Мой мальчик aka Ебут мальчика рассказ

Этот рассказ всего лишь зарисовка, всего лишь мазок чувств на стекле автомобиля во время дождя...... В нем нет драмы, только светлая грусть..... ЛЮБЛЮ ТЕБЯ .... МОЙ МАЛЬЧИК.....

Мой мальчик, я по тебе скучаю...

Других вокруг так много... я не замечаю.

И мыслями к тебе всё время возвращаюсь,  

Возможности  любить тебя опять  я  удивляюсь...

Я скучаю по твоим глазам

По твоей нечаянной улыбке...

Я не знаю, что тебе сказать,

Опасаюсь допустить ошибку.

Опасаюсь чем-то отпугнуть

и напрячь нечаянно словами.

Что рождает между нами волшебство,

Мы не понимаем сами...

Мой мальчик, я скучаю. Сегодня налетел грусть... на улице пасмурно и в машине играла грустная музыка.

«Облако ... туман... горький океан...... между нами .... переплыть его можем мы с тобой .... только сами.... Облако-туман.... ссоры и обман я болею... . не умею я  без тебя.... »

Смотрела твои фотографии. Такой красивый мальчик, такой молодой, у меня дочка твоего возраста. На душе грусть. Я знаю, что последнее время между нами только секс, но я скучаю по тебе .... по тому, каким ты был со мной раньше...

«Облако - туман счастье, как обман растворилось... было  и прошло .. замерло .. ушло..... так случилось... ».

Мой мальчик, я скучаю. Сегодня налетел грусть, на улице пасмурно, и в машине играла грустная музыка.

«Облако-туман.... ссоры и обман я болею... . не умею я  без тебя.... »

Смотрела твои фотографии. Такой красивый мальчик, такой молодой, как ты хорошо там улыбаешься... обожаю твою улыбку.... Как ты мне нравишься такой!

Я скучаю по твоим глазам и твоей улыбке, так хочется дотронуться до твоих губ, поцеловать твою улыбку. Как  жаль, что мы сейчас  так далеко друг друга, я бы тебя зацеловала с головы до ног. Ты хотел бы?   Всего-всего..... и конечно закончила бы мальчиком.... моим любимым мальчиком... представь на нем мои губы... как бы я его целовала... нежно и страстно... брала его в ротик и облизывала... ты помнишь, как я это делаю, моя лапа? Я делаю это ещё приятнее, чем ты представляешь.... нежно ласкаю язычком головку... прижимаю к ней, такой розовой и большой свой язычок... веду вокруг головки,... щекочу им уздечку и опять беру твоего мальчика, моего нежного друга в ротик и сосу его ... ты представляешь как я это делаю?

Так хочу увидеть тебя, прикоснуться к тебе, вдохнуть твой запах, почувствовать твой вкус, потереться личиком о твой живот, о твоего мальчика, впустить его в ротик, почувствовать, какой он большой и упругий, вкусный.... увидеть наслаждение на твоем лице.... услышать как ты стонешь, когда кончаешь.... ммм... солнце... я так мечтаю о тебе...

«Глаза закрываю... и будто бы легче... опять я увижу последнюю встречу... Скажи не молчи... что любишь меня...... »

Жаль, что  ты сейчас не со мной. Я смотрю на твои фотки, на твои по- мужски крепкие плечи, твои мускулистые руки, представляю, как веду пальчиком по твоему предплечью, скольжу пальцами в твой короткий рукав, ласково провожу пальчиками по внутренней стороне твоей руки, близко, совсем близко к подмышке, где кожа особенно нежная  и горячая.... как бы я хотела прикоснуться к этому месту губами, поцеловать нежную кожу... лизнуть там тебя.

Как бы я хотела, поцеловать тебя в шею, где пульс, прикусить чуть-чуть твою кожу, и посмотреть на тебя, увидеть, как затуманиваются желанием твои глаза......

Мой мальчик, я хочу тебя, губы чешутся, когда думаю о тебе. Пусть между нами только секс... пусть так.... Будь со мной. Будь пока хочешь, пусть эти минуты будут только наши... больше ничьи.

«Облако - туман... горький океан..... умоляю... заклинаю... будь со мной...... »

Ты уже два раза пытался уходить от меня. Два ужасных раза моё сердце разрывалось, не желая отпускать тебя, два ужасных раза мне приходилось учиться жить заново без тебя. Но  я не держала тебя, понимая, что невозможно удержать руками взлетающий самолет.

Потом когда ты возвращался, каждый раз я говорила себе - нет!, но делала да....

«Облако-туман.... ссоры и обман я болею... . не умею  я  без тебя.... »

Что будет в третий раз, мой хороший? И когда? Я понимаю, что ты уйдешь, я старше тебя в два  раза, я понимаю, что секс... только секс... но я всё равно жду  тебя. Ты моя последняя красивая, самая лучшая моя песня в этой жизни, мой последний сладкий  и горячий сон, как я могу не ждать и не любить тебя, моё солнце, моя радость, моя мечта?

