 декабря 2006 года. Сказка про отважных амазонок. Вот сидят бабы на плетени и отпиливают себе правые груди. Тут идёт мужичок Митрофан. "Бабы, мужик!" "Ничего, ничего, продолжайте! Вот когда я скажу "Смирно!", тогда вскочите. Отпиливаете грудь? Правильно, молодцы, продолжайте!" - сказал Митрофан и вошёл в избу. На полу игрались маленькие дети, на плите дымились щи. Митрофан (а в войске амазонок он занимал не последнее место хотя бы потому, что ему не надо было ничего отпиливать) похлопал по толстому заду свою жену, бабу Веру, и сказал детям: "Уси-Пуси!" Дети заплакали и забились в самый дальний угол. "А! Чуть не забыл!" - сказал Митрофан и снял с головы шкуру тигра. - "А то напугал детишек! Я есть ваш папаня, Митрофан! Узнаёте?" Дети засмеялись и снова принялись играться. От неосторожного движения кастрюля со щами свалилась на пол, и кипяток расплескался по полу. Дети снова заплакали. "О!" - сказал Митрофан. - "В этом мне видится могучий знак небес! Наклёвывается Великая Кампания против ирода Колумба!" И он снова вышел на крыльцо хаты. Бабы уже отрезали всё, что хотели, а теперь весело хватали друг дружку за остатки. "Коня мне! Пол-царства за коня!" - крикнул Митрофан. Ему подвели бычью упряжку. "Что, коней не нашлось, что ли?" "Нет, сир, только это." Митрофан принялся стегать быков, и повозка медленно потащилась в гору, в Храм Бога Пердуна. Митрофан хотел перед Кампанией принести тому великие дары. Вот входит он, горят свечки, на стене висит распятый Пердун. Митрофан упал на колени и молвил: "Вразуми, Боже, как с этими тупыми бабами снова не совершить провала? А то помнишь: я им приказал не курить, так подлецы курили, и огоньки сигнарет было за версту видать! Тогда злой Колумб нас разгромил. С тех пор я приказал всем отрезать по груди: может это спасёт их от никотинокурения?" Пердун слез с распятья, панибратски уселся перед Митрофаном и достал огурчики, бульбу и пузырь со стаканами. "Тут, понимаешь, брат Митрофан, всё с кондачка не решается!" - сказал Боже. - "Давай на двоих раздавим пузырь, а там видно будет..." И мужички закусили и выпили. В глазах Митрофана стало двоиться, он спросил: "Боже, изволите уже иметь взрослую дочь?" "Перестань дурачиться, Митрофан! Вот я вижу чудесных быков, на которых ты приехал..." "Понял-понял!" - обрадовался Митрофан. - "Они твои!" "А что это за толстая баба Вера, что ошивается у тебя в избе?" Митрофан запнулся, но потом сказал: "Ладно, бери и её! Она мне никто! Домработница!" "Эт, та хорошо! А теперь о Кампании: вот тебе план дислокации колумбовых войск. Тут я разложил картофелины. Самая большая - это сам Колумб на боевом коне впереди войск. Если он сбежит за войска, значит, ему крышка. Остальные картошины обозначают его артиллерию, конницу и инфантерию..." "Чего?" "Пехоту, пехоту!.. Понял?" - спросил Бог. "Ладно, понял!" - и Митрофан пешком спустился в посёлок амазонок. Те уже надели лифчики и катались в грязи, играясь, ну прям как новорождённые львята. "Эт, та хорошо, хорошо!" - потрепал одну по плечу Митрофан. "Скоро ль выступаем?" - стали спрашивать его амазонки. "Сегодня в полночь, но об этом - молчок!" Бабы подоткнули подолы и бросились с воплями по посёлку: "Выступаем!!" Их дети перестали махать сачками для ловли бабочек, стоя на крыльцах и принялись чесать себе лица. А сачками они пробовали поймать себе на обед хотя бы бабочку. Дело в том, что злой Колумб со товарищи пожрал всех и вся, так как уже 4-ый год осаждал амазонок. Был голод, пожрали всех кошек, собак, крыс и мышей. Не редки были случаи каннибализма. Например, отрезанные груди женщины тут же и сожрали. Итак, отряд под предводительством генералиссимуса Ксении (а Митрофан при ней был каптенармусом) выступил в полночь. За войском тянулись повозки проститутов и их детей. Потому что Митрофан-то был кастрат, а обычных мужчин амазонки использовали по назначению в промежутках боя. По ночным джунглям носились филины, ухали совы и светлячки. На душе Митрофана было неспокойно. Он поднял в воздух саблю и принялся говорить, сойдя со своего боевого деревянного игрушечного конька (всех прочих съели, а проследние быки забрал Бог) : "Женщины! Вероятно, многие из нас не вернутся с этого кровавого побоища, с этих кровавых полей! Но будьте любезны не пожирать трупы сотоварищей на глазах у малых детей! Это создаст плохой прецендент и ухудшит условия пребывания малышей на этой чёртовой планетке Земля!" Сказав это, он снова водрузился на конька и потащил и его, и себя вперёд через заросли мангровых деревьев. Тут он почувствовал, как чьи-то тёплые и нежные пальцы залазят ему в штаны! Это была Ксения. Как обычно, пьяная, она перепутала Митрофана с одной из своих товарок, так как была коблом, лезбиянкой. "Я - Митрофан!" - сказал Митрофан. "Чёрт, извини, кастрат! Ты не видел Лианы?" "Не видел! Наверное, её сожрали на ужин. А если нет, то, видно, она родила или рожает. Всё к этому и идёт. Посмотри в палатках маркитантов!" - посоветовал Митрофан. Ксения, качаясь, вошла в палатку и скоро вышла из неё, неся через плечо сонную Лиану. "Я поймала самую большую рыбину в городе!" - хвасталась Ксения. - "Но попрошу без аплодисментов!" Она уложила Лиану на траву и стала приставляеть ей к лону резиновый член, купленный у пленных из войска Колумба за 20 бусин. Член был точной резиновой иммитацией члена Кин-Конга. Кто такой этот Кин-Конг, Ксения не знала, называла его "Пин-Понг, мой лучший мужчина!" Она спросила у Лианы: "Нравится?" Но та, одурманенная наркотиками, сказала: "Парниша, отвали!" и выкинула член Кин-Конга в кусты. "Что ты наделала?!" - закричала Ксения. - "Там темно! Я его не найду!" Лиана очнулась и принялась извиняться. В знак доброй воли она предложила Ксении член Годзиллы, купленный за 15 бусин. Ксения сказала: "Ничто не заменит мне того Пин-Понга! Мой любимый!", но при этом охотно засунула в себя член Годзиллы, а другой конец в Лиану. "Чувствуешь прилив сил?" - спросила Ксения. "О да! Е! Ещё! Хорошо!" Вот так войско и продвигалось. Ещё бы немного, и конёк Митрофана свалился в потьмах в горную реку Амазонку, на берег которой прибыл отряд. "На