Жизнь игра. Из книги Жизнь проституток

Жизнь – игра. Но ты либо игрок, либо игрушка.

Донской М.

Сталь подчиняется покорно,

Ее расплющивает молот.

Ее из пламенного горна

Бросают в леденящий холод.

И в этой пытке, и в этой пытке,

И в этой пытке многократной

Рождается клинок булатный.

Вот так мое пытают сердце,

Воспламеняют нежным взглядом.

Но стоит сердцу разгореться,

Надменным остужают хладом.

Сгорю ли я, сгорю ли я,

Сгорю ли я в горниле страсти,

Иль закалят меня напасти?

Хрясь! полетела бутылка и вдребезги разбилась о дверь... о дверь, которая закрылась за тобой ... Я с силой выдохнула воздух, позволяя своей ярости найти выход. ОПЯТЬ! Сколько можно уже приходить, чтобы затем уйти. С грохотом полетела на пол посуда с опрокинутого подноса. Кажется, там тоже что-то разбилось.. Плевать. Стало немного легче. Чуть - чуть. Так.

"Встала, взяла себя в руки, прошла на кухню", - это я себе. "Молодец, девочка!" - это тоже себе. Где-то тут была водка, остатки от Нового года, блин, найти бы,   апрель на дворе. Так давай прямо из горлышка.. ничего, сейчас станет легче. Ну вот уже стало. Сижу на полу и дышу. Главное сейчас - дышать, дышать, потому что, когда так погано, на груди стоит паровозное колесо.

Мы познакомились с тобой на Новый год. В кафе. Встреча как - будто не предполагала никаких серьезных отношений. Так, просто провести праздники. Я на тот момент была одна, без молодого человека, и ты просто скучал и искал новую девушку. Ты предложил поехать на 5 дней в Горы, на базу. Я подумала, почему бы и нет? и мы рванули.

Это был лучший Новый год в моей жизни, просто чудесный, прекрасный, праздник. Всё было замечательно, танцы вокруг ёлки в новогоднюю ночь, свечи, праздничный ужин и головокружительное катание с горок. На самый верх горки я поднималась на подъемнике. Потом меня усаживали в надувную камеру и сталкивали с начала горки вниз. Горки были очень крутые, камера стремительно набирала скорость, вокруг мелькали кусты и деревья, сливаясь в одну сплошную линию, от страха перехватывало дыхание, а я со счастливым визгом неслась вниз. А в конце горки стоял ты, я падала в твои горячие объятия, а ты смачно целовал меня в губы.

Потом мы поехали на спуск, и ты учил кататься меня на горных лыжах. Я всё время падала, а ты смеялся. Потом падал вместе со мной в снег, обнимал меня и мы целовались.... ты целовал меня в нос, и дул мне на ресницы горячим дыханием, а мне не хотелось вставать, хотелось валяться с тобой на снегу вечность, и смотреть в небо.

Секс с тобой был чем-то необыкновенным. Мы не спали всю первую ночь, только забываясь коротким неглубоким сном, друг возле друга. Потом мы просыпались и опять жадно тянулись друг к другу. Ты знал все мои желания, выполнял все мои прихоти, легко угадывая их по одному моему взгляду, по одному вздоху....

Когда ты первый раз нырнул между моих раздвинутых ножек и прижался лицом и губами там, мне казалось, я сойду с ума. Это было непередаваемое ощущение. От того, как ты меня ласкал, когда делал мне это, просто сносило крышу. У меня до тебя был не такой уж большой опыт секса. И всего с одним моим другом у меня были длительные отношения. Поэтому, я была довольно дремучей в сексуальном плане. Ты буквально заново открывал меня в сексе.

Мой бывший друг, как – то однажды, тоже пытался приласкать меня губами, но делал это так неумело и без всякого энтузиазма, что я быстро потеряла интерес к процессу, а впоследствии просто отказалась от него. Секс с ним вообще был довольно простым и примитивным делом. И хотя я регулярно кончала с ним, вспомнить, в общем, особо было нечего. Всё было стандартно и правильно.

Ты же словно открыл для меня новый мир, мир, где царят секс и любовь, и снова секс.... С тобой я словно проснулась. Крича и задыхаясь в твоих объятиях, я словно бы открыла себя как женщину  и, наконец,   узнала, что такое настоящее наслаждение. До сих пор, когда я вспоминаю, эти дни, меня охватывает сладкая, томительная истома, ножки судорожно сжимаются, внизу тихонько пульсирует и становится горячо....

