Прочтите и помогите мне

до дрожи.

я думала написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думала это писать вообще где-либо.

но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.

осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честна, ведь это не контакт или твиттер с тысячами подписчиков.

я полюбила тебя.

я действительно влюбилась, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.

я не знаю, что случилось; я не понимаю, что произошло.

самая счастливая неделя в моей жизни:

твои волосы, запах парфюма, наша встреча, странные магазинные сцены, подарки, сумбур одинаковостей, мои слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии; вечер, твои треки, чип и дейл, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё такое протяжное "деееееейл", смс-ки, обсуждения квна и прочих юмористических программ, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне; твоя кожа, твоя мама, твой кот, междометия, твоя белая рубашка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.

я помню, когда всё стало не так, я помню ту фразу: "я ничего не чувствую, но ты мне дорога" - это как сказать:"я не люблю тебя, но давай останемся друзьями".

это было началом конца; почувствовала себя никем.

хотя, уверена, ты не придавал этому значения какого-либо вовсе.

ты потерял интерес, я знаю, ты предупреждал, но зачем нужно было пережить это всё? зачем? почему снова грабли? почему я нашла человека, с которым действительно хотела быть, которому была верна, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку. зачем ты говорил мне те слова? почему был такой честный?

ты так менялся в разговорах с другими людьми. со мной ты был совсем другим. я бы услышала ложь, я бы поняла, но ты же, матьтвою, щурился, когда целовал меня, от удовольствия. нам же было так мало, всего мало; да я же плакала, действительно плакала, когда ты уезжал.

самые дикие недели в моей жизни; я клянусь, что именно они.

я, как маленький ребёнок, подбрасывала монету, выбирая между "позвонить" и "не позвонить". а ты был такой странный, такой равнодушный. не выдержала, разревелась. было до того приятно просто снова слышать твой голос.

когда я поняла, что у тебя есть она, прочитав её статусы, твой статус - строки из одной и той же песни, я прокляла весь мир. я ведь думала, ты обо мне. мне снилось, что не обо мне. проснувшись, я была рада, что это сон. но сны-то сбываются.

самое мерзкое, что могло произойти - это НАШИ ПЕСНИ, НАШИ ПЕСНИ, которые ты скинул ЕЙ.

я ехала домой в автобусе, и я не сдержалась, заревела; я сидела на уроках, и я снова не сдержалась.

я проводила по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ****ыми слезами, пыталась откашляться.

я занимаюсь саможалением? я думаю только о себе? может, в этом не стоит искать подвох? ну, мол, зачем этот аск на публику, зачем ты писал о ней в аске. может, ты вовсе и не думал о том, что я это прочту. может, ты просто всё забыл? меня.

хорошо, ты, видимо, счастлив; видимо, ты нашел своё.

не могу сказать, что я рада за вас, но это твой выбор. а я его уважаю.

не буду юлить, я тебя не заслуживаю.

знаешь, вторая часть книги-перевёртыша - о тебе, целиком.

нет, я не написала кучи стихов, юзая сопли по ****у; я совсем не пишу, вот только я исписала так много блокнотов, всякими строками. никак не могу объединить это в целое - получается лажа. сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.

и, знаешь, радует; я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.

я прекратила учиться; целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.

а я ведь жила и бредила февралём, я копила деньги, чтобы просто приехать к тебе, чтобы расставить всё по своим местам.

но теперь.

моментами мне было настолько плохо, что я проклинала нашу "встречу", я ненавидела твой город.

сейчас, конечно, ты бы посчитал это просто блаблаголией, пустыми словами, как, наверняка, всегда думал обо мне и о том, что я пишу. вот только.

иногда я вижу парней, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.

я не знаю. что бы я сказала, снова увидев тебя.

до момента икс я каждую ночь засыпала с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся. как ты устроишь ужин при свечах, договорившись с твоими знакомыми, чтобы я заранее ничего не знала, как ты просто придешь ко мне на учёбу. как ты просто однажды будешь сидеть под моей дверью. или кидаться снежками в окно. или. да ладно, какая теперь разница.

теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм. заметив тебя, скорее всего с ней, я бы прошла мимо. честно. наверное, остановилась бы на секунду, но не обернулась. может, кивнула бы. или ты мне, ну, мол, все всё поняли.

а я ведь помню , как ты писал мне, что специально приехал туда и просто сидел под окнами, вспоминая. как ты рассказывал о том, что еле сдерживаешься, проезжая ту самую остановку.

я всегда всё помню. я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.

я никогда больше не скажу тебе. что люблю тебя, обещаю.

я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.

даже по-пьяни, даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.

представь, что я умерла.

ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли. но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно. человек. который. можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет. вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер он. я бы не хотела, знаешь. чтобы ты себя винил.

я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой ***ни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.

я бы сказала здесь ещё кучу всего, чего хотела бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.

ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.

и тебя я, кстати, тоже отпускаю. вот так просто. сдаюсь без боя. я не хочу за тебя бороться. я не буду противостоять тому, кто твоя. кого ты назвал своей. я всё-таки не соперница человеку, который сейчас с тобой.

я бы забрала, честно. я бы украла тебя. но всё дело в бы. и в том, что тебе это нахуй сдалось.

если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужна, я бы уже была прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.

всё так быстро кончилось.

ты больше не мой, хотя не уверена, что было когда-либо моим вовсе.

всё у всех хорошо, все счастливы.

ты, главное, оставайся себе верным и будь любим.

всё.