карте тут нет никакой реки!" - возмущался Митрофан. "Просто ты держишь карту кверх ногами! А реку эту я знаю: я там мыла серые ноги, распугивая белых лебедей!" - сказала генералиссимус Ксения. "Ну а мост тут есть?" "Нет, есть только остатки древней цивилизации," - ответила Ксения. - "Можешь попробовать перейти по ним, но однажды я свалилась с них со своим боевым ослом! Когда у нас ещё были ослы!" - сказала Ксения, утирая слёзы по скотине. - "Он был такой пухленький, такой пушистенький, такой питательный (и стоил 5 бусин!) !" "Настоящие герои всегда идут в обход!" - провозгласил Митрофан, и маленькое войско повернуло назад. При этом подлецы снова курили. Обход занял час. При этом Митрофан наехал коньком на какое-то бревно. Оказалось, что это был спящий часовой Колумба. Часовой с просонья стал говорить: "Что? Чего? Кто? Пароль?" "Слишком много вопросов, приятель!" - сказал Митрофан и наехал на часового задними копытами конька. Задними - это только так говорится, на самом деле вместо ног у того были салазки, чтобы качаться, помахивая саблей. Этого конька со скандалом и слезами Митрофан обтобрал у своего сына. Обещал ему золотого, потому что твёрдо верил, что Эльдорадо (загадочная страна, набитая золотом) находится в Европе, и Колумб (даже будучи полным идиотом) , вероятно, привёз с собой золото. Вначале амазонки пытались купить это золото за бусы, но Колумб ни в какую не хотел, а всё твердил: "Эльдорадо! Эльдорадо!", указывая рукой в направлении на сортир амазонок. Так что те расценили это, как оскорбление, и начали неравную битву. С каждым новым походом есть становилось меньше чего, а Эльдорадо не приближалось ни на сантиметр. И вот именно в этот исторический поход, названный позже 24-ой Пунической войной, Митрофан и хотел поговорить с Колумбом, как мужчина с кастратом. То есть, наоборот. Говорить приходилось жестами, потому что тупой Колумб вообще ни слова не понимал из языка майя, на котором разговаривало всё население Земли, включая Бога Пердуна. Непонятно было, как вообще Колумб изъясняется. Что-то он там хрюкал своим матросам, а те отхрюкивались, видимо, какой-то примитивный язык у них всё же существовал. Это обнадёживало, иначе надо было бы признать Колумба глухонемым. А азбуки глухонемых никто из амазонок не знал. Короче, все они разложили большой костёр около места дежурства часового Колумба и стали ждать, пока сюда с проверкой нагрянет сам Колумб. Часы проходили, а никто не приходил. Оказывается, этот часовой не был полностью часовым во всём смысле этого слова. Он был местным автралопитеком, который спустился сюда с деревьев в поисках бананов. Он так и говорил на языке майя: "Бананен! Бананен!" Его пинками прогнали, а сами продолжили поход. Наконец, две рати встретились на реке Амазонке. Но вступать в реку боялись, так как та была наполнена хищными пираньями. Только Митрофан попробовал переехать её на деревянном коньке, но пираньи сожрали конька и чуть было не добрались до Митрофана, который, подобрав юбки, бросился прочь обратно. (Юбку он носил по правилам военного времени, как амазонка) . "У нас золота нет! Оно есть у вас!" - кричал через реку Колумб, а его лучники стреляли. "Чего ты кудахчешь? Говори нормально, на майя!" - отвечали амазонки и кидали в лучников нечистотами. Короче, слово за слово, и разразилась битва. Один лучник был ранен, а одна амазонка получила по голове куском нечистот, который случайно попал ей, брошенный из задних рядов. Она не убрала голову. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3220,9-3223,5

13 июня 2012 года. Вчера было страшное часовое ЦЭ (Закатывание!). Но сейчас вспоминается как время, когда я был Важнее себя. Хоть тогда и Усомнился, что вообще есть "я". Щас не Сомневаюсь. Я - это я. Вообще здорово думать, что Всё Важнее. И Григорий, и я-до-больницы, когда я был такой крутой, и ничего у меня гне Закатывалось. Наверное, я всё-таки отменю ИГП и введу "Всё Важнее Меня!" А сказка будет про амазонок с Дикого Запада. Которые ходили голые и клали лук и стрелы в эту штучку, а когда их туда положишь, обратно они вынимаются уже грязными. И вот говорит командирша амазонок Лусака: "Я, говорит, для вас, амазонки, Папа Римский и Майкл Джексон! Вы мне подчиняетесь! И вы мне не нравитесь! Зря вы сюда приехали! Вас пожрут крокодилы Амазонки. Но им вы тоже не понравитесь: одни кожа и кости!" Но тут вышла амазонка, у которой был 9-ый размер груди. И каждый год он увеличивался на один размер. Ничего не могла поделать с этим бедная девушка, груди её перевешивали, и она падала вперёд! Вот и щас она упала вперёд. Лусака поставила ногу ей на спину и говорит: "Видите? Солдат строй - что лес строевой! Чтоб видеть грудь первого человека!" А девушка (звать Окана) говорит с земли: "Убери ногу, падла! Век Амазонки не видать!" Но Лусака наступила ей на горло и говорит: "Окана, сейчас ты умрёшь!" И неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы из кустов не вышел голый тоже конкистадор Бен Ган! Это был самый неудачник-конкистадор. Он, как и прочие, приехал за золотишком, но у него самого кореша выбили кочергой все золотые коронки, а его бросили погибать в джунглях! И уплыли. И он одичал и стал голый! Он как увидел голых амазонок, так у него встало, и он сказал: "Бабу буду!" Другие слова он забыл. Вообще слова забыл родного языка. И бабы навалились на него, но потом отпрянули: "У него грязный уд! Эй, бомж, иди помойся!" "И пусть помоется! Петух Гамбургский! Навуходоносор!" - сказала Лусака. "Так бы сразу и сказали!" - сказал Бен Ган и упал в Амазонку! Там его за задницу кусила злая пиранья! И щас бы он принял смерть от пираньи своей, но Лусака спасла его и сказала: "Теперь я могу делать с тобой, что захочу?" "А что ты захочешь?" - спросил Бен, который снова заговорил на языке своём. "Не твоё дело!" - сказала Лусака. И Лусака стала лизать его уд! Все амазонки посмотрели-посмотрели и говорят: "Извращенцы!" А Бен говорит: "А мне нравится!" И тут ему по голове попал кокос, который кинули злобные обезьяны! "Стой, Лусака! Я разберусь с ними! Я помогаю!" - сказал Бен и полез на кокосовую