Я никогда уже не забуду ощущений твоего быстрого и страстного языка, то как ты ласкал, холил и нежил меня. Будучи страстным и увлекающимся человеком, ты всему в жизни привык отдаваться без остатка, ты и в сексе забывал обо всем на свете, целиком и полностью отдавая себя наслаждению и ласкам. Мне казалось, что не осталось ни одного сантиметра моего тела, не поцелованного и не заласканного тобой. Ты хотел обладать мной полностью, хотел знать все мои самые странные и сокровенные желания. Казалось, для тебя не существует вообще никаких ограничений в сексе. Сколько раз за эти дни я кончала с тобой, я просто не знаю. Казалось, мы могли заниматься сексом бесконечно, иногда мне даже не хотелось выходить из номера, и ты притаскивал еду прямо сюда. Тогда мы ели и опять любили друг друга.

Отпускные дни пролетели как сон. Но чем ближе к отъезду, тем задумчивее ты становился, иногда выходя на улицу и долго разговаривая по телефону. На мои вопросы  ты только загадочно улыбался и тащил меня в кровать, а там мне становилось не до вопросов.

Перед самым отъездом, ты стал совсем серьезный. Молчал всю дорогу до дома, словно постепенно превращаясь в другого человека. Подвез меня до самого дома, но подниматься не стал, наскоро попрощался, поцеловал меня в нос.   Сказал - завтра позвоню, и уехал.

"Окончен бал, погасли свечи", - подумала я и стала подниматься к себе на этаж. Прошла в квартиру, такую пустую и непривычную после праздников и подошла к зеркалу. Из него смотрела на меня высокая девушка в белой куртке с меховым воротником, и такой же шапке-ушанке, с голубыми глазами. Грустными голубыми глазами. Я вздохнула, и пошла разбирать сумку.

На следующий день ещё было ничего. Зато послезавтра наступил Пипец... Я не могла ни о чем думать, кроме тебя. Я сидела и смотрела на свой телефон. Я постоянно проверяла, может быть, пришла смс., и так постоянно. Ты не звонил. Я только сейчас задумалась о том, что не знаю твоего телефона. Так продолжалось долго, почти две недели, потом я начала привыкать, да и работа захлестнула, и я решила считать отношения с тобой просто приятным приключением.

Ты позвонил через месяц. Вечером почти в 11 часов, и как ни в чем, ни бывало, заявил: "Я у подъезда, сейчас зайду". Пока я открывала и закрывала рот, как рыба, в двери уже  прозвенел звонок. Я открыла её, и вместо тебя в комнату вплыл огромный букет роз. Я стояла перед тобой, и не могла поднять на тебя глаза, ощущая, как меня переполняет желание, как сильно я по тебе соскучилась. Мне хотелось отругать тебя, но я не могла говорить... куда -то пропал голос.

Ты  словно почувствовал, поднял моё лицо за подбородок, старясь заглянуть в глаза: "Лапочка, ты не рада мне?", - спросил ты, но по голосу я слышала, что ты был уверен, что я конечно рада,   и ещё как... Я подняла на тебя смущенные и взволнованные глаза, ты всё понял, поцеловал меня и потащил в спальню.

От твоего поцелуя, такого восхитительного, сладкого и волнующего, всё зашлось у меня внутри, и я словно ослабела, потеряла способность принимать какие-либо решения. Я снова была твоя. Я только успела подумать о том, в каком я простом домашнем халатике, и что я не успела накраситься. Но тебе, по видимому, было всё равно. Мой халатик, и всё остальное белье улетели в угол комнаты через три минуты, и мы с тобой опять упали на кровать. Ты даже не успел раздеться....

Мне казалось, что мы сошли с ума, что всё кружится, и счастье становится непереносимым. Ощущения тебя, твоего тела были такими горячими, такими восхитительно желанными. Я дышала и жила тобой, я пила дыхание с твоих губ, я впитывала всего тебя, твою кожу, твой запах, твой вкус, я даже не знала, что я тебя так хотела....

Наш секс был горячим и очень страстным, коротким. Это точно было, как жажда. Но утолить её было так упоительно, так сладко.

Ты так хотел, что почти не ласкал меня, впрочем, мне это и не требовалась. Я  завелась сразу, только от ощущений твоего сильного, горячего, жадного тела. Ты вошел в меня быстро и сразу. Заполнил меня всю внутри, и я сразу открылась для тебя. Мы словно были одним целым, одним большим организмом, содрогающимся от страсти и наслаждения. Ты шептал что-то нежное, неразличимое. Я не могла говорить, чувства и ощущения переполняли меня, захлестывая с головой. Всё это было так восхитительно и обжигающе прекрасно, почти до потери сознания, мир плыл и плавился, все мысли улетели далеко, звуков не было, только твоё дыхание... только твои губы на моих губах, только чувство твоего члена там внутри ... и стремление к тебе навстречу....

