Экзо Эзотерики. Чеширский кот. Константинов и Мага

Константинов любил девушек. Женщин, почти всех. Относился к ним трепетно и с удивлением. Надо же народилось какое существо. Грудь вперёд, бедра покачиваются словно лодки в чуть штормовую погоду, волосы длинные.

-За ними же уход какой нужен. Сколько денег буквально на ветер, ветер в мужских головах. Он почтительно с ними разговаривал, как с существами с другой планеты. Правда говорят они с Венеры, а мужики с Марса. Скучно им было порознь, вот и свели. Он мог нашёптывать им просто так, проходящим мимо

-Как прекрасно выглядите. Просто класс. Целовал ручки с поклоном слегка набок, подглядывая краем глаза за реакцией. Обычно женщины при этом млели, его за это соответственно абажали, баловали. Угощали кто чем в обеденный перерыв. Поскольку отдел не из глупых, приносили женщины с собой на обед купаты в пластмассовой баночке с крышечкой, разогревали в общей микроволновке. Говорят это вредно есть можно, пользы для организма не остаётся совсем. Там вещество капотов так разгоняется и вшмяк друг о друга бьётся. При таком разгоне не то что витаминов и минералов, еды самой мало остаётся. Ну не важно. Его угощали, Константинов ел. Так же ел суши, очень охоч был до китайской еды. Китайцы придумали есть без жира и вкусно. Очень даже уважал Константинов китайцев.

-Ведь нет ни одного толстого. Константинов тоже брюшко спустил. Девушки как он их любовно называл не зависимо от возраста, от самой молодой до ветерана отдела к нему льнули, кормили, ну что еще надо хорошему человеку. Одним словом любили его. И по делом.

Магазинов совсем другое дело. Ну не нравился ему женский пол. Крикливые истеричные журналистки строчили значительно лучше него и острей. Он долго не разбираясь как они могли его обскакать проверил статистику продаваемости газет, вычислил эмпирически новое направление, модное и возможно прибыльное.

- Эзотерика, вот и при, приказал он сам себе строгим внутренним голосом.

Эта тема сначала даже не обсуждалась в их отделе. Газета была серьозная. Прямо скажем почти журнал. Тем хватало, поднимались разные. Только вот Магазинов все не поспевал.

Не понять по какой причине правда. Вроде писал он умно и как сам считал лучше всех. Только вот редактор и отзывы были не совсем хвалебные. Ну и ладно. Он еще покажет всем.

Эзотерика. Наука о Духе. Потустороннем. Мистике. Всякой беллебетристике.  

-Во, самое то. Встрять можно.

Пошёл к Редактору. Решил, как в воду прыгнул. Не раздумывая. Боялся передумать. Да и слухи могли пойти не хорошие. Про сектантство. Но кто не рискует, тот не пьёт вино.

Редактор был слегка с бодуна. Ну вчера накатили лишка, сегодня еле проснулся. Лицо опухшее. На столе бутылка боржома. Самое лучшее средство после рассола.

-В общем не вовремя, подумал про себя Магазинов. Ну не уходить же теперь, раз пришёл.

-Вы это, Арнольд Семеныч. Я это. Я тему нашёл.

Арнольд поднял отяжелевшие за ночь веки, налитые кровью глаза и спросил

-чего чего?

-Я тему нашёл. Эзотерика значит, будет модно и престижно в следующем сезоне. Поднимем тиражи. Я вам дело говорю.

Арнольд с перепугу, а может от удивления, ну типа, как ты Магазинов посмел, вызверился на него своими бычьими с поволокой глазами, ответил

-ну и что

-а то, что наша газета слегка заплесневела, Вы ж видите, упали тиражи. А я тут дело говорю.

Разрешите ввести новую колонку. Про миражи.

Редактор подумал минуту на размышление, горло пересохло и пора бежать. Боржоми не помогал. Дома жена борща сварила, рассол в холодильнике.

Магазинов ему для убедительности показал съезд эзотериков в Москве. Там народу собралось столько, как раньше на съезды компартии. Хлопали стоя. Посланцу Бога на нашей грешной земле. Магазинов ни в жисть не поверит, что с этим человеком разговаривает сам Бог. А люди верили, вон сколько собралось новых хлопающих.

-О чем человек говорит. Не поверю ни за что.

-А давай, сказал неожиданно редактор. Это твой последний шанс.