пальму, чтобы разобраться с макаками! И тогда главная макака говорит ему, схватив его за уши и приблизив свою морду к его: "Потому что я люблю тебя, глупыш! Я полюбила тебя сразу и на всю жизнь, когда ты только ступил на амазонскую землю!" "Ну дела!" - подивился Бен Ган. - "Меня любит макака! Никогда ещё я не пользовался у макак таким успехом!" А Макака продолжала: "Но нам надо убить Лусаку! Наступит ночь, я проберусь незамеченной внезапной в лагерь амазонок и задушу её в объятиях! Если услышишь тяжёлые шаги: "Грум-грум!", то это иду я. И не пугайся!" И Бен Ган свалился с пальмы в объятия Лусаки. "Ну что там?" - спросила женщина. Но Бен побоялся сказать правду. И он наврал: "Да ничего интересного! Макаки совсем взбесились. Поставили мне Генделя. А я им сказал, что за Генделя получат пенделя. У них там магнитофон, работающий на кокосовых батарейках!" Совсем заврался. Но Лусака не стала разбираться и притянула его тоже за уши к своей груди: "Слышишь: сердце? Стучит? Стучит?!" "Стучит!" - сказал Бен Ган. И не удержался и раскололся до ж. пы: "Но это сердце будущей покойницы! Макака убьёт тебя этой ночью!" "Не убьёт!" - сказала Лусака. - "Мы с ней старые друзья! Она придёт, мы с ней трахнемся, и она уйдёт!" "Ах вот, как! А зачем из меня делать тогда шпиона и хранителя чужих тайн?" - спросил Бен. - "Раз вы все тут друзья?" И он получил по голове новым кокосом! "Молодец!" - крикнула Лусака Макаке. - "Так держать! Правильным курсом идёте, товарищи!" На что Макака с дерева крикнула: "Чего? Как живём? Как в трамвае! Половина сидит, а другая половина трясётся!" "Да кто ж вас посадит? Вы же макаки!" - сказала Лусака. И Бену: "Их никто не посадит! А я тебя могу посадить, если ты щас же не изнасилуешь меня в очередь!" И Бену пришлось изнасиловать её в очередь. И тут джунгли раздались в стороны, и пришла сестра Бена Гана Верка! Все сначала подумали, что это его жена, но это была сестра! "Верка! Сестра!" - обрадовался Бен Ган. - "А меня тут заставляют трахаться против воли! А ты знаешь, что я трахаюсь только с тобой!" "Да!" - сказала Верка-сестра. - "И я убью любого здесь, кроме Лусаки!" "Но почему?" - спросил Бен. "А потому! Что я и её сестра тоже! И она тоже трахается только со мной! В доказательство нашего родства у неё на заду такое же родимое пятно, как и у меня!"- сказала Верка. "О! Я знаю эти пятна! Их всем нарисовал доктор Пистолетов, когда вшивал всем яичники обезьяны! То есть, мои!" - сказала Макака и слезла с пальмы. - "У меня тоже такое пятно! И у всех проперированных!" "И у меня тоже!" - сказал Бен. "И у меня!" - сказала Окана. "Сестры! Да мы все здесь из одного лукошка! Кстати, фамилия у меня и у вас должна быть одна: Лукошко! Разрешите представиться: Лусака Лукошко!" - сказала Лусака. И тут вверху застрекотал вертолёт, и спустился доктор Пистолетов! Он кричал: "Я забыл вас предупредить! Вы сбежали после операции по пересадке яичников раньше времени! Ваше тело может отторгать элементы обезьяньего тела! Что щас и происходит!" "Чего происходит? Ничего не происходит! Я скажу, что у нас происходит: скука!" - сказала Лусака. Но Пистолетов уже втыкал всем в задницы градусники: "Сначала измерим температуру! О! Она 20 градусов! Как у трупов! Я это предвидел!" "Дурак ты, Пистолетов!" - сказала Макака. - "И меряешь неправильно! Надо вставлять их не в зад, а в перёд!" И она вставила себе в перёд! И градусник показал 42 градуса! "О! Это будет открытием в области измерения температуры!" - сказал доктор. - "Мне дадут Шнобелевку! Я потрачу остаток на себя, а детям своим я куплю брекеты! Они у меня очень зубастые! Как типа пираньи местные!" "Ничего ты не получишь!" - сказала Макака, и они все вместе (Бен, Лусака и Окана) стали наступать на доктора, недобро ухмыляясь! "Подождите! Подождите! Я всё исправлю!" - сказал Пистолетов. Но было поздно! Его окружили и стали сдирать с него одежду! Содрав всю, обнаружили, что и у него самого вшиты яичники обезьяны! "Что вам плохого сделали обезьяны? Почему их яичники, а не, скажем, слона или крокодила?" - спросила в отчаяньи Макака. "Потому что существует такое слово: "надо"!" - ответил Пистолетов. - "Обезьяньи надо, а слоновьи не надо!" И тут из чащи вышел Слон! Он сказал: "Как это "не надо"? Чего-то ты хитришь, брат доктор!" "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" - закричали на Слона все! "Ладно, ладно! Слон ушёл! Слон сделал своё дело - Слон уходит!" - сказал Слон и ушёл. "Одним придурком меньше!" - сказала Лусака. - "Но нам пора спать! Амазонки, пора спать! Берите матрасы и бай-бай! Завтра тяжёлый день! Завтра мы вступаем в решающую битву с конкистадорами за Эльдорадо!" И все амазонки уснули. Пистолетов сказал: "Я бы не прочь тоже получить золотишко! Тогда бы я перестал вшивать яичники и принялся ставить золотые коронки! Это прибыльней!" "Ты только о прибыли и думаешь!" - сказал ему на это Бен Ган. - "А каково пациентам с коронками в промежности? Ведь ты их будешь туда ставить, так как рта не понимаешь!" "Что есть "рот"?" - спросил Пистолетов. "А!" - махнул рукой Бен и тоже пошёл спать. Вот спит он, спит, как вдруг тяжёлые шаги: "Грум-грум!" Это Пистолетов пошёл ночью искать клозет! "Делай на землю! Не мешай спать!" - сказал ему Бен. "Я не могу на землю! Я приучен к лотку!" - ответил доктор. И, наконец, нашёл лоток! Утром окажется, что это не лоток, а кастрюля, в которой щи амазонок. Но это утром, а сегодня ночью Пистолетов её поцеловал! Лусаку! Лусака сонно сказала: "Слон! Пошёл отсюда!" Потому что ей мерещились кошмары про Слона, что якобы он снова пришёл и лезет целоваться. "Это не Слон! Это я, Пистолетов!" - сказал доктор. - "Я тебя полюбил - я тебе вошью яичники Слона! Это будет новый писк в пластической хирургии!" "Иди вон, Пистолетов! У меня завтра тяжёлый день: надо отрезать правые груди всем амазонкам, чтобы лучше стреляли из лука!" - сказала Лусака. "Я помогу! Я помогу их отрезать! Это моя тайная страсть! Никто не знает! Но кроме градусников я люблю резать груди!" - сказал Пистолетов и завалился под бочок к Лусаке. И женское сердце Лусаки не выдержало, оно же не железное. И она дала доктору! Утро было туманное. Амазонки выстроились в шеренгу, и Лусака стала говорить им: "Этой отрезать, у этой и так ничего нет, эта вообще беременная!" "Я не беременная! Я известная тебе Макака!" - сказала Макака. "Ну тогда подтяни живот!" - сказала Лусака. И всем: "Амазонки! Сегодня у нас решающая битва! Не на жизнь, а на смерть! Если мы её проиграем, то нас всех обратят в рабство и увезут в Африку! А если победим, то возьмём пленных и трахнем их! Кто со мной? Кто готов умереть за меня?" Но никто не откликнулся, кроме Бена Гана: "Я готов!" "С тобой особый случай! Ты признаёшься идиотом, а идиоты в операции не участвуют!"