Секс по русски. Серия: Истории про секс

Страна восходящего солнца – Япония. Бытовало мнение, что миниатюрные гейши – самые искусные в любви.   Секс с японкой был не по карману советскому моряку, но посмотреть эротический фильм или купить ту, или  иную игрушку в сексшопе на гинзе, мог себе позволить даже матрос.

Гинза – «Черкизон» огромных размеров и возможностей. Здесь продается и покупается все мыслимое и немыслимое. Плод любой фантазии можно воплотить в жизнь, покопавшись в бутиках, лавках, магазинах и магазинчиках этой империи, поглощающей весь хлам заграничной и местной продукции.

Микола, здоровенный украинский парубок, косая сажень в плечах, добродушный увалень, возвышался над толпой беспокойных японцев на целую голову. Ему были интересны эти приветливо улыбающиеся люди, одинаково одетые в черные костюмы классического покроя.   Казалось, весь Токио состоит из близнецов. Все отличие в широте улыбки.

- Василич, та де ж та гинза? Вже в глазах рябит.

- Свернем на право и два квартала сплошная барахолка. Покупай что хочешь. Дешевле только в Сингапуре. Ты в Сингапуре был?

- Та ни, це  перва заграныця.

- Ну, тогда держи ухо востро, чтобы не обманули. Здесь Миши и Маши сплошь жулье. Показывают одно, а потом незаметно подсовывают  старую, негодную вещь.

- Ото ж я и бачу. Я тут перший раз, а воны мени вси улыбаются, та ще ж и кланяются. Уси як гейши. Таки маленьки. Василич, кажуть у ных жиноча прелесть поперек стоыть, га?

- Я не знаю, как она там стоит, не пробовал. Дорого, да и якудза яйца оторвать могут. День быстро пролетит. К ужину надо быть на судне, иначе беда. Так что действуй. На наши деньги многого не купишь, но попробовать надо.

После ужина толпа матросов и мотористов на «четырех» углах делилась впечатлениями об увольнении приобретенных вещах.

- Гипюра сорок метров взял. Кто на себя запишет метров двадцать, я в долгу не останусь.

- Пиши на меня, а я тебе пару париков подброшу.

- Лады.

- Микола , хвались покупками.

- Та, так по мелочам… Вот игрушку прикупил для смеху в сексшопе.

Игрушка действительно была диковинная. На голове маленького Будды, вместо головного убора, рыбья голова с раскрытой кроваво-красной пастью.

-  Ну и что это за хрень…

- А вот дывысь…

Микола воткнул небольшой штепсель в розетку и Будда ожил.   Он стал медленно приседать, извиваясь в непонятном танце. Рыбья голова в ритм танца открывала и закрывала огненно-красный рот с подсветкой.

- Ото ж, сюды, в рыбью голову вставляешь пенис и полный авто-отсос.- деловито объяснял Микола.

Толпа взорвалась смехом.

- Ну и кто совать будет..

- Та, хочь ты…

На том и разошлись, чтобы собраться в тесной компании и отметить выход на берег.

- Давай еще по одной и все. Это саке в горло не лезет. Наверное поэтому у японцев и глаза узкие. Как хватанут по рюмахе, глаза враз закрываются.- объяснял друг Миколы, Василий. – давай лучше агрегат твой  опробуем. Доставай, доставай.

- Шо доставать?

- Агрегат доставай и свой елдометр туда вставляй…

- Ни, давай твий втавим.

- Агрегат твой? Твой. Значить тебе и вставлять.

- Та вин в мене спить ще

- Давай повариху позовем, он враз встанет.

- А потим зачим агрегат? Лучше поварихе  вставлю- хохотнул Микола.

Изрядно захмелевший Микола извлек из широких штанин своего «красавца»

- Ни хрена себе, да с таким «удавом» можно вообще не работать. Кочуй от одной женщины к другой. Ты засовывай. Агрегат ведь на подсосе, он потом встанет.

В эту ночь, боцмана Васильевича, подняли задолго до рассвета.

- Васильич, каптерку открой, не шуми только. Потихоньку. Ножовка по металлу нужна, или ножницы. Помнишь, оцинковку резали…

- Что случилось? Что за аврал. С вахтенным разобраться не мог.

- Какой вахтенный. Говорю же, по тихому, не шуми…

Микола аппарат решил опробовать, да под размер не подошел. Заклинило. Одеть, одел, а снять не может. Докторша, сам понимаешь, не поймет молодого любопытства.

Боцман в игрушки не играл, поэтому Будде сделал хара- кири, заодно и рыбью голову срезал. Не подошел советский размер под танец странного Будды.