Неотправленные письма. Письмо первое. Серия: Пошлое письмо

Я в том же гостиничном номере, что и летом. Те же диваны, тот же стол, та же кровать, на которой у нас был виртуальный секс. Если бы мне кто-то год назад сказал, что я сорокалетняя циничная тетка, мать двоих детей, менеджер крупных проектов, буду заниматься виртуальным сексом, я бы долго смеялась.

Но оказалось, это такое счастье видеть твое тело. Даже в этом небольшом окошке скайпа. Если растащить его на весь монитор, интернет начинает вешаться и картинка подвисает. Так что я довольствуюсь маленьким окошком. Только бы увидеть тебя. Видеть твои волосы на груди, твой плоский живот, твои ноги, твои губы. Я так хочу дотронутся до тебя, что когда ты сам опускаешь руку вниз халата, у меня вырывается стон.

Мы так долго предварительно обсуждали этот секс по скайпу. Ты мне говорил, что обязательно на него меня раскрутишь. Я думала, что это будет смешно, но все-таки сходила в салон и сделала интимную стрижку. Как будто я готовилась на свидание. С тех пор, как я поняла, что люблю тебя, я каждый день была готова к свиданию. Хотя чего-чего, а неожиданных встреч у нас не могло быть. Между нами 5600 километров. Ты в Европе, а я в Азии. Между нами 10 лет, я на 10 лет тебя старше. И еще у тебя есть девушка, которая к тебе регулярно приезжает, а у меня запутанные отношения с отцом моего младшего сына. Но я тогда не думаю об этом. Я так люблю тебя, я впервые за 40 лет люблю. Тебе кажется это смешным. А мне кажется, что я только с тобой рядом живая. Ты шепчешь мне в ухо через микрофон какие-то глупые слова "маленькая моя, девочка моя, ты такая красивая", я раздеваюсь, я ласкаю себя и я счастлива.

Сейчас также как и тогда летом, я забираюсь на кровать, включаю комп, но тебя нет в скайпе. Тебя нет не только в Интернете. Я больше не чувствую тебя. Наверное, что такое одиночество, можно понять только тогда, когда знаешь, как это быть вдвоем. У меня внутри пустота и мне так страшно осознавать эту пустоту.

Моя психолог Юля говорит.... О, ты же не знаешь, что у меня есть психолог. Две недели после моего последнего письма к тебе я ревела. Я не могла заставить себя встать с кровати, я не хотела работать, и даже дети меня не радовали. Я поняла, что мне нужна помощь и начала искать психолога. Долго общаюсь с разными знакомыми, которые посещали психологов. Одна пошла к психологу после того, как ее бросил муж, вторая пьет, у третьей была неустроенная личная жизнь. Я слушаю эти истории и мне становится стыдно. Ну какая у меня проблема, был какой-то роман, полувиртуальный, с молодым парнем, у него оказалось много девушек, я перестала поддерживать с ним переписку. Забыть и растереть. Но я не могу.

Я к этому моменту на грани отчаянья, выискиваю в памяти самое плохое. Мне кажется, что не было никакой настоящей, нежной, вечной любви. Была только страсть стареющей женщины и похоть молодого мужчины. УУУУУ, выключите мне кто-нибудь мозг. Я бы выпила, но это не поможет. Блин, почему в отношениях с тобой не помогает алкоголь. Без анестезии, все на живую...

Юля смешная. Она все время ходит в юбке, это ее пунктик. Она считает, что если ходить в юбке и обращаться к мужчинам с мелкими просьбами, личная жизнь наладится. Она отправляет мне по электронке ссылки на свои видеоуроки. Я открываю их с большой иронией. Она советует записать, какого мужчину я хочу. Если для меня главное верность, значит "несвободные мужчины" мне просто не подходят. "Не надо истерик", - вещает Юля с экрана. Спокойно объясняйте своему мужчине, чего вы хотите". Я накладываю эти новые знания на наши отношения. Я все время закатывала тебе истерики. Я очень боялась этих наших отношений. Я боялась тебя любить.

Я рассказываю Юле про тебя. Пару раз даже плачу. Юля спокойна, она советует записать мне эти ощущения, чтобы потом включить их в роман. "Запиши, что ты сейчас чувствуешь. Надо дать твой творческой Оле возможность выплеснуться. Потому что эта твоя творческая Оля, лезет везде, где не нужно".

Я возвращаюсь домой и начинаю писать тебе это письмо. Мне опять больно, я опять плачу, и хочу это бросить. Но Юля не дает. "Пиши, это должно выплеснуться сейчас, не загоняй это в себя, чтобы потом, это не вернулось болезнями".

Я копирую письмо из почты на сайт Проза. ру. Я хочу пройти эту терапию, тем более, что через три недели у меня командировка в город, где ты живешь...