- сказала Лусака. "И мы, мы тоже все идиотки!" - закричали амазонки трусливые! "Нет! Вы - симулянтки!" - сказала Лусака. И тогда все повалились на землю и стали кататься и кричать, что они - больные! "Совершенно невозможно работать!" - сказала Лусака. - "Тогда мы пойдём вдвоём с Пистолетовым!" И вот они вдвоём пробираются через джунгли. И видят огороженную колючей проволокой территорию! "Что это такое?" - спрашивает Лусака. "Это лепрозорий конкистадоров!" - говорит Пистолетов. - "Здесь содержатся идиоты! А так как все они идиоты, то это - лагерь конкистадоров!" И вот видят они, как из общего барака выходят конкистадоры и все приплясывают. А потом начинают натирать друг друга лианами и орать: "Хорошо! Хорошо же!" "Они воображают, что это снег!" - сказал Пистолетов. - "Взять их тёпленькими не составит большого труда!" Но тут конкистадоры заметили Лусаку и заорали: "Женщина!! Спасайся, кто может!" И снова все убежали в свой барак. "Чего это они? Женщину не видели?" - спросила Лусака. "Наверное!" - сказал Пистолетов. - "Но их можно понять! Я сам, когда впервые её увидел, немного струхнул!" "Слушайте меня, захватчики!" -заорала Лусака в барак! - "Сейчас вы позавидуете мёртвым!" "Вот видишь, какая ты злобная! Не зря они испугались!" - сказал доктор ей. Но Лусака продолжала: "Кто к нам с мячом придёт, от мяча и погибнет!" "Так ты что, предлагаешь нам сразиться в футбол?" - спросили из барака. "Ну да!" - сказала Лусака. - "Амазония! Амазония победит! Амазония вперёд!" И вот сошлись на поле у лепрозория две команды: команда голых амазонок и команда конкистадоров в трусах. Лусака свистнула, и начался тайм! И амазонки разгромили пришельцев со счётом 1:0! Очень уверенная победа! Но они ещё не знали, кто же главный врач лепрозория! И вышел он! Это был Пистолетов! "Пистолетов! Как ты мог?" - спросили все! "Я что, я ничего! Везде дефицит врачей, приходится подрабатывать на многих работах!" - сказал доктор. - "Платят всё равно мало. И я устремился сюда, в Эльдорадо!" И он пробил пенальти с такой силой, что вколотил Макаку (которая стояла на воротах) в сетку ворот! "Ничего не значит! Не считается!" - сказала Лусака. - "Пенальти не должны быть, мы и так выиграли!" "Но как же Эльдорадо?" - спросил Пистолетов. И все конкистадоры загалдели: "Да! Как же?" "А так же! Эльдорадо нет никакого! А драки фанатов после матча есть!" - сказала Лусака и ударила Пистолетова по морде! Он замедленно упал на поле! К нему подбежала Макака: "Бедный доктор! Он один из многих понимал всю ценность наших яичников! Другие плевали на них! Они говорили: "Мы плюём на них!" А он их вшивал! Ему была не безразлична наша судьба! Прощай, Пистолетов, прощай, мой дорогой!" Но Пистолетов был жив. Он сказал: "Спасибо, конечно, за добрые слова, но теперь я буду вшивать яичники слонов и крокодилов! Они больше по размерам, это легче вшивать! Прощайте все! Я улетаю на Базу! А вы здесь в лепрозории плодитесь и размножайтесь с присутвующими здесь амазонками, благо не у всех у них отрезаны груди!" И он улетел на вертолёте! "Милый! Милый! Он улетел, но он вернётся!" - сказала Макака. "Это вряд ли!" - сказала Лусака. - "Слишком много бесплодных и просто желающих в Европе! Он не освободится от них! Не найдёт время!" А конкистадоры сказали: "Сам размножайся с этими страхолюдинами! А мы будем любить только себя!" И они уединились в своём бараке и занялись любовью с самими собой. "Извращенцы!" - сказала Лусака. - "Но я другого от них и не ожидала. Недаром они живут в лепрозории!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3223,5-3226,2

16 июня 2012 года. Простецкая сказка про Бобинзона Кукурузо. Я долго думал, о чём бы написать. Напишу о нём. О его одиночестве, отчаяньи и о Пятнице, про которого он напишет в эротическом дневнике: "1 января. Пятница. 2 января. Пятница. 3 января Пятница." Вот сидит Бобинзон на берегу моря, как вдруг из пены выходит вся из себя голая Афродита! И говорит: "Бобинзон, говорит, хочешь меня? Всего за 100 франков!" "Нет, - говорит Бобинзон, - я хочу Пятницу! Я гомосека! И отец мой был гомик, и дед!" "Ну и дурак!" - говорит Афродита и уходит обратно в пену. И тут прилетают Сирены! И говорят: "Бобинзон, говорят, хочешь нас? Всего за 50 франков!" "Почему так дёшево?" - спрашивает тот. "У нас Акция! Всем Бобинзонам скучающим - скидка 50%!" - говорят Сирены. "Нет, мне нужен только Пятница!" - гнёт своё Бобинзон. И тут приходит Пятница жирный с большим животом! И говорит: "Я есть Пятница! Мистер Пятница! Владелец гостиниц, и параходов! И фабрик! И у меня на пузе татуировка: "1000000"!" "А у меня на пузе татуировка - обезьяна, грешащая ононом!" -говорит Бобинзон. - "Давай дружить!" "Нет, с такими я не дружу!" - говорит Пятница. - "И потом, я - натурал! Натуру люблю! Чтоб там всякие птички пели, цветочки росли, натура, короче! Природа! И женщин люблю! И кошек! Да, я кошек люблю! Бывало заточишь одну из кошек в темницу, так вместе с тюремщиками обливаюсь слезами - так животину жалко! Был случай: даже куском колбасы пытался приманить кошку в темнице, чтобы подкормить лишенку! Так она сожрала колбасу, а мне сказала: "Пошёл вон! Свободу не купишь!" И осталась гнить в тюрьме. Так там и сгнила, дура!" "Как это прекрасно! Прекрасно! Я вон тоже своих овечек гною к погребе! У меня овечки. Я их по ночам считаю, чтоб заснуть. А тех, кого я не посчитал, я выгоняю из хлева и запираю в погребе! Потому что у меня всего один глаз, как у Циклопа! Так