Магазинов так обрадовался неожиданному соглашенью. Выскочил красный весь и заорал.

-Получилось, получилось. Тётки в отделе только хмыкнули, скосив лицо. Магазинов от них не ожидал большего.

-Что они понимают. Детский сад.

Домой пришёл навеселе. Слегка закосил в местной пивнушке, там правда пахло все равно по старому, но какой интерьерный дизайн.

Бросился к компу, на радостях решил прочитать, что же такое эзотерика и с чем ее умные люди едят. Оказалась тема весьма обширна. Он гадания, мистических выходов души из тела, до возможности невероятной силы. Можно обресть.

-Ну и что из того, дискутировал кто то в его голове.

-Да, самое то. Вот что.

Книжек понаписали оказывается довольно много. Особенно индусы расстарались. Писали аж две с половиной тысячи лет. Такого нормальному человеку за всю жизнь не перечитать, не то что делать, там то что написано. Занимались люди и вознеслись. Исчезли. Некоторые буквально на глазах окружающих.

-Может быть, может быть.

-Хотя…

Магазинов себе такую задачу не ставил. Программа минимум сделать колонку читаемой. А то скоро нечего будет есть. Кот вон перешёл с Вискаса на вермишель. Исхудал весь, шерсть потускнела, бока обвалились. Долго так не протянет.

-Ему надо мясо есть. Мяса Магазинов сам ел давненько.

-Короче эзотерика, понял, обращаясь к коту, зачерпывая ложкой вчерашнюю вермишель, разогретую на сковородке на маргарине и сарделечном жире. Пнул ножом разжиревшую на сковородке сардельку, жир вытек. Порубил на куски. Перемешал как следует не очень приятный конгломерат. На овощи денег не было. Съел с жадностью вылавливая грязно-розовые части перемолотого животного смешанного с чем попало, нехотя пережевал и сглотнул.

План действий таков. Начитаться самого главного. Блаватскую, Агни –йогу, может из буддистов что. Нужно знать вообще то о чем трындеть.

В местной библиотеке книг не было. Библиотекарша в очках знавшая его давно, с детства, когда его звали очкариком.

-Чего изволите гражданин Магазинов. Букли ровно выложенные в ряд зашевелились у неё на голове, когда он это слово только начал произносить.

-Эзо …. Изо …

-Так эзо или изо, у нас в разных отделах.

-эзо, эзо закивал Магазинов.

-Я посмотрю. Было. Может разворовали. Знаете, все воруют. Не читают и обратно не несут.

У нас остался один Сведенборг*. Он царьков новую организовал.

-Нет, мне про церковь не надо. Мне надо совсем новое.

-Ну погоди. Я тебе дам адресок, там человек умный. Он давно в этой теме сидит. Скажешь от меня. Не забыл, как зовут то.

_нет, нет, не забыл. Спасибо Генриетта Цюриховна.

-не Цюриховна, а Рюриховна.  

-Ладно, вот адрес. Зовут человека Гуру Свами. Так он себя стал называть. Раньше был простым врачом. Вылечил себя от всего. Теперь вон на морозе купается в проруби. Ты сам не пробуй. Замёрзнешь поди.

Магазинов поблагодарил за наводку. Распрощался, твердя все время

-Рюриховна, Рюриховна. Господя, не забыть бы и не перемудрить.

На работу завтра не надо. Может зайти к любимой пофлудить. Магазинов приобщился к жаргону блочному, то есть блоговому, жж. Подумал, что придётся на цветы раскошелиться, а у него даже на бутылку не хватит. А без цветов она как то скудно принимает.

- Нет. Завтра к Гуру. А с девахой пить придётся. Подставлять карьеру и личный рост Магазинов не мог. Направил свои стопы домой. Нехотя.

-А что делать. Расти жеж, так надо. Иди, иди, опять вмешался внутренний голос.

Наутро бритый, с зализанными по моде волосами, набриолиненный и наодеколоненный Магазинов стоял у двери Гуру.

-Вдруг не примет.

-Примет, примет. Стучи.

Постучал. Дверь скрипнула тяжко, на цепочке открылась.

-Кто там.

-Я к Вам по делу. Мне Генриетта Рюриковна рекомендовала вас.

-Господи, пронесло. Правильно выдохнул отчество любимой библиотекарши. Должна быть довольна.