Ты перевернул меня на животик и прижался ко мне сверху всем телом, обнимая и лаская меня.   Я не сопротивлялась, я не могла, да и не хотела,   я была игрушкой в твоих  руках. Я раздвинула ножки и приподняла бедра, и ты вошел в меня сзади, заполняя всю меня, и сладко надавливая, там глубоко внутри. Мне стало жарко, я задыхалась и  стонала от нахлынувших острых ощущений... Ты стал двигаться, быстро и глубоко проникая в меня, ударяя меня там внутри, и шлепая бедрами и животом меня по попке. Я уже не стонала, меня накрыло с головой, я вцепилась руками в изголовье кровати, и из губ вырывался то ли стон, то ли крик.... Ты то останавливался, и начинал мягко тереться и прижиматься, то начинал двигаться быстро и активно, доводя меня до исступления и останавливаясь в последнюю минуту.

Я ныла и постанывала, я уже готова была тебя почти умолять .. ну дай же мне кончить... я не могу больше... НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ.. ПОЖАЛУЙСТА. НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ... УМОЛЯЮ..

Потом ты, наконец, решил, что с меня достаточно этой сладкой пытки, отпустил тормоза, приподнялся, почти сел, притянул меня за плечи, и стал двигаться резко и сильно. Твой член стал внутри меня просто огромным, горячим и наслаждение накрыло меня с головой. Я закричала, уже ничего не соображая, слыша, как сквозь пелену, твой хриплый и низкий вскрик, и чувствуя, как содрогается внутри твой член, заполняя меня твоей спермой....

Я ещё  лежала вся мокрая и горячая, абсолютно потрясенная случившимся, счастливая и растерянная одновременно, когда  зазвонил твой телефон. Ты резко отстранился, сел на кровати, ответил, о чем-то поговорил резкими, рублеными фразами, отключился и повернулся ко мне. "Мне пора, солнышко". «В смысле, как пора? что? », - я ничего не могла сообразить, опять не успевая перевести возникшие эмоции в слова. Но ты уже встал и вышел из комнаты. Через несколько минут ты заглянул уже в куртке, послала мне воздушный поцелуй и исчез. А я осталась, голая, разнеженная после секса, и совершенно сбитая с толку.

После этого моя жизнь превратилась в  мучительное и сладкое ожидание тебя. Ты появлялся  иногда раз в неделю, иногда раз в две, иногда раз в месяц, иногда каждый день. Я никогда не знала, когда это произойдет. Чтобы ты не говорил, ты никогда не выполнял свои обещания, и всегда появлялся неожиданно, либо также неожиданно пропадал. Я так и не узнала, чем ты занимался, но ты часто и неожиданно уезжал. Это как-то было связано  с делами и бизнесом, и ты меня в это не посвящал.

Не зная,   когда ты появишься,   я постоянно находилась в состоянии готовности, постоянно думая о том, когда ты придешь. Я не могла расслабиться, и не могла планировать никакие дела, потому что если ты появлялся, ты не переносил отказов. Конечно, ты не устраивал скандалов, и ничего не требовал. Ты просто уходил и пропадал надолго. Поэтому, я привыкла  подстраивать все свои дела под тебя.

Как я не пыталась привыкнуть к таким отношениям, ожидание изматывало меня, оно было мучительным. И хотя встречи после этого ожидания, потрясали своей страстностью, иногда просто заставляя меня плакать от наслаждения, я не чувствовала себя счастливой.

Я никогда не была уверена, что действительно нужна тебя, уж не говоря о том, что ты меня любишь. Об этом я просто боялась даже спросить, вот так и получалось, что при всей страстности наших отношений, никакой близости у нас не было. Я всё время думала, что тебе нужен только секс... Больше ничего. Меня совершенно не устраивали такие отношения, но я ужасно боялась тебя потерять.

Я любила тебя, но и ненавидела иногда за то, что ты меня мучаешь. Я боялась показать тебе свою зависимость, и поэтому тоже делала вид, что мне нужен только секс, и я легко ко всему отношусь. От отчаяния и иногда от скуки, я флиртовала с другими молодыми людьми, о чем ты мне всегда с усмешкой говорил, подчеркивая, что я без тебя не скучаю. Иногда мне хотелось тебя убить.... И любить одновременно. Я не знала, чего больше мне хотелось, оборвать наши отношения, или продолжать. Они изматывали меня, но я не могла их прекратить, каждый раз, когда ты приходил, всё начиналось снова.

Я и ненавидела тебя и любила. Хотела, чтобы ты остался, и хотела, чтобы ты ушел, наконец, навсегда. Я, как истинная женщина,   была страстной и непоследовательной в своих поступках.   Ты как  истинный мужчина, тоже был страстный, но непредсказуемый и очень дорожащий свой свободой.   Мы стоили друг друга. Мы словно равно заряженные шарики сближались до определенного расстояния, чтобы потом резко разлететься в стороны и скучать, наблюдая друг за другом.