однажды к вымени одной из овечек прицепилась пришлая аборигенка, которая была в меня, гомосека, влюблена! Я её не заметил и тоже отправил в погреб с овечками. И она там сгнила заживо! Потому что там - страшное место! Сами овечки плачут из жалости к самим себе! А аборигенка даже при смерти твердила: "Как он прекрасен, этот Бобинзон! У него такой большой!" Ну и сдохла, как собака! Потому что собак своих я тоже отправляю в погреб!" - сказал Бобинзон. "Какой ты придурок!" - сказал Пятница. - "Я от тебя улетаю на летающем пароходе! Дело в том, что мои подчинённые (которые вечно на меня жалуются, так как я не могу стать приятным!) Винтик и Шпунтик изобрели антигравитатор! И корабли теперь у меня сплошь летающие. И я улечу с этого остова Козлов! Потому что здесь все коротышки превращаются в козлов!" И Пятница улетел! "Сам ты козёл, натурал несчастный!" -подумал Бобинзон и пошёл кормить просом своих овечек. Овечки сказали: "Бе-ее! Пятница улетел?" "Улетел, улетел!" - сказал Кукурузо. "Какой был коротышка! У него был такой короткий уд! Любим таких!" - сказали овечки. "Извращенки!" - сказал Бобинзон. - "Отправляйтесь в погреб к паучкам! Пусть вас поучают, как своих паучат! Поучайте лучше ваших паучат!" И вот сидят овечки в погребе и говорят между собой: "Что за придурок злобный наш Бобинзон? Давайте совершим пробег! То есть, пролёт! Побег! Сделаем подкоп и в своих полосатых робах все сбежим!" "Но Бобинзон отправит в догонку своих немецких овчарок! Они нас разорвут на кусочки!" - говорят другие овечки. "Вы жалкие трусы! Если вам вкусятся в зад овчарки и ранят, то мы вас на себе 10 километров переть не будем!" - говорят смелые! И вот отважные овечки роют подкоп! А везде освещают прожектора на вышках! Это овчарки на вышках с пулемётами охраняют ряды колючей проволоки, которыми огородился Бобинзон от всего мира. Он говорил: "Вонючий мир весь против меня! Теперь я и овчарки против всего мира!" И вот выходит сам Бобинзон на свежий воздух опорожниться. И нечаянно чуть не писает на проволоку под напряжением! И его бьёт током! Но он так суров, что ничего не чувствует по пьяни, так как напился с горя от того, что его покинул Пятница. Теперь в эротическом дневнике у него все дни помечены как "Среда", потому что он вынужден трахать дешёвую проститутку с острова Фиджи, лишь бы кого-то трахать вообще. Потому что сам себя трахать уже не может: стёр руку в порошок! И вот он купил Среду. А Среда была нашим шпионом в стане Бобинзона! Точнее, шпионом овечек. И вот она узнала про пробег овечек и специально отвлекает Бобинзона: то кинет ему в голову сандаль и скажет: "Даст ист винд!" ("Это ветер!") То поцелует его и спросит: "Сердце стучит? Стучит?" А овечки в это время перекусывают проволоку плоскогубцами, которые им тоже дала Среда! Но остались ещё овчарки на вышках. И Среда решилась на отчаянный поступок! Она подошла к вышкам и сказала: "Стой, кто висит!" Потому что от скуки (так как побегов не было последние 30 лет!) овчарки сами спали под вышками, а вместо себя повесили чучело овчарки с автоматом. "Висит хобот у слона!" - сонно сказали они. Тут чучело свалилось с вышки прямо на голову Среде! И овчарки проснулись от шума: "Стой, кто стоит!" Среда сказала: "Дурашки, это же я! Среда!" "Мы не спрашиваем у тебя, какой день недели!" - сказали овчарки. - "Но всё равно спасибо!" И снова заснули. Среда с ворчанием повесила чучело обратно на вышку: "Всё приходится делать самой! Вы спите, а мамаше приходится убираться!" И пошла в барак к Бобинзону. Между тем овечки стремительные (как стремительные "жигули") выбегали одна за другой на свободу с воплями: "Свобода! Свобода!" Они были счастливы, но среди них затесалась одна предательница! Её звали Суббота, и она тайно любила Бобинзона! Она думала: "Это ничего! Ничего! Скоро все вы снова окажетесь за проволокой!" И её услышала овечка под именем Понедельник! Это был командир подпольщиков товарищ Понедельник. "За товарищев наших невиннопосаженных на распыл пойдёшь!" - сказал он Субботе! "Но я же ещё никого не заложила!" - сказала та. "Впрок!" - сказал Понедельник и выстрелил в лоб овечки из пневматической винтовки присоской! От выстрела Суббота впала в коматоз, а прочие овечки продолжали выбегать из Зоны с воплями: "Свобода!" Наконец, оттрахав Среду, Бобинзон заподозрил неладное! Он подошёл к вышке и увидел чучело овчарки, и всё понял! Он бросился в погоню! Он бежал как неукротимый зверь, большими прыжками! И с каждым прыжком он покрывался шерстью и клыками, потому что было Полнолуние, а Бобинзон был немножко оборотень! Такое у него было хобби. Среда спрашивала у него: "А к тебе приходит какой-то Хобби?" "Приходит!" - отвечал Бобинзон. - "Я - оборотень!" "Меня это так заводит! Это так романтично!" - говорила Среда, потому что была извращенка! И вот теперь Бобинзон нёсся за овечками навстречу ночной Луне! "Спасайся, кто может!!" - закричали овечки во главе с Понедельником, но было поздно! Бобинзон вгрызся в Субботу, ни в чём не разобравшись! "Черезчур больно!" - только и сказала та! А Бобинзон почувствовал себя не хорошо, потому что она была ядовитая! И он снова стал человеком и схватился за живот, потому что его пучило! "Да помогите кто-нибудь!" - сказал Понедельник, который принялся делать ему искусственное дыхание рот в рот! "Ты помогаешь нашему врагу? Какой же ты после этого товарищ?" - спросили овечки. "Я поступаю так из-за всемирного гуманизма! Да - я гуманитарий! Даже сама Мамаша Тереза брала уроки у меня в старости, чтобы вспомнить основы гуманизма и человеколюбия!" - сказал Понедельник. "И после этого она покинула нас навсегда!" - сострили овечки. "Знаю я таких как вы! Острячки! Только воду мутите!" - сказал Понедельник. И тут Бобинзон очнулся: "Повесить всех на рее!" - сказал он. "Вот видишь, какой он гуманный!" - сказали овечки. И Понедельник понял, что зря спас Бобинзона! Но тот уже схватил Понедельника за горло и принялся душить! "Скажи, когда понадобится помощь!" - сказали овечки. "Спасисте!" - прохрипел Понедельник! И овечки стукнули Бобинзона рукояткой револьвера по голове! "Откуда у вас