У тебя свои дела и своя жизнь. Мне нет в ней места, я понимаю, что я случайный путник, заглянувший в окно твоей жизни. Я тень твоей возможной любви, временный, необременительный и поэтому приятный, и волнующий вариант.

Иногда, ты забываешь позвонить. Потом появляешься и отделываешься ничего не значащими фразами. Говоришь, что был очень занят. Обычные мужские отговорки.... мне остается только ждать. Иногда ты врешь. Всё это унижает и огорчает меня.  

Я тоже пыталась поставить большую жирную точечку на наших с тобой не простых отношениях. Но я не вольна над своими чувствами.   Мне казалось, что я тебя люблю..... Теперь уже и не знаю.

Кто я для тебя? Просто возможность регулярного страстного секса? Женщина, ничем не обременяющая твоё существование?   Существующая скорее в мечтах, чем реально присутствующая в твоей жизни. Может быть... Все так сложно и одновременно примитивно в нашей любви. Да и считаешь ли ты это любовью? Только игрой.. приятной сексуальной игрой.... полетом мечты...

Полет мечты.... сколько раз  мы уже были вместе с тобой? сколько раз кончали, наслаждаясь стонами друг друга? Это что, ничего не значит? Наверное значит, раз ты раз за разом возвращаешься ко мне. А ведь вокруг столько женщин. Ты так молод, так красив и обаятелен. Все, наверняка, хотят тебя, быть с тобой. Как я не убеждаю себя, что не должна этого делать, я всё равно ревную тебя. Странная штука ревность, я одновременно хочу и удержать, и отпустить тебя, хочу, чтобы ты и остался  и ушел, одновременно.

Иногда ты снишься мне, и тогда желание увидеть тебя становилось нестерпимым. Тогда я грущу. Или пью пиво.   Или смотрю твои фотки. Или пишу стихи.   Я перестала тебя ждать. Но ты всё равно приходишь.

Сколько ещё будет длиться это прекрасный, и одновременно печальный и сладкий сон? Я не знаю... Знаешь ли ты?

Мы  часто пытаемся выяснять отношения. Обычно это ни к чему не приводит. Потому что, ты ничего не можешь объяснить, и всегда просто повторяешь, что очень хочешь и любишь меня. И что соскучился. Я же, не понимая, что с тобой происходит, пытаюсь что-то выяснить и  объяснить тебе. Но ты быстро устаешь от этого процесса, и стараешься уйти от разговора. Потом всё повторяется снова. Мы словно говорим на разных языках, мы люди из разных времен. Только в постели, где говорят наши тела, мы понимаем и чувствуем друг друга. Потом секс заканчивается, и всё начинается сначала.

Секс заканчивается, но чувства и воспоминания остаются. И при этих воспоминаниях, где бы я не находилась, и чем бы я не занималась, у меня внутри все сладко сжимается, губы пересыхают,   и сладко замирает сердце.   Думаешь ли ты обо мне? Вряд ли.

А я думаю, мой мальчик. Я думаю, как-бы я прижималась к тебе всем телом, голая, прекрасная и неудержимая в своем желании, как - бы я скользила по твоему телу сверху вниз, лаская тебя своей грудью, прижимаясь к тебе своим животом, ласкаясь об тебя своим лицом, трогая тебя губами, пробуя тебя на вкус... ах, какой же ты вкусный, мой мальчик.   Я и сейчас помню вкус твоих губ...

Я представляю, как бы я открылась для тебя, притянула тебя к себе, и любила бы со всей силой своего нерастраченного желания, со всей неиспользованной нежностью, стремилась бы тебе навстречу, как в последний раз, двигая бедрами, открываясь и впуская тебя внутрь, обнимая тебя ногами, руками, всем телом, целуя и лаская тебя, много-много раз.... Обхватывая и сжимая, там, внутри, твоего прекрасного мальчика...

Как бы я хотела быть сейчас с тобой, быть для тебя, выполнить все твои тайные желания, все твои мечты...

Обнимать тебя, ласкать тебя, дышать с тобой, слышать твоё горячее дыхание, над своим ухом, чувствовать тяжесть твоего сильного тела, его толчки, то как ты входишь в меня, как сильно толкаешь и надавливаешь, гладишь меня внутри. Прогнуться под тобой, почувствовать приближение  пика любви и кончать, и кричать вместе с тобой.... Я думаю о том, как бы потом, после всего, ласкалась и терлась бы о тебя, как кошка и мурлыкала от счастья. Потому что я счастлива, пока я с тобой, мой мальчик. Пусть недолго, пусть ненадежно, но счастлива...

Я хочу, чтобы и ты был счастлив, мой хороший. Я прекрасно понимаю, что твоё счастье не со мной. Умом. Но сердце, сердце. Глупое сердце не желает в это верить. Оно надеется и болит. Оно каждый день замирает в ожидании твоего звонка, и срывается в бешеный ритм, когда ты звонишь. Оно ждет тебя. Всегда, любого, хоть на миг.... Глупое сердце хочет счастья. Простого женского счастья с моим любимым мальчиком. Каким бы невозможным оно не казалось.