Предновогоднее...

Мокрые воробьи под крышей садовой беседки. Сердитый кот на крыльце. Вот дурачок — зову его домой уже в  который раз... Не хочет. Надулся на дождь и воробьев. А еще больше — на пса, заснувшего в будке. Ну и Бог с ним. Захочет — сам в форточку запрыгнет. Мокрая грусть. Скоро  Новый год. Не чувствуется совсем. Все вокруг серое , мокрое и грязное... Надо на этой неделе купить елку. Хотя зам сказал, что привезут… Сын приедет на каникулы — обещал. Запах хвои и мандаринов. Запах детства. На работе — дежурный корпоратив с искусственным снегом. Все будут делать вид, что им весело. До третьего тоста... А потом станет весело на самом деле.. А я не пью. Почти не пью... Если будет настроение — можно будет немного расслабиться. А потом? Эх, Мариша-референт ждет от меня каких-то шагов... В какую вот только сторону? И что ж делать? Не хочу... Никаких отношений новых не хочу... Пусто как-то... Дождь... Только подумать, что два дня назад я был в городе, укутанном снегом... Морозно, легко, радостно. Вот это — действительно ощущение праздника. Марина... Не могу. Сил нет просто. Моральных. До сих пор ощущаю тепло женщины из заснеженного города... А ведь уже попрощался с ней. Нет, конечно, как друг, с которым приятно общаться , она — первая. А вот как любовница... Наверное, вообще вне конкуренции просто. Или , скорее, это она со мной попрощалась. А ведь больно стало. Уколола ревность, уколола... И заместитель все не отставал : вам плохо? Может, надо чего? Надо. К ней. Хоть на день... Хоть на пару часов... Сколько мысленно я ей хочу сказать... Да она , наверное, все понимает и видит. Скорее — чувствует. Интуиция у нее — еще та... Сколько мы знакомы? Больше двух лет. Видимся очень редко, а впечатление такое с первого раза — жили вместе много лет... Сам себе удивляюсь... Не вспоминать... А как не вспоминать-то? В этот приезд увидел ее совсем с другой стороны. Спрашивала- хочу ли увидеться? Глупая... Ну , конечно же, а как иначе... Просто в прошлый раз она не пошла навстречу, а я побоялся спросить — чтоб не выглядеть смешно... Дурак. Боже, какой же я дурак... Знал, что уже не сама и просто струсил. Да перед кем смешным — то? Кому оно надо... Вернулся домой как в тумане. Вот поди ж ты! Рефлексы? Привык ее видеть, привык. А тут — раз — и не встретил. И как будто кусок от себя оторвал. Как-то все было не так... Как обрадовался, когда пригласила... Я ж не видел ее в офисе никогда. Насторожился... Серьезная, знающая, хорошо общающаяся... И такая... Интересная, что ли... Макияж практически незаметен. Глаза — еще зеленее, чем всегда. Блеск на губах. Дорогая одежда. Я ж все больше ее в джинсах и майке привык видеть... Ну, или вообще без ничего... А здесь... А потом я не мог насытиться... Вот именно — насытиться... как -то раньше не задумывался над этим понятием... Как же я соскучился по ее запаху, по ее вкусу... Своя, знакомая, теплая... Маленькая такая. Оба любим стоять у окна и смотреть на город. Я обнимаю ее сзади, а она тонет вся в моих руках... Ее макушка вровень с моими ключицами. А я люблю класть подбородок ей на плечо... Смешно, наверное- сгибаюсь в три сложения... А кто видит? Или ее затылок прячется у меня под подбородком... Тепло, уютно... Взрослая женщина, на сколько она меня старше? Лет на восемь... А моложе многих наших дам. Смеяться любит — только дай. И подколоть умеет — но все равно не обидно, а весело. И я — как пацан просто... Над собой смеюсь вместе с ней, и над какой-то пустяковиной.. А вообще — наверное, надо себя сдерживать в некоторых ситуациях... А как? Не получается. Только прикоснусь к ней- и уже хочу до взрыва мозга... Только голос услышу. Как мальчик шестнадцатилетний. При общении со своей первой женщиной... Она все понимает, ничего не говорит в укор. А я хочу ее всю, без остатка. Как только можно... Сам себя не узнаю и удивляюсь. Не было так ни с кем. И никогда... Кто может ее заменить? Никто. Девочки наши, пытающиеся всеми средствами завоевать внимание и привязанность начальства? На ее фоне они просто смешны... Ей не надо прыгать, пыжиться, что-то там доказывая и себя демонстрируя. Просто — ни к чему. Она — вот такая, как есть... Господи, я опять ее хочу... Просто так — вспоминая. Мурашки по коже, до слез хочу... Как  она умеет … Кажется — весь мир исчез, есть только я в ее жизни... И больше — никого и ничего... А ведь уже не сама. Чем же он ее покорил? Не хотела больше ни с кем делить свою жизнь... И любить никого не хотела — говорила, что в ее сердце только дети. А вот как получилось... Что же он такого особенного из себя представляет, что пустила в свою жизнь? Не могу... Не могу об этом больше думать... Закричу просто... Или застону... Не могу... Как же хочется прижаться к ней, вдохнуть запах волос... Я все время удивляюсь мраморности ее кожи... Не думал, что это так приятно на ощупь... Всегда любил, когда оказывали внимание мне. Всегда — больше брал, чем давал. А с ней... Просто с ума схожу от ее вкуса... Да что ж такое -то... Надо пойти под холодный душ... Хочется обнять ее всю — от макушки до ступней, ласкать ее всю... Не отпускать... Могу кончить, едва войдя в нее... Только подумать — у этой женщины двое детей... Я двигаться в ней боюсь... Чтоб больно не сделать каким-то неосторожным движением. Со мной никогда такого не было просто... Да и женщин таких у меня никогда не было... Ни сантиметра ее кожи  не пропускаю, когда целую. Как приятно вот так — делать ей хорошо... Так пахнет только она. Горько — свежий какой-то аромат... Не пустил ее с улицы сразу в душ... Хотел  узнать, как пахнет эта женщина вообще, а не только после ванны. Глупо, наверное, я же — аккуратист до безобразия. Она тоже удивилась, но уступила. Не уголь же она грузила полдня... Пахла просто здорово... Ухоженной женщиной. О чем я думаю только? Не мог перестать ее трогать, гладить, целовать… Смешно подумать – никогда да нее не был в постели с женщиной, делающей депиляцию по всему телу… Девочки мои, да и бывшая жена пользовались бритвами… А здесь… Гладкость неимоверная, кожа – как у ребенка… О чем опять думаю… Опять ее хочу… Как наваждение. Запах ее духов не могу забыть. Не слышал такой больше ни на ком…Надо встряхнуться…А как голову освободить от этих мыслей? Не получается. Несколько раз пытался позвонить ей. Уже номер набирал – и скидывал. Что скажу? Она всё и так знает сама… Всё, хватит. Не могу больше….