револьвер?" - спросил спасённый Понедельник. "Мы же все доктора! А докторам полагается револьвер по Клятве Технократа!" - сказали овечки. - "Вот я - доктор Вторник, это - доктор Воскресенье, а это - доктор Катсон!" И овечка Катсон поклонилась и сделала книксен. Тут Бобинзон снова очнулся и заорал: "Я способен на большее! Гораздо на большее!" И его глаза запылали красным цветом, а фуражки на головах овечек вдруг воспламенились! "Если бы это было в помещении, то я бы взглядом расколошматил бы все фарфоровые украшения, антиквариат! А потом сказал бы горничной, что была вечеринка, и треба убраться!" - пояснил Понедельнику Бобинзон. "Да, это впечатляет, мой генерал!" - сказал Понедельник, хотя Бобинзон был всего лишь майором. "Я говорил с этими овечками, но они не далёкие овечки! Теперь я обращаюсь к тебе, Понедельник, хотя подозреваю, что ты тоже не очень далёкий! Так вот: я, Бобинзон, не простой Бобинзон, которых пруд пруди! Я почти инопланетянин! Не даром я гомик! И отец мой был инопланетянин-гомик, и дед, потому что мы размножаемся почкованием! А теперь пошли туда, где светлее и тише - в барак моего лагеря. А овечек половим завтра!" - сказал Бобинзон и потащил Понедельника с собой. Притащив его, они стали выпивать. "Ты думаешь, мне здесь в кайф сидеть одному на острове без Пятницы?" -спрашивал пьяно Бобинзон у Понедельника. - "Стеречь этих никому трижды не нужных овечек? А знаешь, почему? Потому что у нас на Марсе они очень ценные! Из их шерсти там делают туалетную бумагу! Но очень долго чего-то не прилетает корабль с Марса! Я подозреваю, что там произошёл катаклизм! Выпьем! И они все погибли! Все! Или их засосало в марсианское "очко" без бумаги! Потому что у нас там такое возможно!" "Какие ужасы вы мне здесь рассказываете, фаллос!" - сказал Понедельник. И тут вошла Среда. Она сказала: "Кофе со сливками?" "Какое кофе? Водки! Гуляем мы! Познакомься: это - Среда! Дешёвая шлюха!" - сказал Понедельнику Бобинзон. "Вообще-то, у меня есть имя: я - Мэди!" - сказала Среда. "Ну я и говорю: Мэди - шлюха!" - сказал Бобинзон. И Мэди: "Мэди, познакомься с Понедельником поближе! Мне нужно знать, чего он знает!" "Да ничего я не знаю!" - сказал Понедельник. - "Разве, что Земля - круглая!" "Это мы и без тебя подозревали!" - сказал Бобинзон. - "Меня интересует, где щас могут скрываться вверенные мне овечки?" "Где-где? В гнезде!" - сказал Понедельник. И точно! В это время овечки, дрожа от страха и ночного холода, проникли в гнездо Грифа! Грифа звали Четверг. Он сказал, точнее прокудахтал: "Дорогие гости! Я люблю овечек! Потому что я - натурал!" "Хоть один натурал!" - сказали все овечки и повалились спать, так как были измотаны побегом. Гриф попытался было их сонных трахнуть, но у него ничего не получилось. "Чёрт! Чёрт!" -ругался он. - "Как в своё время с пожарным гидрантом! Ничего не получается!" На что жена Грифа, которую тоже звали Мэди, сказала: "Расслабься, мой милый!" "Молчи, корова! Я здесь главный!" - сказал Гриф и повалился тоже сонный на гнездо! "Что за болван?" -подумала Мэди эта. - "Как не сама выбирала!" После этого она встала, оделась и вышла из гнезда! Путь её лежал на ферму Бобинзона, потому что она была террористка и готовила терракт на ферме, взорвав её. Её провожали в дорогу прыгающие от радости овечки, которые проснулись. "Принесу вам жвачки! Я обещала, значит, я принесу!" - сказала эта Мэди и ушла. "Наконец-то мы будем беременные!" - обрадовались овечки, так как от жвачки они беременели и хотели клубнику и солёные огурцы. "Ничего удивительного, что вы забеременели в 11 лет!" - сказал им гриф Четверг. - "Я сам забеременел в 10! А в Африке все беременеют в 9! Даже доктор Пистолетов!" А как известно, Пистолетов практиковал в Африке и ставил градусники в зад бегемотикам. "Неправда! Не смей чернить святое имя Пистолетова!" - сказали овечки. - "Он мужик на все 100!" "Ну я и говорю: беременный!" - сказал Четверг и снова заснул. А между тем Мэди-гриф пробралась в главный барак фермы Бобинзона и завела тикающую бомбу-ходики! И ушла! А Бобинзон увидел бомбу и вмиг взмок от страха! Понедельник и Среда ему говорят: "Ты же не умеешь обезвреживать бомбы!" "Да! Но у меня есть методичка: обезвредь бомбу! К сожалению, только первый выпуск!" - сказал Бобинзон. И он стал резать зелёный провод! И тут, совершенно некстати, наконец-то прилетел корабль с Марса! Оказывается, там не было катаклизма, просто корабль до этого прилетал на Уран, чтобы доставить торт бабушке марсиан, некой Ребекке! Поэтому и задержался. Бабка торт, понятно, получила и сказала: "Гран-мерси!" И вот теперь корабль прилетел на Землю за мехом овечек. "Чёрт! Чёрт! Совершенно невозможно работать!"- сказал Бобинзон и вместо зелёного перегрыз красный провод! И раздался чудовищный хлопок! Взрыв! Бобинзона, Среду и Понедельника вышвырнуло в воздух, перевернуло и опустило на прежнее место! Потому что наша сказка со счастливым концом. А гриф Мэди услышала взрыв и обрадовалась, так как решила, что чёрное дело терракта сделано! Ну и принесла овечкам жвачки. И даже своего мужа Четверга угостила. Но зря она радовалась. Как ему и было положено, Бобинзон переправил на корабль мех овечек, который он успел настричь, пока они не сбежали. И Корабль улетел на Марс, где теперь будет туалетная бумага! Так счастливо всё и кончилось! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3324,4-3327