Мы были из тех, кому вместе тесно, а врозь скучно. И не просто скучно, а плохо и грустно, одиноко и  печально.... Мы жили на полном выдохе, иногда забывая сделать вдох. У нас всё было на полную катушку, всё как в последний раз. До боли вдоха, до невозможности выдоха. И потом завод кончался, и наступало опустошение ...

И тогда ты даже испытывал желание сделать мне больно, наказать меня. Не за то, что я плохо что-то делаю, а за то, что ты становишься зависимым от меня. За это ты начинал меня ненавидеть. Ты становился раздражительным, и презирал меня, или себя .. не знаю. Так было невозможно жить. И поэтому наступил исход.

Ты услышал, как я разговариваю по телефону со своим знакомым. Тебе это крайне не понравилось, ты разозлился и неожиданно устроил мне сцену ревности. Раньше ты так никогда не делал, и я растерялась, глупо пытаясь оправдываться, и убедить тебя сама не знаю в чем. Этот человек ничего не значил для меня, но ты не стал слушать и ушел.

На следующий день, ты зашел ко мне на работу. Очевидно, ты сделал это специально, чтобы избежать  истерик, и спокойным, почти официальным голосом сообщил мне, что извини, дорогая, мы больше не будем видеться. Всего хорошего. Зашел сказать, что бы ты меня не искала, и не думала ничего плохого.   Повернулся и ушел. Я стояла в холодном тамбуре, глотая слезы, не в состоянии  даже вернутся в офис, пока выскочившие покурить девчонки, не увидели в каком я состоянии, и не увели меня силой внутрь.

После этого наступил черный период. Мне хотелось умереть. Нет, я не пила и не плакала. Я даже ходила на работу и делала всё, что положено, но мир словно потерял краски без тебя. Небо было серым. Наваливалась тоска. И главное, не было НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ. Жизнь была пуста без тебя.

Однако, проходит всё. И это тоже прошло. Однажды я шла по улице, возвращаясь  домой, в голове складывались сами собой стихи, и я вдруг увидела Осень, золотые листья и яркое синее небо.

Сотворила осень золотой узор,

соткала мне осень из листвы ковер,

я тебя любимый больше не держу,

и прощай сегодня я тебе скажу...

Я опять почувствовала жизнь. Дни полетели легкой чередой. Я поехала в командировку, семинар был интересным, я отвлеклась, и вся наша история стала отходить куда-то в глубину и терять остроту.

Пока ты сегодня не позвонил ... Я слушала в мобильнике твой мягкий, ласковый голос и думала о том, что надо сказать тебе, что всё уже ушло, поздно, дорогой, как говорится, «извините,   доктор, я уже умер ... »  Но почему-то не могла, просто не могла. Горло сжал спазм, бешено колотилось сердце, опять откуда-то подступили слёзы, и я молчала, просто слушая звук твоего голоса, который я когда-то так любила...

Что в душе осталось, мне не разобрать,

Горькая обида стала отступать,

Боли не осталось, лишь тоска и грусть,

Только вспоминать я о тебе боюсь.

Мы опять встретились в кафе. Потом пошли ко мне, и трахнулись так, как будто и не расставались ни на минуту. Мы не любили друг друга, а именно трахались, как в последний раз. Может, это и был последний раз, не знаю, но мы отдавались  друг другу яростно и страстно, открываясь телами, но в то же время, не открывая душу, и от этого секс был каким-то особенно острым, почти инстинктивным. Словно любили друг друга не мужчина и женщина с мыслями, чувствами и переживаниями. А вожделевшие друг друга самец и самка, страстно, первобытно и необузданно желающие друг друга.

Не мы управляли своими телами, наши тела управляли нами, желая друг друга, и отвергая все доводы здравого смысла. Я старалась ни о чем, не думать. Иначе я бы просто окончательно перестала уважать себя. Это было прекрасно и ужасно одновременно, раньше я даже не думала, что могу испытывать такие чувства. Это было словно в постели с врагом. Ненависть и любовь перемешивались друг с другом, вызывая страстную, горячую, мучительно сладкую  боль, всё плавящую внутри меня, превращающую меня  в какую – то другую, совсем другую женщину. Сильную, циничную, и невероятно сексуальную и желанную. Наверное, это и называется страсть. Неуправляемая и всепоглощающая....

Потом ты опять ушел, и вот теперь я сижу на полу с остатками водки в руке, вокруг валяются осколки, и я размазываю по щекам злые слезы.

Когда ты уходил, я не выдержала и сказала: «Я не знаю, что я сделаю, если ты сейчас опять уйдешь! ». Ты внимательно посмотрел на меня, и ответил своей любимой фразой: «Лапочка, не придавай этому слишком большого значения. Жизнь – игра.... »

Если жизнь игра, то ты либо игрок, либо игрушка. Выбор за вами.