Дверь открылась.

-заходи.

В дверях его встретил измождённый мужчина только в нижнем белье. Одежды на нем нормальной не было.

Мебели в квартире тоже. На полу разбросаны коврики вязаные из старых тряпок крючком. Магазинов знал, его бабуля вязала такие. Знакомые приносили тряпки, она их резала на ленточки и вязала. В мамином доме все полы такими устелены. Матрасики поролоновые, разрезанные тупыми ножницами с не ровными ступенчатыми краями. Правда все симметрично уложено. И фикус в окне.

Йог, то есть логический гуру, так он себя назвал, протянув руку для знакомства.

-Чего надо. Проходи.

-Я к вам по делу. Мне книжки нужны эзотерические.

-зачем тебе милый, прозвучал довольно ироничный ответ. Глаза Гуру слегка подёрнулись иронией.

-Я собираюсь писать о ней.

-Проходи.

Без лишних вопросов Гуру-Йог вытащил с верхней полки антресолей стопку книжек и протянул Магазинову.

-бери. Вернёшь когда прочитаешь.

-конечно, конечно, закивал Магазинов, запихивая в авоську толстые и тонкие книжицы.

Поспешил домой. Дел ни в проворот. Редактор звонил, справлялся, есть ли что.

Придя домой Магазинов оторопел.

Блаватская одна сколько настрочила. Потом ее ученик Ледбитер, тоже не хило. А Агни –йога просто не подъёмные фолианты.

-Ну куда столько, только и вымолвил.

Рерихи, Будды, Заратустры. А из новых Ошо.

-Господи боже мой. Да мне столько не осилить за всю жизнь мою.

Кот покосился, ответил

- Муррррррррррр. Осилишь, есть захочешь на зубок выучишь.

Магазинов залез в интернет. Недавно подключился. Какая красота. Можно столько нарыть на любую тему. Он правда не стал увлекаться. Осилить бы принесённое. Углубился в чтение.

Кот опять муркнул.

-Блин, разбудил.

Короче на утро он уже стоял в курилке и хвастался. Вещал по умному. А там хоть бы что. Не реагировали люди

-тёмные. Да и новое это дело в их уездной газете.

-Ну и что. Решил он. Начал писать опус, увлёкся в мистику, хоть что то понятное. Ведьмы, заговоры, навороты сознательные. О чем писала Блаватская за ночь стало так и не понятно. До Рерихов руки просто не дошли.

Написал про мистиков, про великих мистиков был рассказ, надо жеж с чего то начать.

Вроде получилось. Довольно похлопал себя по бокам. Понравилось. Набрался смелости и стал по попам сотрудниц стучать. Так со звоном, залихватски получалось. Некоторые жеманно взвизгивали от деланного удовольствия, правда те что поглупей. Так он себе определил женщин в отделе. В разные категории, те что покрасивее и те что поумней. Те что покрасивее ничего не поняли. С какого перепугу Магазинов юзом заходил. На всякий случай покрутили у виска себе.

Правда он и по физиономии от умных получил.

-Они жеж ничего не понимают.

Уставший но довольный Магазинов вернулся домой. Редактор выписал аванс. Коту принёс мяса. Тот на радостях от вида вискаса разбежался по пиджаку, добрался до носа завис и лизнул.

-Эзотерика, так эзотерика. Лишь бы кормило. Наконец то нащупал.

Довольный улёгся спать. Улыбаясь заснул.

*Эммануил Сведенборг (Emanuel Swedenborg, урожденный Emanuel Swedberg (29 января 1688, Стокгольм — 29 марта 1772, Лондон) — шведский ученый-естествоиспытатель, христианский мистик, теософ,[1] изобретатель.

Его отец, Еспер Сведберг, был профессором богословия в Уппсальском университете и настоятелем собора. Позднее он стал епископом в Скаре.

Сведенборг закончил философский факультет Уппсальского университета. Изучал физику, астрономию и главные из естественных наук. Позднее занимался космологией, механикой, математикой, анатомией, физиологией, политикой, экономикой, металлургией, геологией, горным делом и химией. Является автором трудов по обработке металлов. Считается родоначальником таких дисциплин, как минералогия, физиология мозга.

1744 и 1745 годы — период духовного перелома в его жизни. 6 апреля 1744 года он был, по его словам, удостоен посещения Господом Иисусом Христом.