13 октября 2012 года. Вчера было Страшное ЦЭ (Закатывание!) с Цветоглючкой. Я боялся раздавить Кота и решил, что я - прирождённый убийца! И стал чёрным весь! И тут приезжает папа! Кошмар! Сказал открыть форточку и уехал. И то ладно. Откат от Зака и Коди (про детсад). Сказка про отважного гасконца д, Ратаньяна, который насадил на шпагу множество рябчиков и в таком виде приехал в Париж. "Какой-такой шашлык-мамшлык?" - спрашивает. - "Эти рябчики в зверской форме хотели меня изнасиловать! Вот и поплатились! И так будет с каждым рябчиком!" "И даже с моим?" - спрашивает прекрасная миледи Здвинтер, которая вышла на прогулку прогулять своего рябчика на поводке. "И даже с вашим! Со всяким! И даже с вами, если вы захотите меня лишить невинности!" - в запальчивости воскликнул юный д, Ратаньян! "Нет, о мой юный болезненный друг!" - сказала миледи. - "У меня сексуальные притязания только к моему рябчику! Да и то у нас с ним строго моногамные отношения! Он такая душка и ничего лишнего мне не позволил! Правда, милый?" И Рябчик сказал басом: "Да! Это есть так!" "Скажу по секрету только в твои невинные ушки!" - сказала миледи д, Ратаньяну. - "Этот Рябчик заколдованный! На самом деле это - де Вард! Да, да!" "Так я щас насажу этого де Варда как рябчика!" - сказал гасконец и погнался за Рябчиком! Но куда там! Рябчик перелетел через стену, обогнал юного гвардейца и стал звонить по телефону миледи. "Алло-алло? Какие вести? Давно я дома не была!" - сказала миледи по мобиле, которая была всегда при ней. "Госпожа!" - в волнении, задыхаясь, сказал Рябчик по мобиле. - "Плохие вести! Кажется, я рожаю! Уже отошли воды!" "Какие воды, де Вард? Брось валять дурака!" - сказала миледи. "Какие-такие? Вот такие!" - и из Рябчика хлынули воды и затопили посетителей этого кафе (из которого он трезвонил)! Они в злобе раскрыли зонтики и надели калоши, потому что не хотели из-за какого-то придурка пропустить мини-гольф по ящику. Тогда, в те времена, телевизоров ещё не было. А были ящики. В которых был мини-гольф. А Рябчик и сам не рад! Он подтянул свои короткие штанишки, в которых по моде того времени ходили все рябчики, с рюшками, и бросился в туалет! В туалете его ожидала страшная сцена! Какой-то оголтелый мушкетёр Короля, как всегда, поцарапанный и выпимши, заматывал в туалетную бумагу какого-то гвардейца Кардинала! "И тебя щас замотаю, Рябчик!" - сказал хулиган! "Д, Ратаньянушка! Спаси!" - закричал Рябчик. Прибежал д, Ратаньян! Он сразу всё понял: "Нет, так просто с кондачка такие дела не решаются! Я уверен, что у этого хулигана добрая душа, и он любит кроликов!" И гасконец достал Кролика из своего заплечного мешка! И мушкетёр сразу обмяк и растёкся по полу лужей, в которой плавала его форма! "Вот так! А ещё точно так же люди расплываются, если пьют много "Кока-Колы"! Я мультик смотрел по ящику!" - сказал гасконец. Тут с улицы послышался шум! Оказывается, грузовик-трейлер, набитый банками с "Колой", врезался в столб! Банки зафонтанировали и облили съёмочную бригаду программы "Сам Себе Идиот!" Кроме того, зеваки набросились на банки и стали лакать дармовое удовольствие! Д, Ратаньян выбежал, растолкал всех и стал бить по мордам зевак! Зачем он это делал, он бы сказать точно не смог, потому что ему в голову ударила жёлтая моча, которая выделялась у всех гасконцев в критические моменты жизни! Надавав десятку зевак по мордам, наш гасконец нарвался на велосипедиста, у которого был нож! И негодяй ранил гасконца в пятку! Истекая кровью, д, Ратаньян и присутствующий здесь Рябчик запели: "Когда твой друг в крови, в "Коле" как в "Коле", будь рядом до конца!" Потому что все там были в этой самой "Коле"! Велосипедист сам перепугался своей наглости и поспешил уехать, но не успел, так как врезался в открывшуюся дверь кареты! В этой карете сидел друг Протон! Велосипедист свалился и закричал: "Ещё рябчика вытатуируй у себя на лбу!" Потому что у Протона была татуировка на голой груди мастурбирующей обезьяны, а сам Протон был в цепях металлиста! Протон схватил велосипедиста и забросил его на самый высокий сук самого низкого карликового дерева бонсаи, которое произрастало неподалёку! Велосипедист не удержался, обломал сук и упал носом прямо в землю, неожиданно обнаружив закопанное здесь сокровище Золотого Жука: пару пин-понговых шариков и пару кокард гвардии Кардинала! "Ну конечно!" - хлопнул себя по лбу Протон. - "Сокровище, понятно, тут, так как надо было протянуть с сука бонсаи верёвку, и она бы указала на клад! Но кому, на хрен, сдались эти шарики? Они уже давно не в моде!" "Позвольте представиться! Братаньян! То есть, д, Ратаньян!"- сказал, выплёвывая банку "Колы", гасконец. Он был немного не в себе от страха и путался. "А я - Промокашка! То есть, Протон! Вот и познакомились!" - сказал Протон. Так гасконец обрёл могучего друга. Этот могучий друг вдруг громогласно пукнул и сказал: "Пардон! Где здесь ближайший туалет?" "Как где? Везде! Это же Турция! Тут везде туалет!" - ответил гасконец и стал подпрыгивать на земле, показывая, что везде! "Не слушай его, Протон!" - сказала миледи. - "Это, конечно, не Турция, а Париж! Пройдём ко мне в дом! У меня есть горшок!" "О! Горшок!" Тогда канализации ещё не изобрели и содержимое горшка выливали на головы прохожих! Горшок был прекрасен: в розовый цветочек, с именем: "Здвинтер"! Именной. Миледи не ушла из комнаты тактично, а стала смотреть: "Я люблю смотреть, как настоящие мужчины это делают!" "Побойся Бога! Извращенка!" - сказал д, Ратаньян и силком утащил миледи из комнаты. Между тем Протон прыскал дезодорантом и говорил: "А мне здесь нравится! Наверное, Здвинтер зовут госпожа Кокнар! Тогда я бы совсем сюда переехал жить!" "Меня зовут Здвинтер!" - сказала раздражённо миледи. - "Не Кокнар! Я подозреваю, что это - проститутка! Ненавижу!" "Да что ты!" - сказал Протон. - "Кокнар - проститутка? Не смеши меня! Она вообще девственница и в попце ничего не понимает! Вот Мадлена - другое дело! Её имеют все бесплатно! А хочешь Кокнар - плати 100 франков!" "Мне это не интересно!" - сказала миледи. - "И вообще, у меня есть муж! Рябчик! Де Вард! Где ты, милый?" "Чего ты делаешь?" - спросил д, Ратаньян. "Рябчика приманиваю!" - ответила миледи. И тут из открытого окна впрыгнул третий друг - Арахис! Он сказал: "И из окон Скелет лезет в гости!" Он и впрямь был похож на скелета! Такой же тощий. "Боже мой! Что они с тобой сделали?!" -спросил гасконец. "В меня стреляли, и не раз! Но доконал меня Кардинал, который кормит своих гвардейцев овсянкой! А это - верный заворот кишок!" - сказал Арахис и стал болезненно перхать и блевать овсянкой! "Приказать тазик?" - спросила миледи. "Давай! Только по-быстрому!" - сказал д, Ратаньян. И вот с тазиком под мышкой вошёл де Вард! Он сказал: "Ага! Все птенцы слетелись в родимое гнездо! А это, между прочим, мой дом! А вы все - бомжи!" "Сам ты бомж!" - сказал Протон. - "Я просто проходил мимо, а Арахиса принесло сквозняком, его вон и из форточки сдувает!" "Да! Друзья мои!" - сказал д, Ратаньян. - "Нам надо запланировать хотя бы один терракт, который показал бы всему миру, что Кардинал - зеро, пустое место! И травит своих гвардейцев овсянкой! Это будет подвиг! Кто со мной?" "Я!"- сказал Арахис, и его выдуло в форточку! Но мощный Протон успел мощной рукой схватить Арахиса! "Теперь ты понимаешь, почему ты под медицинским наблюдением?" - спросил Протон. "Почему?" "Потому что ты опасен для общества!" "Но я стал таким, когда родился!" - ответил Арахис. "Не важно! Это нам щас не важно!" - сказал д, Ратаньян. - "Садимся по пони - и вперёд во дворец Кардинала! Я научу его гвардейцев и Родину любить!" И все трое гвардейцев вскочили на пони! Сзади плелась миледи, которую взяли в качестве маркитантки. Она канючила и ныла: "Ну почему я? Почему не Кокнар?" "Потому что Кокнар - занятая женщина! Она - служанка Королевы и строит интриги! Ни минуты покоя! Таким образом она вышвырнула от Королевы бывшую служанку Монпансье и стала сама служанкой!" - сказал Протон. И тут из тёмного угла конюшни, которую правильней бы было назвать понюшней, так как там были пони, раздался слабый голос: "Это я! Твоя Квитанция!" Это была она, ставшая бомжихой! "Не знаю, моя ты или нет, но голос твой мне нравится!" - сказал д, Ратаньян. - "И я, пожалуй, не насажу тебя на шпагу! Но уж очень ты вонючая! Иди помойся! На тебе луидор! Этого хватит!" И Квитанция пошла мыться! И, о, чудо! Она оказалась прекрасна! Так прекрасна, что у всех бомжей, которые мылись вместе с ней, на неё встало! Встало на неё и у гасконца! Он сказал: "Отлично! Ты будешь любовницей и женой! А пока мы совершаем подвиг, отправляйся в монастырь!" "Ага!" - сказала миледи. - "В монастырь! Я люблю монастыри!" "И думать не смей!" - сказал Арахис. И всем: "Эта женщина известна как Розовая Вдова! В отличие от Чёрной Вдовы, которая травила своих мужей ядом "Е-776", миледи травила своих любовниц в монастырях! Неизвестным науке ядом!" "Да как это неизвестным?" - спросила миледи. - "Известным! Ядом Боржиа!" "Боржиа там или Боржоми, а мы не должны задерживаться! Нас ждёт Кардинал! Могу спорить, он играет щас сам с собой в стоклеточные шашки на раздевание!" - сказал гасконец и понукал пони! "А где же наш четвёртый друг Отоз?" - спросил Арахис. "С Отозом он и играет! Потому что и Отоз, и Кардинал грешат гомосексом! Отоз после того, как неудачно женился на миледи, а Кардинал просто так, так как мордой похож на женщину!" - сказал Протон. "А хороша ли та женщина?" - спросил гасконец. "Чудо, как хороша! Говорят, её видали пара гвардейцев, так тоже свихнулись и стали геями!" - сказал Протон. Тревожно было на душе у д, Ратаньяна! Он не хотел становиться геем! Но отступать было некуда! Позади была Гасконь! Трое смельчаков приблизились к окнам дворца и закричали: "Кардинал! Выходи! Выходи, подлый трус! Ты нам рубь должен! То есть, луидор!" И открылось окошко! И небесной красоты женщина сказала: "Щас выйду! Только доиграю в шашки!" И вот она вышла! И у всех на неё встало, даже у миледи! Потому что она была чудо, как хороша! Д, Ратаньян от потрясения заговорил стихами: "Я помню чудное мгновение! Передо мной явился ты!" "Не "явился", а "явилась"!" - поправил его Кардинал. - "Я предпочитаю, чтобы про меня говорили в женском роде! Даже за глаза!" Тут из дверей вышел сонный Отоз. Как было очевидно, он был измотан ночью любви с Кардиналом. Он жевал яблоко. Потом отбросил огрызок и сказал: "Милости просим, гости дорогие! Что привело вас к нам в скромную обитель?" "Скромную?" - спросил Арахис, но Протон его перебил, не тактично закричав: "Зачем ты травишь своих гвардейцев овсянкой, шлюшка?" "А мне нравится!" - сказал Отоз. - "Знали бы вы, какие отвратительные плюшки готовила мне миледи, когда я был на ней женат! Эта овсянка просто подарок!" "Эта овсянка превращает людей в скелеты!" - сказал д, Ратаньян про Арахиса. "Ах, это!.." - сказал Кардинал. - "Да, я в курсе! Я накажу повара! Ещё пожелания есть? А то нам пора начинать новую партию! В шашки!" "Сыграй со мной!" - сказал, сражённый его красотой, гасконец! - "Можно сразу голышом!" "Но, дорогой друг, мы были уверены, что ты натурал!" - сказал Протон. "Я и есть натурал! Я продолжаю любить женщин, а не мужчин!" - сказал гасконец. Но дело решил сам Кардинал. Он сказал: "Фи! Мужлан! Простофиля! От тебя воняет гасконским навозом! А я люблю графов! Граф Отоз, пройдёмте!" Отоз развёл руками и сказал: "Простите, у нас матриархат!" И удалился в тёмные глубины дворца. "Кажется, мы его теряем! Мы теряем друга!" - сказал Арахис. "Да никого мы не теряем!" - сказал Протон. - "Друзья на то и друзья, что могут трахаться, с кем угодно! Скажи, д, Ратаньян?" И Протон подмигнул гасконцу: "С Квитанцией!" "Конечно, Квитанция не так хороша собой, как Кардинал, но и она тоже сойдёт! Да, ты прав! Дружбе это не мешает! Глупо было бы, если бы дружбе мешала собственная рука, когда под рукой нет женщины!" - сказал гасконец. - "Но ладно! Раз подвиг совершён, то теперь можно и по бабам! Поскакали!" И кавалькада поскакала прочь от дворца, причём д, Ратаньян не уставал оглядываться на заветное окошко, за которым резались в шашки, и повторять: "А он- такой дурак! А она - такая красавица!" "Никакой он не дурак! Он - граф! Граф не может быть дураком! Дураком может быть холоп!" - сказал Арахис. А миледи поддакнула: "Правильно, холоп!" Но д, Ратаньян пропустил их реплики мимо ушей. Впереди у его ног лежал целый Париж, полный несовершённых подвигов! К.

ЭПИЛОГ

Случайно встретил я мрачный равссказ про овечек и Бабинзона и решил его заглушить героическим про д, Ратаньяна. И взял один из самых последних, чтоб было видно, как я, собственно, до жизни такой дошёл. Потому что видели: рассказ про Странника вообще до первой тысячи. Я их нигде не публикую даже, только на samlib. ru. Только с 1500-ого я начал писать что-то стоящее. Зато потом впал в трясину ЦЭ и описывал их. Это было мерзко, но это была моя жизнь! Я за Правду жизненную! К.